Рассказики

12 Февраля 2016

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда...

Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.

На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус.

Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.

Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

16 Февраля 2016

Эдгар Иванов

14 февраля в 22:24 (ФБ)

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в заднице и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.

Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

19 Февраля 2016

"Под кат диалог модератора и чайника" Игорь Маранин

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..

2 Марта 2016

Однажды моя подруга записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п. Дальше рассказ передаю от первого лица:

Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала:

— Пить меньше нужно!

— При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали…

— Не может быть, я их сегодня только сварила.

— Ну значит майонез…

— Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза!

— А тюбик с чем тогда лежал?

— Это же крем от ревматизма!

В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже.

Звоню в скорую:

— Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста!

Врач после некоторой паузы:

— Помойте яйца… должно легче стать…

— Так он их уже съел!

Объясняла я ситуацию долго, но еще дольше потом смеялась

2 Марта 2016

...и еще..

Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.

Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно

и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции,

рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже

целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками,

но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей.

В том числе копались на огородах.

Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им

совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал

нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо.

Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие,

по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок.

Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.

Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника.

С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,

подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.

Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки.

Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:

- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек.

Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже.

Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода!

- Да забей ты на огород, как я.

Поорут и перестанут.

- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить?

Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках...

и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке.

Вот это - свобода!

А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.

Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.

На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки.

На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла.

Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал.

Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии

- не спрашивайте, не знаю.

Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной.

Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал.

И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком,

где-то в Северной Каролине, как говорят американцы - in the middle of nowhere,

свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов.

Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,

только цивилизованней, в маленьких лавочках.

На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана

оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды.

Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.

Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой,

словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа,

шейный платок - недоставало только кольта.

Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал.

- Паша! - заорал я.

- Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский!

Как ты тут очутился?

Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.

- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой.

Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.

В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо.

Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня

- на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво

в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев.

После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот

ворвутся индейцы, и начнется стрельба.

На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.

Мы вышли и закурили.

Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем.

Было красиво и очень тихо.

- Это моя земля, - сказал Пашка.

- Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля.

Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,

но общий смысл уловил.

- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил.

Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее.

Да?

Пашка крепко задумался.

И только когда закончилась сигара, спросил:

- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?

- Сотки четыре?

- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.

P.S.

11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток.

Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.

14 Марта 2016

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(

Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

15 Марта 2016

Опять что-то старенькое вспомнилось. Не пинайте за байан, - он написан шикарным слогом! ))

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Автор — mobilshark & DeaD_Must_Die

15 Марта 2016

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.

Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена...

15 Марта 2016

Знаю одну девушку, которая бросила работу, уехала жить в Азию и там начала духовно расти. До этого она тоже росла, но только вширь. А тут духовный рост попер столь стремительно, что на лбу вдруг прорезался третий глаз. И этим третьим глазом ей стало больно и неприятно смотреть на несовершенство этого мира и особенно людей. Она даже его зажмуривала, так было противно. Приходилось потом полдня медитировать, очищая и питая энергией любви каждую клеточку своего широкого во всех смыслах тела.

Но энергией любви сыт не будешь. Даже в стране вечного солнца надо работать. Сначала она продавала соотечественникам привезенные из России дефицитные товары: гречку и семечки. Потом разместила объявление в фейсбуке: «привет — я фотограф — недорого запечатлею в вечности вашу love story». Но то ли конкуренция была большая, то ли на вечность упал спрос – желающих было немного. Ко всему прочему у нее украли телефон, и с фотографиями пришлось завязать. Тогда она стала втридорога пересдавать комнаты в коммунальных бунгало.

Однажды ночью ей явился голос и сказал, что она особенная (лучше всех), и уже много раз перевоплощалась на этой земле (в основном в Кемеровской области), и что у нее высокая миссия лечить людей. Я подозреваю, что это телевизор у соседей по бунгало чего–то набормотал, но девушка утверждала, что голос был свыше и что она уже давно, еще будучи в России, видела, что потоки у людей не текут, как положено, а булькают кое–как. Только раньше она думала, что это дерьмо, а оказалось, прана.

