Просто анекдоты

[Гость Лесник]

В аптеке...

- здравствуйте, а у вас презервативы со вкусом малины есть?

- Да, есть...

-А со вкусом клубники?...

-Есть...

-А черной смородины...

- Конечно есть..

- А банана вкус есть?

- Девушка, и банана есть... Я вот не пойму, вам секасом заниматься или на компот?!

[Фидер 13]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[Же-Кю 95200]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два разаподряд!

[ВаНо 22897]

Вечерняя электричка.

В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее.

Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[Valdis 4]

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил?

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела?

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

[Же-Кю 95200]

Ну, раз пошли такие не бритые ,разрешите и мне...

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - ЛАСВЕГАС!!!

[Же-Кю 95200]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

[Крупный скутерист 28436]

Пьяный конферансье выходит объявлять и говорит:

- А теперь... Рак матки... промежность...

Птфу, ёппт ! Марк Фрадкин. Про нежность!

Исполняет без ансамбля... самбля... одинбля... как дурак Бля!

[Крупный скутерист 28436]

Пьяный конферансье выходит объявлять и говорит:

Выступааааеттт...ик...... сионист Пидоров!

Тьфу! пианист Сидоров!

[Valdis 4]

Мужик заказал в ресторане 3 рюмки водки по 100 г. и пустой стакан.

И при официанте слил водку из всех рюмок в стакан (не перелилась!).

Официант - Вы кудесник? Мужик - Нет, обх-эс-эсник.

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем Valdis

[Valdis 4]

В психиатpической больнице

пациента вызывают на

собеседование по поводy его

выписки.

- Скажите, - вопpошает

пpофессоp, - что вы сделаете,

если мы вас выпишем?

- Сделаю pогаткy, веpнyсь

сюда и пеpеколочy все окна в

вашем поганом заведении.

- В палатy его! - pявкнyл

недовольный пpофессоp.

Пpошло полгода, и того же

пациента вновь пpиглашают

на собеседование.

- Hy что, любезнейший,

одyмались?

- Да, я в полном поpядке.

- И что же вы бyдете делать,

если мы вас выпишем?

- Устpоюсь на pаботy, а потом

снимy кваpтиpy.

- Хоpошо, далее...

- Я бы хотел познакомиться с

симпатичной девyшкой.

- Отлично, а потом?

- Я пpиглашy ее к себе,

поставлю тихий блюз, yгощy

шампанским.

- Замечательно, далее?

- Бyдy целовать и ласкать ее,

залезy тихонечко ей под юбкy,

снимy аккypатненько с нее

тpyсы, а потом... соpвy с них

pезинкy, сделаю pогаткy,

пpимчyсь сюда и пеpеколочy

все окна в вашем поганом

заведении!!!

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем Valdis

[Valdis 4]

Парень с девушкой переспали. На утро парень: если бы я знал , что ты целочка я бы тебя любил по медленее .девушка: если бы я знала, что ты такой быстрый я бы за ранее сняла колготки

[LoginOFF 2688]

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

80% мужчин имитируют вкусный борщ

[Же-Кю 95200]

Учительница укр. языка готовит детей к открытому уроку. Тема-названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря-грудэнь. Учительница:

- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.

Сказано-сделано...Итак, открытый урок.Все месяца названы.

Учительница:

- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?

Рука кладется на грудь.

Вовочка:

- Сысэнь!

Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже...

Вовочка:

- Пупэнь!

Рука еще ниже...

Вовочка:- Пиздень..

Учительница теряет сознание и грохается об пол.

Вовочка:

- Нэвже ж трупэнь?!

[Фидер 13]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

В службу 911 поступил тревожный звонок... спасатели на столько разволновались, что решили не брать трубку...

Если отправить семена «почтой России», то придет, сука, куст.

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

[Chert 17217]

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать

[Же-Кю 95200]

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

[Вячеслав Д. 6603]

- Ну вот мы и прокачали Вашу машину. Каково?

- Супер!!!! Колеса, цвет, салон!!!!

- Да, а Вы помните, у Вас были плохие тормоза?

- Конечно помню. Их "вааще" не было. И как Вы решили эту проблему?

