Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

[Же-Кю 96 638]

Командир подводной лодки заходит в рубку и обращается к старшему помощнику: - где мы находимся?
Старпом отвечает: - ЗАБЛУДИЛИСЬ, товарищ командир.
Командир в шоке, через тридцать минут доклад Первому.
- Срочно вплываем на перископную глубину.
На горизонте какая то огромная махина, но времени нет разбираться, скоро доклад.
Все носовые торпедные аппараты, пли..............
В эфире паника, тонет американский авианосец и передает SOS, точные координаты происшествия.
Командир подлодки говорит старпому: - Срочно записывай координаты, и чтобы это все было в последний раз.

[volodya 25 596]

По юмору фм от Маменко:

Два чувака - русский и африканец закончили институт Патриса Лумумбы. Через некоторое время русский поехал в гости к негру. Приехали к тому в шикарный офис, макбук на столе, кофе красивая секретарша подает.

Русский: "Как ты смог такого достичь?"

Негр подводит его к окну: "Видишь дорогу?"

- "Вижу, хорошая новая дорога" - 

Негр самодовольно: "Ну дык 10%, дружище"

Русский: "Понял тебя, друг!"

Через год негр с ответным визитом к русскому едет. А у того дворец на Рублевке, вертолет свой, Элтон Джон ему петь прилетает каждую неделю.

Негр: "Как, ты, блин, смог????"

Русский подводит его к окну: "Видишь дорогу?"

- "Нихрена дороги не вижу. Только ямы и мусор какой-то"

Русский самодовольно: "Ну дык 100%, дружище"...

[Же-Кю 96 638]

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт,

много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[Могильщик 3 656]

[Же-Кю 96 638]

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это геморой!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

[Nightwish 21 444]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел.

 

[Nightwish 21 444]

- Сара, шо делает этот шлемазл в нашей кровати?
Сара спокойно подкуривает, глубоко затягивается, выдыхает и медленно по слогам и говорит:
- ЧУ-ДЕ-СА !!!

[Nightwish 21 444]

- 10 бутылок пива, пожалуйста.

- Вам пакет дать?

- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.

[Nightwish 21 444]

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!

[Лёха Иваныч 1 633]

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется ....

[Же-Кю 96 638]

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули",
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Изменено 28 Июня 2017 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3 216]

Пошла семья : отец, мать и сын  отдохнуть на речку. Решили удочку закинуть, чтобы не скучать.
И поймали. Золотую рыбку .

Золотая рыбка взмолилась :
- Любые 3 желания исполню, только отпустите.
Сын тут же крикнул :
- Хочу хомячка.
Отец:
- В пи..ду хомячка.
Мать :
- Из пи..ды хомячка.

[Bob J. 3 216]

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"

Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы потрахались бы уже на первом свидании"

[ДН 10 594]

 

[Же-Кю 96 638]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ваня. . пробки... 

[Lesch 40 425]

Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». 
Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е… 

[Же-Кю 96 638]

Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[Же-Кю 96 638]

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на xxx, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

[pinochet 16 952]

https://i.mycdn.me/image?id=853398659993&t=35&plc=WEB&tkn=*MGmPTxIBTlcrHYPEotWLJCFVHAM

[pinochet 16 952]

https://i.mycdn.me/image?id=857087777973&t=35&plc=WEB&tkn=*uI8SBLwzpQ6_WZ0tGR8sYpzwwfs

[Же-Кю 96 638]

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело , глянул на нее ,— и тут мне действительно стало страшно!

[ВаНо 23 004]

Одесская мама собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. 
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Же-Кю 96 638]

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет. 
- Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме...

[КАДЕТ 1 001]

Пособие для начинающих. Как НЕ НАДО ЛОВИТЬ НА ФИДЕР .

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и
тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо
лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все
бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь,
зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.

5.Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально
неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,
разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[Же-Кю 96 638]

Изменено 4 Июля 2017 пользователем Же-Кю

[Kreator 20 944]

Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор, мне третью ночь подряд снится один и тот же сон. Я вижу детей, шоколад и презервативы. Что бы это значило? Доктор внимательно смотрит на него и отвечает: - КУПИ РЕБЁНКУ ШОКОЛАДКУ, ГАНДОН!!!

[Же-Кю 96 638]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 

[Же-Кю 96 638]

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:

— Вообще совсем не похож на моего сына!

Невестка задирает юбку и говорит ей:

— Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?! . . .

[Maxonn 777]

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:

[Же-Кю 96 638]

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.

Так вы сделайте ей укол, какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...

Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? 

[Maxonn 777]

Что вы вообще знаете о косяках.
Ходила с утра на тренинг по искусству орального секса, забрала из тренинг-центра с собой флешку с уроком
 и резиновый тренажер с романтичным именем "Николай" и пошла на работу. Было много дел, очнулась в офисе одна,
на часах 9 вечера, да думаю сделаю перерыв и попробую какую-нибудь технику на свежую голову отработать.
Разложила записи с тренинга, налепила "николая" на присоску и поехала - "нырок", "морда собаки", "девочка-пружинка".
Через час иду довольная домой, думаю как мужа буду радовать.
И тут понимаю, что у нас в офисе висят камеры. И мой стол как раз просматривается со всех.

[Же-Кю 96 638]

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось.

Пойди, посмотри, что там в щитке.

— А муж мне на что?

— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал? 

[Bob J. 3 216]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " 
Дед отвечает: 
-- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю 
В результате программист впал в ступор на целый день.

[Же-Кю 96 638]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина придет на выставку карбюраторoв.

Изменено 13 Июля 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку...

[Же-Кю 96 638]

Жена мужу: 
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку? 
Муж недоверчиво: 
- Ну... хочу... 
Жена: 
- Ну тогда собирайся ..,

на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку...

[Же-Кю 96 638]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — заверните мне обе..!!!. 

[Lesch 40 425]

- В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

[Maxonn 777]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

[Же-Кю 96 638]

— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

— Использованные?

— Ну..у ,- нет...

— Ну вот, а говоришь, изменяю...

[ВаНо 23 004]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: 
- Это что, русские гусли? 
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика...

[Maxonn 777]

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)

[Же-Кю 96 638]

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?

— Потому, что она всегда улыбается и молчит !

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК БОМБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Кирилл М 911]

"Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

[Же-Кю 96 638]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня ох@@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил !

Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него x@й стоит!  Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести со стоячим то... Взяли швабру, да как е**нем по члену!

Мент с пожарным: — А в чем прикол?

Работник морга: — Мужик то живым оказался !   Мы  этажом ошиблись...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

 Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...