Рассказики

[Maxonn 777]

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:
-Ты в воду не сикаешь?
-Ты че, пап, я ж не маленький.
-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.
-Да ниче она не синеет...

[Вячеслав Д. 6646]

ЭТА забавная история произошла в начале восьмидесятых годов в одном из волжских городов.

Воспользовавшись заслуженными льготами, один очень уважаемый человек приобрел ВАЗ-2108. Производство только-только началось, а потому машина была предметом восхищения не только самого хозяина, но и большинства его знакомых. Но не только поэтому...

Имея глубокое гуманитарное образование, новоявленный автовладелец довольно далеко стоял от детального понимания всех технических тонкостей своего авто, однако, будучи понастоящему образованным человеком, испытывал тягу к познанию. Прочитав в одном из журналов хвалебную оду новому семейству переднеприводных отечественных автомобилей, гуманитарий искренне порадовался информации о низком расходе топлива, и потому принялся с особой щепетильностью подсчитывать, каков же «аппетит» его любимца.

Узнав об этой страсти владельца «восьмерки», завсегдатаи соседних гаражей задумали невероятный розыгрыш. Подумать только: аккурат каждую ночь злодеи вскрывали пробку бензобака «легковушки» и доливали (доливали, а не сливали!!!) в бак 2—3 литра бензина.

Прошел месяц. Рассказами о небывалой экономичности своего авто (с учетом ночного бензина «восьмерка» проезжала на «одной заправке» больше тысячи километров) наш герой «достал» абсолютно всех, причем члены семьи всерьез начали подумывать о необходимости клинического обследования столь экономного водителя.

Гром грянул внезапно. Когда на одометре автомобиля начала набираться вторая тысяча километров, счастливый автолюбитель приехал в один из центров АвтоВАЗтехобслуживания и попросил сделать первое ТО.

Но именно в это время хохмачи из гаражей бросили свою затею с ночными «заправками».

Спустя две недели в приемную директора вазовского сервиса ворвался взбешенный человек и с криками: «Вы мне сломали машину!» — потребовал возмездия. Судебные тяжбы с владельцем «восьмерки», утверждавшим, что до того, как в его машину залезли неграмотные слесари-жулики, она расходовала не более 4 литров на сотню, продолжались несколько месяцев. Забрасывая гневными письмами всевозможные инстанции, наш герой упорно стоял на своем: «Семь литров на сто километров — это просто чудовищно!»

Чем закончилась эта история, нам неизвестно. Говорят, что вызванных родственниками психиатров он встретил своим обычным рассказом: «Понимаете, когда моя машина была совсем новая, она расходовала...»

[Же-Кю 95464]

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о ее страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.

[Же-Кю 95464]

 

[Nightwish 21444]

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара. 

[Же-Кю 95464]

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения.
Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт.

Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, естественно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

- Доктор! А чем Вы меня массируете?!!!

[Же-Кю 95464]

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил.

[Же-Кю 95464]

"Папин друг, дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет.
Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме. Дядя Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, дядя Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись , опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.В третий раз, не найдя дома жены, дядя Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:- Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!!!
Недавно жемчужную свадьбу отметили"

[Maxonn 777]

В эти выходные спускаюсь по проспекту . Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький
Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит,
как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо,
пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг
долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром:
врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!

[pragle 1750]

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

[Же-Кю 95464]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! " "А что ж не объяснил-то? " "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. " 

[Lesch 39701]

(С)

После 25 лет службы в ОВД.

Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... 
Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. 
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. 
Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. 
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. 
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». 
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. 
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. 
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. 
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». 
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. 
Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет. 
Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. 
Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...

 

 

[Maxonn 777]

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси - толпа народа. Маршрутки, явно , давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси . Несмотря на предупреждения - что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу.
Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как - то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: "Мужчина, раздвиньте ноги . Дайте хоть за что-то подержаться.!!!!". После секундного молчания маршрутка разразилась довольно здоровым смехом.

[Же-Кю 95464]

Еду в плацкарте с цыганками:

— красавчик давай по руке погадаю,

 — извините, у меня  денег нет

— (берет за руку,  долго рассматривает ладонь) , и не будет ...

Изменено 21 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время объявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помощнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?" 

[Же-Кю 95464]

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены .

[ВаНо 22933]

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах. 
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он. 
-А где дракон? 
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп? 
-Какой выкуп..? 
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал? 
-Нет. 
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья. 
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру. 
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь. 
-Ну чего тебе еще? 
-Я пришел убить дракона. 
-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых... 
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию. 
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп. 
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напорглся на меч. 
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт... 
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону! 
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел... 
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер. 
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше. 
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной. 
-Так,- сказал он.- Так. 
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул. 
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его? 
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его новый помощник.

[Же-Кю 95464]

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик, в 5 часов утра, голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: — Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем...

[Lesch 39701]

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои чл#ны...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП!
Расслабьте свои чл#ны!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут..., ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, ..., отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это...!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

[Иринк@ 569]

Вчера 11 января, вернувшись вечером домой, немного подуставшие (я, видимо, сильно), решили обсудить с мужем предстоящую в выходные поездку на рыбалку в излюбленное по осени место на базу, дабы отметить там же Старый Новый год. Обсудив погодные условия и ледовую обстановку, муж озвучил, что в пятницу вечером закупаемся продуктами, а в субботу в пять утра выезжаем. И вдруг, совершенно неожиданно (при чем для нас обоих), из уст любимой рыбачки моего мужа, т.е. моих, возмущенно вырывается ГЛАВНЫЙ вопрос (все-таки привычка свыше нам дана): "А лодку когда грузить будем?"

Муж, передвигавшийся в это время по кухне, и явно не ожидавший такого коварного вопроса, опешил и на секунду задумался (со стороны это выглядело, как будто он резко уперся лбом в невидимую стену). После чего мы оба взорвались от смеха. Никогда не забуду выражение его лица в тот момент!

[Водоплаватель 3778]

Чучело льва, подаренное шведскому королю Фредерику I. 

В 1731 году из Африки был послан убитый лев, чтобы в Швеции из него сделали чучело. К сожалению, плоть животного не выдержала долгой поездки, и до Стокгольма доехала только шкура и кости. Таксидермист, который делал чучело, никогда не видел этого экзотического животного, но он очень старался 

 

[Же-Кю 95464]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:

— ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

— А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю:

— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше:

— Это как? я:

— ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — БЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное....... 

[ВаНо 22933]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

ОАО Ново-Петровская
птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское,
Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г.
Москва, офис
Исх. № 257 от 26 июня 2017 г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов.

[Же-Кю 95464]

Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы.

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво. Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет", потом "КСЕРОКСА НЕТ! " потом "КСЕРОКСА НЕТ! ! . И мы НЕ ЗНАЕМ где есть". потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА! ! На вопросы "Где есть? " — не отвечаем" потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р. " Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел. А потом этот ларек купил китаец. И на второй день он поставил плохенький ксерокс. А через неделю поставил большой цветной ксерокс. А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (! ) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую. А на работу приезжает уже на подержанном Кайене. 

[Nightwish 21444]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА . 

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
 

 

[Же-Кю 95464]

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей — 3, 5 года, ему — 3.

  — Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама! И у меня скоро будет ляля!   (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку) 

— Ты — мое солнышко, родился, мой маленький!  

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:

  — Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай! 

[Водоплаватель 3778]

В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров… 

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. 

 

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле? 

— Что–что? — переспрашивает диспетчер. 

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… 

— Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы? 

— У меня? Никаких, все нормально. 

— Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. 

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… 

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр… 

 

Доклад со следующего борта: 

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит? 

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? 

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? 

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 

Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль… 

 

Третий самолет: 

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. 

— Вы в каком смысле?! 

— О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает… 

Четвертый борт леденяще вежлив: 

— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. 

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. 

 

— Сколько их? 

— А я почем знаю? 

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 

— Посадочную полосу вижу хорошо. 

— К черту полосу! 

— Не понял? В смысле? 

— Продолжайте посадку! 

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? 

— Доложите, — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 

— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный. 

— Что это? 

— Человек. 

— Он что, суперйог какой–то, что там летает? 

— А я почем знаю, кто он такой. 

— Так. По порядку… Где вы его видите? 

— Уже не вижу. 

— Почему? 

— Потому что улетел. 

— Кто? 

— Я. 

— Куда? 

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! 

— А человек где? 

— Который? 

— Который летает!!! 

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 

— Он был? 

— Летающий человек? 

–Да!!! 

— Конечно, был! Что я, псих? 

— А сейчас? 

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! 

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? 

— Идиот на садовом стуле! 

— А почему он летает? 

— А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает! 

— Что его в воздухе–то держит? — в отчаянье надрывается диспетчер. — Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!! 

— Так у него к стулу шарики привязаны. 

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. 

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! 

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. 

— Откуда у него шарики? 

— Это вы мне? 

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? 

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. 

— Так. Он белый или черный? 

— Он синий. 

— Кэптен? Что значит — синий? 

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. 

 

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. 

Поднимают истребитель. 

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. 

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. 

 

Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. 

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. 

Поднимают полицейский вертолет. 

 

А вечереет… Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. 

 

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился… 

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? 

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду… 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества. 

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. 

 

Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. 

 

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: 

— Скажите, а зачем вы все–таки это все сделали? 

 

Он ответил: 

— Ну, нельзя же все время сидеть без дела.

 

 

 

Изменено 17 Января 2018 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 95464]

Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, карта мне не идет... 

[FISHHOOK 4517]

РЫБАЛКА! Чередование случайностей и закономерностей, таких как выбор места, погода с ее вечными проблемами - давлением или ветром не с той стороны,  совпавшие и случившиеся приметы, поиск точки с нужными глубинами и коряжками, где рыба должна быть! Далее следует выбор приманок и метод их подачи ее величеству рыбе. Уверенность в уловистости какой-либо одной  и полное ошеломление ,что нужна другая, а ее нет в твоем арсенале или из-за усилившегося течения невозможно рыбачить ни на одну из имеющихся.  Далее следует нервное бурение лунок до доожи в руках и сбоя дыхания в надежде, что вот-вот ты попадешь ей под нос или, что еще маловероятнее,  найдешь стайку активной.  Уходящие в сторону берега рыбаки, уже разуверивавшиеся в своей удаче, только придают тебе сил и вот снова марш-бросок и пара десятков новых лунок. И только когда начинает смеркаться ты оглядываешься вокруг, видишь вдалеке спины своих коллег по увлечению, шагающих к месту стоянки, избуренный вокруг тебя в решето лед, и понимаешь,  что очередной день на рыбалке прошел, а ты пролетел.  И твой результат совсем никуда не годится или в лучшем случае ты увидел пару поклевок и может даже кого-то поймал. 

И вот тут приходит осознание произошедшего. Да просто мы приехали не в то место, не в тот день и еще руки не под то заточены.  И это убеждение еще более крепнет после прочтения отчетов с рыболовного форума о выловленных, нет не штуках, килограммах! рыбы.

Что же, принимаем во внимание все факторы, готовим снасти, закупаем новые приманки, изучаем прогноз погоды и теоретическую вероятность поимки рыбы в определенной местности. Ведь, какая бы ни была предыдущая рыбалка, на предстоящую строишь грандиозные планы!

Всем НХНЧ!

 

[Же-Кю 95464]

Супруги игпрают в гольф на очень дорогом корте. Муж предупреждает жену: "Смотри осторожно, видишь там, за кортом, дом на 5-7 миллионов, не влупи в стекло". Она бьет и естественно попадает прямо в самое большое окно. Муж вздыхает: "Ну чтож, пошли извиняться и узнавать сколько это нам будет стоить".
Стучат, дверь открыта, входят. Роскошный зал, на полу стекло и какой-то разбитый кувшин. На диване человек в восточном халате курит кальян. 
Муж - Так мол и так, извините, готовы заплатить.
Человек в халате - Не надо, наоборот это я вам очень благодарен.
-???
-Дело в том, что я не хозяин дома. Я Джин из кувшина, что вы видите на полу. Вы меня освободили, и как вы наверно знаете, мы джины, в таких случаях исполняем три желания. Правда мало кто знает, что только два желания дарятся освободителю, а третье мы оставляем себе. Просите, все что хотите.
Жена - Виллу на берегу Средиземного моря с тремя басейнами и большим садом.
Муж - Сто миллионов на мой счет в банке.
Джин - Будет исполнено, если вы согласитесь исполнить моё желание.
-??
- Я, Джин в расцвете сил, 300 лет просидел в этом кувшине, не видя женщин и сейчас у меня только одно большое желание...
Супруги переглянулись, пошептались и муж пошел покурить на улицу. Через час- полтора Джин одел халат и спросил жену:
- А сколко лет твоему мужу?
- 36
- И он до сих пор верит в джинов?

[Maxonn 777]

Когда я была маленькая мой батя увлекался журналами о криминале и фильмами ужасов. Однажды после совместного
 просмотра “картинок” в журналах о маньяках и фильма “Омен” я его спросила:- Слушай, как тебе не страшно все это смотреть?
Он ответил:- Я вообще ничего не боюсь.Намек поняла. Спряталась под диван и выжидаю, когда он придет.
Заходит батя в комнату и приближается к дивану. Что-то говорит маме и копошится около журнального столика.
И тут я резко высовываю руку из-под дивана и хватаю его за ногу; с характерным рычанием, как в ужастиках. Сколько
было криков и матов! Батя с перепугу выронил чашку кофе и побежал на кухню.Я потом долго ковер отмывала от кофе,
но это того стоило. Батя перестал выписывать криминальные журналы и начал смотреть русские сериалы… что еще страшнее.

[Же-Кю 95464]

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил — он попросил научить играть его "Smokе on thе wаtеr" английской группы "Dееp purplе", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Dееp purplе"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: — Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?! На что он ответил: — Понимаешь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!" 

[Водоплаватель 3778]

Лондонская пьянка 1814 г.

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.

Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)

После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).

Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».

Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.

Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.

 

Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

 

Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению

В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.

Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.

 

Самое отвратительное послевкусие в истории

В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны. Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.

Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.

 

Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасы

Неудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома.

С тех пор толстокожие стали регулярно наведываться на базу за выпивкой, снося все защитные ограждения, установленные солдатами, включая электрические заборы и огневые заграждения.

Как сообщалось в The Daily Telegraph: «Один из офицеров, который недавно был назначен на службу в тот район, рассказал, что слоны очень сообразительны, и разбивают бутылки с ромом, обхватывая дно хоботом, а затем выливают содержимое себе в глотку. Они быстро напиваются и начинают раскачиваться. Повеселившись, они возвращаются в джунгли».

И это не единичный случай. Известно, что представители животного мира могут распознать забродивший плод. Антропологи даже полагают, что именно благодаря им наши предки открыли для себя алкоголь — они наблюдали за странным поведением животных во время фруктовой попойки.

 

[Же-Кю 95464]

 

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. 
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. 
- Тогда дай мне войти. 
Кладовщик не сошел с порога. 
Рыцарь нахмурился: 
- Ты не выполнишь приказ короля? 
Кладовщик покачал головой: 
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. 
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. 
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. 
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! 
- Он именно так и сказал? 
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» 
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. 
Рыцарь взялся за меч. 
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. 
Насупившись, рыцарь произнес: 
- Ладно. Я скоро вернусь. 
Он развернулся и зашагал прочь. 
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. 
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. 
Кладовщик выглянул: 
- Быстро ты. 
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо. 
Кладовщик поднял брови: 
- Король сказал еще что-нибудь? 
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. 
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». 
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. 
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь. 
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». 
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. 
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. 
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. 
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. 
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. 
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. 
- Абсолютно. 
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. 
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. 
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. 
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. 
- Для порядка. 
- Король увидит список? 
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. 
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. 
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. 
- В самый раз. Тем более, что я не закончил. 
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. 
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. 
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. 
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! 
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. 
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. 
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. 
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. 
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. 
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. 
- Беру, - решил рыцарь. 
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. 
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! 
Кладовщик встрепенулся: 
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! 
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. 
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. 
- Помогай! – пропыхтел он утомленно. 
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. 
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. 
Они с трудом выпихнули поклажу через двери. 
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! 
- А ты мне больше и не нужен. 
Рыцарь свистнул. 
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. 
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. 
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. 
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. 
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! 
Рыцарь пожал плечами. 
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. 
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Maxonn 777]

Однажды я делился секретами.
Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.
- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.
Так я понял, почему мой дядя не женат.

[Же-Кю 95464]

Как вырастить Снегурочку (в продолжение к новогодним историям).

Как встретились мои родители я уже давно знаю, но почему они решили пожениться навсегда останется для меня загадкой. Отец — высокий широкоплечий боксер, любимец (и любитель) женщин и маленькая хрупкая красавица-мама, которая макушкой не достает ему до плеча еще сантиметров десять. От такого союза родилась я – крупная крепкая девочка. Не толстая, а именно крупная; уже в пятом классе я не могла натянуть на себя ни одно мамино платье. Я росла абсолютным чертенком! Кличка Вождь Краснокожих прочно закрепилась за мной как в семье так и за ее пределами. Моя маленькая мама, натерпевшаяся невзгод от собственной семьи и особенно от жестокой матери, дала себе клятву, что никогда не обидит и не ударит своего ребенка. И свое слово сдержала. Каждый вечер мы с мамой рисовали, лепили, и читали; без ремня и мордобоя я выросла свободной и независимой. Она никогда не принимала сторону учителей, не орала на меня в кабинете директора, не наказывала за грязную или порванную одежду, а только смотрела на меня с нежной грустью и говорила: «Ну что же ты так, деточка? » А уж в кабинете директора моя мама побывала! Я училась легко и на отлично, но никогда и никому не позволяла себя обидеть, унизить, или обозвать. Поэтому когда очередной белобрысый ушастик тыкал меня карандашом в спину на уроке, я не терпела до перемены, не грозила хулигану, не жаловалась учительнице, и не шептала: «Дурааак! », я вставала из-за парты и била обидчика кулаком в нос. В советской школе, где в школьных кабинетах во время урока даже мухи летали с глушителями, мое поведение было вопиюще-недопустимым. В начальных классах меня ставили в угол, разбирали на собраниях, порицали, объявляли бойкот, и водили к директору. Безрезультатно, к третьему классу каждый мальчишка в школе знал, что связавшись со мной, п@здюли были неизбежны как весна. Во дворе я тоже была не ангел. Как то в драке мне разбили камнем лоб, кровища залила правую половину лица мгновенно, но левым глазом я все еще видела. Я вцепилась во вражину обеими руками и мы катались по земле, смешивая пыль с кровью. Растащили нас проходящие мимо работяги, потом была скорая, лоб мне зашили и маму мою откачали тоже. Вечером она долго гладила меня по забинтованной голове, вздыхала, и повторяла: «Моя ты деточка! » Беда пришла в ноябре. Учительница попросила мою маму прийти в школу. «А что я сделала? » — возмутилась я. «Что, опять? » — обреченно вздохнула мамочка и поплелась в школу. На этот раз не было ни разбитых носов ни подбитых глаз. Школа готовилась к встрече Нового Года и на общешкольную елку среди начальных классов требовалась Снегурочка. Выбор пал на меня. «Моя дочь? Снегурочка? Да как же она справится? » — отбивалась мама как могла. Но учительница была непробиваема как Китайская Стена: «Ваша дочь единственная кто справится с такой задачей, готовьте костюм. » Костюм Снегурочки был проблемой, мама совершенно не шила. У нас даже швейной машинки в доме не было, пока у меня в седьмом классе не началось шитье на уроках домоводства. Перед Новым Годом все портнихи и ателье были забиты заказами, кто будет тратить время на дешевый детский костюм? Купить новогодний костюм в Советском Союзе было возможно, но не везде и не так то просто. Какая-то портниха сжалилась над мамой, измерила мои могучие плечики, и раскроила голубую ткань на платье и шапочку. Теперь по вечерам, пока я репетировала роль, мама руками шила костюм. Для белой отделки она варила клейстер из муки, чтобы прикрепить вату к краям юбки, потом посыпала еще теплую конструкцию размельченной смесью елочных игрушек и дождика. Потом все это сушилось на столе и тщательно оберегалось от вездесущей кошки. Мама не успевала. Еще надо было украсить белые чешки и прикрепить на них белые бубоны. В городе вовсю царила предпраздничная атмосфера, люди несли елки и выстраивались в очередь за азербайджанскими мандаринами и марокканскими апельсинами. Советские дети с нетерпением ждали подарков, которые советские профсоюзы уже распределяли советским родителям. И вот настал торжественный день. Актовый зал был полон перво, второ, и третьеклассниками, с любовью превращенными в снежинок и зайчиков заботливыми мамами и бабушками. Роскошная елка сверкала гирляндами, упиралась в потолок красной звездой, и вызывала всеобщее восхищение. Меня переодевали в до боли знакомом кабинете директора, чтобы как можно дольше не раскрывать личность Снегурочки. Тут обнаружилось, что в процессе транспортировки от белой чешки оторвался бубон. Учителя и мама заметались в поисках иголки и ниток. Времени не оставалось, директриса повела меня к актовому залу. Я была сверкающе спокойна и великолепна, как истинная внучка Деда Мороза! Бубон я несла в руке как снежок. У входа в актовый зал нас догнали мама и трудовичка. Мама принялась судорожно пришивать бубон к чешке, не снимая чешку с моей ноги. В это время началось представление. После короткого вступления из динамиков раздался призыв ведущей: «Дети, а давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-роч-ка! » Сотня разгоряченных снежинок и зайчиков подхватили звонкими голосами: «Сне-гу-роч-ка! » К этому моменту сверкающая фигурка Снегурочки уже наполовину торчала из дверей актового зала, но правая нога, скрытая от глаз зрителей, была вытянута за дверь как у породистой примы-балерины. «Придумай что-нибудь», — простонала мама, стоя на коленях и пытаясь перекусить нитку. «Иду, иду-у-уу! – взвыла я, — нога-а провалилась в сугро-об! » Наконец-то измученная Белошвейка победила нитку и внучка Деда Мороза впорхнула в актовый зал, осыпая затоптанный пол блестящей мишурой. Новогоднее представление началось. Были конкурсы и хороводы, потом ловили и линчевали Бабу-Ягу за то, что она слямзила мешок с подарками у простака Деда Мороза, потом зажигали елочку. Прошли годы. Костюм Снегурочки долго еще сыпал раскрошенными елочными игрушками и дождиком в целлофановый пакет, вспоминая былую славу. Маме 70 лет. Я рассказываю ей про свой тяжелый день: два слушания перенесли в расписании суда, и я весь день проторчала в суде, и у судьи сегодня явно был ПМС. Мама улыбается своей доброй улыбкой и говорит: «Моя ты деточка, главное что бубон от чешки не оторвался. » И мы заговорчески улыбаемся друг другу. 

[Maxonn 777]

Рассказывала приятельница . Она бывший сотрудник полиции,и вспомнилась ей история о своей коллеге,
которая была очень «везучая». Как то у них проходила стрельба, и ее коллега, молодая девушка, стрельнув,
 уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил еще раз,попал девушке прямо в большой палец на ноге.
Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог из которого еще был небольшой «дымок» и уже виднелась кровь,
и выдав фразу «Бл-и-и-ин, я их всего 2 дня ношу, за такие бешеные деньги купила» медленно начала терять сознание...

[Же-Кю 95464]

— Я — Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я — врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прешься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдешь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то еще фантазер был: балы, шабаши... Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Боря, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву? Боря! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас — ты старый жид из нашей с тобой Одессы, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на ceкc и свободная от предрассудков. Давай, Боря, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить за ручку скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании? Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай — этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от нее плачет со смеха вся  Одесса .

[Maxonn 777]

Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему:купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 р.
Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена-около 450 р. за пачку.
Вопросов больше не было.

[Водоплаватель 3778]

Исх.№226 от 24 января 2018 года. 
Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.

Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.

С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович. 

Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.
Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года. 
Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов. Прошу выслать пояснение в виде официального письма на электронную почту, содержащего в себе информацию о том, как же такой долбоёб как Вы, сумели стать директором с виду нормальной конторы?!

Наше долгое сотрудничество началось с того, что наш лучший менеджер так и не смог объяснить Вам, что мелким оптом мы не занимаемся. Мы большая оптовая организация, с автоматизированным складским учётом. Ежедневно мы грузим сотни тонн прокатной продукции. И только одному мудофилу пришло в голову затаривать у нас профилей на двадцать тысяч рублей в месяц. Вы писали на нас жалобы акционерам, в зарубежное представительство, прокуратуру, президенту. В конечном итоге, нам пришлось обслуживать Вас. Если Вы ещё не обратили внимания, то цена на Ваши профили уже на 100% выше, чем в любой розничной конторе или строительном магазине. А Вы всё равно их у нас покупаете. 

Вам самому не подозрительно, что в каждой отгрузке, процент недогруженных изделий составляет ровно половину заказа? Вы просите меня устранить причину? Для выполнения этого задания всему нашему офису надо будет в течение месяца играть в бейсбол Вашей тупой головой. Но, боюсь, это не поможет. Скорее всего, профиля просто пиздит Ваш уёбищный водитель, который во время посещения нашего офиса последний раз, зашёл ко мне в кабинет как в бесплатный музей, нелицеприятно прокомментировал фотографии моих детей и мужа и своровал ручку «Паркер» , ценой в наш месячный оборот. 

Сергей Иванович, к письму прилагаю копию приказа начальнику охраны. В этом документе я прошу изготовить специальные шипастые дубинки, которыми велено изнасиловать любого Вашего сотрудника, появившегося на пороге нашей фирмы. 

Надеюсь, тон моего письма дал понять Вам, что никакого «догруза» Вашего «недогруза» не будет. 

С Уважением к Вашему бизнесу, 
Генеральный директор АО «Стальпрокат СЗ»
Прокофьева Людмила Сергеевна

P.S.
> Лёш, это чисто поржать тебе отправила, смотри не вышли клиенту. Гы)) Заебал – не то слово. 
> Людмила Сергеевна, это письмо для отправки Вы мне направили в 11.36, а сообщение написали в 14:35, чтобы я не отправлял. 
> Ты что, отправил его? Не читая? 
> Ну я думал, что всё по стандартной схеме…
> Пздц…

[Же-Кю 95464]

ОДНОКЛАССНИКИ. Есть у меня знакомая бабушка Люда. Когда-то в Москве случилась авария — пропало электричество на целый день. Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу. На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки. Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке. Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал- полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой. Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы». Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя. Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей. В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу. Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их? Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка. Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка. — А вот и я!!! Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение. Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики: «Куда ты лезешь! ! ? » «Давай потом, сначала он должен выпить! » «Я полюбому первый! » «Э! Какой ты первый!!! ? Я это все организовал и оплатил! » «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!! » Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая, вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки. Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в неприличную тишину. Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих руках — кипы документов и справок... Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич... Вася: — Вы что, одурели все здесь!!! ? Какой я вам Василий Андреевич!!! ? Я там, за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей. Женщина упала перед Васей на колени и запричитала: — Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите пожалуйста... Женщину оттеснил очередной «страждущий»: — Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора. Христом Богом прошу... Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все росло. Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече одноклассников, а медсестрой принимающей анализы... Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл — очередь лютовала). По дороге на аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель... По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая: — Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив... Зазря только детство свое схоронил... 

[Altay 39]

С НЕБЕС

Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идет одна.
Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик,  аллея сада,  и вот она в школе. Из школы тоже одна.
Хотя, по правде говоря, это только со стороны кажется, что девочка идет совсем одна, на самом деле с ней всегда ее ангел хранитель, ее любимый дедушка. Иногда, когда Даша о нем вспоминает, то смотрит куда-то высоко-высоко на небо и знает, что дедушка наблюдает за ней оттуда сверху и не просто наблюдает, а поддерживает. Один раз, около автостоянки путь девочке преградила недружелюбная стая собак, Даша очень испугалась и замерла как вкопанная, но ее любимый дедушка спустился прямо с небес и собачки мигом бросились врассыпную. Вот как хорошо, когда у тебя на небе есть свой ангел хранитель.
Дедушка у Даши всю жизнь проработал на каком-то военном заводе, вышел на пенсию и со временем сильно заболел, даже ноги лишился, так что все время сидел дома. Он физически никак не мог провожать внучку в школу, но очень хотел. Пришлось ему тряхнуть инженерной стариной, назаказывать в интернете кучу китайских деталей и соорудить странноватого вида квадрокоптер, величиной с футбольный мяч.
Ходить дедушка не может, вот и летает под облаками: до школы и обратно, ни на секунду не отрываясь от маленькой, любимой точки внизу…

[Же-Кю 95464]

Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:

— Расческа, мыло, полотенце, вибратор... Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.

— пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.

— пш... Что?

— пш... Вибратор.

— пш... ЧТО?!

— пш... ВИБРАТОР!

