Всячинка

[6APCuK 9 347]

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще

ххх: ещё от хлеба и от тортов

ххх: аж кольцо стало соскакивать

ууу: хула-хуп?

[6APCuK 9 347]

Хабр, статья про бионический протез:

Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют.

Первый комментарий:

xxx: Удобно лампочки будет закручивать.

xxx: Два часа варил макароны

yyy: Че так долго?

xxx: Ждал когда всплывут

xxx: а как ты начал изучать электронику?

yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

xxx: Порой мне кажется, что наша российская демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.

Изменено 17 Июня 2011 пользователем 6APCuK

[6APCuK 9 347]

xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный

xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!"

Анка:

я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!

yyy: Пару – это сколько?

xxx: Пару – это семь

SMS: Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря @бнуть.

Изменено 17 Июня 2011 пользователем 6APCuK

[Макс Никитин 7 144]

По телеку: идет ЕГЭ, один выходит в толкан с чисты м черновиком и ручкой, приходит с исписанным ( по телефону типа). Его спросили - нахрен взял листок??

_-Боялся, что бумаги в толчке не будет:))))))))))

[NikitaFisher 175]

Секс по ICQ

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя

выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной

повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я

начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл

[Baдим 7]

Это реальность :)

Из текста "МЕТОДИЧЕСКИХ РЕКОМЕНДАЦИЙ по заполнению форм статистического наблюдения № 4-инновация «Сведения об инновационной деятельности организации» и № 2-МП инновация «Сведения о технологических инновациях малого предприятия»:

"......Предприятия обязаны предоставлять информацию для государственных статистических наблюдений ....... За нарушение руководителю грозит штраф ......

Некоторые предприятия отправляют в Росстат по почте вместо заполненных форм чистые листы. При таком подходе у организации могут появиться проблемы......."

[DBK 4 440]

Сань, резвишься ты ! :)

[Pioner 23 353]

http://www.nn.ru/data/forum/images/2011-06/36876425-umor.jpg

[Duke 6 656]

Интревью с Бондарчуком:

-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм )))

[asnik 64]

80-е. Венгрия. Где-то около-возле Балатона.

Праздновали 9 Мая. Хорошо праздновали. Правильно!

Прапорщик в центре венгерского городка, на центральной его площади особенно никого не удивил.

Особенно выходящий из питейного заведения.

Да и чему удивляться то. Обычный паренек в советской военной форме, чуть выше 2 метров ростом, киллограмов под 110 весом уверенно пересекал площадь по прямой .На автопилоте.

Всем же видно – человеку срочно нужно домой!

Люди поняли ,а животным ,видать не дано…

Кинулась под ноги собаченка, еще и облаяла.Что с них с Мосек возмешь?

Ну и тут же получила по морде армейским ботинком .

Пролетела по площади не слабо. Вместе с ошейником, поводком и хозяйкой.

А не хрен гавкать на военного с голубым околышем на фуражке!

Визгу было немало. Полиция тут как тут. Приговор суров - 250 форинтов (деньги такие) штрафа– и свободен.

Деньги немалые. По тем временам.

Толпа на площади плотно окружив полицейского и нашего хлопчика ждала развязки.На такое стоило посмотреть.Советского военного привсенародно в центре венгерского городишка почти опускают…

А он один и под «шофе».

Хрен вам. Военного опустить!? И 9 Мая! Хрен вам.

500 форинтов одной бумажкой удивила сначала полицейского. Потом озадачила. Сдачи у него не было. Попытка разменять купюру у толпы не увенчалась успехом.

А прапорщик ждать уже не мог .Автопилот он же не бесконечный. Тем более из-за каких-то форинтов.

Благо ,дама с собачкой ,крутились рядом.

Визжали как и в первый раз и летели по площади со всей оснасткой на все оставшиеся 250 форинтов!

Уплочено!

Военный уверенно и беспрепятственно продолжил путь домой ,а вся площадь легла от смеха.

И явно смеялись не над ним! ©

[Же-Кю 96 638]

7 прикольных уроков

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную

лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню

по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он

исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел

сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к

источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И

так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с

деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.

"Тогда

давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их

подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому

времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не

успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -

сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны

спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и

сошлись.

Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три

часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился

монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

Знаю что баянище, но до этого читал по разделке. Первый раз попалось в куче... .

[Филимон 21 836]

Учите албанский!....

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитифф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живете не по средствам

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…

- Выпей йаду!

- Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею…

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя!!!

- Жесть!!! - сказала Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- В Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я…

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О черт!!!!! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдемся мирно...

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден делать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу!!!

- Слив защитан!..

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня Только мебели нет.

- Акуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

- Зачод!..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты скакова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице...

(С)

[А'лександр 677]

Учите албанский!....

*24* Зачод!!!

[Филимон 21 836]

Еду в автобусе. Рядом сидит мужик в военной форме с сыном лет пяти. Всю дорогу ребенок изводит своего отца различными вопросами. Папа закипел…

Сына задает очередной вопрос усталому родителю:

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута… Не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!

На шинели у папы красуется нашивка «РВСН» - Ракетные Войска Стратегического Назначения.

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки!…

(С)

[Филимон 21 836]

Пьеса . В одном акте.

"Приключения Форда Фокуса".

Действующие лица и исполнители: КОЗА между рулём и сидением, а также: Все возможные детали Фокуса - по мере появления на сцене...

Вот, новый поворот, и мотор ревёт!!!!!!!!!...

Мотор: Слышь Коза, ты б тапку с педали сняла, ща влетим куда нить!...

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже!

Фары: Чу, вроде поворот...

Коза: Где?

Тормоза: Да ну???

Фары: Ну точняк! А за ним кювет на аж три Фокуса!!!…

Кювет: Ага! ещё один……

Коза: МЛЯЯЯ!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну ты там, потише!!! Чай на гололёде…

Занос: Ну вот я и начался!...

Коза: Мож щас вырулим….

Рулевое: Ага, разбежалась!!!!!!! А подумать???

Бампер: Пипец!!!! Опять по морде!...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся!...

АБС: А нас тута вааще не стояло…

Бампер: Ну щас точно по морде!...

Фары: Глаза б мои туда не глядели…

Коза: Тормоз ты что???!!!

Тормоз: А я что? Я ничего!...

Багажник: Эй, вы чё там расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду – узнаешь!!!!!!!!

Багажник: Что так плохо???

Все: (дружно, матом ) ДААА!!!!!!!!!!!!!!

Мотор: Коза, не выходит с тормозом - хрен с ним!!!!!!!! Дави тапком в пол!!!!!!

Коза: А надо? Все: (дружно, матом) ДААА!!!!!!!

Рулевое: Да не крути ты так!!! Башку оторвёшь!...

Шины: (бешено вращаясь) Никуя себе!!!!!!!!!!!!!! Шипы, вы там как???

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а мы отдуваемся!!! Цепляемся!!!!!!!!...

Кювет: Эй ребята, вы куда?????!!!!!!!!!!!

Фокус с рёвом пролетает мимо кювета...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля, тынц-тынц!!!!!!!!! ...тормоза придумал трус!!!!!!!...

(с)

[NikitaFisher 175]

Объяснительная после ДТП:

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.."

"В результате проверки проведённой... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу г.Москва, ул. Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..." (с)

[Priest 12]

http://creep.ru/gadget/1161045499-robot-ry...hoal-video.html - британские ученые создали механическую рыбу SHOAL. Управляется по Wi-Fi.

[Chert 17 661]

Этой наверное воду в аквариуме менять не надо:)

[Vicious 2]

http://creep.ru/gadget/1161045499-robot-ry...hoal-video.html - британские ученые создали механическую рыбу SHOAL. Управляется по Wi-Fi.

Коммент

Генерал Титька

30 июня 2011 18:09

как это зачем.. за купающимся бабами шпионить

[Вячеслав Д. 6 924]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[ВаНо 23 004]

Только что на работе:

Коллектив, сидящий в кабинете - 6 парней и 3 девушки. Заходит сотрудница с чашкой чая.

- У кого есть сосалки?

Сергей, не поднимая головы от компа:

- У всех!

Дикий хохот всех без исключения в конторе, чуть пошловатое развитие темы, и т.п.

Дальше перл от красной как рак сотрудницы, от которого работа была остановлена на долго:

- Нет, я хочу такие, как у Саши!

(Речь шла о леденцах к чаю)

Изменено 6 Июля 2011 пользователем ВаНо

[6APCuK 9 347]

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл

Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр

Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

[Же-Кю 96 638]

Какая же я все же неуклюжая -

Разбила свой мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон. Стою,

В мозгах растет тревога некая.

Бежать скорее надо в магазин -

Ведь симка есть, а вставить её некуда...

И начинаешь понимать мужчин!!!

[Же-Кю 96 638]

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?

— Да

— Я допью...?

[Priest 12]

http://lenta.ru/news/2011/07/14/animals/ - Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями.

[Же-Кю 96 638]

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

[ВаНо 23 004]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.

Беру в руки нож, и говорю продавцу:

- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?

Тот, забирая за лезвие у меня из рук нож:

- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

===================

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:

стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:

1-й: Здарова!.. Я Колян ёб...

2-й: А я - Толян ёб...

Девушка посмотрела на них с любопытством:

- Вы что - братья Ёбы?

Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))

Изменено 23 Июля 2011 пользователем ВаНо

[ВаНо 23 004]

х х х - В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

у у у - Откуда в тундре ядра кедров?

х х х - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Филимон 21 836]

Коменты изв.личностей к креативу Пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:

Пушкен жжот!

Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:

Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

Набоков:

Не раскрыта тема ебли!

Бунин

Согласен с Набоковым

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:

Неасилил

Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!

(с)

Изменено 27 Июля 2011 пользователем Филимон

[Филимон 21 836]

Был теплый май, цвела акация,

Цвела сирень, как повелось...

Пошла у девки менструация.

Все, слава яйцам, обошлось.....

*1* *1* *1*

[Же-Кю 96 638]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы...ть можно?!!

[Же-Кю 96 638]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть

кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой

проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы

бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия

кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в

суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой

вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то

владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство -

почему-то нет...".

[6APCuK 9 347]

Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?

КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись.

Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.

[Филимон 21 836]

Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

[DBK 4 440]

Очередное ...

http://news.rambler.ru/10658312/

[Priest 12]

А в качестве оплаты что получил, леща?

[Же-Кю 96 638]

Что Сане на день рождения подарим?

- Давай пепельницу хрустальную.

- Да он не курит.Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...

- И ты не кури

[Же-Кю 96 638]

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там

его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный

момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он

спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[TigraLu 0]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку

www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет

super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.

www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык

bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

miss.sporthit.ru/

zoloto585.ru/ - уходим вправо до упора до охранника. Жмём на него 1 раз, потом ещё 1 раз и потом 3 раза... 2-й вариант - на вторую слева брюнетку-консультантку жмакаем несколько раз.

www.elpida.ru/ - нажимаем на левый верхний балкон (сааамый верхний)

www.completo.ru/ - если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните", то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно. Но если сделать это пять раз..

[el_dolphin 636]

какая нелепая смерть...

http://ibigdan.livejournal.com/8420756.html

и еще коменты прикольные.

[ВаНо 23 004]

Однажды в Google:

— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.

— Какую модель?

— Модель???.... *5*

[Же-Кю 96 638]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне скоро придет пиздец.....

[ВаНо 23 004]

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза»

[Pioner 23 353]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,

Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете

ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и

т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

[Фидер 13]

http://www.cardriver.ru/joke/15357

Это конь! :)

[Же-Кю 96 638]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Priest 12]

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.

Бармен отвечает:

- Вот дурачьё!

...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.

Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.

- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.

Инженер на тот же вопрос ответил так:

- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.

Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:

- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.

- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.

- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.

- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.

- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.

Через некоторое время дом покинуло уже три человека.

Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.

Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!

Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит

- Ньютон, как же просто было тебя найти!

- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:

- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?

- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.

Гейзенберг выглядывает на дорогу:

- Боже мой, похоже я сбил кота!

- Он умер?

- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:

- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:

- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:

- Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта.

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:

- Ещё одну, Рене?

- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?

- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:

- Какая ты у меня компактная!

- Маленькая и хрупкая?

- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .

Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.

Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:

Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью

согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.

Второй Закон экономистов:

Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:

- Абрам, а какая у тебя поляризация?

- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя.

Математик:

- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.

Физик улепетывая со всех ног:

- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.

Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.

Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.

Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга

- Профессор, а сколько всего клеток?

- 1012.

- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:

- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?

- Абсолютно.

- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?

- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.

- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

[Rigan777 0]

http://www.yapfiles.ru/show/241612/61f07d8...e10a09.flv.html

[Же-Кю 96 638]

Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

[6APCuK 9 347]

xxx: Чё, как?

yyy: Нормально. Сижу на Багамах.

xxx: Когда замажориться успел, бичара?

yyy: Да не, все нормально. Привезли партию затирки для плитки. Цвет "Багамы". Разгружал. Заипался. Сижу.