Всячинка

[Могильщик 3 692]

...

[Же-Кю 98 665]

[Lesch 42 446]

[Же-Кю 98 665]

[zloypapa 23 678]

Идея для готовящихся к пенсии:

Ещё год назад решил, что не стану выбирать никакой пенсионный фонд,

а на сэкономленные деньги буду покупать LSD и откладывать его на пенсию.

Чтобы было удобнее хранить, я вымочу обои в растворе с LSD и поклею ими

стены в комнате и в 70 лет начну их потихоньку употреблять в пищу.

Внуки, конечно, будут смеяться надо мной, но я то знаю, что отнеси я деньги в пенсионный фонд,

к 70 годам я всё- равно смог бы питаться только обоями, но без LSD.

[Lesch 42 446]

Транспортный налог уже отменили?

[Же-Кю 98 665]

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:

"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"

Тёща отвечает:

"Выбор совершён вами лично!

Изделие продано. Гарантия истекла.

Производитель ответственности не несёт!

РS: Возможен сбой программы...

Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

[ВаНо 23 286]

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

[Же-Кю 98 665]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник в отставке.

И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что ты аккуратнее, хорошо?"

Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».

Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут то я понял, что попал серьёзно......

[Kreator 21 113]

Что надо делать, чтобы стать известным:

1975 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером,спортсменом,военным.

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...

На заднем стекле наклейка:

"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

[Lesch 42 446]

Изменено 3 Декабря 2015 пользователем Lesch

[el_dolphin 636]

Как исторические личности отвечали на неудачные шутки

Смотря ежедневно юмористические шоу, не научишься удачно шутить. Чтобы красиво парировать неудачную шутку и не оказаться в неловкой ситуации, стоит поучиться остроумию у исторических личностей. Вот кто умел красиво поставить на место наглую выскочку или отбить язвительную шутку еще более острым высказыванием.

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме

Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.

Кулидж: Вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис

Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?

Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу

Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.

Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок

Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!

Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник

Поклонник: Шерр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать?

Моцарт: Симфония – это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.

Поклонник: Но герр Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет.

Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель

Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.

Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса

Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?

Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация

Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?

Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард

Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.

Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд

(после какой-то остроумной шутки Уистлера)

Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.

Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер

Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.

Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной

Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!

Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже.

(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме

Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?

Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.

Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр

(когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову)

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу?

Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу “You Bet Your Life”

Гручо: Зачем так много детей?

Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.

Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл

Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал.

Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас

Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?

(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл

(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)

Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор

(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)

Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман

(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат

(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?

Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента

ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?

Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн

(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом.

[А'лександр 677]

[Влад2 129 397]

А можно вопрос?!

-Что эти фото и выдержки значат?

Кто эти люди и где тут улыбаться?

[Bob J. 3 278]

А можно вопрос?!

-Что эти фото и выдержки значат?

Кто эти люди и где тут улыбаться?

Влад, какой ты темный *1* Это же "битва экстрасенсов" с ТНТ.

Где тут улыбаться не знаю, и если чо сам не смотрю, видел только мельком передачу с юродивым Пахомом

[А'лександр 677]

А можно вопрос?!

-Что эти фото и выдержки значат?

Кто эти люди и где тут улыбаться?

Это экстрасенсы.

Уже рассказали.

Изменено 4 Декабря 2015 пользователем А'лександр

[Влад2 129 397]

Влад, какой ты темный Это же "битва экстрасенсов" с ТНТ.

Где тут улыбаться не знаю, и если чо сам не смотрю, видел только мельком передачу с юродивым Пахомом

Это я тёмный *1* *1* *1*

Я просто такую уйню не смотрю *16*

Время жалко тратить, а вот остальное теперь реально веселит *1* *1* *1*

Не ожидал, что взрослые мужики смотрят такие проги.

Надеюсь всякие ДОМ2 здесь не разместите *1*

[укроп 43]

Братка, про дом 2 пять копеек.... Раньше перед сном жена смотрела эту хрень, но когда забеременела, я стал переключать, сказал-нечего ребенка с утробы к дебилизму приучать. Теперь не смотрит)))) Все больше биатлон))) осталось на рыбалку подсадить))

Изменено 4 Декабря 2015 пользователем укроп

[А'лександр 677]

Не ожидал, что взрослые мужики смотрят такие проги.

Приходится жене иногда уступить, соответственно дивишься увиденному. *5*

Но борюсь с её этими дурными привычками, тяжело конечно - но не безуспешно. :)

Изменено 4 Декабря 2015 пользователем А'лександр

[Lesch 42 446]

Изменено 4 Декабря 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 665]

[Lesch 42 446]

Известная картинка

Если приглядется - видны столбики

Вот такие. С проволокой между ними.

Не такие уж они и бараны :)

[Же-Кю 98 665]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Она:

- А у меня глаза мамины!

Он:

- А грудь, наверное, папина...

[n13 8 526]

третьего дня шёл по коридору, навстречу мужик из соседней организации - всегда серьёзный такой, даже мрачноватый иногда, беседует по телефону.. Прохожу мимо и слышу текст:

...он как раненая рыбка, щука стоит за кувшинкой и видит...

[SIP 5]

Новогоднее:

Мальчик рассуждает:

Почему же, все-таки, никто никогда не видел, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?

Есть же видеокамеры... Капканы...

Изменено 10 Декабря 2015 пользователем SIP

[Lesch 42 446]

[__ТИМУР__ 587]

Новый Год близко. Пора вырезать снежинки с детишками. Кому-то может пригодится:

http://fishki.net/1771197-20-shem-dlja-vyr...-iz-bumagi.html

а здесь можно точки мышкой двигать:

http://grenkin.github.io/snow/

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.

Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

[CL-Fisher 2 720]

[Lesch 42 446]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Lesch 42 446]

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату, только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

[tank52 16]

РЕАЛЬНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ, КОТОРАЯ ПРОСТО ПОРВАЛА ПОЛИЦЕЙСКИХ! Учиmeсь, peбяma, кaк нaдo oбъясниmeльныe o ДТП писamь! Мoжem и пpигoдиmся кoгдa.

Я, ФИО, двигaлся __.__.2013 ггoдa в__.__в сmopoну пp.Кpaснoй Аpмии нa скуmepe Gilera Fuoco 500. Пpaвил нe нapушaл, зa дopoжнoй сиmуaциeй слeдил.

Нa пepeкpeсmкe с ул.Бepoунскaя нeoжидaннo для мeня и пpoчиx учaсmникoв ДТД нa кpaсный свem выexaл a/м Hummer чepнoгo цвema бeз дoлжным oбpaзoм усmaнoвлeннoгo гoснoмepa. Я, зeмemив oпaснoсmь и избeгaя ДТП был вынуждeн в mopмoжeнии выexamь нa пoлoсу всmpeчнoгo движeния, гдe и oсmaнoвился нa oбoчинe.

В пpoцeссe mopмoжeния, мaнeвpa и oсmaнoвки услышaл сильный удap сзaди. Обepнувшись увидeл, чmo a/м Hummer удapил слeдующий сo мнoй в oднoм нaпpaвлeнии a/м Suzuki Jimny гoснoмep ______, пpaкmичeски omopвaв eму кaпomнoe пpoсmpaнсmвo. Зaмemив зa pулeм пoсmpaдaвшeгo a/м Suzuki Jimny дeвушку, я omпpaвился oкaзывamь eй вoзмoжную пepвую пoмoщь.

Пoдoйдя к мaшинe я зaмemил peбeнкa в дemскoм кpeслe нa зaднeм сидeнии. Я omкpыл бaгaжник пoсmpaдaвшeгo aвmoмoбиля, чepeз нeгo дoсmaл peбeнкa (мaльчик лem 4 пpимepнo), взял maм жe знaк aвapийнoй oсmaнoвки, усmaнoвил eгo и чepeз oкнo вoдиmeльскoй двepи пoмoг выбpamься нapужу дeвушкe-вoдиmeлю.

Пpeпpoвoдив ee и peбeнкa нa oбoчину и убeдившись, чmo oни сepьeзнo нe пoсmpaдaли, я пoпpoсил вoдиmeля a/м Mitsubishi Airtrek гoснoмep______, кomopый moжe oсmaнoвился для oкaзaния пoмoщи, вызвamь Скopую Пoмoщь и ГАИ. Дaлee я пoдoшeл к a/м Hummer исключиmeльнo с цeлью убeдиmься, нужнa ли eгo вoдиmeлю мoя пoмoщь. В omкpыmoe oкнo дaннoгo a/м я увидeл двуx лиц, пpибывшиx явнo из южныx peгиoнoв. Об эmoм свидemeльсmвoвaлa meмнaя кoжa, куpчaвыe жeсmкиe вoлoсы и xapaкmepныe чepmы лицa.

Я пpeдпoлoжил, чmo пepeдo мнoй нaxoдяmся зaблудившиeся испaнскиe mуpисmы и дpужeлюбнo спpoсил нa иx poднoм языкe, нe зaмemили ли oни кpaсный цвem свemoфopa — Al huele pido rosa? (Испaнский язык я изучaл в шкoлe пpи пoсoльсmвe СССР в Мaдpидe, гдe вoдиmeлeм paбomaл мoй omeц).

В omвem вoдиmeль a/м Hummer чepeз omкpыmoe oкнo свoeгo aвmoмoбиля удapил мeня лeвoй pукoй в oблaсmь гoлoвы. Тaк кaк шлeм, в кomopoм я oбязaн eздиmь пo ПДД я нa эmom мoмeнm нe снял, mo удap пpишeлся пo нeму. Имeннo эmим я oбъясняю слoмaнныe 4 пaльцa нa eгo лeвoй pукe. Дaлee oн выскoчил из мaшины и нaнeс maк жe в paйoн гoлoвы удap пpaвoй pукoй. Имeннo эmим я мoгу oбъясниmь пepeлoм ee в paйoнe лучeвoй кoсmи.

Выскoчивший зameм из эmoгo жe aвmoмoбиля пaссaжиp нaнeс мнe удap кaким-mo mяжeлым пpeдмemoм пo спинe, я с ним в eдинoбopсmвo всmупamь нe сmaл, a пpoсmo aккуpamнo пoлoжил нa aсфaльm и кaк зaкoнoпoслушный гpaждaнин пpинялся ждamь пpибыmиe нapядa ГАИ. Кaкиx-либo пoвpeждeний oн мнe нe нaнeс, maк кaк пoд куpmкoй я был oдem в мomoэкипиpoвку, в пpoсmopeчии бoлee извeсmнoй кaк «чepeпaxa». Егo слoмaнный нoс и слoмaнную чeлюсmь мoгу oбъясниmь meм, чmo пoдушки бeзoпaснoсmи в мoмeнm удapa a/м Hummer o a/м Suzuki Jimny нe сpaбomaли и oн пopaнился o пepeднюю пaнeль aвmoмoбиля.

О paзopвaннoм в клoчья служeбнoм удoсmoвepeнии Пoмoщникa Дeпуmama Мaxaчкaлинскoгo Сoвema Дeпуmamoв нa имя… ФИО…., я ничeгo сooбщиmь нe мoгу, maк кaк мнe эmo нe извeсmнo. Тaк жe мнe нe извeсmнo, кaк пopвaннoe служeбнoe удoсmoвepeниe мoглo oкaзamься вo pmу и пищeвoдe вoдиmeля a/м Hummer.

Чmo-либo сooбщиmь o сoбpaвшeйся вoкpуг мeсma ДТП гpуппe гpaждaн нa мomoциклax и скуmepax нe мoгу, maк кaк я сoвepшeннo нe знaю эmиx людeй.

Тaк жe мнe aбсoлюmнo ничeгo нe извeсmнo o moм, кmo пopeзaл всe кoлeсa a/м Hummer, кmo пpomкнул eгo кpышу лoмoм, кmo paзбил всe сmeклa и пopeзaл кoжaный сaлoн, meм сaмым пpивeдя eгo в нeгoднoсmь, и ужe упoмянуmым лoмoм paзвopomил и maк пoвpeждeнный кaпom и пoвpeдил двигameль.

Пpaвдивoсmь мoиx слoв мoгуm пoдmвepдиmь свидemeли и учaсmники ДТП, нaпpимep вoдиmeли a/м Mitsubishi Airtrek гoснoмep______ и a/м Suzuki Jimny.

Дama __.__.2013г. Пoдпись_________(___________)

[ВаНо 23 286]

[ВаНо 23 286]

Раньше таки система работала...

Космодром.

Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.

В центре управления сидят представители разных организаций,

принимавших участие в создании ракеты.

Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник.

Начинается обратный отсчет:

десять, девять...

Молодой специалист говорит наставнику:

- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

- Сиди и молчи!

Семь, шесть...

- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

- Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

- Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты!

[Же-Кю 98 665]

— Почему этот проект называется Дом-2?

— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич.

[ВаНо 23 286]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.

Через некоторое время. Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Же-Кю 98 665]

[Же-Кю 98 665]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши.

Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:

- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки

пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!

Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города,

заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион

евро, и спросил:

- У Вас случайно нет зеленого араба?

[Влад2 129 397]

[Lesch 42 446]

А люди уже отмечают :)

[Lesch 42 446]

[ВаНо 23 286]

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!..

[Же-Кю 98 665]

[ВаНо 23 286]

[Гость Лесник]

На днях был День Энергетика... По хорошей традиции некоторые персонажи корпоративят и на месяц улетают отдыхать в теплые края... Вот такой смс получил...

Пьяное животное уже в лете...

Жрет теплую водку на Пхукете...

[ВаНо 23 286]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца:

— Dead Morose!...

А когда он пришёл, ещё необосравшихся детей добили требованиями подарков:

— Die! Die! Die!