Всячинка

[Гость Владислав_из_Нижнего]

История рассказана была отцом (покуда жив еще был).

Дело было в далекие 70-е, когда джинсами торговали очень задорого, только на рынке и полулегально. Приятель моего отца поехал купить себе не что нибудь, а куртку джинсовую. Выбрал, купил, приехал и давай хвалиться. Все хвалят, а потом и спрашивают - а что за марка-то?

Он снимает и смотрит на подкладку - а там на ярлыке написано (!) HUETA.

[Jeka 3]

Рекомендовано к просмотру *16* - позитив *11*

http://www.youtube.com/watch?v=ogzA9xKS_EU...player_embedded

[Vicious 2]

Рыболовная группа на Одноклассники.ру, тема "Скажите, сомы нападают на людей?", дефка создала.

Ответ:

Сом "в основном состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост! Вот это у него кострец... А здесь - огузок... Здесь подбедёрок. А вот ливер, гольё, вымя... Короче сказать, сбой..."

Сом "ведёт очень хищный образ жизни. Живёт в дремучих джунглях.

— А чем он там питается?

— Могу ответить, — Два дня - конина, третий день - говядина. И рыбий жир - для витаминов.

— А я читал, что он человеческими жертвами питается.

— Не без этого. Вы посудите сами, что ещё ему жрать, когда у него кончается и свинина, и говядина, и телятина, и конина, и даже рыбий жир! Вот он и жрёт человека!"

[Крупный скутерист 28510]

Руководство судье для вынесения "правильного" решения

1) Начать судебное заседание, напустив важный или хмурый вид, делая при этом различные замечания присутствующим, вроде: "Ну что же Вы не подготовились", "Давайте быстрее", "Своими словами, не нужно мне тут читать, я сама умею" и т.п.;

2) Выслушать выступление истца с совершенно отсутствующим видом. Можно при этом читать совершенно другое дело или газету, делать какие-то пометки на газете (это может быть кроссворд), не забывая периодически говорить истцу: "Вы можете короче!".

На отдельных моментах иска закатывать глаза верх и вздыхать, отрицательно мотая головой. Можно цыкать, но не часто.

Также можно позвонить кому-нибудь по телефону (или ответить на звонок) и громко разговаривать.

3) Мысленно пересчитать полученные от ответчика деньги и представить себе как ты будешь их тратить;

4) Оборвать истца на зачитывании исковых требований, сказав: "У меня нет столько времени Вас слушать, у меня в коридоре полно народу"

5) Предоставить слово ответчику, мысленно еще раз пересчитав полученные от него деньги;

6) Во время выступления ответчика кивать головой на все его возражения против иска. Некоторые из них можно с задумчивым видом записать на отдельный чистый листок;

7) После выступления ответчика сделать долгую паузу, затем спросить у ответчика: есть ли у него что-нибудь еще добавить;

8) Пренебрежительно спросить у истца: "Нууууу-у-у-у-у, а у вас есть вопросы к ответчику?"

9) Все вопросы истца обрывать, говоря одно и тоже "У меня голова от вас болит! Ну сколько можно?"

10) В конце концов оборвать выступление истца истошным воплем: "Суд удаляется на совещание, а вы можете продолжить свое выступление в коридоре!"

11) Приступить к вынесению решения. Вспомнить о чем говорил ответчик. Посмотреть свои записи. Переписать отзыв ответчика в мотивировочную часть решения об отказе в иске.

12) "Забетонировать" решение ссылкой на несуществующую норму права, например: " Векселедатель вправе был не оплачивать вексель в силу ст. 11 ФЗ РФ " О простом и переводном векселе "

13) Снова пересчитать деньги, подумать как их ты будешь тратить;

14) Направить истцу копию решения спустя 20 дней со дня вынесения, облив предварительно его чаем или ранее завернув в него копченую рыбу;

15) Наконец-то потратить деньги.

[6APCuK 8910]

длинная, смешная, не копипаста, подлинная тру история.

не так давно было:

с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.

наверное он познал дзен...g

(с) Башорг

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Тут вспомнил песню в.Леонтьева:

"А голуби, а голуби топчут Арбат...."