Родители не обрадовались ее высокой миссии, и настаивали на скорейшем возвращении. Возвращаться она отказалась и сообщила, что первоочередные задачи у нее совсем другие: остановка внутреннего диалога и обретения своего истинного «Я». Тогда отец предложил выпороть ее ремнем, чтобы внутренний диалог сразу остановился. Она оскорбилась и прервала все контакты с родителями. Если честно, ей было за них стыдно. Мало того, что они не умели силой мысли творить вокруг себя прекрасную реальность, так еще никогда не слышали про «разотождествление с ложным эго», колхозники.

Целительство оказалось намного выгодней пересдачи бунгало. Особенно на Бали. Бали — это вам не Индия, где за копейки приходилось трудиться в поте лица, рисуя священные мандалы и штопая заношенные до дыр тонкие тела дауншифтеров. На острове миллионеров совершенно другие расценки на чудеса. Да и контингент тут другой: уставшие от жизни финансисты, взбрыкнувшие президенты банков и психанувшие администраторы бутиков Боско Де Чельеджи. И, конечно, им всем требовалась экстренная помощь – чакры у них давно плесенью поросли, да и на карму без слез было не взглянуть. Самая дорогая услуга по прейскуранту был выход из круговорота сансары. Но наша целительница объявляла цену, даже не моргнув третьим глазом.

А духовный рост тем временем пер дальше. Девушка уже могла одной мантрой заряжать сакральные амулеты, так что они приобретали невероятные защитные свойства. Она попробовала окучить амулетами большой сегмент австралийских серферов, но те плевали на защиту. Наоборот, просили ее устроить хотя бы малюсенькое цунами или на худой случай сдвиг тектонических плит, чтобы пошла волна. Для нашей девушки не было ничего невозможного — вопрос цены, но серферы хотели все нахаляву.

На Бали у нее появилось много верных друзей: потомственный шаман из Мытищ, гуру Джапуркар Агарвал (по паспорту Иван Петров), ясновидящая Тамара, ведический астролог из Могилева и лайф коуч, который просил обращаться к нему просто Учитель. Рядом друг с другом они чувствовали особое единение душ. Стоило вместе собраться, как тут же начинало расширяться сознание, причем пугающими темпами. Правда, Учитель редко появлялся на горизонте – расширялся в одиночестве — либо ел грибы на соседнем острове, либо бухал по–черному. Вообще, у всех был очень разный уровень просветления, но объединяло их одно – любовь к своим духовным чадам и ценовая политика.

Каждое воскресение коллеги по цеху собирались на одной русской вилле, про которую говорили, что это место силы и портал духовности. Там даже имелась святыня — намоленный коврик, на котором один великий тибетский гуру медитировал пять лет без перерыва на сон и еду. Коврик добыли по большому блату и хранили, как зеницу ока. Короче, все пили чай, мерились начищенными до блеска чакрами и беседовали про божественный разум. И как обычно, в конце вечера сходились на том, что в мире катастрофически не хватает любви.

Но однажды произошла трагедия. Какая–то левая тетенька зашла на виллу и сдуру уселась отдохнуть прямо на коврик гуру. Все, конечно, сразу заорали и стали ее всячески прогонять матюками, а ведический астролог из Могилева даже швырнул палкой в эту заразу. Но все равно было уже поздно. Жопа тетеньки всю гурьину энергетику и благость загубила. Все очень расстроились. Даже вибрации вселенной стали хуже вибрировать, а сознание перестало расширяться. Наша девушка так и вовсе на полдня перестала излучать свет и любовь в промышленных масштабах.

И, видимо, эта беда с ковриком очень сильно на нее подействовала. А, может, карма у нее прохудилась, ну или соринка в третий глаз попала. Короче, девушка споткнулась и сломала ногу. Ясновидящая Тамара посоветовала по телефону приложить к ноге намоленный коврик, но пострадавшая вызвала такси и поехала прямиком в больницу. Там ей сделали операцию и через несколько дней выписали, вручив костыли. Друзья ей очень сочувствовали, а ведический астролог из Могилева даже прислал бесплатный гороскоп на ближайшие полгода, но встретить из больницы ни у кого не получилось. Просто высокий сезон – финансист с банкиром шли на нерест, оставалось лишь протягивать руки и брать их тепленькими.

Гороскоп предрекал тяжелые времена. И правда — все накопления ушли на операцию, а зарабатывать больше не удавалось. Клиенты пугались колченогой и измученной болями целительницы и отказывались выходить из круговорота сансары даже за полцены. Пару раз в гости приезжал гуру Джапуркар Агарвал (тот, который Иван Петров) и потомственный шаман из Мытищ. Гуру прикладывал к ноге обе ладони и лечил энергией любви. А шаман в это время читал мантры. Становилось немного лучше, но, если честно, очень хотелось жрать. Во время второго сеанса она даже не выдержала и попросила у них в долг. Но по удивительному совпадению оба в тот день забыли кошельки. Зато на прощание гуру щедро отсыпал ей еще любви с горкой.

Через месяц девушку попросили освободить дом за неуплату. Она было сунулась к ясновидящей Тамаре, но та, к счастью, вовремя увидела, что ее квартира крайне неблагоприятное место для больной, а то неизвестно, чем бы это все кончилось — может, вообще ногу бы оттяпали. Бдительная Тамара посмотрела в стеклянный шар и сказала, что видит много любви и света у Учителя дома, и что там намного лучше энергетика для выздоравливающих.

Учитель вышел к нашей страдалице бухой и в трусах, и сказал, что нога не заживает, потому что девушка не сеет свет и добро, а ест мясо и ходит в кожаных босоножках. Девушка в принципе уже ходить не могла, не то что добро сеять. А уж о мясе оставалось только мечтать. В полном отчаянии она позвонила астрологу и попросила еще раз посмотреть ее гороскоп — не может быть, чтоб все было так плохо и бесперспективно! Но тот обиженно сказал, что никогда не ошибается.

Пришлось отождествиться назад со своим ложным эго и позвонить родителям. Они не стали интересоваться, удалось ли ей обрести свое истинное «Я», а просто спросили, сколько денег выслать и когда встречать. И наша девушка даже расплакалась, положив трубку. Слезы, обычные девичьи слезы, долго лились по подбородку, затекали в вырез платья и капали на больную ногу. И, как ни странно, становилось легче…

Короче, аккуратнее там в Азии с духовным ростом. Просветление заразно, как ветрянка. Передается воздушно–капельным путем в два счета. Тогда как обыкновенная порядочность (sovest vulgaris) заболевание редкое, и его вряд ли так просто подхватишь. Если только уже не болеешь. А вообще все люди хорошие, а если и ведут себя, как говно, то только потому, что им нужно больше любви.

17 Марта 2016

(С) Рассказ настроения, автор неизвестен

Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.

Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.

Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.

- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.

- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.

- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?

- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?

- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.

- Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.

- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.

- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.

- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?

- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.

До старой летней фермы недалеко совсем – с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей – одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.

Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть.

Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч – старик, прозванный в деревне куркулем, за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно, согласился продать ему ружье за недорого.

Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял для мужика, а каждый июнь пил беспродыха.

Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.

На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.

Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло – понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.

Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется.

Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил.

- Дай стрельнуть, а? – не выдержал соблазна Генка, - вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?

- Я сам первые два, - Федька прицелился, - вдруг чего с ружьем не так…

- Бабах, - сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.

- Ну, как я его? – Федька опустил ружье.

- Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, - Генка покосился на приятеля, - он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.

- Ах, я - мазло? Сами вы… – Федька, никак не мог найти множественное число от слова «мазло», - Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.

- Не, Ген, - Гошка друга не поддержал, - попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.

- А у вас выпить ничего нету, - невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, - лопнет сейчас голова.

- Откуда, Федь? - Гошка повернулся к зоотехнику, - мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.

- Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, - сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.

Вечером, а по деревенским меркам – ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке «лицом» и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.

Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга «перезагорала» на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.

Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.

- А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, - Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, - видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?

- Вижу, - Светка смотрела вовсе не на Алькор, - Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.

После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.

- Стреляют где-то, - немного отстранилась Светка, - случилось чего?

- Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.

- Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.

- Дурак, ага, - и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, - согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.

Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.

- Целуетесь, да? – заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, - целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?

В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.

- Дуплетом бьет, - с видом знатока оценил Генка, - до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?

- Сам иди, - Светка прижалась к Гошке, - нам и тут хорошо. Да, Гош?

- Ага, хорошо, - как-то неубедительно согласился Гошка, - чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.

А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.

- Ишь, сволота, окружают, - орал он, перезаряжая, - врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!

И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.

Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки – это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.

Возле калитки появился человек с ружьем.

- Гав? - вежливо спросил Джек, - Гав-гав.

Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.

- Белка! – заорал он, увидев собаку, - главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.

- Гав? – опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, - совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, - по котам. Вот Пашка… Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.

- Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! – снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин.

- Не попал, - не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.

- Пашка?! – по запаху определил пес, - попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.

Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, - на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.

Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:

- Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.

Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.

- Перестал стрелять вроде, - на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, - патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.

Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.

А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.

23 Марта 2016

ПУРИМ

"Что такое Пурим? Так я вам расскажу что такое Пурим. В 586 году до нашей эры, когда в Европе предки не только славян, но и всяких там шведов учились сбивать палкой шишки, вавилонский царь Навуходонасор штурмом взял Иерусалим и увел в рабство более чем до хрена евреев, которым было не привыкать туда ходить после Египта. Правда его потом сменил Альмардук, потом Вальтасар со своими знаменитыми пирами и оргиями с блэкджеком и шлюхами, потом Дарий, потом, наконец, перс Кир .

В плену евреи пробыли 47 лет. Нормально так пробыли.

Кир, как это ни странно, очень спокойно отнесся к евреям, разрешил вернуться на родину, отстроить Храм и вообще вел себя удивительно лояльно и толерантно, к чему в отличии от рабства, на тот момент евреи не очень привыкли как бы. Но большая часть евреев, прижившись почти за полвека на новом месте, бросать свои приватизированные квартиры не спешило. Хозяйство, мебелишко какое-никакое, хрусталь и сервиз "Мадонна" опять-таки. Жили себе в Багдаде, где, как известно, все спокойно и спят седые воины на золотых коврах.

Так и жили.

Потом Кира сменил Ксеркс (не путать с Ксероксом). Он был настолько крут, этот царь, что сегодняшний Абрамович по сравнению с ним жалкий таджикский гестарбайтер. Он был очень могущественен и богат. Ну, очень, поверьте. Евреи таки понимают в степени богатства хорошо. Особенно не своего богатства.

Плохо для евреев было только то, что баба евойная, царица Вашти, внучка Навуходонасора, была та еще сучка. Она была ярой антисемиткой, наверняка брила голову и носила бертцы, черный китель и татуировку в виде свастики. Она и уломала мужа завинтить гайки по поводу евреев и остановить реставрационные работы в Храме.

Правда потом эта самая Вашти царю надоела своими истериками и он ее отверг. И тут, как бы для контраста, он выбрал в новые жены еврейку Эстер, воспитанницу Мордехая.

Мордехай этот когда-то при каких-то там обстоятельствах спас жизнь Ксерксу, и тот был ему благодарен и все такое.

В истории этой чота до фига действующих лиц, но не упомянуть некоторых никак нельзя.

У царя был визирь Аман. Как это часто бывает, охуевший маленько чиновник уделенный властью.

Он ходил по дворцу в новых брендовых шмотках, возможно даже на лабутенах, и все должны были падать пред ним ниц, ну или просто кланяться хотя бы. Мордехай же, имеющий специальную справку за подписью царя, этого делать не стал, вызвав кучу лулзов среди придворных и разозлив этим трололо Амана.

Аман, огорчившись присутствием человека со справкой, стал плести всякие дворцовые интриги по поводу не только Мордехая, но на всякий случай всех евреев скопом.

Мордехай пришел к Эстер и сказал, так, мол, так, доча, давай-ка, попроси своего мужика нас крышануть, а то этот Аман совсем с катушек съехал по беспределу, это надо же, задумал заговор против сионизма. Отобрал у нас хлеб! Потому как это мы должны мировой заговор плести, а не он.

Эстер взяла и без приглашения пришла к мужу. Этот, казалось бы, невинный шаг в те времена карался даже смертью (иногда стоит перенимать опыт у предков, я считаю). Но Ксеркс то ли так ее любил, то ли по какой-то неведомой причине, решил проглотить такую невыносимую обиду. Эсфирь пригласила его на устроенный ею пир с блэкджеком, ну уже по понятной причине без шлюх, где поведала своему зае об интригах, затеянных этим самым мудаком Аманом.

Разомлевший Ксеркс, сидя в джакузи и попивая коктейль из гуявы, приказал повесить завравшегося чиновника (иногда стоит перенимать опыт у предков, я считаю) на той же висельнице, которую Аман приготовил для Мордехая, а евреям разрешил с оружием в руках противостоять насилию. Евреи тут же записались в танковые и инженерные войска и перебили всех своих врагов, чтоб ви там себе не думали, дай вам Бог здоровья.

В честь этих событий и спасения от истребления, евреи празднуют праздник Пурим.

Кстати,в Хамдане (Иран) до сих пор существуют гробницы Эстер и Мордехая, так что все нормально, у нас есть доказательства.

Пурим самый веселый еврейский праздник. На него надо обязательно напиться так, чтобы, неприлично сказать, "не отличать жены своей от осла". Что делать с ослом не сказано, слава Богу. Но некоторые догадываются.

Дети, да и не только, устраивают карнавал с костюмами, как в России на Новый год.

Одним словом, дорогие евреи и сочувствующие. поздравляю нас с праздником Пурим. Лехаим! Хаг самеах!"

25 Марта 2016

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само

собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

31 Марта 2016

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится...

А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?

По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.

Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:

- Ну как там твой-то?

- Прилетит скоро!

Тут жена не выдержала и спрашивает:

- А "твой" - это кто, змей, что ли?

Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:

- Ренат, принеси змея!

Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.

- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

ПС Один раз почти также СМС отправлял.

Залезал на лестницу, которая к крыше дома прислонена и телефон подкидывал.

По другому никак не проходила.

Со стороны тоже забавно, наверное смотрелось.

Изменено 31 Марта 2016 пользователем Lesch

31 Марта 2016

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

1 Апреля 2016

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.

- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.

- Дорогая.. - передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.

- Какой годо… Ах да, да… Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например…

- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?

- He ты же сама сказала…

- Завтра год со смерти бабушки, придурок!

- Боже… как быстро летит время. А казалось, что это было только вчера…

- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил – и уже завтра! Госспади… ну за что мне это все?…

- Ну ладно тебе, раскричалась – примиряюще сказал муж. – Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе – воля вольная! Что хочешь – то и делай.

- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда, что такое быть рогатым!

- Люся, ты так не шути.

- А я и не шучу. Вон вчера шла домой – возле меня такая машинка остановилась! Эх, если б не была такой дурой…

- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову бомжей!… – жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил отодвинуться от греха подальше.

- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!

- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе пальто совсем недавно…

- Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А когда-то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне мама…

- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.

- А что ты имеешь против мамы? – жена недобро прищурилась и пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее. - Благодаря ей, мы купили телевизор между прочим.

Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на попятную.

- А давай, может, рыбки пожарим… а?

- Жарить будешь сам! И чистить тоже!

- Согласен.

- И мусор вынеси!

- Ты разбиваешь мне сердце…

- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя они и то живут лучше чем мы! Почему я должна… - не дожидаясь конца гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры.

Раздался телефонный звонок.

- Алё. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек пришел с рыбалки – наловил рыбы. Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу. Он такой у меня. Хозяйственный – золото мое. Только зашел – говорит, давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А… Мусор побежал выносить – следит за порядком в доме. Да… как за каменной стеной. Ой не говори… есть такие напьются и припрутся домой – мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и говорила – зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и понимание. Вот у нас – просто с полуслова. Ну конечно не без мелких ссор… Ну да ладно, а ты там как?…

4 Апреля 2016

6 Апреля 2016

Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают три мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.

Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.

В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Русский человек не может чувствовать себя счастливым, если где-то творится несправедливость.

15 Апреля 2016

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее

похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на

очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и

разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -

потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к

собеседнику и говорит -

- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.

Собеседник поддерживает:

- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра

разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина

сюрреалистическая.

Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?

- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское

"Чё" с таким быковатым налетом.

- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной

суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:

- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в

голове

"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти

моментально вопрос от черных русских пацанов:

- А ты-то кто?

- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из

Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик

родной. ну или Кузьминковский мед институт их там тоже много)

- А мы из Краснодара

(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )

- Учились там? - спрашиваю

- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид

у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает

- Ты чего?

- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских

гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у

меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное

слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

(с)http://www.anekdot.ru/id/497373/

15 Апреля 2016

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!

- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.

- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!

Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?

- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.

- Убить!?

- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.

- Аааа... я думала вы...

- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?

Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.

- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?

- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.

- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!

- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!

- Так вот, господин президент, почему такое получается?

- Потому что ты - даун, студент.

- Ччто?

- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.

- Но я....

- Как зовут?

- Вася Чугунов.

- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?

- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?

- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!

- Ну?

- Скажите ему!

- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!

- На проводе.

- Как быть с Украиной, какие у нас планы?

- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.

- Отлично! Пишите!

- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.

- Ой как интересно!

- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.

- Уничтожить!?

- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?

- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?

- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!

- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.

- А если не поможет?

- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?

- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?

- Но ведь государство должно помогать!

- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?

- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?

- Как?

- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.

- Но...

- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?

- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.

- Ну да, он самый.

- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....

- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

19 Апреля 2016

Поехали с Лёхой гулять по бездору на "Монтере". Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала Нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли

17-30 Приехала Нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....

18-30. Приехал УАЗик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за Нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.

Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, Нивовод и УАЗовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.

19-50. 2 ведровера, один из них Дефендер, ещё Нива, ШНива, ещё УАЗ. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и ШНивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около УАЗика плотно сидит Дискавери, ШНива на ходу, но заблокирована между УАЗиком и вторым УАЗиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в Монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином Дефендере.

Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) Монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.

01-20 Чья-то мама на Дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в Монтеру к 10-12 леткам.

02-00. Вернулась мама на Дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х..ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают Дискавери, УАзик стоковый, выпускают ШНиву, которая садится на место Дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный УАЗик и наконец вынимают первую Ниву.

05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк. Высняется,что есть точка покруче, а моя точка-х..йня, туда на ОКЕ проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнах..й, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!

05-40. Поехали дальше. В багажнике Монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за..бись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

http://yablor.ru/blogs/interesno-a-4h4-vse-takie/2683999

20 Апреля 2016

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.

— Забыл.

— Опять! Как же так?

— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…

— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.

— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!

— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

— Не зять ты мне, американский шпион!

Изменено 20 Апреля 2016 пользователем Tagil-NN

22 Апреля 2016

Один мужчина был такой рок-музыкант. И вот однажды сидит он с другим рок-музыкантом, принимает наркотики и на гитаре бренчит.

- Слышал, в России есть такой Юрий Лоза? - говорит рок-музыкант другому.

- Нет. А кто это? И сколько ему лет? - спрашивает другой рок-музыкант.

- Никто не знает, - отвечает первый, - Вроде бы много. Но, говорят, он играет на гитаре лучше всех в мире.

- Лучше всех в мире? - присвистнул второй рок-музыкант, - Круто. Я не слышал. Русские вообще круче всех в мире.

- Там, короче, тема такая, - рассказывал первый рок-музыкант, - Как будто бы стелется дым над водой. Ну, ты знаешь... А потом из этого дыма, когда всё заканчивается, как будто бы выплывает этакий плот...

- Плот? - удивленно переспросил второй музыкант.

