Всячинка

[Снежный 194]

Ну мы всегда были сильны в шахматах и шашках, а при чем тут это? *6*

[Же-Кю 95406]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[ВаНо 22931]

Не смешно.

Просто реалии жизни.

Сегодня у меня взяли отпечатки пальцев. Зачем? Потому что моему ребенку нужен российский паспорт. Не видите логики? Сейчас расскажу.

Моей старшей дочери исполнилось 14 лет. Пора получать паспорт. Мы тоже так подумали и жестоко обломились -- на свидетельстве рождения не стоит штампик о гражданстве. Сбор шести комплектов бумаг с их копиями и пожеланием спустя 13 лет найти бывшего супруга, еще раз посетить при волшебном расписании УФМС в Московском районе заняло у меня два месяца времени и нервов. Наконец, все было собрано.

Нынче пришли с ребенком, думая, что сейчас уш без проблем. И зря!

-- Вы просрочили с получением паспорта.

-- Мы долго собирали бумажки и справки, которых в отсутствие отца надо сразу ворох.

-- Это штраф.

-- Нет никакого штрафа -- дочь несовершеннолетняя, а об ответственности родителей за получение ребенком паспорта нигде нет ни слова.

-- Умные все стали. Ладно, нам тоже штрафы не очень интересно. Сейчас пойдете на дактилоскопию.

-- Это зачем?

-- Иначе паспорт не дадим ребенку.

-- Так она же добровольная!

-- Да что вам стоит? Это же недолго. Без нее никак.

И отправляют меня в кабинет, где у порога стоит стол, на нем краска и бланки. Тетя в форме сразу говорит, что электронного считывателя отпечатков у них нету, все по старинке, а потому надо рукава закатать по локоть. Закатываем. Руки густо мажут краской, снимают отпечатки. При этом мимо стола постоянно ходят люди, нас толкают, я промахиваюсь мимо клеток, тетя негодует.

Наконец, все закончено. Я думаю чо делать с чорными руками. Тетя в форме приносит банку. выдавливает мне на ладонь чуток геля и говорит: "А теперь идите до конца коридора, там направо и в туалете мойте руки". Ну уродство, блять! И я иду, с закатанными рукавами, чорными руками и каплей геля на ладони через весь этаж, сквозь толпу посетителей-просителей, которые охеревают от моего вида, мою руки в туалете холодной водой и думаю:

"Я люблю свою Родину. Очень люблю. Я не собираюсь уезжать. Но вот государство я ненавижу. Со всеми его институтами, службами, со всей его системой бесчеловечной херни, которую оно творит со своими людьми. Почему россиянин должен доказать, что он россиянин? Почему ради того чтобы выполнить план по дактилоскопии эту добровольную акцию сделали обязательной и УФМС применяют ее как шантаж? Почему у нас не госмашина для людей, а люди для госмашины? Да мне не жалко отпечатков -- подавитесь. Может быть, когда-нибудь они пригодятся, чтобы опознать мой труп после очередных приключений и отдать его родственникам для уютненьких мимимишных похорон. Просто купите, блять, электронный сканер"....

Ну а по существу вопроса я посылаю лучи неостановимой диареи всему областному УФМС...

© Юлия Сухонина

[ВаНо 22931]

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.

*Детская пластмассовая железная дорога.

*Свежие консервы.

*Незаконные бандформирования.

*Туалетная вода.

*Среднее ухо.

*Холодный кипяток.

*Ресторан "Макдональдс".

*Старый новый год.

*Сухое вино.

*Миротворческие войска.

*Истинная правда.

*Да нет, наверное.

*Наверное, точно.

*Молочный зуб.

*Два градуса тепла.

*Начинает заканчиваться.

*Битый час!

*У пациента сильная слабость.

*SMS-сообщение.

*Убить насмерть.

*Пойду съезжу в магазин.

*Жидкий стул.

*Сделай огонь потише.

*Предельно-допустимая норма.

*Смертная казнь.

*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

[TRAMS 50]

Курьезы юриспруденции

Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ('тупых законов'), как их принято здесь называть. Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено 'кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м' в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

[ВаНо 22931]

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.

- Пожалуйста, ваш паспорт.

- Зачем?

- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.

- Извините, а зачем???

Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:

- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.

- По-вашему, мне нет 18?

- ...

- Так зачем вам мой паспорт?

- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...

- Но у меня нет с собой паспорта.

- Тогда я не смогу продать вам водку.

- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?

- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.

- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?

- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.

Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?

- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!

- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

[Же-Кю 95406]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

[Же-Кю 95406]

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.

Жена отодвигает её плечом:

- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

- Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

[__ТИМУР__ 586]

Рыбалку не проспи!

[Же-Кю 95406]

Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.

"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.

Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.

Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек!

[Же-Кю 95406]

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[ВаНо 22931]

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги.

Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья.

При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем.

Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил как хотел и мог...

[Же-Кю 95406]

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?

"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!

"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

[Же-Кю 95406]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, cука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!

Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут кoзлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Hу, в общем, матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.

- Все сказал?

- Hу, все вроде...

- Так вот, ты пизди поменьше, а то я еще газету выпишу...

[Же-Кю 95406]

[Же-Кю 95406]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

[Вячеслав Д. 6633]

Баян, но прикольно

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

- Значит пиво ворованное!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Же-Кю 95406]

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер. Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает: —Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня. Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен. —А остальные? —спрашивает Сипитинер. —А остальные, —отвечает Рабинович, разводя руками, —остальные коня не выиграли".

[Же-Кю 95406]

Партизаны

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».

Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:

— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…

Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:

— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут?

Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.

— Партизаны, отец… партизаны…

… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…

[Же-Кю 95406]

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по лестнице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:

- Блядь, ведь они у меня прокладку спиздили !!!

Изменено 23 Мая 2013 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6633]

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

[ВаНо 22931]

СТРАШНО.....

Актуальный эксперимент от семейного психолога

Деткам от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.

На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ - одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые "панические атаки". У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы - тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение "шевеления" волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.

Что делали подростки во время эксперимента?

— готовили еду, ели;

— читали или пытались читать,

— делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);

— смотрели в окно или шатались по квартире;

— вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);

— складывали головоломки или конструктор «Лего»;

— рисовали или пытались рисовать;

— мылись;

— убирались в комнате или квартире;

— играли с собакой или кошкой;

— занимались на тренажерах или делали гимнастику;

— записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;

— играли на гитаре, пианино (один — на флейте);

— трое писали стихи или прозу;

— один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;

— одна девочка вышивала по канве;

— один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;

— один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;

— одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;

— одна девочка молилась.

Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.

Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.

Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

[Же-Кю 95406]

Из переписки.

... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

[Же-Кю 95406]

[Же-Кю 95406]

Леночка благим матом орет:

— Мама, мне Вовка фак показал!

Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться — может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку — что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.

Мама:

— И все? Это же нормально, Лена!

Ленка:

— Нормально? Пять факов — это нормально?

[Влад2 129397]

История монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен для реставрации

стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель

предложил маляру написать

счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей

русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб

Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,

пока он всех святых не перепортил."

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

[ВаНо 22931]

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.

Генерал подошел к одному куратору музея, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:

- Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой в мире?"

- НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ...

[Sanja 0]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:

"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[__ТИМУР__ 586]

любителям покера :)

[Cosoi 9]

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты

автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

---------

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а

навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,

сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда

даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в

газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно,

несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", -

спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".

Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе

приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби

ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Бля, думаю,

мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит,

около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот

лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,

либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после

наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется

полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете

его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома

ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и

чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное

в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся

некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный,

как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также

характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на

животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,

характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны

содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье

в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута,

грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен

подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные

для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,

прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,

- говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная

программа по спасению животных, пострадавших

от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме

ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги

почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу

доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

[Филимон 21835]

Прочитал статус девочки 14 лет в одноклассниках - сижу,курю,пью кофе и думаю о нём...

Блин,мне 37,лежу на диване,ем апельсин и смотрю мультик....

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

Суровые реали супружества *1*

[Влад2 129397]

[ВаНо 22931]

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.

После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил мальчик.

— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!))

[Влад2 129397]

Один предприниматель решил посчитать, какова была бы пенсия, если бы он не отчислял налоги в ПФР и сколько ему насчитали реально в Пенсионном...

«Я индивидуальный предприниматель. Своё дело открыл в апреле 2012 года. Еще не видя прибылей я должен был государству…Налоговая и Пенсионный фонд. С налоговой понятно, налог зависит от прибыли В ПФР же ставка фиксирована. Заплатил за неполный год 13 с небольшим тысяч рублей я не задавал вопросов будет ли у меня пенсия, сколько она будет и т.д. и т.п.

Но……

Страховой год для ИП в 2013 году составил 35600 рублей, мне 31 год, если я открою счет в банке под 10% годовых положу туда 35 тысяч и каждый год буду пополнять его на те же 35 тысяч… за 29 лет…Сложный процент….Считаем…Считаем…Считаем…К 60 годам у меня на счету 5 млн 167 тыс рублей!!!!! Если ежегодно снимать только проценты, у меня получается…516700/12=43000. Моя пенсия составит 43000 рублей и моей дочери, а может и внукам после меня останется 5 миллионов!!! А ПФР что может предложить взамен? Это я вижу по нашим пенсионерам!!!

Я нанес визит в родной пенсионный. Попросил посчитать, если не будет никаких изменений, без учета роста цен, минимальной зарплаты/пенсии и без учета инфляции (предположим, что всё стабильно), размер моей пенсии через 29 лет оплаты по 35600 рублей в год.

Я получил ответ. Вспомнил Задорнова….

Наберите воздуха….Готовы?

Приблизительно 6700 рублей в месяц!

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.

Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало...

Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

[Влад2 129397]

[__ТИМУР__ 586]

клево

[Chert 17219]

Читал сегодня новость "Набиуллина возглавила Банк России"

http://news.mail.ru/politics/13621733/?frommail=1

Подумал и перечитал заголовок еще раз... более внимательно *1*

Изменено 24 Июня 2013 пользователем Chert

[__ТИМУР__ 586]

[Же-Кю 95406]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит

ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот его и хотят поймать,- на живца.... .

Изменено 27 Июня 2013 пользователем Же-Кю

[ГриГ 7]

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"...

Обалдевшие люди захлопал в ладоши...

Старушка улыбнулась: "Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - не помню..."

[Же-Кю 95406]