Рассказики

[Lesch 40 485]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки,

ушицы сварили.

Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает

рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,

в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.

Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.

Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"

Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.

Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.

Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на

жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"

пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем

раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без

скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:

"Бл@дь!!!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о

системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в

неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим

взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Изменено 9 Февраля 2014 пользователем Lesch

[Сапер 9]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пи:::дец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?

- Пи:::дец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пи:::дец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи:::дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

[Lesch 40 485]

Перед обедом не читать... после тоже не факт... Особо чувствительным срочно закрыть окно.

Кто- то еще остался?

ПРО САНТЕХНИКОВ (не немецких)

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было разъединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Разъединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Сапер 9]

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах

возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской

области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с

прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.

И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то

отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на

ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,

что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.

На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,

благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители

повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в

машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.

И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.

Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом

общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее

другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив

для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее

- картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд

(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде

чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул

верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

[Сапер 9]

Морг. Целый день нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот Вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Санитары между собой:

- Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[Сапер 9]

Рассказывают, что...

...Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[Же-Кю 96 655]

Ехал как-то некий священник на двуколке через через большой нескошенный луг. Вдруг смотрит - косит траву большой бородатый мужик, портки до колен закатаны и к лодыжкам колокольчики привязаны. Шаг ступит - колокольчики зазвенят. Удивился священник, подъехал к детине и спрашивает:

- Скажи, сын мой, зачем ты к ногам колокольцы привязал?

Мужик с поклоном отвечает:

- Да вот, батюшка, привязал, чтобы при косьбе зверюшку какую-нибудь косой не зацепить. Колокольцы звенят, твари божии и разбегаются. Жалко мне их очень...

Священник удивился такой доброте и говорит:

- Доброе у тебя сердце, сын мой! Редко такие люди мне встречались. Буду молиться за тебя, чтобы Господь отпустил тебе все твои прегрешения. Хотя, с таким сердцем, наверное, и прегрешений-то нет на тебе...

- Есть, батюшка. Грешен я...

- Ты? Не верю! Ну ладно, поведай мне о грехе своем и я отпущу его!

- Да я у барина на конюшне служу. По выходным его и барыню в церковь отвожу, обратно они пешком возвращаются. А дочь ихняя одна дома остается. В общем, грешен я...

- Ну, сын мой, этот грех не велик и я его тебе отпускаю! Всё ли?

- Да нет, батюшка, не всё. Бывает, что барин-то с дочкой в церковь едет, а барыня одна дома остается. Грешен я...

- О-о, сын мой, действительно грешен ты! Ну ладно. Прочитаешь десять раз молитву и отпущу грех твой. Всё или нет?

- Да нет, батюшка. Бывает, что барыня с дочкой сами в церковь едут, а барин один дома остаётся...

- Да ты что, сын мой?! Не совестно тебе? Велик твой грех. Долго отмаливать придется!

- А еще, батюшка, они иногда пешком все в церковь идут, а лошадь одна дома остается...

- Тебе, аспид, не к ногам колокольцы привязывать-то надо...

[Сапер 9]

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...

НЕ ВСе!!! :)))

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и

бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы

или две радостных хомячков разного размера...

[pinochet 16 953]

[Же-Кю 96 655]

Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...

Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает:

- Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?

Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал:

- Не, извините, не могу - я уж десять лет, как не пью.

- А что ж так? - полюбопытствовал мой друг.

Тот еще раз вздохнул и рассказал:

- Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет..

[Сапер 9]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.

Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете.

Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное

заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить.

Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого по опытнее. Директор,

не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что говно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке!

[Сапер 9]

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги,

но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного

больше, чем у меня, потому что она очень умная.

На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови

и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос

у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того,

что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я

вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими

оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье

или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…

Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея,

на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком.

Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки,

на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или

прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень

широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные,

ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью,

но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...

P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

[Же-Кю 96 655]

Надоело! . . Устал! . . За. . монался! Захотелось просто тишины и покоя... Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет! Уже шурупы потрескивают (ну это — на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз "Красное Дышло", лишь бы там все спокойно и размеренно было. Нельзя же столько работать! Сел на электричку, даже не знаю куда, лишь бы подальше... спал всю дорогу как убитый. И вот вышел на станции, где больше всего травы... Как в песне ("На дальней станции сойду, трава по пояс"... — видимо про Чуйскую долину писали... ). — А вот капустка квашенная! с морковочкой! С лучком и маслицем — бери милок — не пожалеешь! — "Началось... Травы, травы, травы не успели... от росы серебрянной загнуться... " — У меня, как у городского жителя к траве совершенно другое отношение — я ж не корова и не конь... булатный о трех "ногах" деревянных... Бабка сидела и верещала на всю пустую станцию... я оглянулся, и никого кроме себя не обнаружил... . . — Ты чего так орешь-то, бабка? Как пилорама! К вам что, одни глухие ездят? — А я глядю, человек приличный, не пьяный, в кустюмчике, так и подумала — капусточки хочет! — "И снится нам трава, трава у дома... ! " — Боже — они тут все такие, что-ли? Конопляное царство! Как в другой мир попал! . . — Ты к кому приехал-то? Али заплутал, не там выскочил? — Да я бабушка, ни к кому не приехал, просто захотелось немного на природе пожить, отдохнуть, молочка деревенского попить, воздухом подышать... "нирваны" захотелось... . — Так ты "неработь", выходит? — да еще и озабоченный? — Да еще какой "работь! ", и деньги у меня есть, и не озабоченный я, просто приспичило меня сменить обстановку на некоторое время... — Ты мне, старенькая, лучше ответь, у кого бы я смог пожить недельку-другую? — Да я не про девок, просто отдохнуть... в "нирвану" погрузиться... — Чегой-то? — Поняла... Пошли... Пелагеей зовут... Девка хорошая, добрая, да вот замуж никто не берет, мужиков-то нету-ка у нас... кто на стакане, кто на траве... У нас почти все девки нирваны... Рвать-то некому... Да и видимо нечем уже... — Захочешь — погрузишься... — Бабка, ты о чем? . . — Дык я про "нирвану" твою, сам ведь хотел погрузиться! . . — Бабка, да я же не в этом смысле! — У вас, у кобелей городских только один смысл... "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов! " — Бабка! — "нирвана" — это расслабленное состояние души, это когда ничего уже не хочется... — Я так и поняла, что "нирвана" — это девка незамужняя, ты милок попробуй, погрузися, так и тебе тоже больше тоже ничего не захочется... Только аккуратнее, а то у нас и так дураков полдеревни... — Господи! Так ведь можно навеки убить в человеке чувство прекрасного! — Спасибо, бабуля! И тут появилась Пелагея... Она стояла на высоком крыльце, и как-будто ждала нас... Мне подумалось, что если сводить ее в хороший "бутик", то в городе немало мужиков себе шею свернут, на нее оглядываясь... Она была свежа, чиста, по-своему прекрасна той наивной стерильной простотой, которая может родиться только в глубинке, на отшибе цивилизации... Она молчала... Я поздоровался — в ответ — тишина! . . — Бабка, а что-то она неприветливая какая-то? — Она немая с рождения, все понимает, слышит, диктанты у меня в школе писала лучше всех... — ?! — Ты не смотри, что я старая и глупая, я в школе у них завучем была, а еще Русский и Литературу преподавала... — Что-ж ты мне про "нирвану"-то гвозди гнула? — Дык и я думала, что ты придуряешься... Меня Агафьей кличут, а для учеников — Гавриловна... Две недели в деревне прошли незаметно. Я научился доить и пасти корову, убирать стоило, косить траву, перекрывать соломой крышу... да и много еще простых житейских вещей я узнал за это время... Сейчас, по прошествии лет, это просто приятно вспоминать... Мы с Пелагеей ждем третьего сына! Работает она у нас в редакции корректором, редактор ее боготворит за молчаливость... (я тоже! по-моему это самое прекрасное свойство женщины... ). А бабушке Агафье Гавриловне мы каждый год возим на могилку свежие живые цветы... Недавно поставили гранитный памятник... Просто так, по доброму... Свердловск 1985. P. S. Володя, от лица которого написан этот рассказ, умер 7 лет назад... очень жаль... нелепо, бессмысленно и преждевременно... по вине обкуренных малолеток... А с Пелагеей мы до сих пор переписываемся, и видимся на могилке Агафьи... и Володи... Она сейчас доктор каких-то там филологических наук, профессор... Работает в Питере, в одном из больших известных издательств... пока все еще молчит... а жаль! Уж ей-то есть что рассказать этому миру... Леснов Вадим Павлович. Екатеринбург 2013 .

[Сапер 9]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог каждый третий.

И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

-Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховку за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если она у вас есть, вас послали в бой, и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвел глазами зал и спросил:

-Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[Сапер 9]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик.

Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.

Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:

- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!

Одна девица решила, что очень умная:

- А может быть, я беременная? Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это ещё почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[Сапер 9]

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...

- Да ты чё!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Чё, разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!

- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[Сапер 9]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Сапер 9]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[Сапер 9]

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого

языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,

итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в

австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном

занятии разбирали они тему «мой день».

Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что

каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего

избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после

которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в

университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой

заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет

своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к

завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут

гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему

костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.

Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В

аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с

надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, -

отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла,

что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин

до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что

выбрал не самый лучший вариант.

Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

[Сапер 9]

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:

- Мужчина, у вас яйца не проходят.

Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):

- Так яйца всегда не проходят!

Продавец изумленно:

- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!

- Уникальная вы женщина!

- У нас все такие!

Мужчина сзади, загибаясь - Леше:

- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

[Сапер 9]

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе.

Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох.

Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд

(в системе меню она еще не оченьориентируется), отфутболиваю

ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу

диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!

- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?

- Потому что он твой муж!

- Он еще и твой папа.

- Да, но выглядит он как твой муж!

[Lesch 40 485]

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка.

Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.

Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия. Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании.

И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...

Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.

Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее...

Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."

[Сапер 9]

Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.

Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

[Сапер 9]

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под

ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в

алмазах откроется...

- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!

Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:

- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

[Сапер 9]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

[Сапер 9]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"

[Сапер 9]

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. — военные, 3 977 368 — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим — тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

[Сапер 9]

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: — Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: — Ты что, о%уел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: — А что, Маша разве у вас работает?!...

[Же-Кю 96 655]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду: в общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе......

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного смеха, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее...... Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

Как говорится, от уха до уха..... От Москвы до Аляски...... Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела..... Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях!!!

Изменено 6 Марта 2014 пользователем Же-Кю

[Сапер 9]

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем

съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских

местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького

в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла

старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.

Бабушка, а вы куда?

Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь,

встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна!

Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала

вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с

Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если

бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка

в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...

Далее с ее слов.

Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня

страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая

совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью

покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного

трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не

остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо!

Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе

ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.

Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать,

по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше-

сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все

экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой

болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство!

Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

[Сапер 9]

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.

В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался

самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась

такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего

человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные

вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или

на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база

заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и

КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и

нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина

земляничная..)))

Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем

5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.

Задача: перекидать все это в вагон.

Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.

Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех

месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или

Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что

начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо

полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))

Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день

ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после

работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то

самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник

грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из

автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении

ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "

Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -

пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока

были силы залезать..))

В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного

заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их

глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на

работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки

отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))

[Сапер 9]

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация»

Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А Показать полностью..

поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка,

и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы

тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от

конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому п

риходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим

олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это

написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных

членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа,

полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение

к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку?

Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак

не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.

К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя,

что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу

на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей

этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда

перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на

чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент

в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не

могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там

занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш

в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу:

изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » «+1» «+1» «+1» «+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.

Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме,

что те ceкcуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех

мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не

уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им

всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости

понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и

дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение,

поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент,

по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку

оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

[Сапер 9]

Дневник мужа:

ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала.

Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.

Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно,

не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня.

Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки

с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени!

Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?

Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем —

создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось.

Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что

праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера,

чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня

больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не

дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась.

Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось

побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно

подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить

ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на

пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду.

Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм.

Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она

забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами.

Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье —

анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать.

Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше

несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам.

Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует

открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос.

Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему

сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен.

Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться.

Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника.

Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не м

орозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный

поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и

все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида

семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

[Сапер 9]

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.

— А можно у вас молнию на куртке поменять?

— Можно.

— А сколько это будет стоить? Стучу в стенку соседнего отдела:

— Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?

— А какой длины? — следует вопрос из-за стены.

— Девушка, какой длины у вас куртка?

— Ну, вот... длинная.

— Люся, длинная молния. Так сколько?

— От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...

— Девушка, поменять молнию вам обойдется от 1000 до 1200 рублей.

Девушка тихо фигеет.

— А почему в соседнем отделе дешевле?

— Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь! . .

[Сапер 9]

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку.

Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается

звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:

— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом?

За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери,

дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил

телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки?

За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же

бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять

зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:

— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня

в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же

бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим

его товарищам:

— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон!

Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

[Сапер 9]

ПРО ПЛОХОЙ МАТ Переехали в криминогенный район.

Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной.

Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь

подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери

(здесь это не редкость), — ори благим матом. И вот не

прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек

двери штакетина — толку мало, зато шуму достаточно.

Сын — куда там твоя сигнализация — как заревет:

— Мама! Папа! *б вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу,

но пока до двери добежал — уже никого.

Пока суд да дело — разобрались: кто-то действительно

тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела...

Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких

недетских. Потом у сына тихо так спрашиваю:

— А что ты такое кричал-то?

— Ну как? Ты же сама просила — если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.

Только я одна гадаю, где же он такого набрался.

А главное — не поверил ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

[Сапер 9]

Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась,

когда закончилась, когда что освобождали. А он меня

спрашивает:

"А ты уже тогда жила, да? "

Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку,

которую наблюдала в автобусе. Ехали там две

девицы лет 16. Одна хвастается маникюром.

"Смотри, какой классный. Я езжу к одной

маникюрше, она супер все делает,

хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное... "

Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.

[Сапер 9]

Купили новый телевизор. Младший брат (8 лет)

развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал.

Так вот. У меня три вопроса:

— Каким образом эта мелкая скотина поставила

будильник на 5 утра?

— Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?

— Как отстирать говно от простыни?

[Сапер 9]

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к

шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него

выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так,

вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают

колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)

И тут началось ..Девица:

— А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся

Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается

своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?Парень:

— 800 руб. Все колеса.Все присутствующие уже еле

сдерживаются чтобы не заржать в голос.Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает,

всех рвет на части, народ пытается сдержаться,

не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки

отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец:

и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же

монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит

солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и

скромненько так, виновато:

— Ну: да: мои ребята делали:Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин:

— Ну: это: ммм:Мужик:

— Держи тысячу рублей!Хозяин:

— а ... ??Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[Сапер 9]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый.

Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:

— Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

[Сапер 9]

Однажды, когда Георгий Штиль был в Москве, его вместе с Алексеем Эйбоженко

пригласили на пользовавшийся огромным успехом спектакль Театра на Таганке

"Добрый человек из Сезуана". "Я пришел в театр, правда, немного опоздал.

Смотрю: стоят в фойе два каких-то парня. Один с гитарой, другой —

с аккордеоном. "Ну, что опаздываете? " — говорят. "Извините, ребята,

вот так получилось, я ленинградец". У одного, который с гитарой, вырвалось:

"А, понятно, ленинградец". И когда я проходил мимо, он меня так тихонечко

пнул под зад. Я схватил его за горло, кричу:

"Давил и давить буду москвичей". У нас же всегда конфликты со

столицей. Он от такой моей наглости даже опешил:

"Да мы же пошутили". Я прошел в зал, сел на приставное место,

спектакль был потрясающим. И эти двое появились на сцене.

Тот, который с гитарой, был Володя Высоцкий, а с аккордеоном — Валера Золотухин.

[Сапер 9]

Еду на автобусе, на остановке заходит женщина,

садится впереди меня. Через полминуты поворачивается

и спрашивает:

— Это какой?

— 84-й

Она задумалась и через минуты три переспрашивает:

— Автобус?

[Сапер 9]

Родители купили собаку. Точнее, пса. Я его ещё не видела, так как нахожусь в другом городе. Разговор по телефону с мамой.

Я: Хоть какой породы-то?

Мама (задумчиво): Ну, помнишь у наших соседей пёс жил?

Я: Да, помню. Так наш на него похож?

Мама (ещё задумчивей): Нет...

[Сапер 9]

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА

Рассказывает старая актриса... Приходим мы с Борисом Слуцким

в больницу к умирающему Светлову. В палате у него порхают

какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже

очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться

к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий

отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха. Я подошла к

нему и спросила:

— В чем дело, Борис?

Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочел мне

четверостишие:

Пора бы приняться за дело —

И девочки есть, и кровать.

Но х*й, как солдат под обстрелом,

Никак не желает вставать!

[Сапер 9]

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой

вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трехметровая мачта

с флагштоком упала. В вашем распоряжении

сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других

технических приемов установить мачту.

— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.

— Вы просто должны приказать:

"Сержант, поставьте мачту на место".

[Сапер 9]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам

— "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа

должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож,

поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

Найти ровную площадку на которой не валяется

ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже

распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[Сапер 9]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает

пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде

десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше

загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного,

второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Сапер 9]

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Когда я еду на работу: оно спит.

Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.

Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.

Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.

Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО

КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ Е%АННУЮ МУХУ И

Б%%ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ

ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ

ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ

ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть

кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ

СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ О

Т ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце

СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В

ПЛАСТИКОВЫЙ Б%%ДЬ ЛОТОК.

Когда я просыпаюсь: оно спит.

Люблю кошек.

[Сапер 9]

Вот приблизительный перевод одной английской байки:

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.Если ты считаешь себя умным (ой)

и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюления.

Латинскоеназвание островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[Сапер 9]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться.

Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и

нужно его найти.Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT,

с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в

восторге молодцы тра-лала...Дальше англичане, загоняют в

лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и

прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.Опера:

— Все нормально.

— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально.

Короче вошли в лес.В лесу шум, треск, крики.Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц! ))))