Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 18 Августа 2013 - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси! Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 19 Августа 2013 Сидят два мужичка.. Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого" - Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Он с тех пор руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 20 Августа 2013 Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: — Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви. — Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз « импотенция». Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 20 Августа 2013 Приходит уставший муж домой: - Дорогая, ну и что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена с трудом влезла на табурет и торжественно объявила: - Песня !!!.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 21 Августа 2013 Мужик заходит в магазин – Водочки ящичек! Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова – Водочки ящичек! На третий, четвертый… На пятый день продавец его встречает, как знакомого: – Ящичек водочки? – Нет, три. У нас сегодня праздник! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Крупный скутерист 28 802 Жалоба Опубликовано 21 Августа 2013 В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. *1* Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 21 Августа 2013 - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Влад2 129 397 Жалоба Опубликовано 22 Августа 2013 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 22 Августа 2013 - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Так на два дня готовила... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 23 Августа 2013 Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GiN 18 Жалоба Опубликовано 23 Августа 2013 Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю. — Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, бл%ть, сам его выкинь! Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 25 Августа 2013 - Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя. - А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 26 Августа 2013 Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 27 Августа 2013 Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают. - Ну а как твоя фирма? - Да вроде ничего, прибыль есть. Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GiN 18 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2013 xxx: пиво сегодня пьем? yyy: хз xxx: да чтож ты всё хз да хз xxx: у тебя хуй знает больше чем мозг Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2013 По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bob J. 3 216 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2013 Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2013 Экзамен по литературе. Сдает двоечник. — Ты хоть Горького "На дне" читал? — Конечно. — И о чем там речь? — ... О водолазах. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Валерыч 1 608 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2013 Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Усатый 16 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2013 ....Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.... Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " На Олимпиаду в Сочи в данный момент затрачено 1 трлн. 823 млрд. 971 млн. 723 руб. ЕБААААТЬ, АЖ ГОЛОВА ЗАКРУЖИЛАСЬ!!! Зато пенсии - кот наплакал, стипендии - на раз поссать, детские пособия - на три Фрутоняни, про зарплаты и цены вообще молчу, повсюду разъебанные дороги, беспризорники, проститутки, пидарасы... РОССИЯ - ЩЕДРАЯ ДУША!!!!!!!!!!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2013 Разговаривают две блондинки: - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Влад2 129 397 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2013 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Влад2 129 397 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2013 - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. ------------------------------------------------ -У вас есть активированный уголь? -Есть, только не активированный! Но его можно активировать, отправив смс со словом Уголь на номер 6053 ------------------------------------------------------------------------------------------- — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! --------------------------------------------------------------------- – Давай купим булочку, покормим уток? – Давай, но здесь нет уток. – Может тогда коньяка? – Да, лучше коньяка. ----------------------------------- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона… ----------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в турагентство: -Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ВаНо 23 004 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2013 Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 30 Августа 2013 B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%да не захотела вам помочь?! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав Д. 6 924 Жалоба Опубликовано 30 Августа 2013 - Ты че, неужели с Машкой переспал? - Да... - Она же страшная, без слез не взглянешь... - Да... Но ужасно сильная... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2013 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! " Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 1 Сентября 2013 Встречаются два крокодила. - Ну, как охота?! - Двух негров съел. А ты? - А я русского... - Пиздишь, - а ну... дыхни.... Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Филимон 21 836 Жалоба Опубликовано 2 Сентября 2013 (изменено) У Горбачева и Обамы много общего: — оба Президенты, — оба хотели как лучше, — у обоих черное пятно на голове, — оба имели новую политику в Афгане, — оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Изменено 2 Сентября 2013 пользователем Филимон Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 4 Сентября 2013 Побаяним чуток.... Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он хватает ее и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bob J. 3 216 Жалоба Опубликовано 4 Сентября 2013 (изменено) Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой ..." Изменено 4 Сентября 2013 пользователем Bob J. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 4 Сентября 2013 Сын спрашивает отца: – Папа, а что такое “американская внешняя политика”? Отец со всей дури заряжает ему по шее. – За что, папа?! – Я подозреваю, что ты спиздил у меня 50 баксов. – Но я этого не делал!!! – Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! – Но ты же ещё ничего не доказал! – Вот в этом, сынок, и состоит суть “американской внешней политики”. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 6 Сентября 2013 С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав Д. 6 924 Жалоба Опубликовано 6 Сентября 2013 — Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав Д. 6 924 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2013 Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... - Купи таки бутылку водки и утопи своё горе. - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть, горя нету... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Влад2 129 397 Жалоба Опубликовано 8 Сентября 2013 Телефонный разговор.- Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню От Вас не ожидал............. Борода не до сисек, а до пяток............................... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2013 От Вас не ожидал.............Борода не до сисек, а до пяток............................... Анекдот одной строкой.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2013 Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав Д. 6 924 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2013 Сидит мужик в пятницу вечером баре с обезьянкой. Он пьет пиво, а она прыгает везде, то на барную стойку, то на бильярдный стол. Бармен говорит мужику: Ваша обезьянка только что проглотила бильярдный шар! Мужик: -Да ничего с ней не случится! Ну и ушли они. В следующую пятницу опять мужик пришел с обезьянкой. Она опять прыгает везде. Подходит бармен к мужику и говорит: - Ваша обезьянка сейчас распугает мне всех посетиелей! Она только что засунула банан в задницу, а потом съела его! Мужик и говорит: -Это она после бильярдного шара все теперь сначала примеряет, а уж потом ест.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2013 Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. . Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 10 Сентября 2013 Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
briggleh 1 Жалоба Опубликовано 11 Сентября 2013 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Да успокойтесь! Я учительница. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 13 Сентября 2013 Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал. Тут председатель подзывает свинаря иговорит: - Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал? Василич побледнел и говорит: - Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят. Председатель радостный подходит к бомжу и говорит: - Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет. Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу: - Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 14 Сентября 2013 (изменено) - Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я! - Идеально сошлись характерами? - Да нет... Там 238-ой дом последний... На Дерибасовской встретились две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне. - И шо, таки было закрыто? Маленькая девочка в магазине: - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем? - Нет. - Хуёвенько. Изменено 15 Сентября 2013 пользователем Же-Кю Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 17 Сентября 2013 В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? " Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Данимас 7 Жалоба Опубликовано 17 Сентября 2013 (изменено) Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " Изменено 17 Сентября 2013 пользователем Крупный скутерист Не в Баден-Бадене живём, нечего два раза повторять-повторять... :-) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 18 Сентября 2013 (изменено) На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . . В деревне, муж просит у жены: -Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!!!! Изменено 18 Сентября 2013 пользователем Же-Кю Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ВаНо 23 004 Жалоба Опубликовано 18 Сентября 2013 В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2013 — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Крупный скутерист 28 802 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2013 Владимирский админ, ветер в серверной... Пингуют из Твери, пинг немеряный... Лежит на клаве тяжкий груз.... *8* *1* Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах