• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12341 сообщение в этой теме

У моего мужа угроза выкидыша....

???????

???????????

Еще раз выебнется...,выкину из дома !

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ну зачем ты его прислала.

Ты же помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

- А то!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?

- Ой, мне всё равно, лишь бы да!

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Циля Шнобельсон тут же ответила: "Триста баксов !"

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:

-Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека?

Профессор:

-Ну'с, милочка, смелее!

Студентка:

-ЯЯЯгодичные!!!

Профессор:

-Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю.

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.

Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает

водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,

нищий я. С меня взять нечего.

Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор

в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и

поехал

дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается

в окно, а там водитель запорожца рукой машет:

- "Свои, свои!!!".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут по дороге

Мальвина, Дюймовочка и

Баба Яга: - Я самая

красивая девочка на

свете, — говорит

Мальвина . - А я самая

маленькая и

миниатюрная, — говорит

Дюймовочка. - А я самая

страшная, мерзкая и

противная, — говорит

Баба Яга. По дороге им

попадается Избушка

Правды. Первой зашла

Мальвина, выбегает –

плачет: - Оказывается

Спящая Красавица

красивее, чем я! Пошла

Дюймовочка, вышла

расстроенная: - Мальчик

с пальчик меньше, чем

я! Пошла Баба Яга.

Выходит растерянная,

разводит руками: - Епона

мать , кто такая Ксения

Собчак???

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое у подъезда. Он:

— Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!

Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала!

Он: — Милая, это тебе...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

- Да вы что, доктор, моя дочь - пaинькa, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу! - подтверждает дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.

Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке обычно восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая

после каждого взмаха рук:

- Сало! Сало!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну как вчера....? Рассказывай..

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, а она заходит и ... роняет поднос...

- Почему?!

- Оказалось, что просто у неё на кухне идет ремонт...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в чате:

— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

— А старые где?

— Нету.

— Почему?

— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устроили с подругами девичник...

Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...

Потом ваще не помню...

Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кладбище, могила нового русского:

- Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

- не гуляй

- не пей

- не кури

- не води мальчиков

- не пропускай учебу

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

- не пались...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по лестнице пока .

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:

-Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!

-Ну наконец-то , а то милок так за@б@лась, по сточной трубе в окно лазать !

------------------------------------------------------------------------------------------

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою. "

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужика спрашивают : " Что будете делать если на Вашу тёщу нападёт лев?"

Мужик репу почесал и отвечает: " Сам напал пусть сам и разъе...ется!"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?

- Нет?

- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

Предлагаю в аптеке продавать время, - оно же сука лечит....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась 1 булка хлеба, 2 палки колбасы, 3 пакета молока, 4 тюбика пасты, 5 рулонов туалетной бумаги и 6 бутылок пива !

Придраться не к чему,- но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.

Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:

- если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.

Ну мужик и говорит:

- да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж говорит жене: - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 100руб, на кровати-500руб, на природе-1000руб!"

Жена: - "ОК!" И достает из сумочки 1000руб.,

Муж: - "Что, на природу?"

Жена: - "Нет.. На полу! Но на все!!!!"

Изменено пользователем Вячеслав Д.
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит алкаш в отдел парфюмерии:

-Одеколон есть?

-Какой? Спрашивает продавец.

Алкаш дыхнул на продавца.

-Такого нет.Есть такой

Продавец дыхнул на продавца....

-Дорого.Отвечает алкаш.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.

- Ну чё дед,за что посадили?

- За шуточки.Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет,вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. За дверью слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится дополнительное место, где стоять!

Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит сатана к богу и говорит ему:

- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гармонь ,- но все же....

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.

— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

— Таки да!

— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...

Вовочка:

— А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал? ?!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист…

- Детей находят в капусте…

- Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

— Да, я уже чувствую перископ!

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поставила на заонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтоб его достать из заднего кармана джинс - встаю, смотрю за мной потихоньку вся очередь поднимается... Патриоты ёпт...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.

Видит- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаменитый слоган Rolls-Royce:

«На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов»

И не менее знаменитый ответ механика RR:

«Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У вас труд ручной или интеллектуальный?

- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вторая мировая война.

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.

Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!

А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.

Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?

Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.