Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Люся, что это за юбка?

- Это не юбка, это фата.

- А почему она у тебя не на голове?

- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

[Же-Кю 95405]

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки вместо телефона электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

[Сапер 9]

Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч...

[Сапер 9]

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют.

БОльшую скорость может развить только сапер.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!

— Да?! И на какую?

— На лошадь Дартаньяна...

[Сапер 9]

— Привет, мой котенок!

— Ты слишком милая. Это раздражает...

— Здарова, Х%ЙЛО!

[Сапер 9]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

— Покажите ваши документы.

Мужик показывает. Гаишник:

— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:

— А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник:

— А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно:

— А это уже оскорбление при исполнении. Мужик:

— Вот ее справка из психбольницы.

[Chert 17219]

БОльшую скорость может развить только сапер.

Блин трудно спорить... *1*

[Сапер 9]

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу...

Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,

поливать водой, трясти его, через полчаса открыл,

жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.

Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

— За ранний выход из шахты!..

[Же-Кю 95405]

Мужик покупает презервативы:

— Мне бы покрасивше, для подарка.

— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.

— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

В гастрономе:

— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти ..!!!

— Чего-чего?

— Что чего? Водку давай...!

[Lesch 39684]

Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.

Мент:

- Что несешь?

Программер:

- Винч... э-э, жесткий диск.

[Lesch 39684]

- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать!

- Конечно, я буду пиво!

[Же-Кю 95405]

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь свой фитиль в трусы и не позорься...

[Сапер 9]

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые

два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила

примириться и говорит:

— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

— Особенно ты!

[Сапер 9]

Она:

— А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

— Стиральная!

[Сапер 9]

Ложатся спать муж с женой.Муж начинает жену ласкать, приставать...

Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.

Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:

— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно

на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!

[Же-Кю 95405]

Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!

— Это как?

— В капусте, бл@ть, нашли...!

[Lesch 39684]

Разговаривают два братка:

- У тебя дача какая?

- Ну, как... обычная... шесть соток...

- Нормально... а участок?

[Lesch 39684]

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.

Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:

- Вы считаете себя честным человеком?

- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.

- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?

Адвокат смущенно отвечает:

- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

[Lesch 39684]

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и

израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,

хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному

обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы

хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса

с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,

что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина

поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает

его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом

вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими

очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и

американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,

после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,

не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Изральтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять

проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

[Сапер 9]

Похороны...

— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!

— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[Сапер 9]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец

напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

[Сапер 9]

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь,

как неприлично она себя может вести!

[Сапер 9]

Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...

Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не

вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!...

Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не

получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!

Одну минутку... Целую... Потом кричит жене:

— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

[Сапер 9]

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.

Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.

Думал что сказать жене. Жена открывает дверь,

я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

[Сапер 9]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

— Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

[Сапер 9]

Учительница. В школе.

— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка.

— Я е%ал ее шутя...... груди девичьи крутя........

Анна Пална слегка приахуела.

— Вовочка, а где же Пушкин?????

— То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

[Же-Кю 95405]

Объявление в газете «Люберецкая панорама»:

«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют!!

[Сапер 9]

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[Сапер 9]

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания,

папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:

- «Приду - убью!»,

- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»

- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,

- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

[Сапер 9]

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?

- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!

[Сапер 9]

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?

- А у вас дома совсем есть нечего?

[Сапер 9]

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...

- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

[Сапер 9]

Лукашенко по телефону:

- Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!

Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!

[Сапер 9]

Днём перед зеркалом:

- Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

- Пусть любит меня такой, какая я есть!

[Сапер 9]

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике.

- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.

- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

[Же-Кю 95405]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике.

По совету друга идет к бабке.

Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику.

Во-о-от, молодец.

А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))

[Lesch 39684]

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

[Lesch 39684]

К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

П - И кто же я?

К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

[Же-Кю 95405]

- Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?

- Фирочка, а как надо на Вас лежать?

- Как-как? Как на батуте!

[Же-Кю 95405]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Александру Турчинову

- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.

- Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту сссуку наконец то пристрелят...

[Лёха Иваныч 1633]

- Карлсон, почему ты плачешь?

- Штанишки с пропеллером улетели...

- Ну и хер с ними)))

- В том-то и дело...

[Крупный скутерист 28492]

- А в Москве водку уже почти и не пьют...

- Это почему?

- Аллах запрещает... *8* *1*

[Крупный скутерист 28492]

На Евровидении победило внебрачное нечто от Джигурды.

[Сварной52rus 1351]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д"артаньян:

- Месье, я подданный Великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак!

- Господин, я - великий Мушкетёр, Вы обязаны уступить мне дорогу!

- Уйди дурак, я тороплюсь!

- Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут Илья выходит, вытирает меч и говорит:

Хулиган, чуть глаза проволокой не выколол.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

[Lesch 39684]

- Дорогая?

- Да, милый!

- Мы с мужиками засиделись...

- Ничего страшного, дорогой!

- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...

- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!

- Простите, видимо я ошибся номером...

[Lesch 39684]

На даче тёща сердито заявляет зятю:

- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идёт, мама…

- Ну и что?! Надень плащ!

[gorunovilia 257]

Беседуют 2 кума:

- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....

- Я знаю что мы не пили!!!

- Что???

- Ракетное топливо!!!

Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...

На утро у одного кума званит телефон:

- Аллооооо...

- Привет кум, как себя чувствуешь?

- Плохо, голова болит...

- А ты в туалет ходил?

- Нет, не ходил...

- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!

_____________________________________

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

- О, кто-то придет!

- А нож тупой? - спрашивает жена.

- Тупой.

- Значит опять Васька с пузырем припрется!