Просто анекдоты

[Же-Кю 95134]

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

[Aleksan 1]

Приходит Чуров к тандему после выборов:"У меня две новости-плохая и хорошая.С какой начать?"

- "Давай с хорошей!"

- "Мы победили на выборах!"

- "А плохая?"

- "За нас никто не голосовал..."

[TRAMS 50]

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и

девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного

расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после

ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он

не выдержал и спросил:

- Ты всегда так много кушаешь?

- Нет, только во время месячных...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

[Же-Кю 95134]

Звонит телефон :

-Это прачечная?

- Хуячечная ... !!! Это институт культуры!!!

[ГриГ 7]

Из старенького...

Телефонный разговор:

-Здравствуйте, это булочная?

-Нет, это сливочная.

-Аааа, сливки, значит, делаете!)))

-Да нет, дерьмо сливаем...

[артемий 0]

Звонит телефон :

-Это прачечная?

- Хуячечная ... !!! Это институт культуры!!!

начало рабочего дня мин.культуры.

начальник зайдя в приемную видит что его секрктарь рыдает и бьется в истереке

нач.- что случилось!?

сек.- Я десять лет работаю в министерстве и всегда ждала этого звонка, и сегодня я таки дождолась но так разволновалась что забыла что хотела сказать.

[Же-Кю 95134]

Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.

Продали ему вместо сокола кукушку.

Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.

Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея-хея" кричит.

Взлетела кукушка, села на дерево - "Ку-Ку, Ку-Ку"!

- Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!

__________________

[TRAMS 50]

- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.

- Есть. Грузинский или китайский?

- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

- Любишь ?

- Люблю !

- Женишся ?

- Нет

- Слезай !!!

Стук в дверь.

Хозяин: - Кто там?

Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает

смотpителю маяка письмо. Смотpитель:

- Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь

газету!

Изменено 25 Декабря 2011 пользователем TRAMS

[Фидер 13]

- Скажите док, у меня грипп?

- Да!

- Свиной??

- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

[Же-Кю 95134]

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

-Ну что блядь, опять пьяная?

Доярка:

-Му-у...

Корова:

-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю... .

[Фидер 13]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Поехали в регионы на проверку филиала.

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.

- Был с бабой!

- Да ты что!

- Был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!

Он недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Мужик развлекается с девицей на заднем сиденье навороченного мерина. Девица, активно помогая ему, заявляет;

- Мне пофигу эта роскошная машина, твой дорогой костюм, то, что у тебя есть кредитка, что ты ездишь по дорогим ресторанам и магазинам. Мне пофигу это богатство - я просто тебя полюбила!

Мужик, пыхтя и слегка задыхаясь:

- Мне тоже пофигу это всё... я просто водитель!

[Же-Кю 95134]

В Третьяковке перед картиной два знатока:

- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!

- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!

- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!

- Гениально!

- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный 3,14здец!

- Совершенно с вами согласен, батенька, п@ебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[Фидер 13]

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

*

По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку "Мне пох, только закройся"

*

Прогрaммист у врaчa:

- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!

- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, б**дями

*

Звонок нa рaдио:

- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту "мaльчик-гей" для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

*

Доктор больному по телефону:

- У меня для вaс две новости: ху%вaя и aрхиху%вaя!

- Ну дaвaйте ху%вую!

- Анaлизы покaзaли, что вaм остaлось жить от силы три дня!

- Ееее!.. А кaкaя ж aрхиху%вaя новость?

- Вот уже двa дня я пытaюсь до вaс дозвониться!

Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!"

*

Посетитель бaрa:

- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.

- И что вы тaм пишете?

- Пaриж, бульвaр Монмaртр...

- Но вы же живете в Хaрькове!

- Живу в Хaрькове. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж.

[Же-Кю 95134]

Интересно, каким образом из офисного планктона появляются акулы бизнеса?

- ... Ну... сначала планктон постепенно вырастает в мелкие рачки, а потом уже в акулы... Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,

почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,

что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром

соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,

когда сосали материнскую грудь...

С задней парты раздаётся риторический вопрос:

- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.

- Производит или поставляет?

- Покупает и пьет.

Изменено 30 Декабря 2011 пользователем Же-Кю

[Влад2 129397]

Я купил масло обеспечивающее по словам продавца экономию в 15%

Добавил присадку дающую еще 18%

У меня шины экономящие мне 10% топлива.

Машину я полирую нанополиролью которая благодаря уникальному составу обеспечивает снижение аэродинамического сопротивления на 25%

И что вы думаете это избавило меня от проблем? Как бы не так, я был остановлен и оштрафован полицией на крупную сумму за то что из моего переполненного бензобака на дорогу хлещет бензин.

[Dopamine 31]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

[Же-Кю 95134]

Встречает лещ ерша.

- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.

- Да отлично, только что червей классных наелся.

- И где ж тебе так фартануло?

- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.

- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.

Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:

- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Дама спрашивает у приятеля :

- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?

- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Изменено 6 Января 2012 пользователем Же-Кю

[PATRIOT52 64]

- А я вот подвиг совершил! Совратил девушку!

- Красивую?

- Ну не совсем.

- Симпатичную?

- Не очень.

- Обычную?

- Нееет.

- Страшную?

- Теплее.

[Же-Кю 95134]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.

Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл@дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[PATRIOT52 64]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем. Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, в кармашке лежат!

[Же-Кю 95134]

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжa (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ зaдумчиво вынул бумaжник и спросил.

МЧ: - Если я дaм тебе пaру бaксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я дaвно прекрaтил пить.

МЧ: - Ну тогдa в кaрты проигрaешь.

БЖ: - Что вы, я дaвно остaвил aзaртные игры. Мне бы только пожевaть.

МЧ: - А кaк нaсчет потрaтить нa женщин?

БЖ: - Вы с умa сошли. Дa я уже 20 лет без этого делa.

МЧ: - Отлично. Я не дaм тебе пaру бaксов. Вместо этого я беру тебя домой нa потрясaющий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но вaшa женa вaс прибьет. Я грязен, и я вероятно пaхну ужaсно.

МЧ: - Ерундa. Я хочу ей покaзaть что бывaет с теми кто не пьет, не игрaет в кaрты и постaвил крест нa бaбaх.

Изменено 10 Января 2012 пользователем Же-Кю

[Aleksan 1]

Всю жизнь мечтал набить морду Валуеву.

А теперь поздно-у него ,блин,депутатская неприкосновенность!

[Данимас 7]

- Доктор, поцелуйте меня!

- Не могу.

- Ну, поцелуйте, доктор!

- Не могу, я клятву Гиппократа давал.

- Ну доктор!

- Да не могу, я семейный, к тому же на работе. В общем, мне и трахать-то вас не следовало .

[Данимас 7]

Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Же-Кю 95134]

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку, - какой-то мужик:

- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

- А ну, позови кота к телефону!

- И что, он перестанет трахаться..?

- Ну я же перестал !!!

[Фидер 13]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Правительство Греции возглавил Пападимос.

А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит

Папавовас.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся....

[PATRIOT52 64]

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!

А, извините, деньги у Вас есть?

- Нет...

- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка...

- И снова здравствуйте!

[Данимас 7]

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...

Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:

"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....

Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"

[PATRIOT52 64]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Данимас 7]

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.

- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?

- Какие прибыли? У нас одни убытки!

- Как же вы живёте?

- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

[Же-Кю 95134]

— Как прошли выходные?

— В Простоквашино ездила...

— Чем занималась?

— Простоквасила...

Маньяк отравленные деньги

На счёт детдома перевёл

Погибло двадцать депутатов

Два мэра и один министр

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут вечером сходить можно?

- В ведро.

[Же-Кю 95134]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

[PATRIOT52 64]

Сидит Микола, обедает.

Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!?

- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.

Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на перроне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.

Отец разворачивается и бьёт сына в морду.

- За что, отец!!!

- А хули еще делать, сынок?!

[Фидер 13]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500

евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их

знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен

их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном

развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них

президента встречали активисты движения \"Наши\" с шариками и

разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - \"У нас таких

дебилов сроду не было!\"

[Гость Лесник]

Жена обращается к мужу:

-Николай,ну очень хочется заниматься любовью ночь напролёт,ну чтобы как в кино.....

Муж проглотил ВИАГРЫ и всю ночь они предавались плотским утехам,единственное,всё происходило в извращённой форме...:)

По окончании процеса жена,утирая лицо ,томным голосом произносит:

-Да,Коля,разные фильмы мы с тобой смотрим....

[Филимон 21834]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!

[Же-Кю 95134]

Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

- Хочу котa купить - женa не дaет.

Второй:

- А почему ты решил, что тебе кот дaст?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ааууди спиздили.. ....!

Изменено 24 Января 2012 пользователем Же-Кю

[Кекс 161]

Приходит зять к теще и говорит:

Что-то у меня настроение хреновое, у тебя водки нет, а то выпить так хочется.

Теща: да нет, откуда она у меня.

Ну зять достает тысячную купюру теща хвать её у него из рук: Ну ладно сейчас принесу.

Зять ей говорит: Может выпьешь со мной? А то что я один буду пить, как алкоголик.

Теща: Да ты что, в любой момент жена твоя придет начнет на меня орать : Мама ты опять

моего мужа спаиваешь!

Ну зять достает три тысячи, теща хвать деньги у него из рук: ну ладно давай!

Выпили полбутылки, зять спрашивает: Вот ты у нас продвинутая, может знаешь, что такое минет?

Теща: да конечно знаю, а ты зачем спрашиваешь?

Ну может сделаешь мне по быстрому пока жены нет?

Теща: да ты что, в любой момент жена придет ты представляешь, что тогда будет? Даже и не проси.

Зять достает пятитысячную купюру, теща ее опять хвать, ладно давай только об этом никому.

Сделала, сидят дальше выпивают. Тут звонок зятю на телефон - жена звонит: Милый ты сегодня к маме заезжал?

Он: Да заезжал, я и сейчас у неё, а пенсию ты ей отдал? Да отдаю потихоньку.

[Же-Кю 95134]

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан??

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

[Же-Кю 95134]

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.

Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:

- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?

Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

- Тает... сссуука.....

[PATRIOT52 64]

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:

-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?

-Шелушится и кpаснеет.

-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился!

[PATRIOT52 64]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого же ты меня покинул?! Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!!

[zloypapa 20477]

К одинокой даме на пляже подруливает мужчинка, и типа: а что это Вы все одна и одна...... может пройдемся до моего номера , музыку с коктелем послушаем, а там глядишь и.........Дама , обрывая словесный поток:

-а Вы, извиняюсь кем работаете?

- токарь, я.

- ну вот , токарь, представьте, Вы весь год от станка не отходите, приезжаеие на Юг... на пляж... а там...станки...станки...станки...

[Же-Кю 95134]

К одинокой даме на пляже подруливает мужчинка, и типа: а что это Вы все одна и одна...... может пройдемся до моего номера , музыку с коктелем послушаем, а там глядишь и.........Дама , обрывая словесный поток:

-а Вы, извиняюсь кем работаете?

- токарь, я.

- ну вот , токарь, представьте, Вы весь год от станка не отходите, приезжаеие на Юг... на пляж... а там...станки...станки...станки...

Прошу прощения , но в этом анекдоте нужно начать с того, что эта дама проститутка, и приехала на юг , что бы просто отдохнуть от мужиков , в смысле -членов..... , ну а далее по тексту...

[Же-Кю 95134]

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Я: да пусть постоит — не обидится

Жена:… секса попросишь — я тебе так же отвечу

Мой брат с сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост. Так он от страха от него на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его — Малчик, это жоп. Жоп не кусается..... Не смеялся только удав.....

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат ”паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал "ПО-П@@-ДОВА-А-ЛИ !!!...

Изменено 28 Января 2012 пользователем Же-Кю

[PATRIOT52 64]

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги.

После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На плацу построение. Генерал проходит строй. Вдруг останавливается и обращается к солдату:

-Ррядовой! Выйти из строя!!!

У рядового закатываются глаза, ноги подкашиваются и он падает на плац без сознания.

Генерал удивлённо полковнику:

-Что с ним???

-Как вы и приказали, товарищ генерал- он "вышел из строя"...

[Же-Кю 95134]

Балерина встаёт утром, подходит к зеркалу голая садиться на шпагат, и загоняет себе занозу в ногу. Со злости звонит в фирму по укладке паркета. Когда приехали сотрудники с фирмы она заказала самый дорогой паркет. Паркет сделали без единой царапины, ввобщем зеркало. Денег заплатила немеренные. На следующее утро встаёт, опять на шпагат, всё нормально, только встать не может. Присасало. Кое как дотянулась до телефона, набрала службу спасения. Приехали два мужика с 911. Первый говорит: Давай мы вокруг тебя паркет квадратом вырежем, ты приподнимешся, а мы подлезем шуроповёртом дырочку просверлим, воздух зайдёт, ты и отлипнеш. Балерина ни в какую. Говорит: Делайте что хотите ,только паркет не трогайте. Второй спасатель подумал и говорит: Тогда соски тебе крутить будем. Балерина: А соски то зачем? Спасатель: Чтоб смазка пошла, - на присоске до кухни дотянем, а там линолиум, его и порежем.....

Изменено 29 Января 2012 пользователем Же-Кю

[Фидер 13]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсо..ть хочется... .

[PATRIOT52 64]

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Же-Кю 95134]

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?!

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, вы ж Очки в сортирах тоже ведь драите?

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Изменено 31 Января 2012 пользователем Же-Кю