Просто анекдоты

[Же-Кю 95429]

— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?

— Бронежилет.

— Это так ты называешь презерватив?

— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет... 

[Лёха Иваныч 1633]

- Петрович. я тебя в сотый раз прошу, не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой -паркетоукладчики !

[Же-Кю 95429]

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? 
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Изменено 23 Апреля 2017 пользователем ВаНо

[Же-Кю 95429]

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

[DBK 4440]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

[Же-Кю 95429]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

 Преподаватель: — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? 

[Лёха Иваныч 1633]

Женщина спрашивает в аптеке у продавца 

- А у вас презервативы с малиновым вкусом есть?

- Есть!

- А с брусничный, есть? 

- Есть!

-А с ежевичным?

- Вам чё?! На компот что ли?!

[Же-Кю 95429]

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира, — хоть козла приводи!

-  Как в воду глядела... 

[Слияние Клязьмы и Оки 7329]

Олигарх жене:

- Что у нас на ужин?

Жена:

- Устрицы, омары, икра, бургунское вино.

Олигарх:

- Как надоело всё это! Так хочется картошечки жареной, с селедочкой, с водочкой!

Жена:

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе и картошечка и селедочка с водочкой!

[Же-Кю 95429]

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

[Слияние Клязьмы и Оки 7329]

Женщины сейчас, как цыгане. Пригласила меня на чай, а сама пристально так в глаза смотрит. а потом что-то на ухо шептать стала. Очнулся. Без трусов.

Бабушка отругала внучку, та плачет. Дед, который души во внучке не чает, спрашивает: "Бабка обидела? Ну я ей сейчас уши оторву!"

Внучка в ответ, вытирая слезы: "А сережки её мне отдай"

Вовочка спрашивает деда, откуда берутся дети. Дед отвечает, кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка что-то записал в тетрадь и ушел. Дед читает запись: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы. Дуб дубом"

[Слияние Клязьмы и Оки 7329]

- Мам, почему у папы так мало волос?

- Потому что умный.

- Мам. а у тебя почему так много?

- Не болтай и ешь давай

[Nightwish 21444]

Жена одела новое платье:

- Дорогой! Как я тебе?

Муж:

- Немножко за*бала...а так -ничего!

[Nightwish 21444]

Цыпленок вылупился, посмотрел на весь этот бардак, и назад залупился.

[Nightwish 21444]

Удивительно! Ведь принципиально-то - одна конструкция! Ноу арабов получился кальян, а у нас самогонный аппарат...

[Nightwish 21444]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я из Роспотребнадзора!

[Слияние Клязьмы и Оки 7329]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо..

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

[Лёха Иваныч 1633]

Старый советский анекдот. 

Просто улыбнитесь ..

Газетный киоск. Мужчина спрашивает .

- Правда есть?

- Правды нет.

- А Россия?

- Продана. Есть труд за 3 копейки.

[Же-Кю 95429]

— Как узнать возраст гуся?

— По зубам.

— Но у гуся нет зубов!

— Зато у меня есть. 

[Же-Кю 95429]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок... Я с тобой!

[Nightwish 21444]

- Пошло говно по трубам!,

подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа

[Nightwish 21444]

- Сара! А правда, что в девичестве у вас была фамилия Айсберг?

- Таки да!

- Так это с вас в 30-х годах сняли 38 челюскинцев?

[Же-Кю 95429]

Подруга пожаловалась.

Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?

И ржет, ... СУЧОНОК... 

[Же-Кю 95429]

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:

— Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху:

— Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить:

— Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай!

Выкапывает родник, напился. Голос сверху:

— Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.

— Господи, так еб...ся хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни! 

[sMax 1524]

Учитель на уроке задаёт детям вопрос:

- Что быстрее всего на свете?

Маша:

- Свет! Только включил - он раз и загорелся!

Петя:

- Звук! Только произнёс и все услышали!

Вовочка:

 - Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

[Крупный скутерист 28494]

38-летняя женщина-водитель на мопеде сбила барана под Арзамасом. ЧП случилось в селе Новый Усад.
В результате аварии баран разлил полторашку "Окского". 

[Же-Кю 95429]

— Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...

— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита. — Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить... Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен. — Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить...

— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?

Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда... 

[Же-Кю 95429]

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.

— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб молодой меня с коровой не перепутал...

[Лёха Иваныч 1633]

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!

- Мужчина, Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

[Nightwish 21444]

176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции : "Спасибо деду за Победу!"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель
первое полугодие.

[Nightwish 21444]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[Nightwish 21444]

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

[Nightwish 21444]

Учитель математики объясняет детям: 
"бОльшей или мЕньшей половины не бывает! 
половины - это АБСОЛЮТНО равные части! 
НО бОльшая половина класса этого не понимает!"

[Же-Кю 95429]

Врач диктует практиканту: 
- Пишите:"Черепная травма головы..." 
- Может быть, черепно-мозговая? 
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Изменено 10 Мая 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95429]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за@бываю!

[Же-Кю 95429]

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски? 
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». 
- Сара, а шё здесь за интим? 
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им только повод  дай.

[Nightwish 21444]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[Nightwish 21444]

-   Ты Бемби. 
— Почему? 
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
 

[Nightwish 21444]

задумчиво татьяна села
писать онегину ответ
пером выводит на бумаге
ghbdtn

[Nightwish 21444]

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

[Nightwish 21444]

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

[Же-Кю 95429]

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты.

Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: Россияне, привет !
..задело, порадовался. 

[Лёха Иваныч 1633]

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?

-Потому что я люблю золото!!! 

- А меня почему зовут Вискарик?..

- А это ты у папы спроси .....)))

[Же-Кю 95429]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Изменено 15 Мая 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95429]

Сидят три бабки и хвастаются:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в два кулака ).

Другая:

— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая, спрашивает:

— А где он живет?

[Bob J. 3212]

Идут негр и русский по Москве. Негр замерз, весь трясется и спрашивает у русского:

- Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

- Черемуха цветет

Негр:

- На хрена вы ее сажаете - то?

[Же-Кю 95429]

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают. 

Изменено 17 Мая 2017 пользователем Же-Кю

[Сталкер 7780]

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: 
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? 
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: 
- Будем работать 10 часов в сутки! 
Лукашенко: 
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? 
Опять тишина, потом встает тот же мужик: 
- Будем работать 16 часов в сутки! 
Лукашенко: 
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? 
Опять встает тот же мужик: 
- Будем работать круглосуточно! 
Лукашенко: 
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? 
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Изменено 16 Мая 2017 пользователем Сталкер

[Же-Кю 95429]

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь хуй  рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
 Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот xxx! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой !