Анекдот одной строкой

[Же-Кю 95491]

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Изменено 1 Ноября 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95491]

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

[укроп 43]

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой.... А Вовочка сука вырос, стал президентом и теперь один ржет над всей страной.

Изменено 1 Ноября 2013 пользователем укроп

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

Моя жена, как пчелка.

- Что, такая трудолюбивая?

- Да нет, жужжит целый день... по телефону!

[Же-Кю 95491]

- Серёга, ты что мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься !

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

[Вячеслав Д. 6648]

Объявление:

Алкоголизм. Недорого. Навсегда.

[Же-Кю 95491]

Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.

А у самого ни штопора, ни презервативов...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.

- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

[Же-Кю 95491]

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

[Же-Кю 95491]

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень....

[ГриГ 7]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Пьяный турист из России, случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе, прыгнув бомбочкой с трамплина.

[Же-Кю 95491]

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу.

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

Бакуткин

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- А лье - это деньги какой страны?

- Не знаю, а что?

- Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"!

- Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

[el_dolphin 636]

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

[Же-Кю 95491]

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

[el_dolphin 636]

отставку Онищенко пролоббировал Шойгу, – недопустимо, чтобы иностранцы боялись врача больше, чем министра обороны.

[Вячеслав Д. 6648]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

[Же-Кю 95491]

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

[Вячеслав Д. 6648]

Самые-самые... вопросы в России - Кто виноват? и Что делать?

А самые-самые... ответы - Дураки и Дороги.

[Же-Кю 95491]

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

КЛУБ ЗНАКОМСТВ: "У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ!!!"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

[Же-Кю 95491]

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

[Же-Кю 95491]

Прочитал объявление:

- "Лишение девственности, 50 тыс руб".

Думаю,- мне потратить предлагают, или заработать..?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Почему в школе уроки, а в институте пары?

- Потому что в школе учатся, а в институте парятся...

[Же-Кю 95491]

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

[Водоплаватель 3778]

В России любители грибов делятся на два класса: одни употребляют их килограммами, другие - граммами

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Миша, привет!

- Ваня, отойди от берлоги.

[Же-Кю 95491]

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

[Hedgehog 465]

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

[Же-Кю 95491]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут ...

к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе, был очень нужен лодочный мотор...

[Же-Кю 95491]

— Как бы попроще описать тебе этого человека?

Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

Слепому не покажешь, глухому не

расскажешь, дебилу не докажешь!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.

- А теперь?

- А теперь жалею, что не съел.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Новые армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!

[Же-Кю 95491]

-Мам, я гулять...Приду поздно...пьяный...с незнакомой девкой..... - Сынок, не юмори...застегни сандалик!

Какой щипковый инструмент самый громкий ? - Женская попка. Не верите - ущипните

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?

- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

[Же-Кю 95491]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

[Же-Кю 95491]

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

— Просто ты не каждую помнишь!

[Фидер 13]

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

[Же-Кю 95491]

Сказка.

Было у отца три сына,- но знал он только про одного...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

[Вячеслав Д. 6648]

Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

- У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!

- Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?

- Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Судья:

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

- На счастье!

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели

своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?