Всячинка

[Vicious 2]

Можно было в "Новости с водоемов" *01*

Порыбачил в торговом центре.

В воскресенье зашел с дочерью 5 лет в SPAR, который находится на цокольном этаже ТЦ "Дзержинец" (г.Дзержинск). На обратном пути смотрю у нее слезы.

- Почему плачешь?

- Я лошадку потеряла. (маленькая мягкая игрушка любимая)

- Где потеряла?

- Она под лестницу провалилась.

В понедельник пошли искать. Оказалось уронила когда спускалась, в щель между эскалатором и стеной. Видно, но достать с помощью линейки взятой у охранника не получается.

Вчера: взял тройник, нитку, пошли снова лошадку выручать. С первого заброса клюнула пробка от сока, на второй проводке лошадка взяла. Все счастливы

Изменено 16 Июня 2009 пользователем Vicious

[Маст 5 779]

... на второй проводке лошадка взяла. Все счастливы

*24* *24* *24* !

[Акул 89]

Вчера: взял тройник, нитку, пошли снова лошадку выручать. С первого заброса клюнула пробка от сока, на второй проводке лошадка взяла. Все счастливы

Блин, я тоже такой травы покурил бы. *1*

РЫБАК одним словом. Молодца!

[Chert 17 661]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз

свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием

двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла

дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что

честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго

вогнал в ступор.

-А почему ТАК ТИХО?

[РостовДон 1]

Только что забавный сюжет в «Вестях-Дон» показали.

Выступали в Ростове на днях, значится, Скорпы, кто-то там ещё (неважно) и Элис Купер.

Концерт. Зал – теплёнький. Купер бросает в зал трость. Достаётся она какому-то дядьке в первом ряду. Дядька – такой настоящий рокер в возрасте – радостный с блаженной улыбкой: как же, от Самого Элиса Купера Трофей! А вот и хренушки дядьке тому! Подбегает брюхатый мент и при пособничестве охранников отнимает вышеуказанную трость у счастливого обладателя. Дядька чего-то возмущается, его соседи – такие же дядьки-рокеры – требовают от мента возвернуть трофей взад… Пустое! Мент брюхатый, радостный, с блаженной улыбкой, держа перед собой куперовскую трость, чуть ли не вприпрыжку под прикрытием охраны, делает ноги! Наверное, понёс тросточку Куперу возвращать. А как же иначе? Не себе же. Вот какая у нас доблестная и честная милиция.

P.S. Элис Купер, наверное, охренел от увиденного. А может, иномилиция в иностранах тоже отбирает у инограждан трости, майки, трусы, бюстгальтеры и т.д., брошенные звёздами в толпу?

[Chert 17 661]

Этот ролик обязательно нужно глянуть для поднятия настроения:) Скомуниздить его с сайта вряд ли получится...

[Pilot 270]

Черт добавил 666 ответ в тему.... мистика *1*

[Chert 17 661]

Протри глаза дорогой, 667-й, 666-й занял Юра *01*

[jizn saha 442]

Этот ролик обязательно нужно глянуть для поднятия настроения:) Скомуниздить его с сайта вряд ли получится...

Покемоны! *1* *1*

[РостовДон 1]

Рассказывает знакомая. Её дочка-выпускница профунькала библиотечную книгу с произведениями Фонвизина. В поисках адекватной замены заходят в книжный магазин.

- У вас Фонвизин есть?

- Это – Достоевский?

. . . . . . . . . . . . . . . .

Далее идут на рынок.

- Фонвизин есть?

- Это – Лермонтов?........

[Крупный скутерист 28 802]

Вот тёща жарит колбасу,

С работы зятя ждёт.

А под ногами у неё

Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк

Пытается прогнать,

Но кот упрямый, как осёл,

Не хочет уступать.

Вот он, вконец, её достал,

Она его метлой,

И с гордо поднятым хвостом,

Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил,

И сел за стол пожрать,

И тёща зятя начала

Обедом угощать.

А кот уже, как тут и был,

Мурлыкает, орёт,

И зять, погладивши кота,

Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,

И, вдруг, как застонал,

Закашлял, выпучил глаза,

И замертво упал.

- Меня хотела отравить?

Ей зять задАл вопрос,

Сгрёб всю посуду со стола,

И треснул тёще в нос.

А тёща рухнула на пол,

Не удержав свой вес,

Котяра лапу вверх поднял

И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

[Макс-f 20]

http://www.youtube.com/watch?v=37Yl_v6LJes&NR=1

Эстонская рыбалочка..

http://www.youtube.com/watch?v=y2DHMf4HAWU...feature=related

Вот ещё умиреть нифстать))

Смотреть студентам

гыыы.........))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Изменено 26 Июня 2009 пользователем Макс-f

[Макс-f 20]

Бабки с приветом:

Что то с чем то http://www.youtube.com/watch?v=d4yXA0GYxyI...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4wblgFGsO4E&NR=1

[DBK 4 440]

Кстати, нас сегодня медсестра Галя посещала... Но что-то промолчала :)

[Priest 12]

Взято с friends.nnov.ru

Изменено 1 Июля 2009 пользователем Priest

[Corvus 799]

Футбол: Албанцы признали Криштиану Роналду "Мисс мира-2010"

Во время матча отборочного цикла чемпионата мира-2010 между сборными Албании и Португалии (1:2) албанские болельщики подняли забавный баннер, посвященный португальскому бомбардиру Криштиану Роналду.

"Мисс мира-2010" – гласила надпись на баннере, растянутом албанскими болельщиками. Также на плакате изображен широко улыбающийся Криштиану Роналду с большим букетом роз в руках. На голове у португальца переливается корона, на теле – светлое модное платье, а через плечо тянется ленточка, на которой написано: "Мисс Вселенная".

Таким своеобразным образом албанские фанаты выразили свое негативное отношение к излишней гламурности, которую часто приписывают Роналду.

http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol...-Miss-mira-2010

[Chert 17 661]

Может и баянчег, но я раньше не читал *16*

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде

фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как

краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое

темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.

- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!

- Ааа… Эта… А как его кушать-то?

- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?

- И вкусно?

- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами

поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса

оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый

каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об

одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать

каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –

«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»

классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил

– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами

«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен

быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая

первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.

Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они

заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в

предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне

казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то

арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в

мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко

грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчЁла пролетела какая-то

гадость.

И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало

покидать меня.

истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в

стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я

узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная

маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом

старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета

кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка

занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на

плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю

кухню

ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и

бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому

выбора не было. Пи@@ец пал на меня.

Млять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что

рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что

будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,

мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной

жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось

единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять

несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать

эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в

голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я судорожно схватил

крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.

Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел

мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать

трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь

собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.

Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана

испугались!!! Ага!!!

Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А

вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то

далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до

колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно

поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была

фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой

интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.

Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.

Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько

дерьма?! Уму непостижимо!

Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую

я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол

каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая

сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые

лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом

сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!

Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много

жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!

И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

[Ansor 99]

Придумано, конечно, но прикольно:

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку.

Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?

Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,

охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него

татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

[Фидер 13]

http://www.computers.az/misli.html

[Corvus 799]

Про "наше всё" :)))

Немецкая полиция задержала пьяного барсука

Полицейский наряд в немецком Госларе в ночь на 8 июля выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине проезжей части, сообщает Spiegel.

Водитель, проезжавший по дороге, подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что не мог идти.

На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при приближении людей тоже не испытывал. Представителям правопорядка удалось установить причину опьянения.

Как оказалось, барсук наелся перезрелых вишен с росшего неподалеку дерева. В желудке животного ягоды забродили, превратившись в алкоголь, и барсук захмелел. В итоге с помощью метлы его согнали с шоссе и оставили отсыпаться на близлежащем лугу.

(ссылку увы не прислали, будет - добавлю)

[Крупный скутерист 28 802]

Немецкая полиция задержала пьяного барсука

первый раз прочитал и подумал,что нашего Барсика повязали немецкие бундеспалицаи... *1*

[Di_Mok 35]

нашего Барсика повязали немецкие бундеспалицаи...

Ага, и...

... с помощью метлы его согнали с шоссе и оставили отсыпаться на близлежащем лугу.

*1*

[dedov 0]

представил себе ситуацию, барсук идет в супермаркет, его оттуда выгоняют за неимением денег, далее он отчаившись ищет вишню.!!!!! с перезрелыми ягодами (не секрет что вишня еще зеленая), лезет на нее набирает достаточное количество вишни, потом сидя под кустом мерно ее потребляет, непременно с дрожжами в прикуску. Затем перевязывает себя веревкой чтобы вишня из желудка никуда не попала и осталась бродить там, ждет минимум неделю соблюдая при этом анаэробный режим в желудке. а потом резко развязывает веревку и брага попадает в кишечник где и всасывается...барсук поняв что его метод претендует минимум на нобелевскую премию бежит на почту чтобы оповестить друзей, но на дороге его накрывает и он засыпает...продолжение мы знаем

[Priest 12]

Трубку гидрозатвора в рот - и к ближайшему водоему. Не с перчаткой же резиновой на морде ходить - весь табак стряхнешь...

[ВаНо 23 004]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..

она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

[Крупный скутерист 28 802]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые тарифы науслуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или ного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую

палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Артем, где ты это все находишь?

[ДН 10 594]

Ежик в тумане (полный текст)

По вечерам Ежик ходил к Медвежонку в гости. Они усаживались на бревнышке и, прихлебывая чай, смотрели на звездное небо. Оно висело над крышей - прямо за печной трубой. Справа от трубы были звезды Медвежонка, а слева - Ежика… Ежик сначала шел по полю, потом вошел в лес, а когда вышел оттуда - за ним уже крался Филин. Но Ежик и не подозревал об этом.

Он шел, задрав мордочку к небу, заложив лапки с узелком за спину, и вдруг так остановился, что Филин чуть не налетел на него. “Звезда!” - подумал Ежик о звезде в небе. И поглядел на звезду так, как будто впервые ее увидел. “И в луже…” - продолжал размышлять Ежик.

И Филин вслед за ним подошел к луже, но ничего, кроме себя, Филина, не увидел и, рассердившись, шлепнул своей лохматой лапой по воде.

А Ежик уже глядел в темный старый колодец: нет ли и там звезды?

- Угу! - сказал Ежик.

- У-гуу!..-загудел старый колодец. Ежик послушал, спрыгнул на землю и снова, словно бросил камушек, гукнул:

- У-гу!

А на покосившийся колодезный сруб уже взгромоздился Филин.

- Угу! - закричал он, И тут заухали, прислушиваясь друг к другу, Филин и старый колодец.

А Ежик со своим узелком уже шагал дальше, сам про себя как бы беседуя с Медвежонком.

- … А он мне скажет… а он мне скажет: “Вот и самовар простыл. Надо бы веточек подбросить этих… ну, как их… можжевеловых!” - А я ему скажу… а я ему скажу… а я ему скажу…

И вдруг застыл: прямо перед ним из тумана выплыла белая Лошадь.

“А интересно, - подумал Ежик, - если Лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?”

И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть, как там внутри.

“Вот. Ничего не видно. И даже лапы не видно”.

- Лошадь! - позвал он.

Но Лошадь ничего не сказала.

И тут на Ежика, шурша и осыпаясь, обрушилась тишина. Это был всего лишь сухой лист, но Ежик так перепугался, что обеими лапами закрыл глаза.

А когда выглянул - из-под листа, таинственно покачивая своим домиком, медленно уплыла в туман Улитка… Ежик осторожно приподнял сухой лист…

“А-ха, а-ха!” - вздымая боками и раздуваясь до неба, задышал Слон. Или это был не Слон? Потому что через секунду уже никого не было…

Ежик аккуратно положил лист на место и пятясь, на цыпочках, ушел в туман… И сразу же из тумана выглянула большая добрая голова Лошади.Голова вкусно, по-лошадиному, пофыркивала и хрумтела травой.

- Фр-р-р, - вздохнула лошадиная голова, и сухой лист, как живой, взметнулся и отполз в сторону.

- Вз-з-з! - зазвенело где-то вдали.

- Вз-з-з! - зазвенело у Ежика над головой.

Это, криво свернув, метнулась и пропала летучая мышь.

Ежик даже не успел перепугаться, как зазвенели тихие колокольчики, и над ним, как тополиные листочки под ветром, засеребрилась легкая стайка ночных бабочек.

- Хе-хе-хе-хе-хе! - обрадовался Ежик и даже представил себя ночной бабочкой и немного поплясал в воздухе, как вдруг из тумана, как из форточки, снова выскочил Филин.

- Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!.. - закричал он.

“Псих”, - подумал Ежик, поднял сухую палку и, взяв ее наперевес, двинулся сквозь туман.Палка, как слепая, блуждала в тумане, пока не уперлась во что-то твердое.

- Тук-тук-тук! - постучал Ежик.

Положил узелок и, перебирая по палке лапами, увидел перед собой дерево с огромным дуплом. -А-га! - как бы пробуя голос, осторожно выдохнул Ежик.

- А-а-а!.. - загудело дерево. Ежик попятился и вдруг вспомнил про узелок.

Он метнулся назад, вернулся, бросился вперед, крутнулся на месте. Узелка не было…

Ежик сорвал травинку, на которой сидел Светлячок и, высоко подняв ее над головой, как со свечой, наклоняясь и вглядываясь себе под ноги, побрел в тумане.

Деревья, как мачты, тонули во мгле.

Светлячок - маленький зеленый маяк, - еле-еле теплясь, покачивался в тумане, освещая дорогу.

Но и он упал в траву и погас.

И вдруг:

- Е-еж-и-и-к!.. - будто с края земли донесся родной крик Медвежонка, Ежик побежал на голос, но тут все закружилось у него в голове: Слон, Улитка, Летучая мышь, бабочки, Лошадь, лист, Слон.

Ежик упал в траву и закрыл глаза.

И тут из тумана появилась Собака. Она поставила перед Ежиком узелок,

зевнула во всю свою собачью пасть и пропала в тумане.

- Е-ежи-и-ик! - снова донесся издали крик Медвежонка.

- О-го-го-го-го! - рванулся на крик Ежик, но - бултых! - упал в воду.

“Я - в реке”, - сообразил Ежик и похолодел от страха.

“Пусть река сама несет меня”, - немного погодя решил он. И его понесло вниз по течению.

“Я совсем промок. Я скоро утону”, - думал Ежик.

Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.

- Извините… - беззвучно спросил кто-то. - Кто вы и как сюда попали?

- Я - Ежик, - тоже беззвучно ответил Ежик. - Я упал в реку.

- Тогда садитесь ко мне на спину, - беззвучно проговорил кто-то. - Я отвезу вас на берег.

Ежик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на берегу.

- Спасибо! - вслух сказал он.

- Не за что! - беззвучно выговорил кто-то, кого Ежик даже не видел, и пропал в волнах…

…Ежик с узелком сидел на бревнышке и смотрел прямо перед собой остановившимися глазами.

- Где же ты был? - плюхнувшись рядом, запыхавшись, спросил Медвежонок. - Я звал, звал, а ты - не откликался!..

Ежик ничего не сказал. Он только чуть скосил глаза в сторону Медвежонка…

-…а я и самовар раздул, и веточек… этих… как их…

- Можжевеловых, - подсказал Ежик.

-…чтобы дымок пах! И креслице придвинул! Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?! Вот, думаю, сейчас придешь, сядем…

…Медвежонок говорил, говорил, а Ежик думал: “Все-таки хорошо, что мы снова вместе”.

И еще Ежик думал о Лошади. Как она там, в тумане…

P.S. Отсебятина: Просто кайф....

[Corvus 799]

а и просто кайф...

[Гость Владислав_из_Нижнего]

По памяти писал?

[ДН 10 594]

по мульту конспектировал... *8* *21*

[Олген 3]

Кстати, мульт "Ежик в тумане" официально признан лучшим анимационным фильмом всех времен и народов. Номинацию назвал приближенно, из глубин памяти. На международном уровне. На полном серьезе.

[Акул 89]

Плакаль:

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить

поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в

этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя

на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя

возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,

притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАL>ПА? Я на

приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай

канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -

Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,

понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел...

Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в

отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,

вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так

весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во

всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне на колени.

У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...

Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы

он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,

а наивное существо, которое обошло это слово.

(с)

[Di_Mok 35]

Блин, я этот термин использую для индификации, практически любых предметов. Надо поосторожнее быть *1*

Изменено 15 Июля 2009 пользователем Di_Mok

[Акул 89]

Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:

- Этому дала!

- Этому дала!

- У этого стоит!

- А этому потом дашь!

P.S.

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.

(с)

[Рыбачишка 0]

Еду в автобусе и наблюдаю картину: Девушка тыкает в переди сидячего мужчину ( он не русский) и говорит ему

- Молодой человек передайте за проезд

- Я передаст, да сама ты передаст

после увиденного смеялся минут 20. честно реальный случай

[Макс-f 20]

Печеньки от Бочарика))

Отжиг http://www.youtube.com/watch?v=wMHmH9UuU5E...feature=related

Наша раша....переделанная..

[Priest 12]

На один из крестных ходов в москве бабушки со свечками решили срезать через работающую и заполненную машинами заправку. Молились все.

[Ansor 99]

http://video.mail.ru/mail/tara-79/_myvideo/1.html

- Не то, чтобы юмор.... но "всячинка". Красиво сделали, что и говорить.

А черт их знает, может и правда такие машины и водители есть???)

[Крупный скутерист 28 802]

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...]

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА ХYЙ!

Тю. Думает мужик, что за фик_ня.

Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!

Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.

Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!

Задолбали. Думает мужик, сколько можно!

И тут выплывает из камышей мужик на лодке и ложками гребёт.

Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:

ИДИ НА ХYЙ!

Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Изменено 23 Июля 2009 пользователем Крупный скутерист

[Chert 17 661]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,

мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,

послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось

отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом

интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная

дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...

Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической

картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его

приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -

"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за

собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -

история умалчивает...

[Крупный скутерист 28 802]

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.

5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[Крупный скутерист 28 802]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.

- Ну что дальше???

- И будто я поймал щуку на три кило...

- А она???

- А у нее не клюет.

Сила привычки:

Милиционер Сидоров вышел на пенсию. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

Изменено 23 Июля 2009 пользователем Крупный скутерист

[Крупный скутерист 28 802]

http://i.voffka.com/archives/mest.jpg -- жестокая месть... *11*

[Крупный скутерист 28 802]

Идёт охотник по камышам с ружьём. Выбредает на окно воды, а там сидит селезень. Только охотник поднял ствол:

Селезень: Тс-с-с-с-с

Охотник, переходя на шёпот: Что, клюёт!?

Селезень: Нет.. СОСЁТ!!!

[abram 0]

Сидим на рыбалке. Рядом старый рыбак, подслеповатый старательно пытается натянуть на крючок опарыша. Тычет , потихонечку материться. Потом не выдерживает и в сердцах кричит в нашу сторону: - Нет, вы скажите , где эта сука, бронежилет взяла.

[Крупный скутерист 28 802]

чё тока не придумают..http://odnotrahniki.com/....

[Ansor 99]

Я бы на такой концерт сходил, вместо цирка:

http://www.youtube.com/watch?v=qhXCRnkYZNg

п.с. Дочка во время просмотра спросила: "Пап, они когда доиграют у них все инструменты взорвутся?"

Изменено 29 Июля 2009 пользователем Ansor

[Corvus 799]

вчера стояли пили пиво - мужик подходит, 5 рублей попросить на бутылку не хватало. и тут он не угадал. смотрит на меня и говорит - вот, с мужиками собрались на ночь зыбками половить, а на пузырь не хватает. мы так ржали, что мужик спешно свалил.

[Chert 17 661]

Прикольный ролег:)

http://img197.imageshack.us/img197/6345/u3urinjmdm21.gif