- Теперь Вы можете быть спокойны! Мы на панель повесили Вам три иконки...

[Филимон 21834]

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать

Ая-я-яй,Николаич... *1* *1* *1*

[Же-Кю 95200]

Все больше не пью... ващще! - А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[Вячеслав Д. 6603]

Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.

А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,

потому что им и вкус менять не надо.

[Valdis 4]

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!

[Гость Лесник]

В бане...

- Рабинович, вы или крестик снимите или трусы оденьте....

Изменено 24 Сентября 2012 пользователем Лесник

[Же-Кю 95200]

Приходит молодой человек к врачу и говорит

хриплым и низким голосом..

-Доктор-, у меня очень длинный... И и-за этого такой голос...

Нельзя ли мне укоротить?? И голос нормальным станет...

Доктор - в крайнем удивлении.. -мол, таких случаев с ним еще не было.. И он все сделает, если пациент напишет расписку...

Пациент пишет расписку. Операция проходит успешно. Все довольны.. Пациент нормальным голосом благодарит доктора..

Проходит пару дней..

Пациент опять приходит к доктору : - Жена сказала - хрен с ним с голосом - пусть пришьет как было..

Доктор, протягивая расписку, хриплым и низким голосом.. - Что упало - то пропало...

[Фидер 13]

-Я не могу зайти на форум, не подскажете что мне делать?

-Потрите куки и попробуйте перезайти.

-Потер. Приятно.

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х%й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

[Же-Кю 95200]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

[Фидер 13]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе**алось, проблема осталась!

[Же-Кю 95200]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

(Ж)-О чем задумался?

(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда...

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:

- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...

Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:

- А потом ты еще любил целоваться со мной...

Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:

- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...

Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

- Ты куда, милый?

- За зубами!

Изменено 28 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6603]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум спрашивает:

— Як як?

— Ну, як як? Як як як...

[Же-Кю 95200]

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

[Вячеслав Д. 6603]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как некуй делать!

[Филимон 21834]

Чет тоскливо как то сегодня...боянище,но всеж

-Привези мне батюшка чудище с членом огромным!

-что,доченька???

-Ладно,пойдем длинным путем ,привези мне батюшка,цветочек,аленький)))))))))

Изменено 2 Октября 2012 пользователем Филимон

[Же-Кю 95200]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай!

-Волк, ты что сдурел.

-Я кому говорю, давай.

-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

-Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

[LoginOFF 2688]

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?

- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

[Же-Кю 95200]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот!

- Форма, цвет, величина? . .

- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Изменено 4 Октября 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95200]

Абрамович жалуется другу:

—Не могу поссать.

—Простата?

—Какая .на х@й простата. Только достану, сразу сосут.

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.

Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ.....

[Фидер 13]

Во время пожара в магазине фейерверков,вокруг него быстренько провели День Города... :)

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?

- На конец пришла зима...

Жена - мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

[Же-Кю 95200]

Муж с женой легли в постель.

- Дорогая, уже поздно, надо спать.

- Сначала НАДО ! А потом спать.....

[Вячеслав Д. 6603]

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.

Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

[Вячеслав Д. 6603]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.

Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Же-Кю 95200]

–Женa мужу:

–Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.

–Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Разговор двух приятелей:

- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Твоя теща головой сильно ударилась.

- Во-о-от!

Изменено 8 Октября 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6603]

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:

- Винни-Пух дома?

- Нннет, ушел, - отвечает Сова.

- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

[Вячеслав Д. 6603]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[Вячеслав Д. 6603]

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять? У тебя дверь вон какая хлипкая.

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Вячеслав Д. 6603]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и

спрашивает штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод

нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих

коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал

туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру

поправку на яйца.

[Же-Кю 95200]

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[Вячеслав Д. 6603]

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?

- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.

- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

[Вячеслав Д. 6603]

1912 год:" Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготовлена удивительная, длинная и счастливая судьба!"

2012 год: "Гы +1! Пеши исчо!"

[Вячеслав Д. 6603]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[el_dolphin 636]

— Знаешь почему команда из России выигрывает ралли дакар?

— Почему?

— А там дороги как в России