Анекдот одной строкой

[Же-Кю 95491]

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

[Же-Кю 95491]

В отделе кадров.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

[АрЧи 9959]

Шампанское "по-домашнему": водка под шипение жены.

[Же-Кю 95491]

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

[Же-Кю 95491]

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .

Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Изменено 1 Сентября 2013 пользователем Же-Кю

[зубастый 597]

Дай человеку рыбу-и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу-алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Изменено 1 Сентября 2013 пользователем зубастый

[Же-Кю 95491]

Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты!

Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!

Изменено 3 Сентября 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95491]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! Мне теперь стоя срать! ? "

[Же-Кю 95491]

Учебный год для мам - как беременность... Длится девять месяцев ,а тошнить начинает уже на второй неделе..

[Вячеслав Д. 6648]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт....

[Влад2 129397]

Некоторых женщин оральный секс полностью устраивает, причём на довольно приличную работу.

[Вячеслав Д. 6648]

Обида — очень удобный способ манипуляции.

Кто первый обиделся — та и права!

[Вячеслав Д. 6648]

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

................................................................................

.................................................................................

....

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Изменено 6 Сентября 2013 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 95491]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[Вячеслав Д. 6648]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[Же-Кю 95491]

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

[Же-Кю 95491]

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

[Же-Кю 95491]

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

[Вячеслав Д. 6648]

В психушке крик из палаты

- Я посланник бога

Из другой палаты

- Я никого не посылал.

[Же-Кю 95491]

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

[Же-Кю 95491]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

— Отгадай с трех букв!

Изменено 12 Сентября 2013 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6648]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы голодный гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Вячеслав Д. 6648]

Два студента юриста в кафе достали бутерброды.

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Студенты переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[Же-Кю 95491]

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только х.ево заштопаные носки!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Изменено 13 Сентября 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95491]

Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Она: Ну пусти под одеяло!

Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

[el_dolphin 636]

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

[Вячеслав Д. 6648]

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

[Же-Кю 95491]

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

Изменено 17 Сентября 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95491]

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,

не какой это не я... а если и я, то уже никакой...

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

— А почему в Лондоне?

— А чтобы далеко не ездить...

- Мне б твои проблемы- Бери блять......

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

[arhont 199]

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых на рыбалку … ДА НЕ ВОПРОС !

я бы так написал :)

[Усатый 16]

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

[Же-Кю 95491]

Некоторые люди — как облака.

Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

[el_dolphin 636]

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца..

[Же-Кю 95491]

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

[Данимас 7]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком..

[Же-Кю 95491]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

[Усатый 16]

- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!

[Же-Кю 95491]

Женщина за рулем — богиня!

....пассажиры молятся,... пешеходы

крестятся..!

[Усатый 16]

- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Изменено 24 Сентября 2013 пользователем Близнец Бор

[Большой Мураш 4]

Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами.

[Фидер 13]

Я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты…

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

[Же-Кю 95491]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

[Ирэн 0]

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

Муж: Мне нужны внимание и уход!

Жена: Внимание..... я ухожу.

[Усатый 16]

- Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

[el_dolphin 636]

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!

[Же-Кю 95491]

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продава

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

[Же-Кю 95491]

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

[Же-Кю 95491]

- Как у вас кота то зовут ??

- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик..

[Уварчик 1672]

- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик..

Какое похожее сходство с нашим сервисным котом!!! *24* Только мы его последнее время Басриком называем... *01*

[arhont 199]

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Изменено 30 Сентября 2013 пользователем arhont