— пш... ЧТООООО?! !

— пш... Х@Й ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ!

— пш... Слышишь, х@йло, ты кого обозвал?!

Друг еще месяц писал объяснительные начальнику, что вместа обзывательства передавал ему технические характеристики прибора. 

[Же-Кю 95464]

Муж: Моя жена пропала.

Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.

Муж: Я никогда не измерял.

Инспектор: Худая или полная?

Муж: Не очень худая, но не полненькая.

Инспектор: Цвет глаз?

Муж: Не обращал внимания.

Инспектор: Цвет волос?

Муж: Меняется каждую неделю. и Даже не припомню какой сейчас.

Инспектор: Что на ней было надето?

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.

Инспектор: Она уехала на машине?

Муж: Да.

Инспектор: Марка автомобиля?

Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…

… на этом месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

[Maxonn 777]

Размещенное сообщение:
***************
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[Maxonn 777]

Папа пошел в поликлинику на плановое обследование желудка. Сама процедура называется гастроэнтерология.
Глотаешь узенький шланг, на конце которого камера с лампочкой. Врач смотрит на монитор и записывает жалобы
пациента. Процедура не самая приятная, зато длится пару минут. За это время если и вырвет, то не больше пяти раз.
Папа занял очередь и стал ждать вызова. От нечего делать на глаза попалась специализация соседнего кабинета,
которая согласно табличке занималась проктоэнтерологией. Тоже знакомо. Засовывают в задний проход узенький шланг,
на конце которого камера с лампочкой. Врач смотрит на монитор и записывает жалобы пациента. Процедура не самая
приятная, зато длится пару минут. За это время если и пронесет, то не больше пяти раз.
В ходе ожидания очереди выяснилось, что на оба кабинета работает один шланг, на него накручивают лишь сменные
камеры с лампочками. Очереди в оба кабинета увеличивалась, а страждущих почему-то не вызывали. Выяснилось и это.
Оказалось, что головку для проктолога заело, и она не хотела сниматься. Понятное дело. Начались глупые шутки.
 Они утихли часа через два,когда людям надоело ждать и они стали скучать. Вышла медсестра и объявила,
 что обследование будет продолжено, чего бы это пациентам не стоило. Чванливых попросила удалиться.
Всех успокоил главный специалист. Пользоваться, говорит, будем по очереди. Согласно талонам. Конечно, говорит,
мы не будем шланг после заднего прохода пихать в рот без обработки. Как и наоборот. Вот у нас ведро с хлоркой,
так что не беспокойтесь. Никто не узнает.

[e.velias 954]

Еду вчера домой. Заехал в местный магазин в поселке, лаврушки купить, а то в Магните она по 45 рублей. Не знаю, честно сказать мне кажется ее срывали и выращивали девственницы чукчей, раз у простой лаврушки цена почти полтос за 10 грамм. Наверное они в пачках из под лаврушки продают коноплю, так сказать, лаврушка для тех кто в теме. Представляете какая-нибудь бабушка купит для маринада лаврушечки такой, сделает огуречки, внучку подарит. Внучок потом: «Бабушка, а есть еще огуречки? Ну такииие вкусные! Мы с пацанами распробовали...»
Ну ладно, я чета от темы отошел. Вообщем еду себе такой по дороге, а снегом всё замело, колея ледяная. Впереди затор какой-то, машин 5 стоит, все перегородили, думаю, ну капец, приехали. Поближе подъезжаю, окно приоткрыл, только хотел покричать, а мне палка такая полосатая светящаяся «оп оп» на обочину показывает.

Попал. Не пристегнутый же еду. А у меня тактика обычно в таких случаях съезжать на обочину резко за полицейским, а тут смотрю, красота — сугроб, снега по пояс, я туда на ниве и залетел, потом резко отрыл дверь пока о мне шел инспектор, выбежал из машины.

ДПСник:

 

-Добрый вечер! Лейтенант Скворцовский!

• Здравствуйте, документы?

• Не, не надо документов, мы пьяненького таксиста поймали, понятые нужны, как у вас с чувством гражданского долга?!

• С чувством хорошо, пойдемте. А тормозить каждый раз так и будете меня и в трубку дышать заставлять? Я ваших тогда из грязи вытаскивал, так что я лучший друг ДПС!
  Сам иду, шучу и думаю, вот сейчас свой кто-нибудь попался, и что делать, отказываться?! Так они меня задерут тормозить каждый раз в отместку, что я их не знаю что ли. И так постоянно останавливают, докапываются...
  Подхожу к «Волге» с мигалками смотрю вроде не знакомый. Мужичок сидит весь на измене, переживает дико, качается вперед назад как пациент психбольницы, бормочет что-то. На другой стороне в его машине такси за рулем женщина сидит.

• Так женщина же за рулем. Его то за что?

Хех, сейчас мы тебе такое покажем и расскажем, от чего у тебя настроение на неделю вперед поднимется, гарантирую! Смотри:

Гаишник достает регистратор и включает записанный видеоролик. На нем Логан едет по дороге, но увидев сотрудников останавливается. Сотрудник незамедлительно показывается в кадре, идя к машине. Машина начинает дико шататься из стороны в сторону. Гаишник достает телефон и начинает съемку. Подходит к авто открывает дверь и впадает в ступор на несколько секунд...
Изначально за рулем ехал мужичок, маленького роста, худенький, сухой, а жена наоборот килограммов под 100, такая гром баба, с необъятной пятой точкой.

