Рассказики

9 Октября 2017

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу. Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай!
Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……

10 Октября 2017

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!

— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".

— Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...

Изменено 10 Октября 2017 пользователем Же-Кю

11 Октября 2017

— Не вижу радости на лицах ...

– Мама к Вам погостить приехала!

Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости.

А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!

13 Октября 2017

Работаю в строительстве. Мне рассказывали лет 10-15 назад то ли реальную историю, то ли байку – воспринимайте как хотите.
Север. Небольшой городок. На трехэтажное aдминистративное здание требуется заказать много пластиковых окон. Организации, которая занимается изготовлением и установкой пластиковых окон, в городе нет. Руководство поставило задачу – установить пластиковые окна взамен деревянных.
Завхоз позвонил в другой город, приехал специалист-замерщик. 3 дня лазал, замерял все окна.
Завхоз попросил у него результаты замеров - якобы, показать руководству. Часто руководство просит провести «тендер» - собрать предложения от разных фирм. Сам же, по результатам этих замеров, заказал пластиковые окна в другой организации.
Когда окна пришли, оказалось, что все окна больше на 10 см, чем проемы, в которые они устанавливаются…

Что потом стало с этим завхозом и с окнами – не знаю, но догадываюсь.
Почему так произошло? Замерщик, тертый калач, специально написал размеры окон на 10 см больше, чтобы подстраховать свой 3-дневный труд.

13 Октября 2017

(C)

Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже. Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен. Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник. Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.
В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подросли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают.
В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.
У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки.
Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом.
Вот во время одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину:
- Всё, Андрюха! Готовься. Летом приеду, будем класть камин.
Мысль эта была не нова, и уже не раз ими обсуждалась. И даже было выбрано подходящее место, в самой большой комнате на первом этаже, то что называется "в зале". Но до реализации всё как-то не доходили руки. И вот момент назрел.
К лету хозяин потихоньку запасся по оставленному списку кирпичом и прочими необходимыми материалами, в июне приехал мастер, и работа закипела.
Тут надо отметить вот какую особенность. Мастер, как и положено классному народному умельцу, страдал известным недугом. Он был запойный. Поэтому имел железное правило. Как только ставил первую метку на месте будущего объекта, - завязывал намертво. На весь срок работ. Пока дым из трубы не пойдёт. Того же, естественно, требовал и от помощников, и от ближайшего окружения. Чтоб избежать соблазнов. И надо сказать, в жизни ещё не было случая, когда бы он не закончил или прервал работу по причине этого своего недуга.
Помощником в данном случае выступал сам хозяин. Таким образом вся семья, включая даже грудных детей и бабушку, были переведены на жесточайший безалкогольный ценз. Какое пиво? Даже бабушкины лекарства и притирки на спирту были тайно вынесены и закопаны ночью под дальней яблоней. Никому не хочется остаться с полусложенной печкой и больным мастером на руках.
Но всё слава богу срослось удачно, и наступил объявленный мастером последний день работ. Уже был выметен мусор и помыт пол, в углу ждала своего часа охапка сухих берёзовых поленьев с растопкой, над новенькой трубой развевался небольшой военно-морской вымпел, фирменный знак мастера, а в кухне лепились пельмени из оприходованного накануне кабанчика.
И тут мастер, обводя глазами дело рук своих, хлопнул себя по лбу и с досадой произнёс:
- Чёрт! Как же я забыл-то???
Оказалось, для завершения не хватает одной небольшой, но какой-то очень важной детали, которую мастер не указал в списке. Поход в местный магазин результатов не дал. Тогда мастер собрался, и прилепив на всякий случай над каминной топкой листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!", поехал в райцентр. И больше его никто не видел.
Когда все сроки тревожного ожидания вышли, начались поиски. Поиски результатов не дали. В моргах, больницах и милициях, а так же у себя дома в Архангельске он не появлялся. Заявление в милиции не приняли, потому что заявления принимаются от ближайших родственников, а таковых у мастера давным-давно не было.
Так поиски постепенно и сошли на нет. Красивый, но недоделанный камин остался стоять молчаливым и пыльным напоминанием. В никогда не горевшем очаге приспособилась котиться кошка, а в дымоходе по весне птахи свили гнёздо. Бумажка с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" пожелтела, высохла и покоробилась, но снять её рука ни у кого не поднималась. Хозяин периодически находил и приводил разных людей, которые называли себя специалистами. Те заглядывали в дымоход, лазили на крышу, глубокомысленно хмыкали, цокали восхищённо языками, и в конце традиционно пожимали плечами. Уровнем они явно не дотягивали до потомственного архангельского мастера. В чём, к их чести, не стеснялись признаться.
Так никто и не смог ответить на вопрос, чего же не хватает в камине, и что нужно сделать, чтобы вдохнуть в него жизнь. И остался он стоять крепким, но бессмысленным монументом без вести пропавшему мастеровому.
И вот однажды, спустя почти три года, поздним вечером, аккурат в канун старого нового года, когда вся большая семья собиралась к праздничному ужину, входная дверь неожиданно широко и громко распахнулась, и из прихожей вместе с клубами морозного пара раздался громоподобный весёлый бас:
- Ну что, едрить-колотить? Как тут мой камин, греет? Трубу небось так ни разу и не чистили, бисовы дети?
Вся семья, включая многочисленных грудничков и бабушку, вывалили в коридор поглядеть на чудо воскресения.
Чудо, в красной морде и тулупе нараспашку отряхнуло снег с шапки о колено, и глядя на изумлённую публику, задало встречный вопрос:
- Э! Что не так, православные?
Его, растерянного от непонимания, молча взяли за локоть и повели в залу. И там поставили напротив незавершенки, где на красном кирпиче укоризненно белел листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" Вся большая семья молча стояла сзади.
Мастер минуту смотрел перед собой, осмысливая происходящее, потом повернулся к аудитории, и в голосе его не было ничего, кроме недоумения.
- Так вы что, - спросил он необыкновенно тихо, - так ни разу и не затопили???
- Ну, дык!... - только и смог произнести хозяин, неопределённо ткнув рукой в сторону камина.
Мастер опять отвернулся и задумался. Он конечно очень смутно помнил те события. Смутно помнил как оказался сначала в вытрезвителе, потом на вокзале, смутно помнил как и зачем внезапно очнулся в Туле, а потом в Перми. Смутно помнил полгода в психушке с диагнозом "белая горячка". Получше помнил, как потом завязал и грузил себя работой, чтобы восстановиться и уйти от кошмара депрессии. Но первую стопку, выпитую в кафе в райцентре, он помнил очень хорошо. Он помнил её так же твёрдо, как и то, что не мог её выпить, не закончив работы. После первой он выпил вторую, и всё ещё был абсолютно уверен, что вернётся. Но не смог. Расслабился и махнул рукой. Показываться в таком виде в дом, полный детей, было ни к чему. Главное - работа ведь была сделана. И сделана хорошо. Значит можно было не спешить. Он и не спешил.
Мастер молча скинул полушубок прямо на пол, закатал рукава тельняшки, задумчиво положил ладонь на холодный кирпич дымохода. Потом снял записку и протянул хозяину оборотной стороной вверх. И все вдруг увидели на обороте выполненный твёрдой рукой карандашный рисунок - симпатичный заснеженный домик и идущий из трубы дымок. И наивную сентиментальную надпись ниже рисунка "Пусть тепло в вашем доме будет таким же добрым, как память о вас в моём сердце". И подпись. И дату.
Полчаса хватило, чтобы слазить на крышу и проверить дымоход. Из сарая принесли и сложили в камине охапку сухих берёзовых поленьев. Нетронутые салаты стыли на столе. Время неумолимо двигалось к полуночи. Но за стол никто не садился, вся семья маялась ожиданием тут же в зале. Наконец печник протянул хозяину коробок спичек.
- Давай!
- Погоди, - сказал тот, доставая спичку - Так что же за деталь, за которой ты умотал тогда в райцентр? Она уже не нужна?
- О, чёрт! - опять как тогда хлопнул себя по лбу мастер. - Конечно! У тебя верёвка есть?
Он метнулся в прихожую и вернулся с бутылкой советского шампанского в руке. Захлестнув бутылочное горлышко петлёй, привязал второй конец к вытяжке камина. Сделал маятник. И когда куранты в телевизоре стали бить двенадцать, крикнул "Ну, с новым годом!" и отпустил бутылку. Та описала дугу и под радостные вопли с громким хлопком разбилась о кладку. Пенные разводы ещё стекали и оседали на пол, а в очаге уже весело и жарко трещали поленья.
Спустя несколько часов, когда домашние отгуляли и угомонились, а в доме повисла долгожданная тишина, хозяин и мастер устроились у огня, закурили, и один спросил:
- Андрюха, ну как же так, а? Ты же грамотный мужик! Мы же всё с тобой сделали, закончили! Что ж ты, даже ни разу не попытался хотя бы развести огонь, а? Почему?
Хозяин помешал угли в очаге, прищурился на огонь, подумал, посмотрел на приятеля, улыбнулся, и сказал:
- Я ждал, когда ты вернёшься.

14 Октября 2017

Уже давно не живу в России, только приезжаю навестить родителей раз в месяц. Русский язык слышу не часто, по-этому стараюсь не упускать возможность пообщаться на русском языке (мама, профессор филологии еще с детства привила любовь к русскому языку). Это преамбула, что-бы понятнее было. А вот и история:

Был недавно на международной конференции преподавателей-юристов. С американцами и англичанами общаюсь каждый день, поэтому в перерыве подсел к группе из России. Забегая вперед скажу что у нас собралась неплохая компания, до конца конференции мы отлично общались и даже сейчас переписываемся. Познакомились, сидим, кофе попиваем. И тут к нам подошел Он: — Олексий Олексиевич, — представился он. Нет- нет, это не ошибка. Ударение именно на "о". Именно так он нам представился. И добавил: — Старыйконь. На самом деле ничего удивительного- у многих запорожцев фамилии смешные. Но скучавшие за кофе доктора и профессора оживились и стали с интересом разглядывать мужика с лошадиной фамилией. Познакомились. Как и ожидалось, профессор из Украины. До конца дня то тут то там обсуждалась фамилия нашего нового знакомого. Не без юмора, разумеется. Но самое интересное было на следующий день. Старыйконь приехал на конференцию не один, а с симпатичной девушкой, которую он представил нашей группе. В группе высказали предплолжение, что "вообще охренел, с любовницей приехал и не постеснялся". Но потом выяснилось что это его самая лучшая аспирантка, которая вот-вот должна защитить докторскую диссертацию и поэтому засветиться на международной конференции с докладом для нее очень важно. Девушку звали Оксана Борозда. Когда они ушли готовится к докладу, тут же посыпались шутки: а не испортит ли Старый конь борозду? Причем народ интересовало не испортит ли как в академическом плане так и в личном. Когда девушка делала доклад, то там то тут в зале раздавались приглушенные смешки. Олексий, если ты читаешь эти строки то знай: ты сделал нашу конференцию. Многие уже не помнят всего, что там было, но тебя и Оксану запомнили на всю жизнь...

15 Октября 2017

У нас с друзьями заведено, что каждую вторую субботу каждого чётного месяца мы напиваемся.
Не очень сильно… до блевотного состояния ещё никто не дошёл, да и в никакие безумные истории мы не попадали.
До этой субботы. Мы обычно собирались на даче у друга. Но алкоголь каждый привозил с собой.
Я люблю тёмное пиво, поэтому заскочил утром в элитный пивной магазинчик.
Пока я покупал пиво, успел дважды засветить содержимое бумажника. Это была моя первая ошибка.
Вышел из магазинчика. И тут со мной заговорила девушка. Она была хорошо одета, невысокого роста.
Выглядела очень достойно. Суть её короткой истории можно свести к тому, что ей нужна была помощь,
т. к. её машина сломалась, а до отеля она доехать не может... и деньги забыла. Попросила подбросить до номера.
Куда деваться? Я согласился. Это была вторая ошибка.
Во время поездки успели разговориться. Рассказал ей о том, что сегодня "день встречи старых друзей".
Она уговорила взять её с собой, так как всё равно делать нечего. Но, как выяснилось позже, это только для
отвлечения внимания.Дальше уже всё стало развиваться слишком стремительно. Она затащила меня в свой номер.
Достали алкоголь. Я предупредил друзей, что уже не приеду, ибо "так получилось". Выпил немного сухого вина с ней
(это была моя третья ошибка) и… проснулся уже в воскресенье. На тумбочке лежал кошелёк.
Из него она вытащила всё содержимое. Хорошо, что ключи и паспорт не утащила.
Денег не было, зато вокруг валялись мои "доллары" из магазина приколов. Мне как-то подарили блокнот, выполненный
в виде пачки долларов. С одной стороны — это якобы банкноты номиналом в $ 100, а с другой — расчерченная в клеточку
записная книжка. И этой книжкой я очень даже пользовался. Ну не нравится мне Google Keep!
Видимо, клофелинщица заметила стодолларовые банкноты, которые оттопыривали мой бумажник.
Под ключами лежала якобы сто долларов. На них было написано: "1500 рублей? Ну ты и мудак!
Я даже стоимость номера не отбила".Я бы поржал в тот момент, но очень болела голова. Стыдно было идти в полицию и писать заявление. Да и связываться с людьми в погонах не хочу — затаскают. Уже как-то попадал к ним. Толку всё равно будет ноль.
И фиг я ещё когда девушке помогу. Уродине — может быть, а красотке — точно никогда!

17 Октября 2017

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.

Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33"

18 Октября 2017

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел! У брата в фирме админ — девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха). Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: — Я вам ваши расп@здяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! — и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил. .

19 Октября 2017

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж.
- Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

- Да! - с вызовом говорю я.
- Я на диете и буду это есть!…

- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом.
- Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.

- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.

- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт. - Ну вот как жить?

19 Октября 2017

Многоквартирный дом. Рядом живет сосед, года два назад, начал водить девушку приятной наружности. По ночам, когда они там %%, она орала как ненормальная. То ли старается, то ли действительно такая. Прикалывался над ними, кричал через балкон, чтобы сделал её потише. Гитару включал, чтобы ритм поддерживать. В общем подтрунивал.

А потом бац, и прекратились ночные оргии. Думаю бросил что-ли или уехали куда.

Ан нет, смотрю выходит одна с ключиками, а на пальце кольцо.

Добилась... Театр пора закрывать.

20 Октября 2017

. Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза. Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

21 Октября 2017

Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией.
Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа.
Таким образом, мне 21 год и месяц. Продала.

23 Октября 2017

Муж сестры поведал.

Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре.

Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали соленые огурцы.

Баба Нюра разлила всем щи... и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит:

"Извините, но я щи не ем". Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тертой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами:

"Не будешь щи — жри борщ! ".

Съел.

29 Октября 2017

Почти как в сказке - жили-были дед и бабка в обычной городской квартире.
Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то,
что бабка учинила ему сухой закон. Он уж по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить, благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется,
и взялся за изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью, поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую неделю пироги, дома никаких запасов не держала.
Покупала исключительно перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала в дело.
Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько,
а потом с полу собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить...
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на романтических чувствах своей благоверной,
как в молодости, сыграть. Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи собственного сочинения
о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: "Ты - свет, ты - звезды, ты - мечта, ты - дива. Купи за это мне полтарашку пива".
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай, сунула в духовку, и, собираясь в магазин,
сказала совсем печальному деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А тот есть отказался, сказав,
что когда достал готовый каравайчик, он настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг заметила, что дед под хмельком.
Но дед умудрился отмазаться. А через день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать сусеки.
И нашла бражку. Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите каравай, дед допекать его не стал,
а быстренько вытащил. В готовом хлебе, как все знают, живых дрожжей нет - гибнут из-за высокой температуры.
А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него все сырое тесто, дед смешал его с водичкой,
добавил сахарку и убрал в укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по назначению.

30 Октября 2017

.. Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит. Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тетка и орет в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т. к. «какая-то долбаная тварь свое ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь. Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме. — Девушка, — говорит, — зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уебка п@здопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите. Тетка заткнулась, будто ее выключили. А мужичок дальше пошел, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тетка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тетки в машине была бейсбольная бита. Мужика я догнал на автобусной остановке. — Не боитесь, что она машину вам разобьет? — Машину? Какую? — взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чем дело, — А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это. И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

30 Октября 2017

Рассказала коллега.
Дело было давно, её дети были ещё маленькие.Сын пришёл со школы под впечатлением.
— Мама, мы сегодня прошли, как дети рождаются.
Ну, она сама преподаватель физиологии, так что не шокирована. Приготовилась к беседе на тему...
— Ты понял, как это происходит?
— Да, дети появляются из живота.
— А как в живот попадают?
— Папин сперматозоид оплодотворяет мамину яйцеклетку.
— А где это происходит?
— В животе.
Ну она обрадовалась, что ребёнку все популярно объяснили без пошлости.
Чуть позже сын выходит из комнаты, ведя за руку младшую сестрёнку, и официально заявляет:
— Мама, мы с Ирой решили, что нашей семьи нужен ещё один ребёнок.
Ты, когда будешь глотать папины сперматозоиды, ты позови нас посмотреть.
Мама чуть со стула не упала. О главном в школе, оказывается, умолчали.
Кстати, сейчас её дети взрослые, а ещё одну сестричку немного лет спустя они всё-таки получили.

31 Октября 2017

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха , - блондинка .К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь — давай через , — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: — Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

31 Октября 2017

Есть славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "Валы".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров,
милиция на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость - 110 км/ч.
Радар показывает. Я начинаю придумывать отмазку...
И в этот момент второй гаишник кричит первому: "Смотри как летит".
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и...
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи
(ноябрь месяц на дворе). Милицейский останавливает автомобиль, из нее выходит грузин.
И далее следует примерно вот такой диалог.
- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
- Видэл да.
- А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
- А там еще один знак висит.
- (с удивлением) Какой?
- Валы.
- Ну и что?
- Вот я и валу.

1 Ноября 2017

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять. Меня девушка спрашивает:

— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два — 105.

— Давайте за два, — отвечаю, — время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:

— Теперь приходите за справкой в понедельник.

— Как, в понедельник?! Сегодня четверг!

— Да. Плюс два дня. Это суббота. В субботу мы закрыты. Значит, в понедельник.

Тут до меня начинает доходить:

— А если бы я заплатил за три дня?

— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.

— Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:

— То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. ...

У нашего государства каждый день — первой апреля.

Изменено 1 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

1 Ноября 2017

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

1 Ноября 2017

Из театрального.

Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В спектакле этом актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, и, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
На беду, коллеги оказалась людьми жестокими и решили пошутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Упал. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока эти негодяи разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие товарищи, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

3 Ноября 2017

Пошёл я как-то в отпуск и решил, что раз есть время, то надо бы увидеться со старыми друзьями. А то обычно как?

- Алло, Вася? Давай завтра встретимся. Посидим...
- Не-е...Завтра не могу. Давай послезавтра!
- Послезавтра я не могу.
- Ну ладно. В другой раз. Созвонимся.
И долго такие "кошки-мышки" могут тянуться. Всё у нас дела какие-то, проблемы...
А есть у меня два старых друга. Со школы. Первый - Саша. У него хорошая работа и зарабатывает прилично. Второй - Серёга. В год меняет по четыре места работы и вечно без денег. Серёга холостяк, а Саша был женат, да развёлся. И вот звоню Саше:
- Алло? Посидим? И Серёгу третьим возьмём.
- Да без проблем, - говорит Саша. - Только знаешь, Серёгу может не надо звать? А то надоело: вечно он без денег, плати за него... И в долг клянчит.
Звоню Серёге:
- Алло? Посидим? С тобой и с Сашкой.
- Давай, - отвечает Серёга. - Я как раз свободен. С работы уволился. Вот только... может, без Саши? А то он такой важный стал - еле здоровается. Ну его.
Ладно, думаю. Надо брать дело в свои руки. Выбираю день и приглашаю обоих. Говорю, отметим мой отпуск. От вас только одно - прийти. Все расходы беру на себя. Согласились.
Заказал заранее всё в кафешке. Шашлык там, коньячок. Салатики. Минеральную водичку...
Жене говорю:
- Приду поздно. Часов в восемь. Ужинайте с дочкой без меня.
Хорошо посидели! После первых рюмок вся неловкость ушла. Школу вспомнили. Серёга с Саней весёлые. Смеются. Посмотришь, друзья - водой не разлить.
Ну, время идёт. Я говорю:
- Спасибо, ребята. Пора мне. Жена ждёт с дочкой.
Пока я за стол рассчитывался, подались ребята на улицу. Выхожу и я вскоре и слышу за кустом сирени разговор.
- Нормально так отдохнули, - говорит Саша.
- Да, - говорит Серёга. - Только рано что-то закончили. Время детское. Можно было ещё посидеть.
- Да видишь, - говорит Саша. - Домой ему надо. Жена, ребёнок... Совсем занудой стал.
- Да, - говорит Серёга. - Надо было его не брать.
- Точно! В следующий раз лучше вдвоём пойдём. Хоть расслабимся по-человечески.
- Вот-вот. Ну их на фик, этих женатиков.

3 Ноября 2017

У меня есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.
- И что?
- Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы... Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож - и тычет прапорщика в пузо. И... ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет... Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел - нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): "Прости, Горец! Не узнал!"

7 Ноября 2017

Знакомая рассказывала...
Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая
из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши, пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.
Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут,
потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой.
Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе, pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

7 Ноября 2017

Почему нельзя оставлять пустые бутылки на столе? ( как говорят полных не будет)

Но историческая версия появления такой приметы гласит, что когда в начале хiх века русские казаки попали во время военного похода во Францию, они, конечно, не могли обойти своим вниманием местные питейные заведения. В те времена было принято выписывать счет согласно количеству пустых бутылок, которые оставались на столе после застолья. Казаки, проявив смекалку, убирали часть бутылок под стол и, соответственно, платили меньше !

10 Ноября 2017

Таксиста, работающего в Нью-Йорке, трудно удивить. Жизнь в мегаполисе бурлит круглые сутки. Она насыщена душераздирающими человеческими историями, нелепыми событиями, драмами. И порой главным свидетелем становится водитель такси, пишет Ofigenno.com.

Близился вечер. Ему оставалось обслужить еще одного клиента и уехать домой. Приехав по указанному адресу, он припарковал авто, посигналил и стал ждать. Никто не вышел. Снова посигналил. Никого.

Он почувствовал, как раздражение после тяжелого дня начинает накатывать. «Может плюнуть на всё и уехать?» — мелькнула мысль. Усилиям воли он подавил это желание, вышел с авто и позвонил в дверь.

«Секундочку, пожалуйста», — проскрипел слабый старушечий голос. А через пару минут он увидел и его обладательницу. Это была пожилая маленькая старушка, лет 90, как минимум. Она осторожно смотрела на водителя, сжимая в сухих ручонках небольшой чемодан.

Таксист перевел взгляд внутрь жилища и удивился: голые стены, вещи укрыты простынями. Казалось, этот дом уже давно заброшен. В углу комнаты о человеческом присутствии напоминал только ящик со старыми фотоснимками.

«Молодой человек, вам было бы нетрудно помочь отнести этот чемодан в машину, пожалуйста?» — спросила бабушка. Водитель отнес чемодан в авто. Затем вернулся и помог добраться до кабины ей самой.

Женщина стала горячо благодарить за помощь. «Не за что. Я стараюсь относиться к клиенткам как к маме», — небрежно отмахнулся он. «Это очень мило», — отметила она.

Старушка села в машину и назвала адрес. Потому немножко подумала и попросила поехать через центр города.

«Нам придется делать огромный крюк. Это далеко не самая короткая дорога», — предупредил водитель.

«Ничего, молодой человек. Мы не спешим. Я же еду в хоспис».

Ему стало не по себе: «Хоспис? Место для пожилых людей, куда едут умирать?»

Женщина тихо продолжала: «У меня никого не осталось. Да и врач говорит, что мне осталось пожить совсем мало». Водитель молча отключил счетчик и переспросил маршрут. Следующие два часа он просто катал женщину по городу.

Старушка всю жизнь прожила в Нью-Йорке, но сейчас смотрела на город глазами удивленного ребенка. Она показал водителю дом, где раньше жила с мужем, танцевальную студию, которую посещала в детстве...

Нью-Йорк. Снимок иллюстративный. | ФОТО: Scanpix

Иногда она просто молчала и с любопытством смотрела в окно, вероятно, вспоминая события из своей долгой жизни. За окнами уже было темно, а они всё также бесцельно ехали...

«Я устала. Пожалуй, мы можем ехать к хоспису», — тихо молвила женщина. Дальше в пункт назначения они ехали молча. Хоспис оказался совсем крошечным.

Когда они прибыли, навстречу вышли медсестры. Они взяли вещи, посадили женщину в инвалидное кресло.

«Сколько я вам должна, молодой человек?» — вопросила старушка, открывая помятый кошелек.

«Нисколько», — пожал он плечами.

«Но как? Вы же должны зарабатывать», — с удивлением спросила она.

«Ну ничего, есть и другие клиенты», — ответил водитель улыбаясь.

Чтобы не успеть передумать, он крепко обнял старушку и почувствовал как та обняла его в ответ. «Вы подарили старой женщине немножко счастья в ее последнем путешествии», — прошептала она, смахивая с глаз слезы.

Он попрощался и уехал. Начиналась новая смена, но его это не волновало. Он продолжал бесцельно кружить по ночному городу. Не хотелось говорить. Он много думал. Что если бы к старушке приехал кто-то другой? Что если бы он сам не дождался и уехал?

Это был один из самых важных уроков в его жизни.

Безумная городская суета затягивает со страшной силой. Люди перестают ценить мелочи, замечая только большие события. А ведь в тишине и мелочах не меньше жизни. Жизни, которую нужно ценить, которой нужно наслаждаться. Важно уметь быть терпеливым и не спешить поднимать шум, чтобы не спугнуть тот самый важный момент.

11 Ноября 2017

Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья - прям неразлей вода, ну и любили заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуёвина, после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!! После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалось ранее- общаться они перестали, совсем!

11 Ноября 2017

Интересное, что было в Париже:

Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной?

— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

— Да, но мы дергали и никто не пришел!

— А мы к русским в первый день не приходим...

16 Ноября 2017

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на куй ,Что мы себе баб не найдем?!!!!

18 Ноября 2017

Делал вешалку дома. Заказал раскрой ДСП, забрал, собрал,осталось только трубу для вешалок приделать. На автобусе поехал в контору к "мебельщикам", купил трубу, попросил сразу разрезать, т.к. целиком она 3 м. По пути домой, в автобусе, эта труба так здорово встала в распор между полом и потолком - держать не надо. Зашла какая-то тетка с сыном лет 13-14, покрутилась-посуетилась и взялась за мою трубу, как за поручень, ну а что, мне не жалко. На повороте было круто: тетя явно не понимала, что происходит - падала с круглыми глазами, так и не выпуская "поручень". Что примечательно, громче всех ржал ее сынок.

19 Ноября 2017

По моему, самый абсурдный из общественных институтов — мода. Что это? Зачем она? В чем ее смысл и назначение? Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т. д и т. п. и в. т. Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику все равно, как он одет, что ест и т. д. , потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нем он не обращает внимания. Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же — то, что модно — суши, например. Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов — кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде — высосаны из пальца. Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие. anekdotov.net

19 Ноября 2017

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд.
Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали.
А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный,
с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном...
В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу:
"Халло, полицай?" и ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма...
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

20 Ноября 2017

.Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.

Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.

Изменено 20 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

20 Ноября 2017

Задержались на днях с коллегой поздно вечером на работе за рюмкой чая. Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири.

***
Иду я как-то по улице с учебы, в то время студентом был, вижу телефон валяется возле остановки. Разряжен. А на улице холодно, мороз собачий, руки в перчатках немеют. Принес домой, подзарядил. Включаю, а тут посыпались пропущенные, двадцать пять оповещений вылезло. Двадцать четыре от «мамы» и один звонок от «папы». Ему я и решил позвонить. После первого же гудка динамик рявкнул:

— Алё!
— Здрав...
— Ты кто? Ворюга объявился?
— Нет, я телефон нашел.
— Нашел значится? А-ага. Если завтра же не принесешь телефон, то заявление отнесем в полицию!
— Слушайте, я хочу его верн...
— Сколько? Сколько денег хочешь?
— Да я Вам бесплатно его отдам. Скажите куда подъехать.
— А-ага — голос мужика продолжал излучать подозрительность. — Ну-ну. В двенадцать ноль-ноль чтоб как штык по такому-то адресу.

Батяня у Насти оказался бывшим воякой, отслужил свое и вышел на пенсию за выслугу лет в звании майора. Манеру поведения на гражданке не поменял, устав намертво пропечатался во всей его сути. Не знаю, как насчет других майоров в отставке, но этот был весьма непрошибаемым типом. Носил кстати постоянно фуражку, которая сидела на нем как влитая.

На встречу пришел с дочерью, придирчиво меня осмотрел, нахмурился, но к счастью до обысков дело не дошло. Да я бы и не позволил. Осторожно взял аппарат двумя пальцами. А как же иначе потом снять отпечатки? Заставил её проверить все фотографии, приложения, загруженные файлы. Убедившись, что все в порядке, слегка оттаял и насильно сунул полтинник в руки «на мороженое». Обратно принимать отказался. Щедрый. Перед уходом номер мой записал, а то кто его знает, что проходимцы с аппаратом могут сделать.

Проходит день, звонок с неизвестного номера. Вчерашняя знакомая звонит. Понравился говорит, ещё никто так стоически её отца не выдерживал. Впервые меня девчонка сама на свидание позвала. Может быть это судьба?

Не скажу, что наш роман был бурным. В основном виделись мы, пока её отец был на сутках. Работал он в одном ЧОПе, туда военных берут на ура, тем более командиров. Все было по стандартному набору. Ходили мы в кино, приобщались к прекрасному в театре, однажды повела Настя меня на какой-то цыганский музыкальный ансамбль. Что я запомнил — так это то, как четко гармонировал цвет труб и саксофонов с великолепием золотых зубов у певчей дивы.

И каждый день, каждый раз, Андрей Петрович звонил ей и командирским голосом интересовался, как же идут дела, рядом ли я, трезв ли? Поначалу это выбешивало, но потом попривык. Да и девушка очень нравилась. Повстречались мы так с ней год и я решил наконец сделать предложение. В то время я подрабатывал на мойке, потихоньку скопил на кольцо с маленьким камушком. Пришел к ней домой, как подобает встал на одно колено и продемонстрировал в протянутой ладони бархатную коробочку.

Никто не в силах сопротивляться моей природной неотразимости. Но было выдвинуто одно условие — требуется официальное благословение Андрея Петровича.

— Я согласен. Парень ты неплохой, но сначала тебе надо сходить в армию. Я уже собственно и договорился, подергал старые ниточки, пойдешь в самые элитные войска. Балду пинать не будешь, подтянут тебя, погоняют, вылепят настоящего мужика...

***
Серега залпом допил коньяк и продолжил:

— Вот тут-то я и переехал к вам в город. Кое-как перевелся в другой ВУЗ и познакомился там с будущей супругой. Ах, да. Чуть не забыл, приходите с женой в субботу, баньку затоплю, Светка пироги обещала...

22 Ноября 2017

Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что «со своей» он живет уже давненько.
А позже — что у него уже было три брака и три развода.
— Так а нынешняя — уже четвертая? Или как?
— Нет. Третья.
— Так ведь три развода...
— Да. Я с ней развелся.
— В каком году?
— В 2009-ом.
— А жил с ней с какого?
— С 1995-го.
— Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
— Один год.
— ???.. Как это?
— Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно — баба. Расписались, бл*ть. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше — вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

24 Ноября 2017

Знакомая рассказывала:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера.
Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение,
я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.

24 Ноября 2017

Позавчера был прикол. Живу у родителей, в Лукино, улицы не освещаются, одним словом как в Опе у афроамериканца!

Подруга живет на соседней улице, отвез я ее значит домой вечером, еду назад, а дорога на моей улице разбитая, оффроуд полнейший, у меня ШНГ (Шевроле нива), лифтовая на 6 см, усиленная подвеска, я по ней вообщем летаю иногда под 40.

Вообщем еду еду, а время уже 22-30, темень. вдруг из прогона фары показываются и за мной, мигают... Я вижу что легковушка, думаю, хрен с два я тебя пропускать буду, дал газу, едем 30, он опять мигает, я на третью передачу, газу, 45 уже начинает трясти, смотрю сзади фары не отстают но прыгают и треск какой-то, но все равно мигает, я думаю, может чего случилось у чувака, надо встать как вдруг уиииии пэ пэ пэ пэ! Гайцы, думаю бл..ть а раньше вы не могли врубить свою сирену, или мигалку. Останавливаюсь, выходят два злых гаишника, типа ты чего от нас удираешь?

Я говорю, так я вижу что ли что вы дпс, мигалку бы хоть врубили?... Проверили документы... Сверили номер кузова))) ахаха, я угорал конечно капец, полчаса мутузили, дышал, чего только не делал, потом такие: слуш, у тебя трос есть?

Я говорю у меня и лебедка есть и трос и хайджек =))) Улыбаюсь такой. Они: Мы там пятнаху еще одну засадили в прогоне, за такой же как у тебя нивой гнались, вытащишь?

Я типа ну поехали...

Вообщем выдернул их с пуза. Сказали что я теперь друг ДПС и тормозить меня не будут, хоть и бампер раскололи пока за мной ехали... Второй вообще сказал что я очень добрый человек. тк они на меня со злобой а я им помог))) Я говорю: "Я как ниву купил. все лето таким добром занимаюсь, каждые выходные..."

А ловили соседа, он побухивает и на такой же ездит ниве только поновее, его прав лишили, он два стакана (всего два стакана красного выпил - его слова) выпил, посадил на колени своего малого лет 6 и поехал домой, а тут гайцы навстречу... А теперь он без прав удирал пару раз от них, вот за ним и охота конкретная)))

24 Ноября 2017

Стужент приходит в психушку, навстречу доктор в халате говорит давайте я вам все покажу:

Вот тут у нас совсем шизики, орут целыми днями, колим им успокоительное 3 раза в день!

Вот тут буйные, у них стены мягкие, чтобы голову идиоты не разбили, что с них взять, больные люди...

А вот тут вообще идиот живет, он думает, что он Наполеон Бонапарт! Представляете? Бонапарт... ахаххаха Как он может быть Бонапартом, когда Бонапарт это Я! =)))))))

24 Ноября 2017

(C)

Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды…
В самом магазине было тепло и уютно. Павел прошёлся вдоль рядов заботливо развешанных костюмов.
- Василий, - представился появившийся из ниоткуда продавец магазина, - Я помогу подобрать Вам костюм…
- Да я только приценится, - неуверенно ответил Павел, мельком оглядывая ценники. Дело в том, что если цена в рублях – то уж очень привлекательная. Но если в у.е. – то как-то неудобно получится…
- О, а Вы, я вижу, разбираетесь в костюмах. Кстати, Ваш размерчик, и всего пять тысяч рублей! – как бы предвидя вопрос, быстро подбодрил Павла продавец, снимая с вешалки и демонстрируя костюм, на котором менеджер ИНКОМа задержал взгляд. Костюм был и вправду хорош.
- Проходите в примерочную, - вежливо пригласил продавец, - Будьте как дома. Кстати, у нас самые низкие цены на костюмы в Москве. Не верите? Найдите более выгодное предложение, и мы вернём Вам 150% разницы!
Костюм, уютный и элегантный, и вправду сидел отменно. Павел, радуясь перспективе удачной покупки, даже пожалел что на улице мокрый снег. Иначе он бы ушёл прямо в этом костюме…
- Вы знаете, - с тёплой улыбкой заметил продавец Павлу у кассы, - Я забыл Вас предупредить. Это не простой костюм, а из Special Series. То есть улучшенной комплектации. Видите, какими нитками прошита вешалка!? Они титановые. И стоит это всего восемьсот рублей…
Заметив растерянный взгляд Павла, продавец с теплотой в голосе проникновенно продолжил.
- Вы знаете сколько неприятностей Вам может доставить обрыв вешалки? Костюм может упасть в грязь… А это химчистка, другие расходы… А тут… Даже если слон повиснет на костюме, вешалка выдержит!...
- Да если слон повиснет на костюме, то рукава оторвутся всё равно, - пытался отшутиться Павел, - Так зачем мне этот шов за такие деньги?
Глаза продавца вспыхнули блеском хищника, почуявшего добычу.
- Мы и это предусмотрели! – Радостно провозгласил продавец, - Обратите внимание, швы рукавов тоже усилены! Это, правда, стоит ещё тысяча двести, но…
- Вы прикалываетесь? – раздражённо вспыхнул Павел, направляясь к выходу.
- Вовсе нет, - спокойно ответил продавец, - Но мы же ещё не поговорили о скидках и подарках!
Павел с недоверием вернулся к стойке.
- Обратите внимание на пуговицы, - продолжил продавец, они с атермальным покрытием, и за вполне разумные деньги… Так… сейчас… (продавец углубился в прайсы)… ага, всего шестьсот рублей.
- А куда Вы дели те пуговицы, что были? – ошарашенно спросил Павел.
- Мы их отрезали, а на их место пришили улучшенные, - с достоинством ответил продавец, сделав ударение на последнем слове.
- И сколько стоили те пуговицы? – спросил Павел.
- Ну, копеек шесть, - отмахнулся продавец.
- Так почему я должен покупать эти, за шестьсот рублей??? – сорвался Павел.
- Не волнуйтесь, - успокоил ИНКОМовца продавец. Я же не прошу Вас оплатить полную стоимость улучшенных пуговиц. Вы оплатите только разницу!
- Кстати, при покупке данного костюма по правилам нашего магазина Вы должны приобрести в качестве дополнительного оборудования рубашку, галстук и ботинки… на сумму не менее восьми тысяч рублей - степенно продолжил продавец, - Зато в качестве подарка Вы получаете ложечку для обуви и майку с логотипом нашей компании…
- Так Вы покупаете? Я отрезаю бирку? – продолжил продавец, не смотря на выкатившиеся из орбит глаза Паши, - Кстати, заметьте, ножницы, которыми я отрежу Вам бирку, обработаны специальным защитным покрытием, исключающим повреждение подкладки… Если Вам не хватит денег, у нас большой выбор кредитных программ…
- Кстати, эти ножницы я Вам тоже дарю… - уже кричал продавец вслед убегающему из магазина Паше.
***
- Вот уроды, - думал ИНКОМовец, покидая магазин одежды, и эмоционально взмахнул портфелем. Портфель распахнулся, и несколько важных документов вылетели, усыпав бумажной белизной серую снежную кашу на асфальте. Мгновенье спустя у бордюра притормозил автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО.
- Иван, - бодро представился выпорхнувший из авто приятный молодой человек, - Вам помочь?
- Да, пожалуйста, - радуясь сочувствию, улыбнулся Павел.
Уже через мгновение Иван собрал все казалось бы безнадёжно разлетевшиеся на осеннем ветру документы Павла.
- Отряхнуть? – с вежливой улыбкой опять спросил Иван.
- Да, - блаженно улыбнулся такой неожиданной помощи Павел.
- Дополнительные услуги в виде сушки заказывать будете?
- Не понял? – напрягся Паша, - Какие ещё услуги?
- Чего ж тут непонятного. За поднятие документов с Вас четыреста рублей…
- Но, послушайте…, - пытался возразить Павел.
- За каждый лист, - бодро продолжил Иван, - Но у Вас будет скидка… Так… Итого две тысячи. Плюс за отряхивание… так… ну пусть будет восемьсот. Сдувание снега – это подарок от фирмы… Итого…
- Послушайте, уважаемый, - начал терять терпение Павел, - Давайте я Вас поблагодарю, ну, хотите, кофе угощу за помощь. Но… Я же Вас не просил…
- Просили. Ещё как просили. Мы солидная организация и работаем по фиксированным ценам, - пресёк попытки «отмазаться» Иван, - К тому же они самые низкие в Москве. Если найдёте ниже – вернём вам 150% разницы, да к тому же я и так сделал Вам хорошую скидку. Если у Вас нет возможности заплатить наличными, мы можем предложить Вам большой выбор кредитных программ.
Из машины выпорхнула очаровательная девушка.
- Марина, менеджер по работе с банками, представилась девушка, достав бланк заявки на кредит и авторучку, - Какой месячный доход напишем в кредитной заявке? Можно не подтверждённый…
- Меня зовут Оксана, - представилась другая миловидная девушка, выпорхнувшая из авто, - Я менеджер по стpaXованию. Мы предлагаем Вам застpaXоваться либо частично, от падения документов на снег, либо комплексное стpaXование от порчи или уноса документов вследствие любых погодных условий и даже ураганного ветра. Кстати, если вы пользуетесь услугами нашей компании в кредит, то полная стpaXовка обязательна…
Паша стремительно бросился наперерез потоку транспорта от таких «спасителей» и помошников, и умудрился относительно удачно перебраться на противоположную сторону улицы. Почти новая куртка и брюки были безнадёжно заляпаны грязным снегом вперемешку с мазутом, летевшими из под колёс автомобилей, но он был жив и здоров, а это главное. По другую сторону улицы беспомощно размахивали руками и что-то кричали его недавние «спасители». Паша показал им неприличный жест и бодро ретировался.
***
Отряхиваясь, Павел заметил химчистку, на которой рекламные слоганы гласили: «Уже через пол часа вы уйдёте в как новом костюме», «У нас самые дешёвые цены на химчистку в Москве», «Найдёте где дешевле – вернём 150% разницы». И если, прочтя эти слоганы, Павел ещё колеб@лся, войти или нет, то увидев припаркованный на стоянке для персонала химчистки автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО, смачно сплюнул и побрёл прочь.
***
День определённо не удался. Павел брёл голодным и усталым по улице, пока его взгляд не привлёк щит у кафешки (ныне это популярно) с меню и ценами. Цены были более чем приемлемыми.
«А почему бы не зайти и перекусить, да согреться», - подумал Павел и вошёл в кафе.
- Меня зовут Александр, - бодро представился администратор, - Прошу к тому столику.
Место было уютное, у окна, играла мягкая музыка… Блюда были великолепны, тарелки блестели, вилки искрились…
- Вы обратили внимание на дополнительную заточку ножей? – вежливо прервал Александр Пашину трапезу, - Это особая алмазная заточка. Благодаря ей, Вы ровно и без усилий разрезаете кусочки мяса, и они при этом сохраняют все полезные свойства и витамины. А бокалы выполнены из особого атермального стекла, и обработаны специальным чистящим составом. Салфетки тоже особые, с увеличенным ресурсом впитывания… Кроме того, к данному, заказанному Вами блюду, есть обязательный комплект из десяти пирожных по двести рублей каждое и вафельного торта, всего за тысячу восемьсот восемьдесят два рубля.
- Да Вы что, совсем ох…? – поперхнулся Павел.
- Вы не волнуйтесь, - дружески улыбнулся Александр, и Паше даже на миг показалось, что весь зал наполнился каким-то особым светом и теплом его улыбки, - Это ДОП услуги, и за них, конечно, придётся доплатить. Но у нас большой выбор кредитных программ.
- Кстати, если Вы пользуетесь услугами нашей фирмы в кредит, то просто обязаны купить полную стpaXовку от гастрита, геморроя и кариеса, - бодро продолжила подбежавшая миловидная девушка, - передайте мне Ваши документы, и я сама оформлю кредитный договор и полис… Вам останется только расписаться…
- Бутылку водки принесите, - обречённо отмахнулся Павел, которому было уже всё равно.
Через несколько секунд на столе гордо возвышалась запотевшая с мороза бутылка и Александр изящным движением наполнил бокал для Павла…
В течение получаса Павел дважды воспользовался комнаткой с буквой М, и каждый раз в бачке для смыва оказывалась особая, улучшенная вода, подготовленная к смыву по специальной технологии. Полотенца были с защитным покрытием, убивающим все известные виды микробов, а мыло – на основе тектил цинка, проникающим даже в самые глубокие поры, с гарантией от сквозной язвы ладони на 8 лет. Всё это, разумеется, за отдельную плату.
… - Дополнительно будете ещё что-нибудь заказывать? – участливо спросил Александр, доливая остатки из бутылки.
- Нет, - отмахнулся Паша, подписывая кредитный договор. Его душу согревала заначка в сто двадцать рублей. Хватит на такси, приехать домой и забыться…
- Тогда с Вас ещё сто рублей и – счастливого пути! - улыбнулся Александр.
- За что? – изумлённо выдохнул Паша.
- На выходе Вас обдует тёплым воздухом, - расплылся в улыбке Александр, - По правилам нашего заведения, это обязательная услуга…
***
Выйдя из кафе с двадцатью рублями в кармане, Паша обречённо побрёл вдоль осенних аллей в сторону дома. А путь предстоял неблизкий. Из грустных размышлений его вывел скрип тормозов. Троллейбус причалил к бордюру и распахнулись двери, маня теплотой салона.
- Садитесь, - улыбнулся водитель.
- Не могу, - уныло ответил Паша, - у меня всего 20 рублей… А билет у Вас 25…
- Так у нас сейчас АКЦИЯ! – бодро воскрикнул водитель, - Билет стоит всего 20 рублей!
- Значит, купив билет у Вас сейчас за 20 рублей, я безо всяких доплат смогу доехать до дома? – с надеждой в голосе спросил Паша, ища подвох.
- Да! – бодро ответил водила, - Вот, готов подписать договор!
Ударили по рукам, и Паша уютно устроился у окна. Снизу грела батарея, поднимая тёплый воздух. Павел блаженно задремал…
…- Ещё какие-нибудь дополнительные услуги заказывать будете? – прервал его сладкий сон приятный баритон.
- Меня зовут Константин, - представился «мытарь», - Вы можете заплатить наличными, или подпишем кредитный договор?
- За что? – подскочил на месте Паша, - Вот, б…дь, читайте, в договоре написано чёрным по белому, что этот троллейбус отвезёт меня за 20 рублей! Вот билет!!! Что Вы ещё от меня хотите!???
- Да, всё правильно, - парировал Константин, - Но, смотрите в микроскоп внимательно…
- Вот же написаны особые условия… Ага, здесь, да нет же, здесь, а не тут, здесь… читайте… в договоре подразумевалось, что Вы будете ехать стоя. Причём на одной ноге… Вот смотрите… да нет же… там где «на двух» имелось в виду, что на двух экземплярах договор напечатан, а вот тут, где «по одной»… да нет же, опять Вы не так поняли, это имеется в виду не по одному у каждой стороны, а по одной ноге вы можете только ставить на пол. Причём поменять ногу Вы можете, уведомив об этом ПАТП не менее чем за пять минут.
- Ну, убедились? – уже укорительно продолжил Константин охр#невшему Паше, - А Вы говорите, что никакими дополнительными услугами не пользовались… Кстати, обратили внимание на стекло? Прозрачность – изумительная! Обработано для Вас спецсоставом, обеспечивающим повышенную прозрачность. А сидение обработано специальным материалом против скольжения и электростатики, кроме того, уже проверено на наличие жвачки… Вы же не хотите испачкать одежду... Итого на двадцать шесть тысяч рублей ровно. Кстати, обратите внимание на пейзаж за окном. Этот мост мы можем осветить фарами, и вы увидите его во всём великолепии. Всего за полторы тысячи рублей. Но это уже по желанию. Мы же ничего не навязываем. Если вы найдёте того, кто сейчас развернётся посреди дороги и осветит фарами этот мост дешевле – мы вернём Вам 150% разницы…
***
Паше стало плохо. Он распахнул форточку, жадно хватая холодный воздух.
- Уважаемый, - донесся сзади строгий голос Александра, - Вы нарушили защитное покрытие окна, это обойдётся Вам….
Но Павел его не слышал. Он обречённо хватал воздух ртом, давясь от свежести.
А по тротуару брёл вслед за троллейбусом тот самый мужичёнка с копытами.
- Прости меня, - закричал Паша, - Я всё понял!
- Чёрт простит, - отозвался мужичёнка, - Хотя - попробуй. Объясни, что ты понял.
- Это на работе мы продавцы, впаривающие ДОПы людям. А тут, в повседневной жизни, всё меняется местами. Уже мы пользуемся их товарами и услугами. И если они все будут относится к нам, ИНКОМовцам, так же, как и мы к ним, жизнь будет невыносимой.
- Ты и впрямь кое-что понял, - отозвался мужичёнка с копытами, махнув рукой, - Ладно, отменяю выполнение твоего желания. На первый раз прощаю…
- Я всё понял, - уверенно отозвался менеджер ИНКОМ-АВТО, Павел, - Второго раза не будет.

25 Ноября 2017

Вчера была история про чизбургеры без сыра. Я придерживаюсь такого мнения, что, на самом деле, Энди Таккер энд компани — не такая уж и редкая вещь. Например, у нас в конце восьмидесятых, когда в дело пошли кооперативы и прочее, один "пивнарь" — сиречь заведующий пивнушкой — повесил на кране картонное объявление: "Каждому, кто принесет с собой и предъявит сушеного леща — одна кружка пива бесплатно". Народ валил к нему валом; а лещами, буквально в пяти метрах от входа в заведение, торговала его теща. А лещей тех ловил его тесть браконьерским способом и сушил у себя на балконе дома номер семнадцать четырнадцатого микроройона, третий этаж, второй подъезд. О чем неоднократно было сообщаемо соседями в райисполком, но не возымемши действия. Так вот: лещ стоил рупь, а кружка пива — полтинник. Каждый лещ обходился примерно в полшага захода с бреднем в холодной воде, да плюс еще двадцать грамм уворованного на родной автобазе бензина. Про стоимость действительно пива в кружке говорить уже не будем. Два дня семейный кооператив процветал; а потом какие-то алкаши додумались-таки: купили одного леща вскладчину , да и начали передавать его друг другу с рук на руки, по мере необходимости, для предъявы. Лещи-то беспаспортные, все на одну морду — поди, докажи, что это один и тот же за льготной кружкой целый день ходит. Зятек терпел убытки буквально полдня, а потом его терпение лопнуло: он снял объявление с крана и турнул тещу с лещами со своего крыльца...

26 Ноября 2017

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О-О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом
муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О--О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

26 Ноября 2017

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с. — (тоном уездного дохтура), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави...
— Нет. Видишь ли... он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку — в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а — трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа... в инструкции: для детей — куб, для взрослых — дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый...
Медицина повалилась друг на друга.
— Он ему на 80 кило!... ааааа... вколол... ыыы, — выли они от хохота.
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.

29 Ноября 2017

Историю рассказал мой друг, большой хохмач, поэтому не верить ему не могу. Далее с его слов.

Сижу дома, никого не трогаю. Вдруг звонит телефон и после моего ответа, молодой парень встревоженным голосом говорит:

- Виталий Батькович (называет мои правильные имя и отчество)?

- Да!

- Я представитель .... банка (называет банк, в котором я обслуживаюсь). По вашей карте прошли подозрительные операции, и мы были вынуждены заблокировать карту согласно Закону "бла-бла-бла" (далее дюже умные слова и цифры). Вам необходимо прийти в офис банка (какие честные) для разблокировки карты. Или, если хотите, можем сделать это прямо сейчас. Вы готовы?

Я уже, конечно, догадался, что это развод. Но у меня было хорошее настроение и много свободного времени, поэтому решил над ними поприкалываться. Начинаю изображать тревогу и волнение.

- Конечно, готов!

- Отлично! Вам нужно пройти идентификацию. Для этого назовите номер вашей карты. Это 16 цифр, они находятся внизу карты (какие вежливые).

- Ой, - говорю, - у меня карта далеко. Я так волнуюсь, у меня там порядка 25 тысяч, я пока ее найду от волнения, вдруг она заблокируется уже.

После упоминания о 25 тысячах, голос лже-сотрудника стал прямо таки елейным.

- Не переживайте, Виталий Батькович, мы сейчас все быстро сделаем. Но для этого нужна сама карта.

- Хорошо, - отвечаю я и начинаю шебуршать по столу, типа я ее ищу. Затем радостно ору, - Нашел! Что дальше?

- Еще раз повторю, назовите номер вашей карты. Это 16 цифр, они находятся внизу карты.

Начинаю диктовать им наобум 16 цифр, блоками по 4, чтобы не запутаться. Выслушав этот бред, "банковский сотрудник" продолжает:

- Теперь назовите ваши имя и фамилию, так, как они записаны на карте, латинскими буквами.

Чтобы запихнуть ему в глотку лакомый кусочек поглубже, говорю:

- А у меня карта не именная. Там написано CARDHOLDER.

- Понятно, спасибо.

Так же я сообщаю "липу" про срок действия карты.

- Хорошо, Виталий Батькович. На лицевой стороне карты идентификацию мы прошли. Теперь переверните ее обратной стороной, остался последний шаг идентификации. Назовите, пожалуйста, три цифры идентификационного кода, которые записаны на полосе, где располагается ваша подпись. Она светлого цвета, примерно посередине карты. Нашли?

Тут я выражаю удивление в голосе.

- Полосу я нашел. Но у меня тут не цифровой код, а буквенный.

Эта информация вводит моего собеседника в ступор.

- Не может быть. Там должны быть цифры. Посмотрите еще раз внимательно, пожалуйста.

- Честное слово, - отвечаю я, - у меня тут вместо цифр буквы.

С сомнением в голосе "лже-сотрудник" говорит:

- Ну, хорошо, может быть ваш идентификационный код записан буквами. Диктуйте!

Я начинаю диктовать.

- Латиницей. X, Y и "и краткое".

- Извините, не понял. Повторите последнюю букву.

- Ну, такая N английская, только перевернутая. По-нашему И с закорючкой наверху.

- Все равно не понял, извините.

- Ну, тут написано под этим кодом, что, если кто-то попросит назвать код карты, нужно сказать ему "xxx" тебе, а не код карты.

Тут до мошенника доходит смысл моих слов. Вся его вежливость вмиг улетучивается, и он начинает орать на меня благим матом. Но я не слушаю уже его вопли. Бросаю трубку и заношу номер в "черный список".

1 Декабря 2017

Первая съёмка: язычество и 100 литров браги

e1c04b7fdad4f50d3708d.jpg.af0a60bc4badb9ffa44b49747ccfb8eb.jpg

Меня часто спрашивают в телеге: "Как вы попали на тв и какая была первая съемка?"

Отвечаю: на тв я попал через постель - проспал собеседование по другой работе и пришлось ехать на открытую вакансию в телекомпании. А вот первая съёмка, кстати, была охуенной. Сейчас расскажу.

Моя дебютная неделя работы заключалась в том, что я ездил со съемочной группой на сюжеты и просто смотрел, как они работают. В пятницу меня подозвал редактор: "Ну что, ты готов самостоятельно поехать на съёмку?"

- Конечно же нет, - надо было мне сказать, но я понимал, что уже как бы пора, поэтому промямлил что-то вроде: "..я попробую".

- Хорошо, выезд в субботу в 11 утра с Лёхой. Позвони ему, он всё расскажет, - мне показалось, что редактор выдохнул с облегчением. Я потом уже понял, что в выходной никто работать не хочет, а тут стажер как раз.

Лёха был опытным журналистом - каждый день он приходил на работу с бутылочкой "спецколы" (треть - кола, остальное - коньяк) и просматривал на рабочем компе тонны порнухи. У него был профессионально уставший вид и интонация в голосе, которой можно было бы успокаивать душевнобольных. Незаменимый для телевидения человек. По телефону Лёха сказал мне, что будет интересно и, чтобы я не опаздывал. В 11 он ждёт меня на работе.

Я приехал в десять утра. Долго собирал комплект: камера, микрофон, петля (тоже микрофон, но маленький, который прицепляют на одежду), свет, штатив. Несколько раз всё перепроверил - волновался, а как же? Наконец, успокоившись, я поднялся на второй этаж в отдел новостей. Лёха сидел за столом. Перед ним стояла бутылка коньяка (не колы!), кружка и блюдце с дольками лимона.

- Привет! Садись, давай ёбнем, - Лёха явно не торопился на съёмки.

По утрам я не пил. Но что-то подсказывало, что сопротивляться бесполезно.

- Давай, - я решительно налил себе коньяку.

- Понимаешь, там всё задерживается, хуй знает насколько, а чего просто так сидеть-то, вот я и взял, - Лёха как-будто оправдывался. Мне было даже радостно, что момент самостоятельной съёмки сюжета немного отдалился.

Бутылку мы выпили часа за полтора под Лёхины байки из жизни провинциальных корреспондентов. Он достал вторую.

- Лёх, может обойдёмся без второй? - я понимал, что уже ничего не смогу снять.

- Давай по полтинничку, и всё - он снова налил.

К пяти вечера мы собрались на съемки. Выпито было две бутылки коньяку и начата бутылка вискаря.

- Как я снимать буду? - говорю - Я и трезвый-то камеру пару раз держал в руках.

- Ты возьми маленькую камеру, - посоветовал Лёха, - С ней проще.

Маленькая - это 170-я sony, а я пробовал до этого с большой 250-й. Хорошо, взял я маленькую.

О чем был сюжет Лёха, как оказалось, и сам толком не знал. Мы ехали в гостиницу, чтобы встретиться с какими-то язычниками, которые должны на камеру провести интересный обряд. Это была вся информация.

Приезжаем. В гостиничном холле толпа бритоголовых молодых людей. Язычники, - подумал я. Среди них был юркий, небольшого роста с беспокойным лицом. Он к нам и подошёл.

- Здрасьте, вы с телевидения? Меня зовут Гоша... тут парни немного осваиваются... Скоро поедем, вы подождите пока что..

Парни осваивались быстро. Многие прикладывались к блестящим фляжкам, которые хранили в рюкзаках.

- Поснимай, как они собираются, - говорит Лёха. Я включил камеру. Шатаясь, набираю картинку. Смотрю, все идут в какую-то дверь, я за ними. Там, оказывается, целый актовый зал и небольшая сцена. На сцене играют музыканты. Я узнал этих музыкантов - видел в инете. Это была довольно популярная в узких кругах неонацистов группа "Коловрат". Напомню, это была середина "нулевых" и тогда ещё реально в России существовало музыкальное подполье. Вот и эти ребята были оттуда же.

- Ты чо тут снимаешь? Убирай камеру! - слышу. Ко мне подбегает здоровенный лысый хуй и пытается схватить за объектив.

- Тихо-тихо. Не трогай технику! Сейчас уйду, - я его отталкиваю не без труда и выхожу из зала.

В холле на диванчике сидел Лёха. Он явно выпил без меня.

- Там коловрат играет, - говорю.

- Да? Ну и хуй с ними..а ты снял? не удалось? да и похер..сейчас поедем на обряд, - мне казалось, что Лёха вот-вот заснёт на этом диване.

- Ребята, грузимся в автобус, - заорал на весь холл маленький Гоша с беспокойным лицом. Толпа повалила из зала к выходу. Мы с Лёхой сели в нашу машину. Этот лысый организатор с нами.

- Едем за город, туда, где у вас древнее капище, знаете? Только по дороге ещё заглянем в один кабак. Мы там медовухи заказали. Для обряда нужно, - он очень быстро тараторил, вертя головой во все стороны.

Мы согласились. Автобус с пьяными лысыми язычниками пошёл в своём направлении, а мы - в кабак.

Когда добрались до заведения, Гоша попросил нас помочь: "Там дохуя, мужики, давай вместе выносить?"

В общей сложности, родноверы заказали 100 литров медовухи для своих игрищ. Хорошо, что багажник в нашей машине всё это вместил. Загрузили и поехали, наконец-то, на съёмку. Лёха спал на переднем сиденье.

За городом есть у нас монастырь, а вокруг него, в лесу, часто собирались раньше адепты язычества. Там, по легенде, находилось когда-то капище с языческим богом Перуном. Вот их туда и манит.

Мы, разумеется, заблудились. Часа два ездили в темноте леса, сворачивали на различные тропинки и грунтовки. Гоша потребовал стоянку: "Шеф, поссать бы?"

Остановились. Гоша убежал в кусты, а я закурил. Лёха спал. Вернувшись, Гоша решил попробовать брагу, которую мы взяли с собой.

- Да хули тут, стоим в лесу, ночь, 100 литров в багажнике, давай пить, - логично обосновал он своё решение. Мы достали медовухи и разбудили Лёху.

Пока выпивали, Гоша рассказывал о том, что они неоязычники, приехали из Москвы, тут у нас место силы; попросил не показывать в сюжете "Коловрат".

Затем в кусты ушел Лёха.

- Ребзя, пойдём пешком, они тут рядом, - крикнул он из темноты. Лёха разглядел недалеко огонь костра. Я вытащил камеру и свет, штатив решил уже не брать - потеряю ещё пьяный где-нибудь. До костра было всего метров 50. Там уже расселись прямо на траве все постояльцы из гостиницы. Они недобро глянули на Гошу.

- Да привезли! - успокоил он своих коллег, - Там, в машине, идите, забирайте!

Поскольку в интервью нам отказали сразу, я начал снимать костер и неоязычников вокруг него. Ребята притащили медовуху и обряд начался. Заключался он в том, что выстроившись кругом они пили из большого деревянного ковша. При этом надо было громко крикнуть что-то вроде: "Слава Руси!" Присоединился к ним и Лёха. Заметно покачиваясь, он пригубил из ковша и осел на траву. Съемку можно было считать законченной.

Вернулись мы в город около двух ночи. Лёха всю дорогу пытался зачем-то позвонить редактору, но, к счастью, безуспешно. Выйдя из машины, он пожал мне руку и сказал заплетающимся языком: "Охххуэннна поработалли...", а затем ушёл, шатаясь, куда-то в темноту. Я был в почти таком же состоянии, поэтому мне казалось, что и правда - всё прошло охуенно. Вернув на базу технику, я вызвал такси и уехал спать.

А сюжет, кстати, так и не вышел. Мало того, что там и лепить его не из чего было, так ещё на холоде и сырости картинка сильно сыпалась. Если кто знает, 170-я сонька, которая снимает в формате mini dv, часто выдаёт цифру на кассетах, если климат сырой. Поэтому, неоязычники так и не дождались показа своего обряда в эфире. Но, думаю, они и не ждали. Вряд ли они вообще помнили о том, что в лесу была съемочная группа - 100 литров браги всё-таки.

1 Декабря 2017

Вот. Вчера, значит, в баре. Сижу пью пиво. И тут над ухом: маладой человек, пригласите даму потанцевать.
Ну, думаю, потанцевать не траншею рыть. Хули. Мужик я или нет?
Ну знач, играет Сектор; вот это вот " сигарета мерцает во тьме". Песня-то знатная. Начали вальсировать. И тут гляжу, хитринка в глазах у мадамы проскакивает. И рука ейная раз, и как-то внезапно на квадратную мышцу плавно перемещается. Ну, думаю, может у ней травма дельтавидных, руки больно высоко держать.
И каково было изумление, когда она резко обе руки мне на большие ягодичные РАЗ!! И с придыханием в ухо мне: поедемте к вам или в номера.
Ну я опешил слегка. Ну как так? Там пиво стоит греется, Cпартаковцы начали только играть. Друзья болеют там, орут уже на эмоциях, а я в номера?
Э нет..
Ну и мягко так отказался я опщм.
А Динамо проиграли..
Можт зря я не поддался?
Но ишь какая коварная. Даже водки не предложила, а туда же, ебстись ей охота, ага.
Вот уж дудки.
Ты сначала напои, накорми, а потом уж и руки в штаны суй.
Вот так вот. Мужики, будьте бдительны. Не позволяйте произвол.

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

3 Декабря 2017

Когда учился в универе, карманных денег не хватало. Поэтому приходилось таксовать после учёбы. Однажды приезжаю на вызов. Стоят два в хлам пьяных парня, грузятся в моё авто, и самый разговорчивый садится вперёд. Едем, а он мне разные вопросы пытается задавать: "Чё будет, если я не заплачу?" Я отвечаю в шутку: "Натурой расплатишься". Этот парень задремал. Мы подъезжаем к кольцу, и он падает мне на колени... Его друг как заорёт: "БРАТАН, ТЫ ЧЁ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ!"

4 Декабря 2017

Каждое лето я гостил у своего деда.

Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит: — Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я еще с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье. Тут дед помолчал, потом грустно добавил: — Второго догнать так и не не смог!

5 Декабря 2017

Позвонили и предложили очередную чушь. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки

5 Декабря 2017

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться… Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург — Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите! » «Ага? »- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры… Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично… Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

Рассказики

2157 сообщений в этой теме

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах