Просто анекдоты

[Же-Кю 95452]

В парке:

— Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?

— Да пробовал... Не разрешает. 

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста,

мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков(с гордостью):

"Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. 

А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?

— Плоскостопие!

[Же-Кю 95452]

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

Мужику в самолёте приспичило "по-большому".

Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки... жмёт первую — попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью — тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С)

— Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон — в пакетике под подушкой. 

[Сергей 1977 49215]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

[Же-Кю 95452]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
-  Ты, что оху@л?!  Из-за каких-то 5 ти минут кайфа ,опять 47 лет въебыв@ть!

Изменено 11 Мая пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95452]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

Приходит к мудрецу глупец:

— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?

Мудрец положил две конфеты,  развернутую и в красивом фантике.

— Какую выберешь?

— Конечно развернутую.

— Почему!?

— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.

Мудрец:

— Иди нах..! Такую притчу испортил...

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу.

У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит:

— Ты чего, я ж ничего не умею!

— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.

Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

— Скажите "А". Тетка говорит: "А".

— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит:

— Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б".

— Мадам,  это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:

— Скажите: "К". Тетка говорит: "К".

— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:

— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор [ман]ду разговаривать учит, а она ж такого порассказать сможет!!!

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

[Художник52 27446]

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

[Kreator 20824]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

— не приняли меня в университет, Василий Иваныч..., на истории срезался.

Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,  что это жеребец пятого эскадрона.

— моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

.

 

Изменено 21 Мая пользователем Же-Кю

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

Сегодня видел русское п@рно, в котором запикивался мат...

Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

[Сергей 1977 49215]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает,  ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений и никакой диеты!

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

[Сергей 1977 49215]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

[Же-Кю 95452]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

[Художник52 27446]

[Же-Кю 95452]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

— Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:

— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены,  у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:

— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

[Сергей 1977 49215]

[Же-Кю 95452]

[Сергей 1977 49215]

[Художник52 27446]