Просто анекдоты

[Bazet 2]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

[DeH 1]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий))))

[Крупный скутерист 28495]

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:

- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.

Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:

- Как так?! Из этого захвата нет выхода!

- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.

- Но ведь это запрещено!

- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..

[Corvus 796]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий))))

Там вроде продолжение было :

- Доктор, а понял женскую логику!

- ОППАНЬКИ!!!!

[Priest 12]

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок... другой башмачок - в прихожей, блузку - на спинке стула, юбку - на диване, лифчик - на торшере, трусики - на полу, ну и так, кое-что по-мелочи...

[Ермола 67]

Лежит старик со старухой на печи. Вдруг сковзняком открывается дверь. Старик говорит: "Старуха - выбирай одно из пяти. Или ты закрываешь дверь или четыре раза по е..лу.

[ДН 10494]

Приходит еврей к равину, и говорит:

- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеется, подскажите, что делать.

- Напиши плакат “ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА” и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:

- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?

- Да пусть пока еще повисит. :)

[servantos 1571]

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит :

- Нет, ну давай меня еще про мед спроси!

[bazilefs 1340]

Сегодня рассказали. Возможно и с бородой...

Три мужика сидят на рыбалке, ловят рядом, у одного постоянно клюёт, остальные двое :63: Они и спрашивают его, в чем секрет успеха?

-Да я на днях Золотую рыбку поймал и она исполнила три моих желания, отвечает он.

-Ну и какое было первым?

-Да чтобы рыба всегда клевала.

-Ну и как?

-Вот теперь на каждом забросе...

-А второе?

-Чтобы деньги никогда не кончались.

-Ну и как?

-Теперь у меня всё в достатке и вилла и машина имеется...

-А третье?

-Чтобы с женой вместе кончали.

-И...?

-Да вот уже пятый раз за сегодня кончаю...

[Zuzu 148]

Культура распития алкогольных напитков:

текила - лизнул, выпил, куснул;

мартини - заказал, выпила,... дала;

коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Изменено 4 Октября 2009 пользователем Zuzu

[Фидер 13]

Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"

[ДН 10494]

Сидит мужик, на поплавок смотрит... Час сидит, второй...

А на третий час жена заходит в ванную:

-Езжай на свою рыбалку, мне постирать надо... :)

[Chert 17219]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

*1*

[Вячеслав Д. 6644]

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки.

Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".

На следующий день хозяйка спрашивает соседку:

- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?

- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил...

[Ермола 67]

Посадили как-то америкоса и русского в соседние камеры. дали им по два железных шарика, сказали кто через неделю больше всего всех удивит, что с этими шарами можно сделать, того выпустят, ну и заперли их.

Проходит неделя.

Заходят к америкосу. Тот жонглирует ими и выделывает ещё всякую разную хрень. Ему говорят браво, браво.

Заходят к русскому тот сидит грустный, грустный. Его спрашивают ты чего мол. Он отвечает слушайте я один шарик сломал, а другой потерял.

[Макс-f 20]

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о коррупции, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что еще не раскрыто!

*********************

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

*********************

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...*

***************************

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

************************

- Что общего между зарплатой и месячными?

- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

********************

[Макс-f 20]

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

[Rigan777 0]

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.

Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...

Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:

—Ты - не русский! Ты что делаешь?

А мужик со слезами - шварк еще одну:

—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»..

[Макс-f 20]

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга

- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?

- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.

- Посылайте.

Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.

С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?

П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.

С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга

- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?

- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

***********************

Едут в поезде Русский и Австралиец.

Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.

Австралиец спрашивает у него что это такое?

А русский и отвечает.

-Яйца

Австралиец:

-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.

Тут русский достает окорочок.

Астралиец:

- А это что такое?

Русский:

-окорочек

Австралиец:

-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.

Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.

Австралиец:

-А это что такое?

Русский:

-Крыжовник

[Ansor 99]

В рыболовном магазине:

- Дайте мне десять червей и активируйте их!

Жизненно. Напомнило покупку червей в МР))))

Я: -Девушка, а у вас черви бодрые?

Д: -Да конечно... Еще какие бодрые!

Окрыл коробочку на рыбалке. Девушка ошиблась(

Хотя, может просто надо было поискать на коробочке код активации?))

Изменено 11 Октября 2009 пользователем Ansor

[артемий 0]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то п*дор нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз п*дор, значит маленького роста.

Средний:

— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…

Судья:

— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

— Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать…

[ДН 10494]

...Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной

близости от последнего.

Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете

чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".

Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"

:)

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 - СССР не стало.

2009 - президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

:)

[Акул 89]

В песочнице плачет мальчик.

Прохожий говорит ему:

- Такой большой, а плачешь.

-Дядя, иди на ##й!

- Такой маленький, а ругаешься.

- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

[_Fox_ 0]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду краской стоящему неподалеку коню. Приходит прораб в конце дня: все пьяные, и стена окрашена не полностью.

– Почему не покрасили до конца?

– Краски не хватило.

– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

[Ермола 67]

Женщина после приёма у гинеколага читает справку.

Здоровая.

И ни чего не здоровая, такая же как у всех.

[Маст 5542]

Одна подруга другой - Блин,вчера мы с мужем так оконфузились!-

- И как же?-

- Да сидели вечером,кино смотрели и что то прихотелось. Пошли на кровать и только раздеваться стали,вдруг звонок в дверь. Ну мы оба в шкаф и ломанулись!!!

[Макс-f 20]

Одна проститутка спрашивает другую:

- Светка, а что такое НОНСЕНС?

- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

***************************************

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

******************************

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился

головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

*******************************

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему

было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

**********************************

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,

наколка - ракушка. Она говорит своему парню:

- Приложи ухо.

- Приложил, ну и что?

- Слышен шум моря?

- Нет, только запах рыбы.

****************************************

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал

писать резюме...

[Фидер 13]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал **й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

[Zuzu 148]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

:)

[Акул 89]

Летит Супермен и вдруг видит лежащую на пляже абсолютно обнаженную Красную Шапочку с раздвинутыми ногами. Не долго думая он спикировал на нее и изнасиловал. Потом снова взлетел и полетел дальше..

Красная Шапочка: - Человек - невидимка, а кто это был?

Человек - невидимка: - Не знаю. Пидор какой то...

Зять с тещей копают картошку. У тещи на голове армейская каска. Идет мимо сосед и кричит6

- Сосед, а что это у тебя теща в каске?

Тот отвечает: - А что я дурак каждый раз к забору бегать чтобы лопату оббить....

Три немых поймали золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и говорит:- Отпустите меня, а я каждому исполню по желанию...

Один руками показывает фигуру женщины и делает не двусмысленные движения тазом..

Второй щелкает пальцем по горлу..

Третий показывает руками ромб и делает вид что его лижет..

Рыбка в недоумении.. Первому понятно - бабу надо. Второму - выпить. А третьему что??? Рено??? В лизинг???

[DJM 0]

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома ...

Сегодня напишу благодарственное письмо в "чупа-чупс".

:)

[Chert 17219]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а еб#ться хочет, аж дрожит!

[Rigan777 0]

Жена приходит домой и видит на двери объявление: Продам жену за 300 тыс. Жена такая охреневшая заходит и спрашивает мужа: Чего за фигня такая?! Откуда такая цена?! Муж отвечает: Я все посчитал - 70 кг. мяса, кольца, цепочки, шубка и т.д. На следующий день муж приходит домой и видит на двери объявление: Продам мужа. Цена 24 рубля. Муж обалдевший спрашивает ее: Ни хрена себе! А чего так мало?! А жена отвечает : Я все посчитала - 2 яйца по 7 и пипетка за 10.

[Маст 5542]

70 летний дедок пришел на медосмотр.Доктор ему говорит

- Вы в прекрасной форме уважаемый! Во сколько лет умер ваш отец ?

- А кто вам сказал,что он умер ? Ему 92 и он жив и здоров!

- Поразительно! А когда умер ваш дед ?

- А кто вам сказал,что он умер ? Ему 112 и на следующей неделе он женится!

- С ума сойти! А что ему приспичило в 112 то лет ?

- А кто вам сказал,что ему приспичило ? Он по залету..

[артемий 0]

"ПАПА купи лошадку"

"Какую?"

"белую"

"спасибо доча!!!!"

"WHITE HORSE 1L ПОЖАЛУЙСТА"

[Chert 17219]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.

— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.

— Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Андрей94 5668]

Вот молодёжь пошла!Дочка в 16лет шляется всю ночь по дискотекам,чёрт знает чем занимается,а маму с 30-летием поздравить забыла! *01*

[el_dolphin 636]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Изменено 30 Октября 2009 пользователем el_dolphin

[Ермола 67]

Собирает председатель колхоза доярок и говорит им:

-Бабы завтра корреспондент приезжает будет интервью брать

Они ему:

-А что это такое?

-А фиг знает, но на всякий случай подмойтесь.

[Фидер 13]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[el_dolphin 636]

из новостей:

В период с 24 октября по 28 октября зарегистрирована групповая заболеваемость высокопатогенным гриппом в МОУСОШ -44 Советского района Нижнего Новгорода с числом пострадавших четыре человека (два ученика и один преподаватель) За пределы области ни дети, ни преподаватель данной школы не выезжали.

вопрос: сколько пострадавших?

[Priest 12]

Четвертый - журналист. У него сильно пострадал моск.

[Маст 5542]

Привел парень домой девушку. Ну она в душ попросилась,выходит и говорит:

- "Там два полотенца висят,нм одном буква М,а на другом Ж. Я взяла то,на котором Ж. Как я поняла Ж - это женское,а М - это мужское.

- Нет, М - это морда...

[Виталька 2]

Я вам песенку спою про целый час

Целый час который спиздили у нас

Его спиздили весною

А теперь он вновь со мною...

Какая разница между мужчиной и ребенком?

В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Виталька 2]

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...

Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

[Маст 5542]

Идет ежик в тумане и вдруг видит огромные глаза! Испугался и спрашивает шепотом:"Эй,ты кто?"

- А ему тоненьким и писклявым голоском отвечают: Я мышка-норушка.

- А почему тогда у тебя такие большие глаза?

- А я какаю...

Пришел эстонец к доктору:

- Я фчерааа ппыыыл с жееенщинооой...........а теппееерь у менння с концааа капппает..........

- Доктор: позтраффляяяюю......... вы коооончилиии......

Последнее неразгаданное слово в кроссворде: вид клещей 9 букв.

Дело принципа отгадать! Перерыл все энциклопедии и справочники,ну нет такого клеща! Бился головой об стену,обзвонил знакомых энтомологов - бесполезно!!...

Приходит газета с ответами: ПАССАТИЖИ!

Изменено 31 Октября 2009 пользователем Маст

[Вячеслав Д. 6644]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:

- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:

- Скажите, как Вам так везет?

- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

- А причем здесь <23>?!

- А разве семью три не двадцать три?

Изменено 6 Ноября 2009 пользователем Вячеслав Д.

[Zuzu 148]

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собак осторожный стал...

[Маст 5542]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я

сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все

как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то

гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается

и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж

передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,

потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то

знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик

Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,

паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со

спины не признал!

***

[Игорь А. 17071]

Кажется баян, но всё же:

Дед выловил золотую рыбку.

- Бабка жива?

- Жива пока...

- Ну тогда съешь меня...