И подумалось мне:

вот ПЕТУХ КУР ТОПЧЕТ, а голуби топчут АРБАТ??? Пожалуй буду если в Москве - не стоит на Арбат ходить-то, как бы чего не вышло... *1*

Изменено 6 Августа 2009 пользователем Владислав_из_Нижнего

[Corvus 798]

Яндекс на днях придумал страшную штуку: привязал статистику поисковых запросов к карте России. Это, конечно, было придумано ради рекламодателей, но воспользоваться этим сервисом может и честный человек. Составить, так сказать, географический срез.

Небольшое исследование - здесь:

http://2k.livejournal.com/572761.html

Сама штука:

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia

Увы, Волгафишинг известен только в нашей области. Поразительна разница между твитчингом (чиста масковское) и твичингом. И наши проблемы с электроудочками - детский лепет по сравнению с Магаданом. Зато Чукотка безнадежно отстала от остальной страны по зимней рыбалке. Только они не знают, что такое мормышка. Зато до них наконец докатилось понятие "поводок".

[ДН 10494]

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

:)

[Макс-f 20]

тариф "небритый"...

[Ansor 99]

Загадка:

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На

пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.

Вопрос: в какой из колясок лежит сумка с пивом?

[Маст 5543]

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни читать,ни писать,

Чтобы е@...цца круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в рэдикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до усрачки,

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы Дом2 - "зашибись передача".

Кучу любовников и побогаче,

Чтобы в наушниках - "Шпильки",

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб кибернетика - страшное слово,

Чтобы политика - это не клево,

Вобщем хочу быть набитою дурой,

Брать не умом,а лицом и фигурой,

Все достигать раздвигая коленки,

Стать бы такой...И убицца ап стенку!

[6APCuK 8910]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

most: это как так?

most: по мелководью?

DimonS: джип заехал в море, помыться типа

DimonS: а на катере пьяный в него влетел

DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам

DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же

DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

(с) Баш

[6APCuK 8910]

http://www.prikol.ru/2009/07/06/polyotyi-vo-sne-i-nayavu/ Прикольно полетел

[Di_Mok 35]

Дуплет: http://fion.ru/note/1002.html

[6APCuK 8910]

Реальная история.

Стоим с Альбертом(Прист) у моего дома возле багажника машины,пиво пьём.Ну и как во всех дворах машины по одной стороне стоят вдоль дома,а вторая для проезда. Подъезжает такая прям жёлтенькая женская букашка и встаёт у моего подъезда естествеенно не паркуясь,а там где ехала.За рулём Она!Блондинестее не бывет.

Выходит сосед из второго подъезда с сыном,садятся в авто и подъезжают к ней с зади,поморгав фарками встают.Реакции никакой.

Побибикали.Я прикололся типа говорю поаккуратней с сигналом,а то неизвестно какую передачу включит. Реакции снова никакой.

Сигналят уже настойчиво и косить далее бесполезно.Открывается окно блондинки и она МЕНЯ спрашивает-"Они что проехать хотят?"

Я только "Да" успел сказать и ржачь в 4 лица-)))

[артемий 0]

Краткая сравнительная биография министров обороны США и РФ

Роберт Майкл Гейтс — защитил в Джорджтаунском университете докторскую диссертацию по истории России и СССР.

Анатолий Эдуардович Сердюков — окончил Ленинградский институт советской торговли.

Роберт Майкл Гейтс: с 1986 по 1989 год — заместитель директора ЦРУ.

Анатолий Эдуардович Сердюков: с 1985 по 1991 гг. — заместитель заведующего секцией, заведующий секцией магазина N3 Ленмебельторга.

Роберт Майкл Гейтс: с 1989 года — заместитель советника президента по национальной безопасности.

Анатолий Эдуардович Сердюков: с 1991 по 1993 гг. — заместитель директора по коммерческой работе Ленмебельторга…

Роберт Майкл Гейтс - министр обороны США

Анатолий Эдуардович Сердюков - министр обороны России

[Акул 89]

История произошедшая в армии:

На дивизионном учебном центре полным ходом шла подготовка к новому учебному периоду – все красилось и приводилось в порядок. Солдатик на крыше с банкой краски красит трубу. В это время едет командир дивизии и своему заму делает замечание по поводу того, что солдат на высоте красит трубу без страховки. Зам комдива выходит из УАЗа и приказывает лейтенанту, крутившемуся рядом, привязать солдата крепкой веревкой к трубе, чтобы он не свалился. Благо веревка быстро нашлась и как говорится: сказано-сделано. Один конец веревки привязан к солдату за пояс, а второй надежно привязан им же к трубе. Командир дивизии уехал, а зам остался. В это время солдат красивший трубу, забыв об осторожности(страховка же на нем), срывается с крыши и поминая Ньютона матом с его силой притяжения с планирующими свойствами железобетонной балки летит к земле и благополучно на нее падает. Все дело в том, что длинна веревки была на много больше высоты фасада здания. Солдат лежит на асфальте и корчится от боли. Зам комдива, приказывает лейтенанту срочно доставить бойца в госпиталь. Военный Урал стоял рядом и бойца потащили в кузов. Двое заскочили в кузов, а еще двое, вместе с лейтенантом подали им упавшего. Зам комдива кричит шоферу: - «Гони сынок в госпиталь!» И тот погнал, резко рванув с места. Зам комдива наблюдает картину как из набирающего скорость УРАЛа, на скорости, из кузова вылетает тело и шмякается на асфальт. Все в шоке. Позже выяснилось, что солдата забыли отвязать от страховочной веревки. В скорости его все же доставили в госпиталь. Диагноз: ЗЧМТ, перелом 4-х ребер. И смех и грех.

[Priest 12]

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Изменено 28 Августа 2009 пользователем Priest

[6APCuK 8910]

Особенности национального вождения.Фотки сделаны мной на днях на набережной вечером.Подробности пожалуй опущу,людям ещё каску получать.

Узнал тут что по фото непонятно,это набережная р.Ока.Так вот все в курсе там наклонная бетонка.На наклоне машинко и стоит как раз,предварительно перепрыгнув бордюр который на снимке сверху.

Изменено 4 Сентября 2009 пользователем 6APCuK

[NikitaFisher 175]

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак и сразу пищит антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1 мин 20 сек. Диалог. Гаишник:

- Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.

- Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1 мин 20 сек он проедет около 2 км. Правильно?

-?!

- Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно?

- Нет, я зафиксировал её вот здесь.

- Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом.

- ?! Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется.

- А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1 мин 20 сек он проедет около 2 км. Правильно?

- ?! Вы что, физик?

- А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1 мин 20 сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров.

- Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите-свои документы и уезжайте.

- Спасибо.

- А вы физик, да?

- Нет, я математик.

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно, не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:

— Тебе куда?

— До Энгельса.

— Сколько?

— Трёха.

— А там рельсы есть?

— Есть.

— Поехали!

[sergey993 0]

Правила дорожного движения на старославянском языке:

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего

глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями

бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве

и глаголит, бес окаянный.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное

не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные

повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище

поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы

дорожного толковища учити.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело

гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень

диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з

гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места

занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком

проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище

зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце

запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,

старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,

беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за

груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,

бо придет муж ейный и покалечит.

Изменено 30 Августа 2009 пользователем sergey993

[Priest 12]

http://life.ru/news/96905/ - 'GPS-навигаторы в автомобилях могут стать совершенно бесполезны уже в 2010 году'. *01*

Такое ощущение, что у нас в Зеленограде подоспел ГЛОНАСС-навигатор для автомобиля. А над 'карманным' вариантом - еще работать и работать, так что пока рано писать о бесполезности неавтомобильных GPS-навигаторов...

Изменено 2 Сентября 2009 пользователем Priest

[WildTomCat 3]

Времена рыцарей

ss

Вот, вот бардак в нашем времяни . Вот раньше мужчины завоевывали своих дам и весь мир к их ногам... Ах

TC

Ага, это тока восточных женьсчин касалось.

ss

А времена рыцарей? А

TC

Во во, про них я и говорю, дело тока не совсем так было

ss

А как? Ну ка расскажи

TC)

Ну они рыцари, на самом деле за приданное бились, ну ты где нить видела, чтоб хорошее добро за так отдавали? Ну вот, чтоб это хозяйство сплавить, и не маяться на пенсии, приходилось приданное копить, чтоб рыцарь на приданное позарился, ну а остальное ему в нагрузку втюхать. А восточна женьсчина, вешь хороша, семь уроков гейши она с детства учит, за неё и большой калым отдать не жалко. Вот

...

Получает он приданное с нагрузкой, покупает новую модель коня, делает ему тюнинг, ну там попону новую, седло с кожаной обивкой, накладки там разные, рулевое новое, те уздечку с гуром. Модные доспехи. Копьё новое, повышенной пробиваемости. Нагрузку в замок в башню, (никуда не денется, а если кто позарится, не жалко), а сам лет на 10 в крестовый поход. Ты вот почему думаешь рыцари в крестовые походы на восток ходили? Там девки гарны, ценны, уроки гейши с детства знают, но без большого калыма не дают. А рыцари скуповаты были, да и деньги приданным полученные на тюнинг коня потрачены, вот и приходилось военной силой брать. А восточные мужики не промах, кто ж своё добро за так отдасть? Вот и бились битвой лютою, не на жизнь, а на смерть. А что до романов, так это менестрели всякие, им жо тож есть хотца. Ты веришь нашим журналистам? Вот ходит он ходит, по городам и весям Европы, ну а пожрать то охота, а делать он руками ничо не умет, тока языком чесать. Ну он придет в харчевню, и ну давай всякие баллады петь, ну про битвы там, про рыцарей, про подвиги для дам сердца. Его и кормят за это. И сеновал для ночлегу дадут. Комнату жалко. А ему, менестрелю, холодно одному спать и он под вечер начинает эти байки какой нить служанке в харчевне на уши вешать, про рыцарей, про дам. А она слушает, про рыцарей, про дам, и думает, дам не дам.

TC

Вот так и возникло искажение истории в средние века.

ss

Ну ладно ,а как же Айвенго, Робин Гуд ну и все другие?

TC

Ну там другая история. Ну как у наших бандитов. Ну набрал он денег, путём нечестным, и деньги вродь есть, а его по прежнему не уважають, ну баньдюга и жулик он и есть жулик, тока боятся, его нормальные люди и не разговаривают. А ему деньги отмыть надо, ну показать, что типа честные, вот и нанимает он менестреля, тот попел по тавернам-харчевням, типа благородный разбойник и застчитнег народа – депутат. И вот заказчик уже не разбойник, а честный бизнесмен, ну скваер по ихнему, или просто сэр. И тогда начинает он деньги вкладывать, ну новый отель, пардон замок на дороге в крестовы походы построит, чтоб комнаты проезжим рыцарям сдавать, или купит лесок. Запустит зверья разного, и приглашает рыцарей деньги заплатить за благородную охоту. Дрова опять же торгует всем из того лесу. Ну типа тепло и свет всем даёт. Вот он уже и новый аллегарх средневековый, ну или лорд. Вот.

[T-34 26]

с баша

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"

shur: какая-то финская неторопливая игра

shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли

shur: сидит папаня, ловит рыбу

shur: в компе-то

shur: вот у него начинает клювать, комп запищал

shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))

shur: вырвал мышку с корнем

[Сергей2 183]

надеюсь не баян..

В ответ на заявление МВД РФ, что так называемые "звуковые" наркотики являются новым видом мошенничества, создатели "звуковых" наркотиков заявили, что на самом деле мошенничеством является так называемое МВД РФ.

По их словам, в российском сегменте интернета стала появляться информация о так называемом МВД РФ, якобы оказывающим влияние на криминальную обстановку в стране.

"По мнению специалистов, достичь разрекламированного эффекта посредством МВД РФ невозможно", утверждают авторы "звуковых" наркотиков.

"А единственным результатом применения так называемого МВД РФ являются головные боли, частичная потеря памяти и снижение мозговой активности", - подчеркнули авторы "звуковых" наркотиков. ©Вит Ценев

[Крупный скутерист 28510]

баянисты, потрите кто-нито из вас свой пост то... *1*

[Chert 17220]

Тём, по логике жанра ты должен был запостить третий раз *1*

[Priest 12]

Читать все не надо - достаточно заголовка. *01*

http://nnov.kp.ru/online/news/537434/ - 'Жители Дзержинска арестованы за убийство двух женщин. Свои злодеяния они совершили за одну ночь.'

Арестованному Дзержинску - превед, двум бедным женщинам - вечная память, сочинителю заголовков - счастливого избавления от горячки...

Изменено 4 Сентября 2009 пользователем Priest

[Corvus 798]

Пьяный шахматист уснул во время игры

Выступающий за Францию гроссмейстер Владислав Ткачев не смог сделать больше 11 ходов в одном из матчей международного турнира в индийской Калькутте - шахматной партии он предпочел хорошую выпивку и здоровый сон.

Ткачев прибыл на матч с индийским шахматистом Правином Кумаром в таком состоянии, что едва мог сидеть на стуле, а спустя некоторое время после начала партии и вовсе положил голову на стол и уснул, сообщает Reuters со сссылкой на индийские СМИ.

На следующий день в индийских газетах появились фотографии 58 номера мирового рейтинга и безуспешно пытающихся разбудить его организаторов турнира. Ткачеву было засчитано техническое поражение, поскольку он не смог совершить ход за отведенные на это 1,5 часа.

Ткачев является воспитанником советской школы шахмат. В 2007 году он выиграл чемпионат Европы.

[sergey993 0]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все сраные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего сраного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

* * * * *

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:

- Срочно поднимайся! Мы тонем...

[Vicious 2]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены

Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -

необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Во как надо! *32* А не нюни распускать, что жена на рыбалку не пускает *1*

[SkelekS 0]

На двух лодках с друзьями обедаем бутербродами. На соседней лодке Серёга меня чо-то достал, я ему угрожаю :"Щас как кину... (не зная чем кинуть)...окунем!" Со мной в лодке сидит Кузьмич - наш главный рыбак и говорит так методично и поучительно: "Нельзя рыбой кидаться...Хлебом кинь"

[Chert 17220]

Висёлый перекрестог *01*

http://fishki.net/comment.php?id=57187

[Медсестра Галя 1]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе

[DBK 4440]

Галя, это не исповедь ?

[ВаНо 22933]

Весёлая подборочка автодемотиваторов

http://nnm.ru/blogs/vlasana/avto-demotivatory_44_foto/#cut

[vanish 2516]

Интересо, что потом было. Заметьте в конце спин у него дугой.

[Chert 17220]

Неплохие видеоролики

http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4FsK0...player_embedded

[Romanchik 22]

Сегодня по почте получил такое письмо:

Наша компания "ВолгаШлиф Плюс" является официальным дилером ОАО "Волжский абразивный завод". Мы занимаемся изготовлением и поставками абразивного инструмента из материалов марки .....

Плагиатчики))))

[андрей855 6]

Это надо же такое придумать!!! *21* Такого не бывает!

Бывает! я только, что из этого города

[Priest 12]

Читаю тему 'Кто куда в эти выхи' http://volgafishing.ru/forum/index.php?showtopic=29077

Уже много пятниц еле удерживаюсь, чтобы не написать что-нибудь вроде:

'В запой!'

или

'Или я веду ее в загс, или она меня к прокурору...'

[Duke 6406]

*23* *24*

[Маст 5543]

Инструкция по эксплуатации мужских носков

...c 38 по 50 размеры:

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После споласкивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

Не развешивайте носки по стульям в комнате - это не эстетично!

На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

[Ansor 99]

Вот.....:

(uncensored version)

[gelo 9388]

[Ермола 67]

Реальная ситуация произошедшая со мной.

Еду я позапрошлой зимой, в пятницу вечером после трудовой недели в деревню по Кировской трассе.Погодка замечательная, снег идёт во всю мощь У поворота на Безводное (там хорошо видно) начинаю делать обгон Газели и какого-то длинномера. Выехал на встречку как положено с работающим поворотником, Начинаю обгонять Газель. Прошёл где-то полкорпуса её, и этот имбицил тоже начинает манёвр обгона впереди идущего длинномера. Я сигналю во всю Ивановскую, тому хоть бы хрен, он начинает выдавливать меня на обочину. Цепляюсь колесом за оную и машину начинает заносить. Короче оказался я в кювете, и машина на последнем метре перед остановкой заваливается на мой бок. Сверху сыпется на меня жена и кошка. Подождав секунд 15, понимаю, что все живы и здоровы говорю жене, которая лежит сверху меня. Вставай мол на меня не бойся, открывай свою дверь и выбирайся наружу. Она делает какую-то вялую попытку приподняться (наверное в шоке от произошедшего), трогает ручку двери и говорит. Не открывается - открывай свою. Когда прибежали мужики с дороги, то они наверное обалдели, так как из машины раздавался дикий хохот.

[Chert 17220]

Стибрено с http://leprastuff.ru/

[Нипал 18332]

Да.... реклама - двигатель чего то...)))))

[Ansor 99]

А вот так надо машины из грязи доставать: http://steer.ru/archives/2009/08/10/009681.php

[Priest 12]

http://e-crimea.info/2009/10/01/29046/Mora...feropolya.shtml

Изучают...