Анекдот одной строкой

[ВаНо 22934]

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..

========================

Разгневанная жена врывается в дом:

— Так! Я все знаю!!!

Муж, делая очередной глоток пивка:

— Да??! Ну и сколько притоков у Дуная?

========================

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно):

— А если я буду сексуально утомлён?

— Будешь писать другой рукой.

Изменено 30 Сентября 2013 пользователем ВаНо

[Же-Кю 95491]

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

[briggleh 1]

Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!!!

[Же-Кю 95491]

В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.

Захотел Иван Царевич полюбить царевну лягушку, да ничего у него не получилось... переходника не было!

Зая, я кажется беременна , - правда не знаю от кого..., но тошнит от тебя...

[ВаНо 22934]

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Да.

- Заверните покрасивее - это подарок.

[Же-Кю 95491]

Очень заболел. Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней...захватил вилку, грибочки и водочку,чтоб наверняка помогло...

[Же-Кю 95491]

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники ? п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

В городе - Одесса

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Изменено 4 Октября 2013 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3214]

Блондинка в кулинарном телешоу:

— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры. . .

[Же-Кю 95491]

Если китаец бросил две палки (никакого секса ),- он просто наелся....

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

[Же-Кю 95491]

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.

Скорее всего вы в жопе.

[Же-Кю 95491]

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!

— Петрович, не вы%%ывайся! Оплачивай уже проезд!

[Же-Кю 95491]

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

[el_dolphin 636]

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Парадоксально, но факт: огненные стрелы не являются огнестрельным оружием.

[Же-Кю 95491]

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[Же-Кю 95491]

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

[Же-Кю 95491]

Остановил я как то тачку. Бомбила был в прекрасном настроении, -распи@делись. Говорит ,- нравится мне эта работа,

сам себе начальник и никто мне не указ...., а я ему; - Здесь налево....

Перебирал семейную аптечку.Судя по ней,у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Изменено 13 Октября 2013 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22934]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!"

В общем, глупая, нелепая смерть...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

[Же-Кю 95491]

Решил заняться спортом... Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт — это МОЕ!

[Влад2 129397]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни х@я себе пробка!

[ВаНо 22934]

- Доктор, у меня нос заложен...

- Ой! Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Влад2 129397]

Девочка Маша пришла на утренник раньше всех и в костюме белочки...

И до усрачки напугала сторожа детского сада....

--------------------------------------------------------------

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :

— Вот захочешь обосраться, а некуда.

[Же-Кю 95491]

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Изменено 15 Октября 2013 пользователем ВаНо
6 сообщений вверх. Я два раза не повторяю - не повторяю?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

[briggleh 1]

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

[Же-Кю 95491]

ЗВОНИТ пользователь компьютерной сети:- У меня опять всё висит! Администратор: - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?

[Крупный скутерист 28516]

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию... *11*

[Chert 17220]

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

[briggleh 1]

Как найти настоящую женщину?

1. Разгоните коня

2. Подожгите избу

3. Ждите...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Офис, вечер пятницы.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

[Же-Кю 95491]

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Подходит медведь к попугаю.

- Ты кто?

- Попугай.

Медведь сворачивает ему голову.

- Да чего тут пугать!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ... Наверно тютельки подросли!

[Большой Мураш 4]

Встретил медведь туриста в лесу:

-Медведь туристу: " Ты кто?"

- Турист медведю: "Я турист!"

- Медведь:" Не-е турист это я, а ты завтрак туриста!"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На приёме у врача.

- Доктор, у меня кружится голова.

- Я вижу.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?

- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

[Же-Кю 95491]

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...

Похоже я следующий !

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого

есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас рано утром и просит срочно

одолжить на пару часов перфоратор.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!

[ВаНо 22934]

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

[ВаНо 22934]

И сказал Бог украинцам:

- Я дам вам Кличко.

- А зачем он нам?

- Так он побьёт всех негров и москалей.

- Ахуеть! Дайте два!

[Же-Кю 95491]

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь....

[Водоплаватель 3778]

Для стихотворства жестковато как-то будет, наверно...

"Была и я любима!

Теперь - скучаю дома.

Идет прохожий мимо...

Никем я не ебома........................."

"(с) И.Губерман

Изменено 18 Октября 2013 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 95491]

....наша жизнь это постоянный выбор:-

кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

[Же-Кю 95491]

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

[Влад2 129397]

— А какой у тебя рост?

— 145

— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? -

— А вешу еще меньше — 120.

-------------------------------------------------

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона

- Алла, я в бар!

Заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Же-Кю 95491]

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

- Да, но чтобы мама не узнала...