Увидев Гаишников они решили поменяться быстренько местами с мужем, но из-за габаритов жены это у них не получилось. Точнее, не совсем получилось, так как когда инспектор открыл дверь маленький мужичонка как дитя сидел у нее на руках, застряв между благоверной и рулем крича на нее: «Нина, б..ть, отодвинь сидение!»
Так их и поймали...
На этом мои вечерние приключения не закончились, т. к. надо было найти еще одного понятого. Я предложил мол давайте распишусь и поеду, девушка ждет, поздно уже... Но хранители правопорядка сказали что так нельзя. В это время как раз ехала мимо Приора, затонированная в щи. Ее естественно тормознули, окно открылось и за рулем я увидел знакомого с детства парнишку цыгана, Лешу носорога. ДПСник все так же любезно попросил быть понятым при освидетельствовании пьяного водителя, но цыганок видимо пересмотревший видео из ютюба начал грубый разговор, просил назвать причину остановки (хотя ему ее в первые 10 секунд уже озвучили), достал какую-то книжку с ПДД 2009 года, и начал врубать юриста. Так как юрист он никакой ДПСник попросил у него права и документы на машину.

-Ваше водительское удостоверение и свидетельство о регистрации транспортного средства пожалуйста!

Леша Носорог открыл дверь, выскочил из машины и начал кричать что он хочет быть понятым, потом побежал к «Волге» с мигалками и начал кричать в переднее окно, что человек который сидит на переднем сидении негодяй и подлец, что поступать так плохо и тд.
В окно повернулся второй сотрудник ДПС, Леша смутился, видимо поняв, что задержанный все же сидит на заднем сидении и начал сладко извиняться что вышла ошибка с адресатом всего сказанного и он хочет быть понятым добровольно.
-Товарищ майор, можно я буду понятым! Товарищ майор, я хочу быть понятым!
 

К тому моменту лейтенант Скворцовский давясь от смеха подошел к цыганку и повторил требование предоставить документы.

Леша носорог потребовал право на звонок, и после получения данного права начал звонить всем подряд и что-то тараторить на цыганском. В этот момент Скворцовский начал как собака нюхать воздух, подошел ко мне, посмотрел мне с сомнением в глаза, и я почувствовал тоже какой-то запах браги. Смекнув на что намекает лейтенант я молча отрицательно помотал головой, сдерживая улыбку.

Скворцовский подозвал Лешу носорога:

-А ну ка дыхни!?

Леша носорог вытянул губы трубочкой и едва едва начал выдыхать воздух носом, но на то у него кличка и «носорог», потому что нос у него был слишом большой и всегда забит соплями, поэтому при выдохе они вылетели огромной струей в сторону инспектора.
В это время на горизонте показалась армия из 5 представителей российского автопрома. Что только не подъехало: и приоры, и семерки, и гранты.
Инспектор разозлившись окончательно приказал всем остановиться. Второй лейтенант, сидящий в «Волге» в предвкушении театрального представления развернул регистратор чуть в бок, чтобы зафиксировать все происходящее.

Из машин вывалилось неимоверное количество переселенцев из Индии, я право даже и не знал что у нас в поселке их столько.
Они окружили Скворцовского со всех сторон и следующие 5 минут я наблюдал за пришествием пар к Ною перед потопом: был слышен и лай, и гарканье, и рев, и блеянье и просто дикий крик... В это время ко мне подошел второй инспектор, он остановил проходившего мимо человека и мы зафиксировали опьянение у мужичка таксиста.
Перед тем как отъехать я увидел подъезжающую с сиреной вторую машину ДПС. Полковую. Они перегородили дорогу поперек и похоже начали проверять подъехавших водителей цыган на алкогольное опьянение.

Вот так я выполнил гражданский долг, а ДПС кажется план на месяц... Всем добра и не пейте за рулем!

 

[Же-Кю 95464]

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителями с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать... 

[e.velias 954]

Миниатюру написал мой отец. Человек по воле своей работы (ветеринарный врач), путешествующий по всей средней Азии и Кубани. В одной из деревень ему и поведали историю о верности самого преданного существа на планете...

ВЕРНОСТЬ

Если собака — это все, что у тебя есть, ты все равно богатый человек.

Л. Сабин

Напротив соседнего дома стоял незнакомый человек. Высокий, худой и сутулый он был одет как большинство выходивших тогда из заключения людей в кирзовые сапоги, стеганную фуфайку и потертые брюки из грубой ткани. За плечами его висел вещь-мешок. Лицо мужчины скрывала густая поседевшая борода, на голове сидела нахлобученная на глаза шапка-ушанка, один нос из-под нее только и был виден – прямой, правильный, как-будто выточенный.

Незнакомец потирая друг о друга руки и перетаптываясь с ноги на ногу, будто в ожидании какого-то важного, быть может одного из самых главных в его непростой жизни события разглядовал один из домов, переживших разрушительную войну и голод после нее.
За мужчиной непрестанно, вот уже минут пять следила Груня — старушка лет семидесяти, полная, небольшого роста с аккуратно причесанными волосами, спрятанными под серый платок. В то время как незнакомец подошел к дому, она набирала из колодца в ведра воды.

«Вам кого надо?» - громко крикнула Груня

Мужчина даже не повернулся. Он с интересом пытался разглядеть то, что скрывалось за забором дома.

«Глухой наверное… А может придуривается?!» - ворчала Груня подходя к незнакомцу.

«Вы что, не слышите, я кричала Вам? Вопрос задала, отвечайте! Кто вы и что вам здесь надо!?» - с убедительной интонацией командира продолжала старушка.

Незнакомец поглядел на Груню, спокойно набил табаком трубку и закурил.

«Да не глухой я!... Скажите, где живет сейчас бывший хозяин этого дома Климентий Шкапоед?» - делая глубокий затяг кепкой махорки произнес мужчина

- «Ну чего вспомнил, пропал мужик: как забрали его из дому по доносу – так и сгинул! Царствие ему Небесное!» - Груня перекрестилась. – «Вот уж шестой год пошел».

- «Жена его Ася с сыном здесь живут? Или уехали куда?»

-Уехали милок, три года Ася мыкалась по начальству, искала адрес каторги его, даже в Москву ездила – бесполезно! Потом вызвали ее, пригрозили, что ежели будет продолжать допекать их своим мужем – врагом народа, то и с ней разберутся. Тут человек командировочный присватался, что говорить: бабенка молодая, видная, еще год прождала да и вышла замуж. Дом продала, жлобу одному приезжему, с фамилия как и есть Жлобов, и мы так и прозвали его, будь он неладен. Уехала с сыном к новому мужу. А чего это вы все о ней спрашиваете? - подойдя еще ближе всматривалась Груня в лицо незнакомца.

Мужчина молчал, докурил: «У Климентия была собака, где она сейчас? Хороший был пес, звали его Джек!

Старый пес Джек спал на веранде и сквозь уличный шум услышал голоса. Один из них был ему таким близким и незабываемым… Каждый день он задавался одними теми же вопросами: «Куда ушел хозяин? Почему он ушел? И когда вернется?».
«Опять приснился мне хозяин!» - подумал наверное старый пес, и вздохнув снова заснул. Но в следующую секунду он наяву услышал голос , который ждал половину своей собачьей жизни, тот голос, который назвал его имя — Джек!

Джек выпрыгнул из окна веранды во двор. Стекло, разбитое вдребезги звенящими осколками полетело в разные стороны. Собрав все силы, Джек одним махом перепрыгнул забор, и не долго думая кинулся на грудь своего хозяина.
Климентий обнял собаку. Джек поскуливая облизывал бороду хозяина, вертел хвостом, цеплялся передними лапами за его поношенную фуфайку.
Услышав звон стекла на улицу стали выходить соседи.
Груня всплеснула руками: «Батюшка матушки, Климентушка с того света явился! Ты ли это?!»

«Я, тетя Груня!» - ответил широко улыбаясь Климентий!

Многие старожилы деревни его тогда не узнали.

«Ведь совсем стариком ты стал! Где же красота твоя?!» - причитали бабки

«В тайге милые, на повале: все там под снегом оставил! - будто извиняясь отвечал Климентий.

- «А вот и хозяин на обед объявился, чтоб ему пусто было!» - проворчала Груня.

Все обернулись и моментально затихли.

«В чем дело? Что за сборище возле моего дома?» - новый хозяин дома был коренастый, широкоплечий, с толстой красной рожей, выпученными глазами, похожими на бесцветные стекляшки. В народе говорят от таких глаз застудиться можно.

- Я спрашиваю, почему собака на улице возле этого бродяги?! Кто веранду разбил?

Климентий спокойно разглядывал хозяина. Соседи стали наперебой объяснять «жлобу», но тот нетерпеливо слушал, потом оборвал их и повернулся к Климентию:

«Ну вот что, бродяга, я не знаю зачем ты сюда пришел и куда сейчас пойдешь, но заплати мне ущерб за стекло разбитое, за стекольщика работу и дуй отсюда, пока я добрый!»

- «Это ты то добрый?» - Климентий усмехнулся. «Ну еще одного такого добряка, так и Гитлера не надо! Ты не смотри что я плохо одет, у меня есть деньги и я заплачу тебе столько, что сможешь заново весь дом застеклить. Ну прошу тебя, будь человеком, отдай мне собаку! Скажи, сколько хочешь за нее, говори свою цену , не стесняйся!»

- «Нет, давай за стекла, за работу и проваливай!» - краснея и кипя от злости сказал Жлобов.

Он взял собаку за ошейник и стал тащить к калитке. Джек упирался всеми четырьмя лапами, рычал, пытался укусить, но Жлобов был сильным и продолжал тащить его до калитки. Собака от перетянутого ошейника стала хрипеть и задыхаться. Климентий подошел и своей длинной рукой перехватил шею Жлобова. Он как котенка отволок его от калитки продолжая давить. Тот посинел и стал захлебываться, люди наперебой заорали: «Климентий, остановись, задушишь его!»

Он сам испугался, отпустил руку и стал приводить «жлоба» в чувства. Люди заволновались, кто-то позвонил в милицию. Вскоре Жлобов пришел в себя и Климентий с облегчением вздохнул.

«Ну и слава Богу! А то ведь люди не все тебя знали, сказали бы человека убил!» - проговорил Климентий.

В это время, подъехала милиция и забрала Климентия, Жлобова и собаку.

В небольшом отделении районного центра, дежурный лейтенант устало посмотрел на привезенных нарушителей.

«Слушаю!» - флегматично сказал он.

Первым заговорил Жлобов. Он орал несколько минут, брызгал слюной, махал руками, топал, показывая периодически указательным пальцем на своего обидчика.

Лейтенант морщась слушал его и всматривался в спокойное лицо Климентия. Чем-то располагал к себе этот обросший, седеющий высокий человек.

«Хватит орать!» - сказал лейтенант и ударил кулаком по столу. – «Я выслушал вас внимательно, теперь дайте послушать его. Предъявите мне вашу справку об освобождении!»

Климентий подал справку.

«Говорите товарищ Шкапоед, я вас слушаю.»

Климентий был как обычно немногословен: «Вобщем, гражданин лейтенант, я оплачу ему за разбитое стекло и собаку… Да я ему дам на покупку трех собак, поймите меня, кроме этой собаки у меня в жизни никого не осталось!

Немного подумав дежурный сказал: «Выйдем все во двор вместе с собакой»

Лейтенант взял Джека за ошейник, а двум спорящим приказал встать в разные углы двора.

«Зовите собаку одновременно: к кому подойдет – того и будет!»

Оба крикнули «Джек», дежурный отпустил собаку и та пулей полетела к Климентию.

«Заплатите ему здесь за разбитое стекло и можете уходить с собакой!» твердо скомандовал лейтенант.

Когда Клментий выходил из милиции он еще слышал истеричный голос Жлобова. Благодарный в душе лейтенанту он вышел с Джеком из больших железных ворот на улицу.

Они шли по дороге, куда еще не знали, но впереди была свобода и новая жизнь.

[Lesch 39701]

трюк выполнен профессионалами не пытайтесь повторить))

«Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь! 

Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. 

Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать. 

Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм." А.Солженицын