- Ну да, плот, - продолжал первый, - И плывет такой... свитый из песен и слов... как бы победив этот дым... и нас вместе с ним...

- Мощно, - уважительно кивнул второй музыкант, принимая еще немного наркотика, - Жаль, я не русский... если у них там виолончелисты столько зарабатывают, то гитаристы...

- Страшно подумать, - согласно кивнул первый, тоже принимая немного наркотика, - Стинг туда недавно ездил на свадьбу. Говорит, что его там не слушал никто. Им не интересно!

- Мы безнадежно отстали, - кивал в ответ второй, - А откуда известно-то это?

- Что? - спрашивал первый.

- Ну, что он круче всех на гитаре играет, - пояснил второй.

- Так понятно, откуда, - объяснял первый, - Потому что он говорит, что все остальные на гитарах играть не умеют.

- А..., - протянул второй музыкант, - Ну, логично....

И музыканты с ненавистью посмотрели на свои наркотики.

22 Апреля 2016

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Изменено 22 Апреля 2016 пользователем Lesch

24 Апреля 2016

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».Показать полностью..

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

25 Апреля 2016

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

26 Апреля 2016

От автора: «Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно.»

Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.

На днях звоню ему:

— Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.

Он мне:

— Не вопрос, заходи!

Забегаю к нему в магаз, а там очередь из трех бабулек. Стоят в узком проходе магазинчика, полностью заняли его (помещение маленькое, 3-4 человека вмещает от силы), мне никак к другу не пройти.

Я говорю бабулькам:

— Простите, могу я к кассе пройти… на секундочку… очень надо…

Они меня пропускают! Подхожу к кассе, а Серега не дав мне сказать ни слова, начинает:

— В честь открытия, наш магазин дарит пятитысячному покупателю пять тысяч рублей!

Он улыбаясь протянул мне красно-коричневую купюру. Бабулька, что стояла у кассы, мягко говоря, была в шоке.

28 Апреля 2016

27 апреля день рождения Евгения Александровича Моргунова

Вчера услышал по радио о шутках Евгения Моргунова.

Например такая - Моргунов подходил на улице к прохожему и говорил "Пройдемте, следуйте за мной". После того, как они таким образом проходили несколько кварталов, Моргунов оборачивался к провожатому - "Что вы за мной ходите? Следите что ли!?"

Сегодня порылся в инете. Вот что накопал.

Любимые шутки Евгения Моргунова

Молодой читатель, конечно, не знает, что начал Моргунов свою карьеру мощно, сыграв в "Молодой гвардии" у своего учителя Сергея Герасимова. (Кстати, тогда он был на удивление худощавым и субтильным). Но потом, как это часто бывает в жизни артистов, у него наступил долгий период актерской "безработицы", вплоть до прогремевших на всю страну "Самогонщиков" и "Пса-барбоса".

Критика писала: "Если считать Труса, Балбеса и Бывалого своеобразным воплощением трех национальных героев, трех мифологических богатырей, то Моргунов, безусловно, был самым главным - Ильей Муромцем, уверенным в себе и своей силе, которая переходит в наглость только от необузданной широты натуры. Перевоплощаться в Бывалого Моргунову было не нужно - фактически он играл самого себя".

Всего в кино Евгений Моргунов исполнил свыше 100 ролей, в том числе, в фильмах "Три Толстяка", "Сказка о потерянном времени", "Покровские ворота", "Ехали в трамвае Ильф и Петров". Но прославил его на все времена, конечно, Бывалый.

Истинные театралы и киноманы, однако, знали Евгения Моргунова не только по фильмам Гайдая. Не говоря уже о коллегах. Его личность обросла легендами задолго до появления этих комедийных шедевров. Вот уж кто был настоящим лицедеем всегда и везде, так это Моргунов! До сих пор в театральной среде ходит легенда, как он, еще начинающий актер Театра киноактера, отколол такое, что руководство театра потом долго отпаивали валерьянкой и коньяком.

Однажды в этот театр приехали всесильные тогда Молотов и Каганович, навстречу которым вышел Моргунов и представился худруком театра. Они, конечно, поверили. Ну, как не поверишь представительному и солидному товарищу с мощным командным голосом?! В качестве худрука он беседовал с главными начальниками страны больше часа и, между прочим, попросил повысить жалование артистам низшей категории, в которой числился сам. Видно, "худрук" понравился, потому что его просьба была тотчас удовлетворена.

Моргунову случалось баловаться именее значительными "приколами". Рассказывают, например, о его небывалой способности бесплатно проходить везде: на стадион, в баню, бесплатно ездить на такси с помощью красной книжечки, похожей на служебное удостоверение, и неотразимого актерского класса. В ресторане он изображал работника "органов", следящего за каким-то негодяем, и официанты никогда не решались принести ему счет. А его розыгрыши! Куда до него некоторым телешутникам! У Моргунова это всегда было сыграно абсолютно достоверно и с шиком.

Например, Моргунов любил подойти к кому-нибудь из пассажиров в вагоне метро, показать красную книжечку и сказать: "Пройдемте". Потом он недолго водил наложившего в штаны гражданина по улицам и, в конце концов, пожурив за что-нибудь, отпускал с миром. Не гнушался он приколов из серии "казарменного" юмора. Например, на троллейбусной остановке оттягивал рога троллейбуса, просил прохожего, который принимал Моргунова за водителя, подержать их и с интересом наблюдал за развитием событий.

Случались в его шутках и переборы. Один из них привел к долгой размолвке со своим постоянным партнером по гайдаевским фильмам Юрием Никулиным. Перед началом одного из представлений в цирке на Цветном бульваре к главному входу подошел Моргунов с депутатским значком на лацкане пиджака и всем проходящим зрителям говорил, что для решения всех своих жилищных проблем они могут обращаться к директору цирка.

После того, как количество просителей перевалило за полтора десятка, Юрий Никулин направил своего помощника выяснить, в чем же дело. После выяснения всех подробностей Никулин распорядился не пускать Евгения Моргунова в свой цирк: "У нас и своих клоунов хватает"!

Но в основном шутки были безобидные, а порой даже полезные. Как-то вечером дружеская компания подгулявших актеров шла по Крещатику, отметив начало гастролей в Киеве. Расшумелись не на шутку, прохожие старались обойти их стороной. Когда перед московскими гостями возник милицейский патруль, актеры притихли. Но Моргунов грозным голосом спросил: "В чем дело, какие претензии? Я внук пионера Павлика Морозова!" Милиционеры растерянно ретировались.

Как и у всякого актера, случались в жизни Моргунова забавные эпизоды во время съемок. Однажды он в "Ералаше" играл директора школы, который должен был говорить по-итальянски. Моргунов никак не мог запомнить текст. Ему наняли учителя, он долго репетировал, а на съемке на бумажке написали итальянские слова русскими буквами. Евгений Александрович должен был ударить по столу и воскликнуть: "Эрпенсео лорео!". Но, когда скомандовали "Мотор!", он не разглядел шпаргалку и в ужасе крикнул: "Пенисом Лору!" На съемочной площадке случилась истерика.

...В последние годы Евгений Александрович много болел, но продолжал активно работать как артист и продюсер фильмов молодых режиссеров. Когда близкие обращались к нему с просьбой пощадить собственное здоровье, он только отмахивался: "Дайте мне жить!". Никогда ни на что не жаловался. И только когда за год до кончины его сын погиб в автокатастрофе, он признался, что не на что поставить памятник. Но и будучи неизлечимо больным, Евгений Александрович продолжал шутить.

Когда он лежал в больнице с сахарным диабетом, врачи сказали родным, что надежды практически нет. Узнав об этом, Моргунов закричал на врачей: "Вы не вынесите меня отсюда, потому что я - не-вы-но-си-мый!"

И до сих пор никому не под силу вынести его из наших сердец.

Павел Подкладов

http://www.c-cafe.ru/days/bio/23/morgunov.php

Изменено 28 Апреля 2016 пользователем Lesch

5 Мая 2016

Однажды к Плевако (знаменитейшему юристу дореволюционной России) попало дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем без всяких шпаргалок и бумаг. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: