Всячинка

[Маст 5537]

Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а

Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону

Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

[Маст 5537]

[6APCuK 8875]

xxx: Бросить курить мне помогла книга Аллена Карра - «Легкий способ бросить курить». После того как я прочел около пятой части всей книги, я на столько утомился от чтения, что поклялся прочитать всю книгу если выкурю еще хоть одну сигарету.

xxx: Два года прошло а желания прочесть все нет.

[SHOFER 1]

скомунижжено с ннру

1) www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

2) www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

3) www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

4) www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

5) www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

6) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

7) miss.sporthit.ru/index.php?page=list - несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки

Изменено 13 Мая 2010 пользователем SHOFER

[Игорь А. 17048]

Коприровано с DailyFishing.ru специально для любителей тонкой эстетской снасти *1* *1* *1*

[Mastdie 3261]

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги

<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк .

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля.((

Она: Ну у тебя же есть яйца

Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(

Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

все таки последовательность "эксперимент -> пиздец -> чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить

Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?

Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.

Nutty: Я прошу у мамы и папы.

Nutty: Но толку, как от курантов и президента.

Aleksandr75: Котик жди =) я еду )

BratTOOK: эээ... Александр Павлович, я вам завтра доклад сдам, чесслово! НЕНАДО!!

xxx> Осталось только написать програмку

которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне

yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?)))

xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек

с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль

поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же,

мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне.

yyy> =O на куя тебе всё это?

xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает

yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? )))

xxx> На хуй брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н

ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер,

поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и

пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать.

yyy> Силв?

xxx> Ч0?

yyy> Сиди дома. Я выезжаю.

xxx> Нах?

yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.

Разговор с ламершой по телефону:

- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...

- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)

- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- ой! а так даже удобнее!!!

[Маст 5537]

http://balakhna.ru/talks/go.php?http://www...m/v/nTtDbyQTQV0

[Вовкин_сын 342]

Оптическая иллюзия

[Chert 17219]

[Ansor 99]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение" (п.6):

Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна реальную ситуацию:

в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомячков слушает ...».

еще: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «...говорит лось из космоса...

Изменено 11 Июня 2010 пользователем Ansor

[Крупный скутерист 28492]

Жизнь в ста словах *24* :

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Крупный скутерист 28492]

http://merunet.ru/chudiki-mudiki/ новая игра про нижегородских чинушь... *24*

[Ansor 99]

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала

американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки

(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов

на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих

молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,

стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать

ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению

с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,

чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось.

[Zuzu 148]

Для молодых родителей (((:

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Маст 5537]

Случайно наткнулся на чужом форуме. Есть ненорматив.

http://forum.murman.ru/index.php?topic=19493.20

[Вовкин_сын 342]

введи в google слово "почему" и посмотрите на первые две строки с наивысшим рейтингом :)

[Филимон 21835]

Пикник

Денек выдался как по заказу: и пятница, и тепло, и работу над заказом смежника закончили накануне, почему и зарплата с утра случилась. И коллектив небольшой фирмы ОАО «Эдельвейс» делегировал своего представителя к шефу: мол, давайте, Максим Викторович, устроим детский крик на лужайке. То есть сразу после обеда съездим на пикничок, шашлычков пожарим на природе, пообщаемся в неформальной обстановке, покупаемся-позагораем. Конечно, можно было и без него, без этого придурка М.В. Козловского махнуть на природу. Но, во-первых, очень хотелось урвать халявных полдня, во-вторых, это шеф командовал мини-вэном, в который влазил весь дружный коллектив фирмы, все восемь человек, в-третьих, этим дождливым летом не всякий раз удавалась такая хорошая погода, так что надо было ловить момент.

Козловский поломался для вида, но в виду смягчающих обстоятельств, как-то: другого заказа пока не было и все равно фирма опять простаивала, и настроение у него было хорошее (никто же не знал, хотя и догадывался, какую он себе зарплату, а еще и премию отхватил из полученных от заказчика денег), да и, наконец, почему бы, в самом деле, не оттянуться на природе без жены и детей, - согласился. Так что с обеда все сотрудники «Эдельвейса» явились на работу полностью в нерабочем настроении, в прогулочном облачении, весело погрузились в мини-вэн, уже упакованный благодаря стараниям водителя Абаккумова мангалом, вязанкой полешек и парой пластиковых ведерок с магазинным замаринованным шашлыком. В конце салона нежно перезванивались в двух больших сумках бутылки с пивом, сухим красным и мокрой беленькой. И уже через полчаса «Эдельвейс», оживленно гомоня, оккупировал облюбованную лужайку на берегу озера Карасевое.

Весело затрещали дрова в мангале, из стереоколонок мини-вэна на волю вырвалась музыка, забулькали откупориваемые бутылки, зазвенели сдвигаемые стаканы, пошли тосты. Во главе застолья восседал на раскладном стульчике, как на троне (остальные члены коллектива просто сидели или полулежали вокруг импровизированного дастархана) благодушно настроенный М.В. Козловский и благосклонно выслушивал тосты, каждый из которых так или иначе заканчивался реверансом в его сторону. Максим Викторович узнал от Вики Маргариткиной, что он «самый человечный из человечных», Николай Петрович Шевчук открыл глаза присутствующих на то, что их шеф – «гениальный менеджер», но всех переплюнул Шота Магарадзе, заявивший, что с таким «замэчателным чэлавеком «можно хоть в развэдку, хоть по жэнщинам – успэх будэт абэспечэн». Расчувствовавшийся Козловский в длинной и пространной речи сообщил, что заново открыл для себя коллектив и щедро пожелал ему простого человеческого счастья. А потом все решили искупаться в теплом-претеплом озере. Над окрестностями водоема разнеслись крики, хохот, женский визг и шумный плеск воды. Козловский, регулярно посещавший бассейн по абонементу и потому чувствующий себя в воде как рыба, набрал в легкие побольше воздуха и нырнул. А вынырнул аж метрах в пятидесяти, в камышах на противоположной стороне озера. И озорно затих там, решив попугать родной коллектив.

Занятый водными процедурами, «Эдельвейс» не сразу заметил пропажу своего шефа.

- Э, народ, а где Максим Викторович? – обеспокоенно спросил шофер Абаккумов (он купаться почему-то не любил и в воду не полез, а лениво курил на бережку).

- Да вот же, рядом с нами плескался, - весело отозвалась Вика Маргариткина, с визгом отталкивая ногами Шоту Магарадзе, назойливо подныриваюшего под нее и покачивающуюся рядом с ней Нелли Петровну. – Шота, ты не видел шефа?

-Он гдэ-то тут биль, - отфыркиваясь, отозвался вынырнувший темпераментный грузин. И снова нырнул под женскую часть коллектива, жадно топыря под водой бесстыжие волосатые руки.

- Биль, да сплиль! – передразнил его Абаккумов. – Но где же, в самом деле, Максим Викторович? На берег он не выходил, это точно. Черт, неужели… А ну, вы тише! Слышите, что вам говорят: шеф вошел вместе с вами воду, и теперь его нигде нет.

- Неужели утонул? – охнул Суханкин и мокрые его волосы от ужаса встали дыбом.

- И не хотелось бы верить, но это похоже на правду, - мрачно сказал Абаккумов. – Поныряйте-ка, ребята, на всякий случай, может, сами достанете.

- Ой, я боюсь утопленников! – закричала Вика Маргариткина и пулей выскочила на берег, а за ней торопливо полезли из воды и остальные «эдельвейсовцы».

«Ага, испугались! - обрадовался сидящий в камышах Козловский, бесшумно прихлопывая впившегося ему в шею комара. – Ничего-ничего, поволнуйтесь-ка еще!»

- Ну да, сейчас, буду я еще из-за этого придурка нырять! – неожиданно заявил Шевчук и сплюнул в воду. – Давай, Абаккумов, звони спасателям. А по мне так - пусть покоится на дне. Там и ему место.

- Я не взял с собой мобильник, - сказал, щелчком отправив в воду окурок, Абаккумов. – Ладно, приедем домой, позвоним.

- Утонул Максим, ну и хрен с ним! – вдруг радостно объявил пьяненький Суханкин, и все захохотали.

Козловский не верил своим ушам и от охватившего его гнева даже перестал отгонять настырно зудящих над головой комаров: а как же «самый человечный из человечных», а «гениальный менеджер», а с кем пойдет в «развэдку и по жэнщинам» Шота?

- Плахой биль чэлавек, жадный, - обличающе сказал Шота, обнимая дрожащую Вику за плечи. – Я би с ним в развэдка нэ пашел.

- Уж что верно, то верно, - поддакнула бухгалтерша Нэлли Петровна. – Вот вы три месяца зарплату не получали, а он себе регулярно и зарплату рисовал и премии, и что хочешь… А что мне, что мне-то? Так, для отмазки да чтобы молчала, давал какие-то копейки.

К-козел!

- А я всего неделю отсутствовал на работе по уважительной причине – да вы помните, теща ко мне приезжала, так он меня уволить хотел, - пожаловался Суханкин и всхлипнул. – А куда я пойду, я ж ничего не умею! Вот и отлились ему наши слезы.

«Ну, сволочи, сейчас вы у меня попрыгаете!», - яростно прихлопнул Козловский у себя на багровой лысине сразу десяток опившихся начальственной кровушки комаров. И уже хотел было с ревом вылезти из камышей, как услышал злорадный голос Абакумова:

- А если бы Козловский вдруг вынырнул и сказал, что все слышал, что бы вы стали делать, а, храбрецы?

Над озером повисло тягостное молчание.

- Да нет, уже не вынырнет, - нарушил тишину Шевчук. – Что он, дядька Черномор, что ли, или Ихтиандр какой? Уже не меньше получаса прошло, как он утоп. Нет, кирдык нашему козлу. Раки его уже едят.

- Я би на его мэсте нэ виниривал, - угрожающе пошевелил усами Шота.

- Конечно, зачем человеку два раза тонуть, - согласился Суханкин. – Ну что, сироты, у нас там, вроде, еще осталось чего-то? Пойдем, помянем шефа, будь он неладен, да в город надо, в ментовку, пусть этого утопленника ищут, кому положено…

- Вот только кого теперь нам главк посадит вместо него? – спросила сама себя Вика и мечтательно зажмурилась. – Хорошо бы кого помоложе, да неженатого... Отстань, Шота!

В камышах тихо и злобно плакал Козловский, облепленный комарами и пиявками…

Изменено 16 Июля 2010 пользователем Филимон

[Вовкин_сын 342]

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.

Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от

Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:

"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.

Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

[ВаНо 22931]

http://www.vesti.ru/videos?vid=281008

На фотографии из прошлого заметен чувак из будущего

[Маст 5537]

Навеяно темой выбора спиннинга

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Вернуться в начало страницыИзвестить модератора об этом сообщении

+

[Крупный скутерист 28492]

Надо "падонкафский изык" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,

а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- КлючЪ настард пратяшко адин!

- Пратяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымицца)

- Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роюцца в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну чё там?

- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалёд.

- Низачот.

- Ну, ниасилили.

- Фсем превед.

Несмотря на нидалёд, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана бесповоротно.

Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе.

Русские победили.

[6APCuK 8875]

По разгильдяю-не промахнись.

http://www.shantsev.net/ru/game-nn-msc/

Клик на ворота,второй раз соответственно по мишени.

Изменено 2 Августа 2010 пользователем 6APCuK

[Ansor 99]

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину

продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне

понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то

я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и

по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она

с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!

Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.

А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за

один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом

подкинул. Одна барышня говорит:

- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях

меняют).

- Да фигня... – говорю.

Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты

зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану

съели.

[NikitaFisher 175]

Лето. Жара.

К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.

Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.

Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.

Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение!

Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Настоящего мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

=========

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...

Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:

- Щас ка-ак ёб_нет!

Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:

- Да, х...й знает, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!

=========

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота вы**у.

Изменено 21 Августа 2010 пользователем NikitaFisher

[Chert 17219]

Жизненное так сказать...

Щас стоим в курилке с сыном, обсуждаем поездку за карасем с пятницы на субботу. Едем на его машине (двенашка)... :)

Я: Палатку брать не будем, поспим в машине.

Вмешивается курящий здесь же электрик, которому всегда до всего есть дело и который думает, что мы едем на моей...

Электрик: Ну да... там чего, зад разложил кинул матрац и 3.14здец...

Я: Ну да если ТАМ, то даже 3.14здеца не надо, достаточно одного матраса..., а вот если тут, то матрас не влезет, поэтому без 3.14здеца ну никак не обойдешься...

Чета аж сам поржал:)

[MrFrost 129]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе :)

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать

конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь

локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой

трафик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальный мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в

два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго

вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в

безопасности.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи

более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:

от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

[Маст 5537]

Крис Ангел жжот

http://www.youtube.com/watch?v=U-8IeFC0Emk

[Priest 12]

http://alena-mger.livejournal.com/3339.html - рыдал от умиления!

"Спасибо вам, есть ещё неравнодушные люди в нашей стране. Добро должно быть с кулаками. Тоже подумываю записаться в ваши ряды, как только брошу курить." *01*

[Priest 12]

http://obozrevatel.com/news/2010/8/30/387373.htm

стоп стоп стоп

если мы отменим слово х%й - то куда же пойдёт академик Вавилова?

[Priest 12]

Про якорь:

xxx: Говорят он если зацепится его хрен вытащишь.

yyy: Умеючи засадить можно любой.

zzz: уточните род прилагательного "любой", меня с темы сбрасывает))))))

[Олег С. 1]

xxx: презерватив порвался :(

xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

[VsergioV 0]

Какой-то нарколог, попробовав ЛСД, предположил, что под кайфом приходят гениальные мысли,

главное - сконцентрировать направление и вовремя записать. Положил блокнот и карандаш, принял дозу.

Очнувшись, прочитал фразу:"Апельсин велик, но его кожура больше".

[Маст 5537]

Лично я аплодирую *23*.

[Маст 5537]

[Фидер 13]

Взято с инета.

Человек занимается реставрацией предметов ВОВ.В данном случае речь о каске М35 немецкого производства.

Блин счас был полный прикол.

После того как я выложил фотку на форум, решил еще разок прокрасить каску изнутри. Ну прокрасить прокрасил и положил в холле (не дома же держать её когда она сохнет). Так вот холл у нас на 4 квартиры. Выхожу через 30 минут после прокраски проверить как там моя касочка, и вижу там следы рук и волосы - причем штук 20 и след от того, что её кто то надевал. А минут 5 назад заходит сосед Артем (ему 46 лет) и просит растворитель.

Так вот в чем эта фишка: этот великовозрастный чудило на букву М идя сегодня на работу сегодня потрогал её и увидел что сухая, а вечером после того как я её покрасил он вышел курить и решил примерять её :D , снаружи то она сухая, ну вот он её и надел. Прикольно было когда он просил растворитель - хотел я его сфоткать и сюда выложить, да он сволочь отказался фоткаться :dntknw:

[Exorc 4]

Обсуждение новости про робо-протез руки.

xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?

[Priest 12]

http://hice.livejournal.com/23705.html - дрова.

[Карась 55]

"Убивалка" страничек:

http://habrahabr.ru/blogs/javascript/105192/

На любой открытой страничке в адресную строку браузера вставляете:

java script:var%20s%20=%20document.createElement('script');s.type='text/javascript';document.body.appendChild(s);s.src='http://erkie.github.com/asteroids.min.js';void(0);

(движок форума режет слово яваскрипт пробелом пополам, пробел убрать).

В левом верхнем углу браузера появляется белая стрелка, направление курсорными клавишами влево/вправо, движение - курсорная клавиша вверх, стрелять пробелом.

[Николыч 549]

http://lib.rus.ec/b/144524/read

Стихи *01*

[Макс-f 20]

Изменено 12 Октября 2010 пользователем Макс-f

[PATRIOT52 64]

Одна из весёлых картинок от Сержика напомнила.

Реальный диалог двух знакомых садоводов.

-Ты чем удобряешь?

-Коровяком,естественно.

Живущий неподалёку от передвижного зоопарка,с гордостью:

-А я слоновиком!

[Corvus 796]

Одна из весёлых картинок от Сержика

Так это еще минимум к одной картинке подходит :))))) Про розу :)

[ВаНо 22931]

СЛОВАРЬ РЫБАКА

Ах - популярное в рыбацкой среде восклицание. Обозначает степень восхищения выловленным экземпляром (в основном, чужим). Варианты - "ох", "ух", "эх", "да иди ты в баню". Выражают самые разнообразные чувства, в интеллигентной компании заменяют ругательства.

Блесна - блестящая металлическая штучка, абсолютно непохожая на "живца" (см. - "живец"). Но рыба на нее все равно клюет. А потому что глупая!

Бредень - человек, который, ни с того, ни с сего, вдруг понес всякую ахинею. (См. также - "грузило").

Бугай - тот самый подлещик, выловленный вот этой самой удочкой. А ели его всем подъездом, причем целую неделю.

Валенок - рыбак, как правило, "сибирский". Отличается быстрой реакцией и острой сообразительностью.

Воблер - (Моисей Соломонович) - известный специалист по вялению плотвы.

Выползок - утренний рыбак на автобусной остановке. Как правило, сонный и хмурый.

Голавль - рыба с большой головой. А если с большими руками, то - "рукавль".

Грузило - человек, который вместо того, чтобы нормально рыбачить, целый день надоедает рассказами о том, "какой бегемот сорвался у него в прошлом году".

Жабры - место, за которое рыбака берут по возвращению домой. Случается, что за Ж. рыбака берет супруга, иногда - теща. Но чаще всего - и та, и другая.

Живец - практически рыбий мертвец. То есть, пока еще кандидат, разумеется, но шансов отвертеться, практически, никаких.

Килька - (в томате) - искусственный заменитель рыбы. Применяется в качестве запасного ингредиента рыбацкой ухи. А если рыбалка неудачная, то в качестве основного.

Кошка - снасть для ужения мышей.

Крючок - жалкая пародия на якорь.

Леска - очень напоминает канат, при помощи которого ловят кашалота. Только в тысячу раз тоньше.

Лодка - рыбацкий вариант автомобиля. Следовательно, надувная лодка - "Запорожец", фофан - "Москвич", моторная плоскодонка - "Жигули". А мореходный катер с дизелем - типа навороченного "Мерседеса", в натуре.

Мормышка - несовершеннолетняя мышка-дистрофик. Со временем вырастает в натурального заморыша.

Мормыш - папа мормышки (тоже очень хилый).

Опаньки - неожиданный обрыв лески.

Поводок - специальное утолщение на леске, чтобы рыба могла лучше разглядеть, что за гадость она тащит в рот.

Рак - стиль плавания, противоположный "кролю". Промежуточный вариант - "топор".

Рыбец - то, что обычно происходит в финале каждой рыбацкой байки. Например: "Тут и сказочке рыбец".

Тюлька - любая рыба, выловленная чужими руками. Размеры бывают разные - от трех миллиметров в длину, до трех метров в обхвате. Но все равно - тюлька. Отсюда - "травить Т." - подсыпать соседу в улов слабительного.

Ящик - в первом значении: портативный комод для зимней рыбалки. Во втором значении: популярная азартная игра ("А не сыграть ли нам в ящик, господа?").

[Филимон 21835]

СЛОВАРЬ РЫБАКА

Воблер - (Моисей Соломонович) - известный специалист по вялению плотвы.

*24* +многа! *1* *8*

Вадь,ты не поверишь,у нас в Дусте есть такой!!!!))))))))

Изменено 16 Октября 2010 пользователем Филимон

[Крупный скутерист 28492]

СЛОВАРЬ РЫБАКА

Воблер - (Моисей Соломонович) - известный специалист по вялению плотвы.

*24* +многа! *1* *8*

Вадь,ты не поверишь,у нас в Дусте есть такой!!!!))))))))

А Кастмастера Изи Абрамовича случайно нету? *01*

[Филимон 21835]

[

А Кастмастера Изи Абрамовича случайно нету? *01*

)))))))дык это одно и то же лицо!!!))))))

[DBK 4440]

http://yaroslavfilm.ru/

А вам еще не позвонили ?? *1* Ермола ? :)

[Ермола 67]

А вам еще не позвонили ??

Шутник, понимаешь?

Я от этого голоса чуть в штаны не наложил сперва от страху,

Пока не разобрался, что к чему. *1*

[DBK 4440]

А Креторчик тот и вовсе наложил и трубу не взял :)

[Олген 3]

2 DBK МЕГАЗАЧЕТ!!! *24* *24* *24*