Просто анекдоты

[ВаНо 22934]

Девушка с собакой останавливает такси, сажает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.

Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:

- Ну, куда эту сучку повезем?

Дама, возмущенно:

- Это не сучка, а кобель.

- Ну, так я его и спрашиваю.

[Же-Кю 95491]

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,

услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

[Zuzu 148]

© немоё

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.

Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.

Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".

Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.

Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.

Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.

Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.

"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".

Я вскарабкался на неё.

ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.

Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.

Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

[Же-Кю 95491]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ ВСЁ, ПИЗ..Ц..ПОЛНАЯ ХАНА....

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все ! Видел бы ты мои брюки сзади.

[el_dolphin 636]

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали

камнями!

Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100

раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО

ДОСТОИHСТВА"!

[Леха Сокольский 564]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.

- Ну что дальше???

- И будто я поймал щуку на три кило...

- А она???

- А у нее не клюет.

[Chert 17220]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50

долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

[АрЧи 9959]

- Доктор, как прошла операция?

- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

----

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

-----

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

------

Разговор филологов:

- Есть такое слово "нету"?

- Нету!

----

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..

- А какая у него кличка?

- Диван...

----

- У Вас есть ласты на 48-й размер?

- А зачем Вам собственно ласты?

-----

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

[фиАлка 0]

Покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую фигню спрашивало...

***

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

[PATRIOT52 64]

Саш,классная подборочка! *24*

Поржал над несостоявшимся гипнотизёром.Почему над ним? Не пытайтесь понять!

[Же-Кю 95491]

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел!

------------------

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?

Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

----------------------------------------

Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: "Дорогой,

чем так вкусно пахнет?" А он мне: "Пиздюлями!"

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит

зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он

меня сукой обозвал!

Изменено 23 Марта 2011 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6648]

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Филимон 21835]

- Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, бля!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

[Леха Сокольский 564]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[Же-Кю 95491]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блядь, ОН.... привёз...

[Же-Кю 95491]

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.

- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

- Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает на другую ладонь.

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает обратно.

- Артамончик, але хоп!

И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора,

сажает опять его на руку и командует:

- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...

Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает

блоху и через мгновение восклицает:

- Господин директор, это не Артамончик! !

[Andreika 0]

Нароман приходит в цирк на работу устраиватся.

А что вы умеете

Я могу из под купола прыгнуть без страховки

А ну-ка покажите

АЛЕ.... и плашмя падает на арену

Подбегают врачи. Мы его теряем в колите морфин. Делают угол, нарик вскакивает расставляю руки в разные стороны

АППППП

[Алекс З. 248]

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел!

Тот же сюжет в изложении Вассермана (погоняло Онотолей).

Один россиянин спрашивает другого:

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

[Тёмыч379 52]

Первым отечественным полупроводником был Иван Сусанин

[Тёмыч379 52]

диалог пакупца (А) и продавца (Б):

А: здравствуйте, у вас есть запись "Дюны"?

Б: вы лучше в 1-ый отдел обратитесь, там покемоны , х...емоны, может и запиздюны найдутся.....

[Андрюха-Саранск 50]

Заходит Скептик в рыболовный магазин, видит лежит «Нельма» и рядом «Стубла». Цена отличается в 10 раз.

Скептик: - Почему цена различается? Разве одна забрасывает в 10 раз дальше?

Продавец: - Дальше, но не в 10 раз. Цена не прямо пропорциональна бросковости и надежности. Цена растёт экспоненционально.

Скептик: - Не понимаю.

Продавец: - Бывает…

Скептик: - Так почему цена разная?

Продавец: - Я вам объяснил уже… Хотите, возьмите в руки, посмотрите.

Скептик: - Не хочу смотреть. Я – теоретик. Почему различается?

Продавец: - По многим параметрам. Например, барабан легче вращается, соответственно, проще в управлении.

Скептик: - Зачем тогда подтормаживатель?

Продавец: - Даже с подтормаживателем вращается легко, но управляется стабильней, чем без него.

Скептик: - Ерунда.

Продавец: - Выяснить проще простого. Забросьте, место есть.

Скептик: - Вот ещё, делать мне нечего. Я сразу, как зашел, решил, что Вы - обманщик. Что ещё?

Продавец: Выдерживает нагрузку в 15 кг.

Скептик: - Зачем? Удилище не выдержит столько.

Продавец: - На катушку передается основное усилие, удилище нагружается по минимуму.

Скептик: - Дело в том, что я умный. Я всё знаю, и всех вас вижу насквозь. Вы – хапуги.

Продавец: - Чем ещё могу быть полезен?

Скептик: - Продайте мне её за 500 рублей.

Продавец: - Вот, Стубла как раз для Вас, берите.

Скептик: - Хорошо, давайте Стублу. Я уважаю китайские катушки. Они лучшие.

Продавец: - Почему китайские лучшие?

Скептик: - Они дешёвые.

Продавец: Ок, 500 рублей в кассу. Удачной рыбалки.

Скептик: - 500 рублей за китайскую катушку?! Вы за кого меня принимаете. Вот, дам 15 рублей.

Продавец: За 15 рублей есть набор из трех джиг-головок. Очень хороший. Берите.

Скептик: - Жалкая попытка. Да за 15 рублей я зажигалку в любой палатке целую куплю. С газом.

Продавец: - Всего доброго. Через дорогу компьютерный магазин с двд-плеерами по 999 рублей, Вам лучше туда.

Ну и еще анекдот в тему:

Приходит молодой еврей к раввину:

- Ребе, я прошу совета.

- Слушаю

- Хочу жениться на дочери банкира.

- Женись.

- Но она старая, я не хочу.

- Тогда не женись.

- Но с её отцом у меня хорошие отношения.

- Женись.

- Но она очень страшная, надо мной будут смеяться.

- Не женись

- Но её отец в случае моей женитьбы обещал взять меня в дело

- Женись

- Но она слишком мне не подходит. Я не хочу жениться.

- Не женись.

- Но она очень выгодная партия.

- Женись.

- Но я боюсь, что моя жизнь тогда будет разбита.

- Не женись.

- Ребе! Да что это такое?! То «женись», то «не женись»?!

- Прими христианство.

- Это ещё зачем???

- Тогда будешь христианскому священнику мозги е….ть.

[Вячеслав Д. 6648]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.

Kо мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

[ВаНо 22934]

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 3 десятка яиц и пузырь водки.

Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):

- Да нахрена вы мне теперь нужны!!!

======================

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик...

Изменено 30 Марта 2011 пользователем ВаНо

[Вячеслав Д. 6648]

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: Дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там же есть предупредительные ямы, вполне можно было успеть сбавить с шестидесяти.

yyy: Новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"....

zzz: Да и перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"....

[makscheb 0]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?

- Угадай. :-P

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- ??(ch) *-) Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого? :-O

- Ивана крестьянского сына.

- Эт почему ж? :-O

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется.

Вобщем Беспредельщик.:-S (hu)

Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. Но,,,,, за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На секунду задумавшись *-) Мужчина отвечает: "Господи, скажи мне ,а что я получу за одно ребро?"

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Андрейка 0]

Оптимист изучает английский язык,пессимист - китайский ,реалист - автомат калашникова.....

Старо и почему то грусно...

[АрЧи 9959]

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...

Просто холодную воду в тот день отключили!!!

-----

Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

-----

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

-----

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился «мерседес» в ожидании зеленого сигнала...

Вдруг сзади раздается рев приближающегося «запорожца»... Все ближе и ближе...

И вот наконец «запорожец» на полном ходу врезается в «мерседес».

Из «мерседеса» выходит грузин и обращается к водиле «запорожца»:

- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

-----

Жена - мужу:

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.

- Ничего страшного, со временем научишься... Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

[Же-Кю 95491]

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется

импотент.

[Андрюха-Саранск 50]

Шиномонтаж

очевидец

-Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити

со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают

колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух

с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши

уже обращены к девахе.

Кисо: А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. У всех присутствующие уже еле сдерживаются

чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается+

Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги

уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я

на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько

так, виновато:

Ну+ да+ мои ребята делали+

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну+ это+ ммм+

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а+

Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[Фидер 13]

Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:

- Гулливер умер!!

Тут из толпы обречённый голос:

- Ипать-копать!!!

Авторитет по кличке "Стол" не любил ходить в рестораны.

Его сильно раздражали таблички "Стол заказан".

[Priest 12]

- Товарищ генерал! Испытание ядерного заряда мощностью от 20 до 40 мегатонн прошло успешно!

- А почему такая неточность - 20-40 мегатонн? Почему не 20 или 30?

- Да мы думали, что 20, а она как пиз...нёт!!

[Маст 5550]

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:

- Налейка, мать водочки 50грамм.

- Ты что, охренел совсем?

-Я тебе 500 рублей дам!

Теща согласилась и налила водки.

- А налейка, мать еще 50...

-Ты переходишь границы...

-Вот тебе 1000 рублей...

Теща взяла деньги и налила водки.

-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???

Теща согласилась и выпила водки.

Зять продолжает:

- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!

-Ты что, совсем ошалел, да я тебе...

-А я тебе 3000 рублей дам.

Теща согласилась и мужик залепил ей наотмаш.

Пока теща кряхтя поднималась с пола,раздался телефонный звонок-

- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???

- Дорогая, в процессе...

[Же-Кю 95491]

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:

- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Изменено 7 Апреля 2011 пользователем Же-Кю

[varlam 748]

От всенародно любимого Ю.Никулина, услышанный в давней передаче "Белый попугай".

Весеннее, солнечное утро. В переполненный троллейбус втискивается слегка нетрезвый мужик. Вокруг сосредоточенные, серьезные лица, едут на работу. А ему хорошо! - Люди, почему все такие грустные? Посмотрите вокруг - весна, природа просыпается, Солнце, птички поют, листочки на деревьях! В ответ тишина гробовая. - Ну ладно,если нет никого, тогда я отолью...

Троллейбус. Толстый армянин тянется к компостеру талончиком. Талон выскальзывает из рук и планирует к полу. В позе "раком" ловит талон и вдруг громко портит воздух. Выпрямляется с багровой мордой лица и произносит как больной на приеме -Вах! Совсем нэрви нэ к чорту!!!

[Леха Сокольский 564]

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Сегодня не то давление,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может! *24*

[Тёмыч379 52]

На светофоре стоит Гелик , ему в задок от всей души влетает Волжана. Из джипа выходят ребята и из Волги вытаскивают водителя. Пассажир Волги начинает орать : "Вы что, это мой водитель, я мэр Лужков". Ребятки в ответ :"каких нах лужков, это Москва"

[Тёмыч379 52]

Ситуация похожая. Джип у него в заднем бампере Волга. Выходят парняги с бейсбольными битами и хрясь по волговскому капоту, хрясь по крыше, хрясь по заднему стеклу и картина маслом. На заднем сиденье сидит прокурор города. Один из парней из джипа : "Товарищ прокурор, а мы Вам тут стучим, не знаем кому денежки отдать....."

[Тёмыч379 52]

Разговор в кругу охотников.Один месный абориген говорит (шепелявя и картавя, ну короче с фефектами речи): "Вот у меня фпаниелька, умная узас какой. Идем с ней по болоту, я ей Пальма , фмотри, утки ..ля, а она мне, фде ..ля.

Изменено 11 Апреля 2011 пользователем Тёмыч379

[Же-Кю 95491]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

* * *

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

[Же-Кю 95491]

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?

м: он в ванне.

ж: Что он там делает?

м: я на него нассал.

ж: ЧТО?!

м: я на него нассал и запер в ванне.

ж: Зачем??

м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

[Гость Адепт]

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...

Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи и наконец достает самые последние.

- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может...». Цена - три тысячи рублей.

- Три тыщи рублей! Да за такие бабки я предпочел бы «Наверняка»!

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

- Скажите, а вы врете своей жене?

- Да. А кому же еще?

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Чудесно и загадочно название вина «Херес»! В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Только на наших дорогах желтый свет и две-три секунды красного считаются зеленым...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!

- Это как?

- Я вот вовремя не уснула - обожралась пирожками!

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

[el_dolphin 636]

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается

литературной нормой.

[Pioner 23107]

Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!

И понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...

[el_dolphin 636]

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?

Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца:

Как избавиться от румынов в замке?

[Данимас 7]

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?

-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Фразы, за которые 20 летназад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Изменено 20 Апреля 2011 пользователем Данимас

[Же-Кю 95491]

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Тьфу бл..ь , теперь еще и с клавиатуры... ".

[panzer--vi 5]

Жуков выходит из кабинета Сталина и громко хлопая дверью произносит сквозь зубы:

-Уууу мудон усатый!

Это услыхал секретарь Сталина Поскрёбышев и тут же в кабинет к хозяину юркнул и говорит:

-Тов. Сталин, а Жуков выхлдя из вашего кабинета дверью хлопнул и сказал-мудон усатый!

Сталин:

-Верника суда Жюкава! Поскрёбышев вернул Жукова в кабинет хозяина.

Сталин:

-Тов. Жюкав, ви каво имели в виду виходя из моего кабинэта сказав "мудон усатый"?

Жуков:

-Гитлера конечно ж тов. Сталин!

Сталин:

-А ви тов. Паскрёбищев каво имели в виду, ааа??

[Же-Кю 95491]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров."Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[bober1 0]

Сидят два кирпича на крыше, один говорит: Погода сегодня не летная!

Второй отвечает: Причом тут погода,был бы человек хороший!

[Андрюха-Саранск 50]

-Кто это там орет у соседей?

-А, это Катька...

-Чё, рожает?

-Нет, беременеет!

- Наташа, Вы уже три года в браке с поручиком Ржевским, но у вас до сих пор нет детей! Почему же?

- Ах, маман, я, наверное, никогда не смогу проглотить эту гадость...