Всячинка

[el_dolphin 636]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,

будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо

играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10

утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в

оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -

в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

[finger 27]

Интересно, а 4х4 все такие

ёбнутые чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли

17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....

18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.

Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.

19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.

Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.

01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.

02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.

05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!

05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

http://dalnoboi.livejournal.com/203685.html

[Priest 12]

А вот свежачок от боевой подруги. Методическая библиотека, клиент:

- У вас есть латинско-русский словарь?

- Нет.

- От вас можно позвонить?

- Нет, попросите на вахте.

- Ну хоть вода-то у вас есть? Дайте попить.

[Priest 12]

И от меня лично. Клиент хочет масштабную автоматизацию:

- У нас есть двадцать шесть тысяч рублей, и мы готовы начать работать прямо сейчас!

[Же-Кю 95406]

В камеру к сидельцам впихивают новичка,непонятной внешности.

Он оглядел всех и указывая пальцем на каждого бесцеремонно произнес:

"пиу...-пиу-пиу!"

Братва выпала : -Ни фигасе...а ну ка иди сюда,щас мы тебе покажем пиу!!!

Он: -А что вы мне покажете?

Они: -А мы тебя щас будем в попу..того!

Он: -Фигушки! Ничего то у вас не получится!!!

Они: -Это почему то??

Он: -А у меня ничего нет!

Они: -Снимай штанишки!!!

Чудо сняло штаны и братва видит,что впереди и сзади у него ничего нет!

Они : -Да кто же ты такой???

-Я -инопланетянин!!!,...гордо заявил тот.

Кто то не выдерживает и с интересом спрашивает:

-Ну и как же вы там трахаетесь?

-Вот так и трахаемся ,отвечает......опять указывая на каждого пальчиком: "пиу-пиу-пиу"!!!!

[NikitaFisher 175]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.

Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.

Может, можно ездить так?

[Же-Кю 95406]

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет..

[Же-Кю 95406]

Все пьющие делятся на 4 категории:

ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят;

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся;

ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся;

МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало!

А ТЫ КТО?

[ГриГ 7]

Бюджетный вариант...

Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область. Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка - хоть и красивая, но для сильного мороза несерьезная. Прибежал в магазин, докладываю:

- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.

Продавец - вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:

- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…

Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих. Вещь мне понравилась, спрашиваю:

- Почем?

- Эта модель будет стоить 52.000 рублей. Выписывать?

- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас есть еще такого типа?

- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.

- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.

- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?

- Ну - семь, может быть - восемь тысяч.

- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.

Куртка мне понравилась и я ее купил, но в глубине души засела неприятная заноза, что я - здоровый мужик с высшим образованием, а смог себе позволить только бюджетный вариант. И ведь на тех куртках нет ни золота ни стразов, а поди ж ты - 52... Ну да хрен с ним, у меня тоже ничего, хоть и за 10...

Прошло два дня. Куртка показала себя на твердую пятерку с минусом. Выдержала и снегопад среди поля и минус сорок среди леса и вообще, во всей Ивановской области она была самым ярким пятном пейзажа.

Стемнело. Мы успели все отснять, пока в очередной раз не замерзла камера. Упаковались, встали с оператором среди поля у оговоренного столба и пританцовывая принялись ждать нашу машину. Через полчаса пальцы ног стали подмерзать и мы вынуждены были попросится в ближайший дом с тускло-оранжевым окном.

Нас впустили и посадили за стол. Внутри было тесно, но уютно, а главное - тепло.

В старых деревянных домах всегда уютно.

Пахло тут очень по-домашнему, как в старой деревянной хлебнице моей бабушки.

Обитатели дома: муж с женой лет тридцати и трое детей, от нулевого до школьного возраста, были даже рады непрошеным гостям. Особенно дети, которым перепали трехцветные шариковые ручки (нам на съемке подарили). Попили чаю с какими-то травами, поели бурсаки (такие маленькие, жаренные квадратики из теста). По бурсакам и красно-зеленому ковру на стене я понял, что эта семья как-то связана со средней Азией. Так и оказалось. Их выгнали то ли узбеки из Киргизии, то ли киргизы из Узбекистана, за то, что они русские.

Поговорили о политике, о воспитании детей, о новостях из Москвы.

И тут, оператор Антон, возьми, да и ляпни:

- А где у вас телевизор?

Хозяин чуть заметно смутился и ответил:

- Мы ведь только весной приехали. Не все сразу, пацана в школу, вот пришлось собирать, а на будущий год, если все будет нормально, может и видео возьмем, детям мультики крутить... У нас вот радио есть. Пока хватает. - И мужик поставил на стол радиоприемничек размером с пачку сигарет.

Антон почувствовал, что лоханулся и спросил:

- Там батарейки пальчиковые?

- Да, две штуки.

Антон покопался в своих кофрах и задарил мужику десяток новеньких батареек, все, что остались после съемок. Нам, то они уже были без надобности. Хозяева отказываться не стали, а даже очень обрадовались и тут же принялись кормить ими свой приемничек.

Тут я слегка осмотрелся и обратил внимание, на то, что между кухней и комнатой, какое-то странное пустое пространство, посреди которого стоит маленькая печечка, сложенная из десятка кирпичей, не больше. От нее к потолку вела непропорционально толстая жестяная труба. На печечке шкворчала сковородка с бурсаками.

Спрашиваю:

- А что такая маленькая печка? Какой в этом смысл?

Хозяин улыбнулся и ответил:

- Да мы весной, как приехали сюда, стали дом искать. Подвернулся этот. Но стоил он дороже, чем у нас было. Торговались, торговались - ни в какую. Тогда продавец и говорит: "Ладно забирайте, но раз денег у вас не хватает, то и печку я разберу. Она мне пригодится в другом месте". Мы и так и эдак и просили месяц подождать, но он уперся, нет и все: "Утром деньги - вечером стулья". Так печку и вынес. Ну ничего, пока с этой, а к следующей зиме построим нормальную, большую.

Детишки мысль подхватили и подтвердили, что на новой, большой печке, они будут спать...

Тут на улице посигналила машина - за нами наконец приехали.

Чтобы не прерывать разговор на полуслове я потянувшись за своей курткой спросил:

- А за сколько, если не секрет, вы купили этот дом?

- Да, какой там секрет, мужик хотел за десять, а у нас было только восемь. Вот он вместо двух тысяч рублей, свою печку-то и разобрал...

Я молча напялил на себя сотню бревен и пять сотен кирпичей, поблагодарил хозяев и поплелся к выходу. Не знаю почему, но мне перед ними было ужасно стыдно, за свою "бюджетную» куртку"...

© Грубас

[Же-Кю 95406]

Пиздец ;- это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... .

И вдруг внезапно чихаешь...!!!

[Влад2 129397]

Кому как, а мы поржали....

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=HoJveRDptDs

[Данимас 7]

ххх.Прикинь,вчера глюк словил.Встретил свою любимую с работы,поехали домой.А я чёта задумался...На работе с начальником погавкался,да так,по мелочам...Еду на автомате. Она кладёт мне руку на колено и нежно так спрашивает:

-Что случилось,котёнок?Меня аж нежность переполнила.Вот,думаю,моя любимая какая внимательная,всё чувствует.

-Да ничо,говорю,всё нормально.

-Ну тогда ты может быть свернёшь наконец направо?Прикинь,я оказывается уже пять минут по кругу езжу.

ууу.Эт часов в 9 вечера было?

ххх.ЭЭЭ...Ну да.А чо?

ууу.Спасибо тебе,чувак!!!Я с такой девчёнкой познакомился в этой толпе!

ххх.Не понял...

ууу.Ну подхожу я на перекрёстку дорогу перейти.А там человек 30 уже стоит.Какой то еблан круги наматывает,и всё ни куда не свернёт,народ боицца переходить,хз куда он с круга рванёт.После 4го ставки даже стали делать.Вот мы с Леной там и познакомились,когда ментов отговаривали стрелять.

ххх.Чооо?

ууу.Ну там бобик стоял,хотели ебануть предупредительный,чтоб ты определился наконец-то.

[Pioner 23098]

Влад, до слез!!!))))))))))

[Гость Лесник]

Ах, как хорошо то!!!

Смотрим последние секунды..... *43* *16* *5*

Изменено 4 Декабря 2012 пользователем Лесник

[Же-Кю 95406]

После работы купил по дороге пол-кило сосисок.Принес домой,отварил,одну кинул собаке.Смотрю,она понюхала и ушла.Понял,что сосиски порченые,выкинул их.Сижу за ,,компом,,,слышу собака ест сосиску,догадался,ОНА ЖДАЛА,ЧТОБ ОНА ОСТЫЛА.

[Chert 17219]

xxx: На работе попросили набрать список сотрудников, подлежащих диспансеризации и повесить на информационную доску.

xxx: Набрал, повесил и только спустя некоторое время обнаружил опечатку в строке "Иванов И.И., мойщик посды", после того как кто-то из наших сотрудников исправил ручкой букву "о" на букву "е")))

[TRAMS 50]

Этот сложный русский язык:

Задело-за дело.

И дико мне -иди ко мне.

Покалечилась -пока лечилась.

Мы женаты-мы же на ты.

Ты жеребенок- ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет-ему жена добудет.

Надо ждать-надо ж дать.

[Же-Кю 95406]

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

[Же-Кю 95406]

- А помнишь, как я о тебе заботилась? Когда тебе плохо было, я тебе супчик готовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[Же-Кю 95406]

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так:

И. Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. (обычно) Почему вы так решили?

И. (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал «шипение» типа сам урод !( козел и т.п.). Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не «красавица»с очень замученным лицом.

И. Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д.(обычно) Почему вы так решили?

И. Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*й короткий раз язык такой длинный!

Я ржал, и обедать уже не мог (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Изменено 8 Декабря 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6633]

Медведев заявил во всех СМИ, что конца света не будет.

Мотивирует он это тем, что деньги, выделенные на ликвидацию последствий

конца света, куда то делись....

[NikitaFisher 175]

Ах, как хорошо то!!!

Смотрим последние секунды..... *43* *16* *5*

Изменено 8 Декабря 2012 пользователем NikitaFisher

[NikitaFisher 175]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:

- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

[Же-Кю 95406]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

- Сажайте правильно!

[Же-Кю 95406]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится пол года ?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно ?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно ?

- Можно.

- И так каждый день ??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга ???

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

[__ТИМУР__ 586]

[Же-Кю 95406]

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно говорит: “вы еще молодые и, видимо, не знаете, что когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.”. Автобус останавливается, бабушка выходит...

[Вячеслав Д. 6633]

Подходя к одному известному компьютерно- вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: - Девушка, это у вас мачта или шест? Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: - Фаллоимитатор, импотенты!

[Же-Кю 95406]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».

Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ПОЛУЧИТ вторую часть этого слова...

[TRAMS 50]

Переписка мужа и жены

- Добрый день, Игорь!

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!

С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[Же-Кю 95406]

Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит. А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, сцука, лапы моет после туалета.

[кдс 22]

Товарищ! нервы зажми в узду!

Придя на работу - не ахай!

Выполнил план - посылай всех в п...у

Не выполнил - на х..й!!!

[Вячеслав Д. 6633]

В середине 19 в. для Севастополя настали тяжелые времена. Мало того, что

правительство практически не оказывало никакой помощи опорному боевому

пункту России в Крыму, не поставляя ни продовольствия, ни боеприпасов,

ни даже шанцевого инструмента, так еще и его сиятельный трус, князь

Меншиков, несмотря на возражения обеспокоенного Корнилова, вывел из

города практически все наземные войска. Севастополь остался на произвол

судьбы - с незащищенной Северной стороной и едва начавшей застраиваться

Южной. Оставшиеся в Севастополе считали себя смертниками, ежечасно

получая донесения о наступлении от Евпатории громадной союзнической

армии. Корнилов и его соратники, оставленные на защиту Северной, уже

простились с друзьями, понимая, что гибель неизбежна...

И вдруг армия союзников вопреки всем законам логики и военного

искусства, дружно промаршировала мимо обреченных редутов и принялась

строить укрепления для затяжной осады Южной. Что же спасло Севастополь в

это страшное время? Что позволило практически незащищенному, брошенному

армией и царем городу, за считанные недели превратиться в неприступное

укрепление, под стенами которого за год сложили головы тысячи врагов?

Почему враги сглупили и не взяли город сходу?

А все дело в том, что шпионы союзников не в меру переусердствовали и

скопировали для главнокомандующих самые лучшие, новейшие карты

укреплений Севастополя, на которых значилось мощное, оснащенное лучшими

орудиями, Северное укрепление! Тогда как в реальности, благодаря усердию

бюрократов и казнокрадов, на этом месте до сих пор ничего не было, кроме

старых редутов...

Вот и получилось, что от неминуемой гибели Севастополь спасли его же

враги, тогда как наши защитники были практически оставлены на произвол

судьбы...

Изменено 17 Декабря 2012 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 95406]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

[Филимон 21835]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"

[TRAMS 50]

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Изменено 20 Декабря 2012 пользователем TRAMS

[Же-Кю 95406]

Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Zimbаbwе

дальше минута молчания

- Рizdish

- Вlуа budu

[Гость Адепт]

Не знал, куда засунуть. Вобщем пришло сегодня:сберегатель топлива *8* Юмор в чистом виде

[АндрейВ 137]

Не знал, куда засунуть. Вобщем пришло сегодня:сберегатель топлива *8* Юмор в чистом виде

Да уж, только в юмор. Неужто кто-то клюнет?

Удалите если чо.

[__ТИМУР__ 586]

А вы разве не в курсе, что елочка-пахнучка сокращает износ шин на 15%? *1*

Кстати, в данный момент ведутся новые разработки елочки. Цель разработок - получение полного привода автомобиля при подключении елочки в щель между задними сидениями :42:

[Дрюн 0]

Баян но всё же:

Я доливаю в бак спец присадки которые уменьшают расход топлива на 15% и увеличивают мощность авто на 10%

Я купил новую резину и диски которые снижают сопротивление и экономят мне ещё 10% топлива

Я поставил новое суперзажигание и поменял систему выхлопа и это дало прирост в 20% мощности и экономит мне ещё 15% топлива

Я обработал лакокрасочное покрытие, своего авто, нано технологичным воском, что ещё больше уменьшило сопротивление воздуха и гарантированно экономит 10% бенза

Наконец я поставил супер дорогую систему впрыска топлива, что по заверению продавца снижает расход ГСМ на 20% и увеличивает мощность автомобиля на 30%

Теперь мой жигуль жрёт 20л на 100км и нихуя не едет *17* *5*

[Же-Кю 95406]

Воспитатель в детском саду помогает малышу натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспитатель наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитатель еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

" Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил:

"Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется через неделю..

[Вячеслав Д. 6633]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма

привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что

вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной

супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова

услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта

молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной

и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты

отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила

все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока

она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я

подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала

четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в

дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Же-Кю 95406]

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:

- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.

- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.

- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.

- А если он все равно не раскроется?

- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.

- А если о5 не раскроется?

- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.

- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?

- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?

[ВаНо 22931]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

[ВаНо 22931]

Какая-то страна.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Же-Кю 95406]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно

равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее...

быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот

они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи

втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба-на!! А где же

бабы?

[Же-Кю 95406]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет

-Ну на.уя я их позвал?.Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус

--Ну на ..уя ты их позвал!!!..

На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит

--Ну на ..уя ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит

--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

[ВаНо 22931]

США: запрет на экспорт стратегически важных технологий и электронных компонентов

Евросоюз: запрет на экспорт оружия и технологий двойного использования в Иран и Сирию

Казахстан: запрет на экспорт нефти и нефтепродуктов

Украина: запрет на экспорт золота, серебра, нефтепродуктов и пшеницы

Россия: запрет на экспорт сирот.......................

[Вячеслав Д. 6633]

Лучшие цитаты доктора Быкова

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***

— Хочешь, я тебе помогу?

— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?

— Как что?! Лечу!

— А… ну и как полёт?

***

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.

— Быков, ты хам и сволочь!

— Так мне раздеваться?

— Раздевайся.