Просто анекдоты

[Maxonn 777]

Жил у нас попугай, звали его по-простому - Кеша. И приезжала к нам бабушка. А Кеша ее ужасно донимал, когда кричал в своей клетке по утрам. Она просыпалась от его криков и постоянно ругалась на него. А он-то был говорящим... И бранила бабуля попугая, пока на ее слова "Кеша хороший, Кеша красивый" в ответ он ей не выдал: "Заткнись, падла старая". После этого она молча закрывала его клетку полотенцем.

[Же-Кю 96 638]

Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

[Nightwish 21 444]

Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?
 

 

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

 

Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

[Сырок 734]

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты! 

[Maxonn 777]

Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и устроила там коттедж для двух кошачьих семей.

[Же-Кю 96 638]

Учительница в школе: 
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный...
Вовочка: - ВИАГРА... - ??? 
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Изменено 14 Августа 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?

[Же-Кю 96 638]

— Алло, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— Мне дали ваш телефон спасатели

— А в чем дело?

— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет

— А в партии зеленых?

— Нет

— Тогда ебните ее лопатой! 

Изменено 15 Августа 2017 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

[jeyson555 458]

[Же-Кю 96 638]

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят... Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : — Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.. !

[Же-Кю 96 638]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно провезли? 

[Водоплаватель 3 778]

Сидит за ужином еврейская семья. Тут папа спрашивает:

- А вы знаете, кто такой Карл Маркс?

Некотоое замешательство, затем младший робко:

- Это был экономист... как наша тетя Соня...

И тут же получает оплеуху от главы семьи:

- Молчи, потц! Наша тетя Соня -старший экономист!

 

Изменено 19 Августа 2017 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 96 638]

— Что-то сотовый глючит ...

— А ты его не роняла..?

— Роняла ! Не помогает ! 

[Же-Кю 96 638]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница. Наливай давай !

[Же-Кю 96 638]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

[Maxonn 777]

Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно. 

Дальше :
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски,
поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического 
(всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров 
стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы,
с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома".
Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост 
с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. 
Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.
Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. 
Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской 
на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет.
Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.
Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"
- Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота 
на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 
на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.
- Так машина же всплывёт?
- Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и 
блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице 
сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.
Они реально суровые!!!

[Nightwish 21 444]

Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, помните, что дома вас ждут ваши парни!

[Же-Кю 96 638]

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.

Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?

— Тысяча...

Все ясно..три месяца работы — коту под хвост.

Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1?

— Синий...

С этим тоже,все ясно.

Обращается к третьему: — А ты,что скажешь?

— 2...

— А ну ка,повтори.

— 2

— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?

— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... 

[Же-Кю 96 638]

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

[Maxonn 777]

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

[Же-Кю 96 638]

Большой начальник, чиновник ,приходит к гадалке посоветоваться:

— Мне вчера приснилась картошка, к чему это?

Гадалка:

— Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут...

[Же-Кю 96 638]

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...

Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график..

— Я уже составил. Тебя в нем нет... 

 

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...

— Да пошел ты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!! 

[Nightwish 21 444]

[Nightwish 21 444]

Веду здоровый образ жизни: 

пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе

так и есть..

[Же-Кю 96 638]

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?

— Потому ,что блядь, листают все кому не лень ! 

[Же-Кю 96 638]

В автосервисе:

— Ну и что там с моей машиной?

— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить...

[Же-Кю 96 638]

В одной американской школе учатся два мальчика: белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
- Это потому сынок, что Джони белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день на физкультуре в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кончика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7

[Филимон 21 836]

Сын приходит к отцу:
- Вот ты цыган, а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А к чему этот вопрос?
- У соседа новый велосипед появился. Вот думаю - просто спиздить или кому-нибудь продать?

[Nightwish 21 444]

- Абрам!
- Шо!
- Ты любишь секс втроём?
- Да!
- Ну беги домой, таки может успеешь!

[Же-Кю 96 638]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: 
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . . 
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома 
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. 
Тут водитель велосипеда Семён замялся: 
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! 
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. . .

Изменено 1 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Моисей встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- В жопу нутрий!  Давайте евреев разводить!

[Же-Кю 96 638]

Жена ругается с мужем:

— Я кручусь, как дура в колесе!

— Муж: — Не дура, а белка!

Жена: — У белки шуба есть, а я дура! 

[Штурман 787]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… 
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! 
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?
 

[Же-Кю 96 638]

-Говорят Малахов уходит на второй канал?
-Кто говорит?
-Все говорят.
-Пусть говорят!

[Bob J. 3 216]

Теща смотрит в окно и говорит зятю:
— На дворе не души.
Зять:
— А где вас душить, мама?

[jeyson555 458]

[Же-Кю 96 638]

-Это ваше объявление:"Перетяжка мягкой мебели"?
-Да.
-Мне надо диван на дачу перетянуть...

[Maxonn 777]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Же-Кю 96 638]

Жизнь мужчины в разное время...

28 лет в 1017г : я прожил хорошую жизнь.

28 лет в 1817г : у меня 11 детей !

28 лет в 2017г : я не готов для отношений...

28 лет в 2117г : мама, я покакал! 

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

 У нас в армейке был водила-срочник с кликухой, - "Дальнобойщик" 
 За ним была закреплена "газелька", на которой он каждый день из склада к столовой, (это метров 50 где-то) подвозил продукты.

[Же-Кю 96 638]

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

[Же-Кю 96 638]

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

— Когда это еще будет...

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. 

[Bob J. 3 216]

Таллин, эстонцы, отец и сын учат русский язык.
- Сыноокк, я тутт выыяснил, прааввильно гговориить не "паппка бля мудакк", а "паппка для бумагг"

[e.velias 954]

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! " 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет. 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Ты нам чай налил? — Да. — Сахар положил и себе и мне? — Да. И себе, и мне. 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера узнал, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»? 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ... - Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Же-Кю 96 638]

Устраивается мужик на работу в симфонический оркестр.

Прослушали - играет виртуозно. Оформляют:
- Фамилия?
- Иванов.
- ??? Не может быть!!! Имя?
- Иван.
- ??? Невероятно!!!!!!! Отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает спрятан талант!!!

[EIKuznetsov 10]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

[Lesch 40 425]

- Ну как рыба, хорошо клюет?

- Очень хорошо! Но редко.

[Же-Кю 96 638]

- И почему я сразу красивая не родилась?
Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.