Рассказики

[ВаНо 22933]

Простенько о сути свободы и рабства

Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству…

– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди».

… Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.
Фараон ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.

– Они еще много приспособлений наизобретают, – с удовлетворением думал про себя Фараон, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи… Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть не изменилась, – они по-прежнему, таскают камни…

[Же-Кю 95464]

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. 
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. 
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. 
И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. 
Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. 
И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

[ВаНо 22933]

У русского писателя Александра Куприна есть рассказ, который он написал в 1908 году. Называется он «Гастрономический финал». Мне кажется, что он очень точно объясняет, что случилось с «русскими сердцами». А вы попробуйте поверить, что написан он был 109 лет назад, а не вчера!

 

— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.

Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.

Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.

Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.

Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!

А. Куприн, 1908 г.

[Же-Кю 95464]

Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматриваются и куда-то бегут. Другие заходят в него и растворяются под землей. Круговорот жизни. Из колонок Эдит Пиаф с классическим французским акцентом выводит песенку про незатейливую мелодию. Неожиданно я получаю удар в заднюю часть машины и только чудом не влетаю впередистоящий автомобиль. Приглушаю музыку, включаю аварийные огни, поднимаю воротник пальто и выхожу из машины. 

Девушка на Солярисе явно растеряна и напугана. Скорее всего «девственница» въехала в кото-то первый раз. Она выходит и осматривает разбитый перед своей машины. У меня тоже все невесело. Задняя дверь, бампер и так далее. Остается только удивляться, как на минимальной скорости она умудрилась причинить столько ущерба. 
- Извините – вздыхает она. 
- Бывает – достаю я телефон, понимая, что без Гайцев тут не разобраться. 
- У меня КАСКО. 
- Это хорошо – вызываю я повелителей жезла и свистка. 
- Черная полоса какая-та – чуть не плачет она. 
- Пройдет. Все в этой жизни пройдет, рано или поздно – улыбаюсь я. 
- Просто задумалась и вот…- продолжает она зачем-то оправдываться. 
- Думать это хорошо, это полезно. О чем думали, если не секрет? 
- О том, что все наперекосяк и все надоело! 
- Мне кажется, вы сгущаете краски. У вас знака нет? Надо поставить на дорогу. Я просто не могу открыть багажник. 
- Да, конечно! – идет она и достает складной треугольник. 
- Я помогу – отхожу я на несколько метров и устанавливаю знак – Первый раз? – возвращаюсь я к девушке. 
- Угу – кивает она – Если не везет, то не везет во всем – у нее звонит телефон – Извините… - отходит она в сторону – Что? Что ты хочешь! Пошел ты. Ты достал меня, из-за тебя у меня неприятности. Сил моих уже нет тащить тебя… - отключила она телефон и уставилась вдаль. 
- Снег, наверное, будет – посмотрел я на хмурое небо – Вы любите снег? 
- Что? – повернулась она, в ее глазах стояли слезы. 
- Снег любите? Белый такой…Фр-фр-фр. С неба падает – улыбнулся я. 
- Не знаю – шмыгнула она носом 
- Ну, что вы, в самом деле? Не конец же света случился. Всего лишь металл. 
- Да, просто все одно на одно – ее губы начали дрожать, и мне показалось, что еще чуть-чуть, и она расплачется. 
- Вы танцевать любите? - спросил я 
- Не поняла? В каком смысле, танцевать? 
- В самом прямом смысле! – улыбнулся я. 
- Любила когда-то, но сейчас на это времени нет. Уставшая как лошадь приезжаешь с работы, приготовить надо, на утро собраться. Заваливаешься спать только к часу ночи, чтобы в шесть встать. Какие тут танцы, если только с подушкой. 
- Отлично! Значит, вы согласны. Все равно гайцев ждать, поэтому можно потанцевать. 
- Вы серьезно? – округлила она глаза. 
- Вполне… - открыл я дверь машины и включил магнитолу на всю громкость, среди шума машин разнеслось: Падам… падам… падам… Я снял пальто и положил его на заднее сиденье. 
- Вы сумасшедший? – удивлялась девушка. 
- Не более чем вы. Тем более вы мне должны, то, что КАСКО не покроет. 
- Что именно? – от грусти на ее лице уже не осталось и следа, там было искреннее удивление. 
- Компенсацию за моральный ущерб. Так что подарите мне хотя бы танец? – протянул я ей руку 
- Сумасшедший! Вы предлагаете посередине проспекта танцевать? 
- Почему? Знаком мы отгородили себе небольшую площадку под танец, для вальса ее вполне достаточно – подошли мы к небольшому пяточку – И так на раз- два, я веду – приобнял я ее за талию и мы поплыли под звуки музыки по островку, отделяющему от потока машина и людей. Падам…падам неслось по проспекту, разрезая грусть и серость этого обычного будничного дня. 
- Вы сумасшедший – улыбалась она. 
- Вы уже улыбаетесь. 

Кто-то из водитель сигналил и показывал большой палец, кто-то улыбался, качая головой в такт мелодии, но были и недовольные. Проезжая мимо из джипа высунулся мужик: 
- Совсем охренели? Нашли место, уроды! 
- Сам дурак! – улыбнулся я – Мы тебе не мешаем, проезжай… Поворот – развернул я девушку на месте. 
- Придурки – закрыл он окно. 
Мы не заметили, как подъехали гайцы, один из них вышел из машины и уставился нас. 
- Инспектор минутку – крикнул я – Уже финал! 
- Давайте, давайте – усмехнулся он. 
С последними аккордами, мы сделали финальный поворот, я приклонил голову и поцеловал ее руку. 
- Спасибо. 
- Не за что – смеялась она. 
Инспектор подошел к нам и представился. 
- Вы, извините? Того? – показал он на воротник 
- Нет. С чего вы взяли? – достал я пальто из машины 
- То есть вы просто решили станцевать вальс на проспекте после ДТП? 
- Да, а что тут такого? Не плакать же сидеть. С толком провели время, пока вас ждали. Смотрите, какая девушка довольная. 
- Народ сошел с ума – вздохнул он - Документы ваши будьте добры. 

Инспектор оформляет ДТП, она сидит и продолжает улыбаться. Он прав. Народ сошел с ума, сошел с ума в погоне за тем, чего нет. Сошел с ума, потому что нет такой вещи в жизни, которая заменит улыбку, и нет такой горести, с которой не справилась бы радость. 
Москва захлебывается в пробках, народ течет по улицам и проспектам, с неба летит первый снег, ветер усиливается, а в воздухе продолжает звучать: Падам….Падам…. Падам….

[ВаНо 22933]

Все в жизни проза.

Сейчас работаю хозяйкой в маленьком отеле в горах. Работа не пыльная, но трудоемкая - источаю хоспителитес. Ко мне в отель разные гости приезжает – немцы, чехи, голландцы, много кто. 
Но я больше всего русских люблю, собираю их по крохам как жемчужины. 
Недавно пара приезжала, на редкость милые люди. 
Он старый толстый хрен с Америки. С отдышкой, пузой и пачкой баблица резинкой перетянутой. Недвигой в Брайтоне торгует, солидный господин. 
А с ним дама, лет двадцать пять. 
Яркая – волосы там, губы, грудь – все идеально. Настоящая принцесса. Дочь? 
Повар наш им стол накрыл на террасе, вино из погреба достали, сидим беседуем культурно. Про Трампа там, про Льва соседского, его собака гадит на газон. 
А дочка изредка перебивает, капли какие-то травяные капает в рюмку и протягивает: «Выпей, зай, изжога будет». Заботу проявляет, как настоящая супруга. 
Жена? Не очевидно, что в основе их союза искренние чувства. 
Я с ней очень вежливо, и она со мной великосветски. «Путешествовали по французским провинциям, дегустировали вино, особенно впечатлена Бордо.» 
«Как интересно, никогда не посещала те места.» 
«Ну что вы, такая атмосфера! Рекомендую при первой же возможности, да зай?» 
«Теперь всенепременно!»
И в голове один вопрос, вернее крик: «Зачем!!! Зачем ты с ним, твой Зая только что испортил горный воздух.» 
Хочу историю ее услышать, наверное, ее приворожили. 
Вина ей предлагаю. Она бокал обнюхала, бровь чуть вверх. «Позволь полюбопытствовать, что это за вино?» «Моравское, одиннадцатого года, тебе понравится» «Слегка кислит… Французского случайно нет? Я все ж предпочитаю Францию». 
Не... не принцесса. У нас вино коллекционное.
Но я хозяйка и гостеприимно улыбаюсь. 
И я иду в бар и наливаю ей бокал из тетрапака. Пять литров крашенного мурмулина, в нашем ресторане идет как домашнее и очень бойко продается.
Она крутит стакан, чтобы вино обогатилось кислородом, вдыхает букет, прелестными губами делает мелкий глоток и откидывается на спинку кресла: «Божественно, совсем другое дело!»
И он: «Тебе понравилось?» «Да, зая, это нечто. Попробуй сам и убедись.» «Да я в этом говне не понимаю ни хрена, я лучше водофки.» И он кидает мне купюру: «Возьму два ящика для моей малютки. Потом всю зиму у себя в Самаре будешь пить и меня вспоминать.» Она кивает.
И сказочке конец. 

Все в жизни проза.
 

(с) Жука Жукова

Изменено 6 Июля 2017 пользователем ВаНо

[Lesch 39701]

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. 
Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. 
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Xpен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. 
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. 
И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. 
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. 
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка г@вно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. 
Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п%здец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. 
И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» 
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. 
А там дальше, на проспекте, метpaX в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. 
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. 
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. 
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика xpеновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. 
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. 
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. 
И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». 
Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. 
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. 
А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

[Же-Кю 95464]

Василий познакомился с Елизаветой Сергеевной совершенно случайно, когда та, каким-то немыслимым провидением приехала к подруге на выходные в деревню. Спокойствия девушке захотелось от городской суеты.


И запала красота Елизаветы Сергевны в глубокую и сурово-непостижимую душу простого деревенского парня двадцати пяти готов от роду. Елизавета Сергевна была ему ровесница, ну плюс минус. Однако понятно что птица городская, полету высокого и просто так на кобыле, да что там, даже на облупленном Урале отца к ней не подкатишь.

Вот какое впечатление деревенщина может на городскую произвести? В театры не ходит, книжек не читает, а какие читал уже забыл все. И пришла Ваське дичайшая мысля.


- Слушай, а хочешь, я тебя на охоту свожу? – как-то вдруг брякнул Вася, удивившись самому себе.

- Хочу! – вдруг неожиданно согласилась городская. На охоте она еще не была, романтик!

- Только рано надо вставать,- начал Василий пытаться «сдать назад», думая, что охотничий сезон еще не открыт, да и ружье у отца нужно выпрашивать… Оно, конечно, все можно, ради свидания, но…

- И ладно! Рано так рано! – прервала Васькины мысли Елизавета Сергеевна, и очаровательно улыбнувшись, поставила тем самым в этом вопросе жирную точку.

В вот… Утро. Туман над рекой, по которому скользят ало-оранжевые блики просыпающегося солнца. Деревянная лодка, и в ней две человеческие съежившихся фигурки. Одна от холода, вторая от внутренней нерешительности. Причем, внутреннюю нерешительность Василия подкреплял вчерашний грибной суп, который вызвал подозрение при употреблении. Но отец сказал, что под сто грамм пойдет. Кстати, Вася под алкоголем рассказал отцу про сердечные волнения и задумку с охотой. Тот, находясь под тем же, идею сына одобрил, более того, даже дал свою «охотничью» Жучку – псину племени непонятного. Но добычу она всегда находила. 

Тем временем лодка подплыла к камышам, а грибной суп продолжал скручивать Васькины внутренности и вот подошел момент, когда бы напряженность можно было громко снять, но дама в лодке, понимаешь. И смекалистый парнишка, вдруг вскинул ружье с криком: «Утка!» нажал на курок и что есть мочи дунул задним местом. 
Однако, патроны оказались старыми и, похоже с отсыревшим порохом. Звук гудка Васькиного «пароходика» похлеще выстрела раскатился над рекой. Из за камыша реально взмыли, испугавшись, утки или еще кто-то. И Васька нажал на второй курок и от досады, и от стыда… Бахнуло! Чтоб его… И только тут он понял, что не только «прогудел», а в штанах неприятно потеплело. Конкретно так вышло супа, с пару жменей, наверное.

- Щас! – снова зачем-то крикнул Василий и бросился с лодки в воду. Здорово придумал, - похвалил он самого себя, заплыв за камыши и, сняв трусы с последствиями «гудка», забросил их подальше. 

Приплыл с разочарованием на лице: «Куда-то в камыши упала…». Елизавета Сергеевна не совсем понимала, что происходит. Конечно, она была смущена конфузом спутника с первым выстрелом, но потом видела же уток, и этот бабах… Все-таки охота состоялась! А тут охотник еще и сам за дичью плавал.

Но что это? Из за камышей показалось что-то волосатое, мокрое, фыркающее… Жучка, оказывается, незаметно прыгнула за хозяином и пока он довольный плыл к лодке, нашла «добычу».

Довольная собачья морда держала в зубах Васькины труселя, со всеми вытекающими из них последствиями…

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

*Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ*
 
У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье. 
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

 Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
 Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. 
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
 И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. 
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

 Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
 Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
 Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...
 Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
 Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

 Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
 Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
 Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток. 
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
 И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
 Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 

 С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
 Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую .

У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили. 
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,  но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

 Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
 И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.

- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
 Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. 
 Кому же лежащая баба не в радость?
 А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
 Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. 
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

 Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
 И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
 Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
 Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
 Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
 Пусть будет у Вас эта мощная сила,  И чтобы она Вас на век вдохновила.

 

[Же-Кю 95464]

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. 
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. 
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. 
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". 
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". 
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. 
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95464]

 

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню. Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

[Же-Кю 95464]

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Какашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике.

Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы... 

[Нипал 18332]

8 часов назад, Же-Кю сказал:

луковицу и жевал ее

Мы раз с дачи поехали, а к нам кошка чья то забралась, схоронилась, мы и не знали. Тогда я нашел пяток грибов, разрезал их и на теплую печку положил, мол за неделю подсохнут. так эта кошка сожрала все грибы, все обосрала и встретила нас криками_ где вы были, еб...........вас! Потом целый день за нами ходила, но одна в доме не оставалась, все таки мы ей угощенья дали, да бы искупить ... ))))

[Bob J. 3212]

Учения Морской пехоты США в русской деревне. Секретный фельетон

***
Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.
Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!

Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
До скорой встречи!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

[Maxonn 777]

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. 
За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим.
А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: 
— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я 
— Пива хочет... — отвечает друг. 
— Он у тя пиво пьет??? 
— Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. 
— Да ты гонишь!!! 
— Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. 
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается… 
— Ну и чего? — спрашиваю 
— Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. 
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. 
И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь?
После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, 
и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. 
— Слушай, кажется, ему уже хватит — сказал я 
— А теперь от него не отвяжешься — махнул рукой товарищ. 
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну.
У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. 
Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой,
потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею 
и остался лежать не шевелясь………. "Помер!", подумал я. — Опять перебрал… — заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана…. Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

[Же-Кю 95464]

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый. 
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно. На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет. 
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля". 

Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б). 
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал. 
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня? 
Д: гражданочка, ну зачем же вы так? Я же по-хорошему прошу. 
Б: А что ты мне сделаешь, а? Я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают? (в электрички то, да) 
Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке. 
Д: девочка, лапушка, а скажи "...уй". 
девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "...@уй", затем громче "...@уй", а дальше вышла на привычный ритм "...@уй...@уй...@уй...@уй" 
Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "хуй" и крик немного потерявшейся бабули. 
Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.

[Maxonn 777]

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

[Же-Кю 95464]

Мужик один на работе рассказал. 
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это. 
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё. 
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное. 
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату. 
И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки. 
Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра. 
Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива. 
Голос за кадром 
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать? 
Дама 
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово. 
Голос 
- Не хрен было столько пить. 
Дама возмущённо 
- А ты мне папа что ли? 
Голос 
-Жанна , плёнка мотает. 
Дама 
- Так выключи бля камеру. 
Голос с раздражением 
- Я её потом хрен включить смогу,и так еле завёл. Давай работать. 
Жанна с психическими нотками 
- Да пошёл ты в жопу! Вообще сниматься не буду. 
После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора. 
Оператор смущённо 
- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет,видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот,мультики посмотри,тоже интерессно. 
После этого начинаются " Каникулы Бонифация" 
Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого...

[Maxonn 777]

Маму маленького Мити встретила воспитательница детского сада, сияющая от счастья:
- Ваш Митя Артемке голову молотком разбил! Он у вас такой молодец!
Сядет в уголок, играет с конструктором, не видно его и не слышно. А Артемка, вечно по группе носится, но самое ужасное,
 что он детей кусает. Мы его ругали и наказывали, но это слабо помогает. Он всех детей в группе искусал.
Только Митю не трогал. А сегодня подкрался к нему сзади, только рот открыл, чтобы за плечо укусить,
а ваш Митя поворачивается к нему и спокойно, без криков и злости, бьет его деревянным молотком прямо в лоб.
 Тот, конечно, сразу в слезы, синяк на лбу выскочил. А Митя дальше с конструктором играет.
Сидит себе маленький худенький, как ангелочек.
Родители Артемки, как увидели синяк, закричали: « Как так можно?! Он же маленький!»,
Это родители Алеси услышали, подвели свою дочь к ним, платье на спине ей задрали, а там живого места нет от укусов их Артемки.
- Вот, что ваш маленький делает, мы вам об этом уже говорили, да только вы ничего делать не хотели, а теперь говорите, что он маленький? Да Митя младше его! Правильно сделал! Может теперь, ваш сын перестанет детей кусать!
Родители Артемки сразу притихли, и ушли домой.
Спасибо вам за Митю от всех родителей и всего нашего коллектива.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена. Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

[Же-Кю 95464]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри'’.

Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки.
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь надиету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когдая был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками вобеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Maxonn 777]

Намедни попал я в ДТП в Дубае. Ну как ДТП. Выезжал с парковки и коснулся бампера машины, проезжающей мимо. 
Благодаря этому событию, в очередной раз убедился, в каком рвущим СНГ–шные (и, подозреваю, не только СНГшные) шаблоны, фантастическом будущем я сейчас живу. Но, по порядку.
Результат «столкновения», еле заметная царапина двух сантиметров длиной, заметен только на машине, которую я задел. 
У меня все чисто вообще. Пыль сбило, максимум. Ну что ж делать, виноват, надо вызывать полицию. Любой инцидент на дороге требует вмешательства полиции по местным законам, так что набираю на мобильнике 999. Инспектор, который ответил на мой звонок, выдал примерно следующее: ээээ, дарагой, чего заморачиваешься, скачай приложение и зарегистрируй инцидент через него. 
Высокие технологии, все дела. Ну ок, чо. 
Качаю приложение дубайской полиции, разбираюсь. «Сообщить о ДТП». Клик. «Пажалста, убедитесь, что вы стоите в безопасности, прежде чем сообщать». Да пожалуйста, я безопасен, как никто, даже выехать из парковочного кармана не успел. 
Дальше, буквально, диалог с приложением следующего содержания:
«Сколько автомобилей вовлечено в ДТП?»; 
«Номерной знак вашего автомобиля»; 
«Номер вашего водительского удостоверения»; 
«Какая часть вашего автомобиля повреждена?». Натурально, отмечаю на интерактивной машинке место удара. Круть какая! 
«Сфотографируйте повреждения». Собственно, нечего фотографировать–то. Оттираю чуть пыль, чтобы хоть что–то показать. 
Щелк. «Вы виноваты в ДТП?». 
Вот замечательно – ладно лично я не привык увиливать, если виноват. А вот что делать в спорных моментах? Интересно. 
Ага, тыкаю галочку. Я виноват.
Затем ввожу все данные второй машины. Корячусь минут пять, чтобы еле заметную эту царапину было видно на фотографии, 
вроде видно. Жму «Отправить данные». И все, тишина. И чего дальше делать, ни водитель второй машины, ни я – не знаем.
Приедет кто–то? Когда приедет? Машины–то двигать можно? Чо делать–то вообще?
Дзынь! Текстовое сообщение на мобильный от дубайской полиции. Вот вам, мил человек, ссылочка, по ней – ваш протокол о ДТП в PDF–формате. Вот схема столкновения, вот данные машин, водителей, имя принявшего заявку инспектора, весь протокол. 
С ума сойти просто!
Знаете, сколько времени прошло с момента столкновения до получения протокола на руки? 7 минут. 
СЕМЬ ДОЛГИХ УТОМИТЕЛЬНЫХ МИНУТ. И теперь второй водитель по электронной почте или через приложение отправит протокол в страховую компанию и будет ждать, когда страховка бросит бабла на его банковский счет. И все. 
Не надо никуда ехать, никого ждать часами, стоять в очередях, оббивать пороги, совать деньги, «я от Баке», «начальник, прими, а!», НИЧЕГО. Семь минут, братцы, и ты свободен.
Полчаса спустя мне позвонил уже другой инспектор. Туда–сюда, пачиму нарушаем, ржот мне в трубку. Я говорю – что такое–то? Он говорит, я тебе штраф не буду выписывать, там эту царапину еле видно, всем отделом щас разглядывали, где ты там чего повредил. Но ты аккуратнее в следующий раз, да? Да. Я в следующий раз – аккуратнее, товарищ командир, спасибо.
Потом уже сел разбираться, чего можно делать в приложении. Сообщить о ДТП; оплатить штрафы, не отходя от кассы; проверить статус своего заявления, если разборки какие; подать заявку на сертификат «добросовестного водителя»; и вообще получить любые бумаги, которые нужно получать в полиции и еще прорва всего. Сертификат «добросовестного водителя», могу ошибаться, но это когда ты год ездишь без штрафов, получаешь сертификат и (опять же, могу ошибаться – не участвовал) бабла за правильную езду. А вот буквально вчера прочел, что через приложение можно зарегистрировать свой дом (!!!) на усиленную охрану полиции (!!!!), пока ты в отпуске (!!!!!) То бишь, поехал ты по делам в Саратов, а вокруг твоей виллы полиция катается, охраняет. Ты ее через приложение попросил об этом. Надо ли в очередной раз напоминать, что в Эмиратах фактически 0% криминала на улицах. 
Это просто счастье какое–то.....

[Же-Кю 95464]

Вредитель.

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

— Ну и как, вскопал?

— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет.

Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.

— Ну, ну. — Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…

— Ну, хоть не зря?

— Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?

— Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!

— Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает! 

Изменено 4 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией
— несколько семей с детьми — отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито,
детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом — всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить.
 Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьём, что принесли.
Заболтались о том о сём, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет:
 она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче:
«Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!» И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить — откуда исходят знакомые звуки… На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька.
Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и — домой.
Вот так «не по-детски» наш ребёнок отметил свой «первый раз в первый класс».

[Же-Кю 95464]

Вчера вечером было.

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и охреневаю — на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал: — Вообще-то, любезный, это МОЯ машина! — Чего?! Как это? — такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже слегка сдулся. — А так, — развиваю я успех, — моя машина, вот и ключик и ПТС имеется! — А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! — хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации. — Курлык! — донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся... Картина маслом — рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать... 

[Maxonn 777]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже оxpенел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж ! Это МЫ вас, %, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[Же-Кю 95464]

Автомобильный поток.

Утро.

Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику — типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах. Водитель паркетника опускает затонированое стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу — ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно: — Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше. Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день. 

Изменено 8 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95464]

 

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.
Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. 

Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там х@йпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исклюяительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ибанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.
На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.
Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается невъ@бенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира ибанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоящеры, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский писец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую уйню пилоту ни к чему не привели, потому что уйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.
Володя стал выежываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел.
И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ибанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, оуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал какаться и писаться одновременно.
И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.

[Же-Кю 95464]

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого.

Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вообщем " ВЫ ехали  ?

— Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"... 

[Maxonn 777]

 МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минeт сделала?

[Же-Кю 95464]

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

 Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Изменено 23 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Миха Медведь 88]

Как не нужно воевать с русскими или Краткий курс молодого бойца

Dear Mom! Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь...

 

Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели, они вмешались в наши выборы, а так же отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус Морской Пехоты США.

Как приеду на место, обязательно тебе напишу. Твой сын Коди.

——————————

Dear Mom!

Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж. Она раньше была иракская, а теперь её переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Чёрном море тоже есть пальмы, так что всё в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нём обязательно расскажу. Твой сын Коди.

——————————

Dear Mom!

Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа, кстати, по-русски вилладж это «дьеревна».

Всё будет, как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день хорошие деньги, а кто-то пошёл просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — всё как в настоящей России. Мы с парнями просто обхототались, глядя на этих клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях! Твой сын, Коди.

————————

Dear Mom!

Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трёх сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.

Женщины статистки кричали по-русски «Спасите!», всё было в дыму, звучала какая-то русская музыка, и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи.

В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками, они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
————————-

Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты «партизаны» через три минуты не выйдут, то мы подожжём сарай.

Никто не вышел.

Тогда капрал Джонс привёл девочку статистку, отобрал у неё плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.

Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.

Девочка расплакалась, и тут вышел один статист, какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошёл к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, ещё работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.

Мы все стояли как громом поражённые, ма. Взять и ударить вооружённого двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь, без чести и совести. А тут ещё та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали – в джунглях Сибири?

Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слёз у него потекла тушь. Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком «Рра!» или «Юра!». Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию. Твой сын, Коди.

———————-

Dear Mom!

Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит «Шмирно!», если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.

Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: «У солдата выходной пуговицы в ряд».

Один из трёх взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается – идёт надувать колёса хамви без насоса. Но это всё равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтоб танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса Морской Пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами и нас всех отпустят, в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им ещё пообещали заплатить, а той девочке подарят трёх плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.

Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи! Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

[Же-Кю 95464]

Что в имени твоем ?

 Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом. . . Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка. Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол, надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.

– Кличка? – поинтересовался доктор.

– Глыба, – ответил Ромка.

– А кота? – на всякий случай уточнил доктор. Ромка сменил выражение лица на «а че? », то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.

– Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору. Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.

– А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.

– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули? » – Откуда знаете?

– У меня дома кошка. Бациллой звать, – ответил доктор скучным голосом.

– А-а-а, – посочувствовал Ромка. Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив: – Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.

– Мне это, документ надо. На попугайчика.

– Кличка? – выдохнул доктор.

– Пиздобол, – радостно осклабился вошедший. Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой. anekdotov.net

Изменено 24 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

Эпиграф: правильно выражайте свои желания.
Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки невысокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтобы была сантиметров 50 - разрезать, что-нибудь вставить, сварить все это вместе. А то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот - а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течение 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому, кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка,  мне эта не сдалась. Немая сцена. Босс: так какого... ты молчал?! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты же пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".

[Же-Кю 95464]

С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет. В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация, для нашего времени вполне обычная. Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет поиска всякой мелочевки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при делах. Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести – семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка. Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился, достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась. — Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь, что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали пол контейнера. Теперь смутился молодой человек. — Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно твой телефон ищем. Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили звонок. Тихо. — Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдете ко мне домой – там позвонить? Я тут рядом живу. И они отправились в гости к бабуле. 

[Maxonn 777]

Из молодости своей бурной вспомнил.
Вобщем ехали с приятелем весёлым в метро, ну и поезд в тонеле остановился. Этот клоун у дверей стоял ну и говорит мне, показывая пальцем за стекло: смотри котик ... сколько-же людей ломанулись смотреть не существующего котика....
Но самый прикол был дальше, когда я поведал эту историю другому своему приятелю, который был реальным панком...
Вобщем ничего не предвещало... Едем мы с ним в электричке, перезжаем Москва-реку и тут вопль на весь вагон "Смотри дельфины!!!". Я думал вагон на бок ляжет...

[Же-Кю 95464]

Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шашлыки. Большой компанией. Парни и девушки. Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку: — Волдырь будет! — Надо водкой помазать, — предложил Денис. — А можно еще на ожог пописать, — сказал я. — Мне писать нечем еще! — грустно призналась пострадавшая. — Тебе — нечем, а мне, например, есть чем! — ответил я. Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря. — Я могу пописать! — И я! — Я как раз в кустики собиралась! — А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу! Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод: — Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья — это люди, которые всегда готовы тебя обосать! 

Изменено 28 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Lesch 39701]

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей: только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: «Да, парень-то ничего. Водить умеешь?» — кивает. «Жить со мной будешь?» — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: «Ну так поехали!» 

 

[Же-Кю 95464]

У Алана был попугай-алкоголик. Кеша. Волнистый, но чуть крупнее обычного. Коньяк очень любил. Заходишь к своему начальнику участка в гости, а тебе на голову это зеленое чудо пикирует, в шевелюру цепляется, наклоняется и орет в ухо: Коньяк, бл@дь, давай! Тут хочешь, не хочешь, а коньяк отдашь. Когти острые, клюв стальной практически. За ухо укусит, так сразу отдашь весь коньяк до грамма. А если добровольно – можно половиной пробки отделаться. Ему много не надо было. Напьется, по дому носится и матом кроет. Пока об стену не долбанется. Через пару часов опять коньяку просит. Но может месяц не пить. Потом на неделю в запой нырнет. Донырялся как-то до того что заболел. Перья вылезать начали. И вылезли все почти. Летать естественно не мог. Где шажками, где подскоками. По занавескам не хуже кота наловчился. На стол лазил. Подпрыгнет, за скатерть зацепится, карабкается, где клювом, где когтями хватается. Заберется и так скромно: Я Кеша! Коньяк, бл@дь, давай. Вы голого попугая видели? То еще удовольствие. Не окончательное, потому что несколько перьев у него на спине остались. И в х@холке одно. И вот заехал к Алану как-то заказчик. То ли начальник ОКС, то ли технадзор. Просто переночевать. Гостиницы в поселке не построили еще. По рюмке выпили в размере литра на брата и спать легли. Попугай в это время тоже дрых. И вот этот волнистый очухался. Осмотрелся. Влез спящему гостю на грудь. Добрался до подбородка. Ущипнул. И заорал: — Я Кеша! Гость немного проснулся. Чувствует кто-то коготочками на нем копошится. Ласково так. Хорошее вспомнил. Глаза открыл. А у него на груди чудо. Почти без перьев. Но с голосом: — Я Кеша! Коньяк, бл@дь, давай. Алан чуть позже проснулся. Потому что нехорошее почувствовал. Заходит в соседнюю комнату, а там двое разговаривают. Один злобно: — Я Кеша! Коньяк, бл@дь, давай! А второй тихо со слезами в голосе: — Господи, отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да придет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе… Где я тебе ночью коньяк возьму? Сгинь, нечистая сила… но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Думаете, потом гость пить бросил? Ага, как же. Попугай бросил. Перепугался, скотина, до такой степени. И перья даже выросли, месяца через три. А начальник ОКСа и не вспомнил утром. Хотя может это была притворная амнезия. Кто их этих ОКСовских разберет? Это с попугаями ясно все. Коньяк и все тут! 

[Maxonn 777]

Работаю курьером. Однажды вечером, выруливая со двора, вижу, как за автобусом бежит парень с громадным букетом и не успевает - автобус трогается, оставив парня на остановке.

Так как ехал я в ту же сторону, что и автобус, решил помочь парню. Естественно, я услышал стандартный набор: дело жизни и смерти, как все серьёзно и прочее. Но мне было не особо важно, просто помогал человеку в надежде подлатать свою карму. Довез я паренька на 2 остановки вперёд и благополучно бы забыл про эту историю, если бы через месяца 2 мне не позвонили:

- Привет. У нас будет девочка. Будешь крестным?
- Эмм... Вы ошиблись номером.
- Да не ошибся. Помнишь парня с букетом подвозил?
- Угу...
- Так вот это я. Поссорились мы тогда, оказалось, что беременна и решила сделать аборт, если бы не ты...

Парень в ГАИ работает. Запомнил номер и не знал, как отблагодарить, а судьба сама подкинула подарок. Вот так я нашёл лучшего друга и любимую зеленоглазую крестницу..
Судьба всегда предлагает подарки, не упустите свой!

[Maxonn 777]

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
- (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик,  беру отвертку и подхожу к розетке.
- Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то...
 Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
- Видела?!
- (испугано) Да… ??...!
- Никогда так не делай!

[Же-Кю 95464]

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность — кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько — затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория.

Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой.

Так вот, будит его бабка утром и спрашивает: — Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?

— Да, было немного, ты же знаешь — отпуск обмывали.

— Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили... 

[Maxonn 777]

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!» Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый выхлоп ! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

[Же-Кю 95464]

Работаю в компании, которая работает поставщиком "всего чего попросят" на ряд крупных заводов. Один из них отжег. Из формата "У вас должно быть высшее образование". Значит привезли мы им тележки для размотки ленты ПВХ. Это та, которой скрепляют продукцию типа плитки и т. п. Неделю мне ноют что тележка, на которой стоит бобина, очень тяжело крутится и работать за ней невозможно. Я уже думал на брак и отправлять обратно, но меня остановила стоимость перевозки. Суть такова. Три инженера билось над решением проблемы. И меняли силу зажима подшипников и угол нахождения катушки, но все впустую. Все равно не разматывается. Спустя неделю оказалось, что на тележке есть система торможения для того, чтобы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того, что они надели катушку не той стороной. Проблема была обнаружена простым грузчиком. Блин, три инженера с высшим инженерным образованием...

[Maxonn 777]

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, стpaXконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

[ВаНо 22933]

- Привет, Зинка! Как поживаешь?
- Привет, Полька! Кольку моего в больницу увезли, вырезали пендицит.
- Это чё такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Зинка, и как же вы теперь...

[Же-Кю 95464]

Реально было...

Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в  нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически... 

[Же-Кю 95464]

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

[Maxonn 777]

Брест. Железнодорожный вокзал.
Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты.
Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну
 появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт
и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его
 кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.
А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже
за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?"
В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".
Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолёт пассажирский, как музейный экспонат, и туда при определённой сноровке и если нет гаишников - за 10 минут доехать можно).
Через 10 минут они в 50 метрах от самолёта-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит сыну гор:
"Смотри, стоит ещё, бегом ломись на регистрацию". Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями...
 Неделю дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и зарэзать гада. Но гада предупредили друзья. Жив курилка до сих пор.

[Же-Кю 95464]

Совсем короткий...

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке...