Всячинка

[Саша Дзержинский 800]

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов? *01*

[Саша Дзержинский 800]

Артем зчОт *1* *11* *23*

[MeDiC 16]

она:понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она: давай попробуем отвечать осторожно.

он: с тобой!

она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он: просто быть с тобой!

она: браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она: вы выиграли главный приз!

он: секс!?

она: бля....

[Фидер 13]

http://du-jingli.livejournal.com/44732.html

Русско-китайский разговорник.

[Ansor 99]

Поддержи отечественного производителя:

http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php

[Крупный скутерист 28492]

Встречаются два друга, давно не виделись.

1-й Привет.

2-й Пппррииветт..

1-й Ты чего заикаешься?

2-й Ннна сссафари скааатался.

1-й На кого охотились?

2-й Нннна львов.

1-й Да это же круто, рассказывай как охотился.

2-й Иддду п.по ссаванне.. А ннна ввсттреччу лев.

1-й И чего?

2-й Вввскиддываю рружьё... Осечка, Пперредергивваю, оопять осечка..

1-й И чего?

2-й Оооббосрался.

1-й Да ладно, в такой ситуации каждый бы обосрался.

2-й Да нннет... Сссейччас всспомнил и оппять оообосрался.-)

[Chert 17219]

В общем -то не знаю было тут это или нет, но суть даже не в отрывке, а в том что написано ниже, но чтобы понять, для тех кто не в теме, лучше прочесть.:)

_________

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?

Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

___________

В общем как то раз за обедом рассказал я эту байку товарищам по работе, ну посмеялись, на этом бы все и кончилось, если бы одному сослуживцу не пришло в голову поставить эксперимент на своей 9-ти летней дочке (экспериментатор, одно слово). В общем с утра принес картинку, и я не поленился ее сфоткать, любуйтесь:)

[6APCuK 8875]

с одного из автофорумов:

xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

(С) Башорг

[Фидер 13]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п......ц, вы - ракета!

[Corvus 796]

Я купил себе FIFA 09, ну футбольный симулятор такой. Игра классная, у меня все летает просто!! Играю за Тоттенхэм, кстати! И вот однажды, когда я пришел с учебы, поел и сел играть в ФИФУ, то в комнату заглянул мой батя!!1

А он болельщик Тоттенхэма, потому что там Павлюченко стал играть и короче он теперь болела Тоттенхэма и Спартака. Ну вот!! Дальше батя говорит - че это такое, ты по кмопьютеру футбол смотришь, кто играет?!!

Я говорю - Пап, это игра. Он говорит - да я понимаю, что игра. Играет-то кто? И ближе такой падходит.

Ну я говорю - это компьютерная игра, видишь? Ставлю на паузу. А там в паузе эмблемы играющих клубов ну и Тоттенхэм естественно. Он (батя) такой - Фигасе, Шпоры играют! А по какому каналу?? Я грю - Бать, это КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА! Понимаешь?

Он такой кивнул и убежал из комнаты. А патом вернулся с пивом и кальмарами!!! Говорит - врубай игру свою, смотреть буду! Притащил столик маленький. кресло! И сидит смотрит, пьет пиво и ругает футбол!! В общем все как в жизни!!!1

Меня это сначала прикалывало, а потом меня мама чуть не ремнем побила, сказала что я папку спаиваю и компьютер она ввыбросит, потомучто он каждый день у него зависает и с ней вообще перестал общаться!!!1

Люди, что мне делать, помогите!! Батя заставляет меня играть в ФИФУ, матчей по семь подряд! Я уже в 2012-ом году (ну там внетреннее время в игре), и этому нет конца! Он сам не хочет играть хочет смотреть!© gamebaster.ru

[Priest 12]

В Мексике похитили американского эксперта по борьбе с похищениями людей.

Якобы новость, проверить не могу.

[Chert 17219]

Только для тебя:)

В Мексике похитили американского эксперта по борьбе с похищениями людей

Известный американский эксперт, специализирующийся на борьбе с похищениями людей, был сам похищен в Мексике, сообщает AFP. Преступники схватили его прямо на улице в городе Салтилло, столице северного штата Коауила.

По сообщению местных властей, Феликс Батиста прибыл в Мексику, чтобы проводить консультации по борьбе с похищениями, а также помогать вести переговоры с преступниками. Он был похищен 10 декабря.

Президент компании ACI Global, в которой работает Батиста, заявил, что ФБР и мексиканская полиция совместно работают над делом, однако не сообщил, потребовали ли похитители выкуп.

http://lenta.ru/news/2008/12/15/expert/

[Priest 12]

Значит не совсем юмор...

[25 маЯ 1]

ПС. У нас в городе один чувак судился с управлением ЖКХ и, кажется, выиграл процесс. Не поверишь, что он отсудил. Дело в том, что ЖКХ первые на него подали в суд, что он не платил за комунальные услуги, в частности, за отопление. А он в свою очередь сказал, что они не выполнили обязательств по договору, т.к. в эту зиму у него в квартире было +15 всего. Короче, он не только оправдался, а еще с них бабло потребовал за ... транзит трубы через его квартиру, которая у него в собственности, а от услуг ЖКХ отказался и предложил либо платить ему за трубу, либо ее убрать и оплатить стоимость ремонта. У мну друзья - корреспонденты этот случай освещали...

http://infostart.ru/forum/forum1/topic4026/messages/

[Саша Дзержинский 800]

http://www.bestofnet.com.ua/flash/

*1*

[Вячеслав Д. 6632]

Из заявления в ЖКО:

У гражданки Поповой слишком большая половая щель, и когда у нее течет, у меня капает.

Из объяснительной в милицию:

Желая проследить драку до конца, был избит обеими сторонами.

[ВаНо 22931]

Побаяню маленько... :)

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

- Ага, и в бороде еще! - 18 %

- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньей - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

[25 маЯ 1]

Новогодняя игра «Кризис пришёл»

Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой.

Ведущий наливает всем водки и объявляет: "Кризис пришёл!"

Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть.

Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: "Кризис ушёл!"

Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей.

Ведущий вновь объявляет: "Кризис пришёл!", всё опять выпивают стопку и лезут под стол, бормоча проклятия.

В конце концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.

[Крупный скутерист 28492]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

[Крупный скутерист 28492]

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",

кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между

глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну

что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на

руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание

штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,

охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего

ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость

Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать

антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда

оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду

неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки

и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",

выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для

улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося

оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично

избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный

ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.

Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и

танцует.

[Гость Адепт]

Сам придумал? *8*

[Ansor 99]

Украшаем новогодний стол:

http://tetkam.net/article.php?item=1961

зы. коментарии убили.... форум-то женский)))

Изменено 28 Декабря 2008 пользователем Ansor

[Макс-f 20]

http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=816648 камеди клаб. прям понравилось...

[DZRman 0]

БУХАЕМ. Ежедневник.

1 января - Новый год. Всемирный день мира.

2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)

3 января - Лунный Новый год (Литва).

4 января - День рождения Исаака Ньютона.

5 января - День рождения кремлевского гаража.

6 января - День Волхвов (Испания).

7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.

8 января – День рождения Элвиса Пресли.

9 января - День совершеннолетия (Япония).

10 января - День Вуду (Бенин).

11 января - Всемирный День "спасибо".

12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.

13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.

14 января - Православные отмечают обрезание Господне.

15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).

16 января - Всемирный день "The Beatles".

17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).

18 января - Крещенский сочельник.

19 января - Крещение Господне / Богоявление.

20 января - День автономной республики Крым (Украина).

21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.

22 января - День дедушки (Польша).

23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).

24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)

25 января - Татьянин день.

26 января - Международный день таможенника. День Австралии.

27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.

28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.

29 января - День изобретения автомобиля.

30 января - Всемирный день помощи больным проказой.

31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

1 февраля - Национальный день свободы (США).

2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.

3 февраля - День героев (Мозамбик).

4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.

5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).

6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).

7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.

8 февраля - День российской науки.

9 февраля - Всемирный день стоматологов.

10 февраля - День дипломатического работника.

11 февраля - Всемирный день больного.

12 февраля - День Аэрофлота (Россия).

13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).

14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.

15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.

16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).

17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).

18 февраля - День работников транспортной милиции.

19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.

20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».

21 февраля - День президента (США).

22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.

23 февраля - День защитника Отечества (Россия).

24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).

25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.

26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.

27 февраля – Начало масленичной недели в России.

28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.

2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).

3 марта - Всемирный день писателя.

4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).

5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .

6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".

7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).

8 марта - Международный женский День.

9 марта - День Америго Веспуччи (США).

10 марта - День архивов (Россия).

11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .

12 марта - День работников геодезии и картографии.

13 марта - День содружества (Великобритания).

14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.

15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.

16 марта - День науки (Россия).

17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).

18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.

19 марта - День моряка-подводника (Россия).

20 марта - Международный день франкофонии.

21 марта - Всемирный день Земли.

22 марта - Всемирный день водных ресурсов.

23 марта - Всемирный метеорологический день.

24 марта - Международный День солидарности молодежи.

25 марта - Благовещение.

26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).

27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.

28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.

29 марта - День юности (Тайвань).

30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)

31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).

2 апреля - Международный День детской книги.

3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).

4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.

5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).

6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.

7 апреля - Всемирный День здоровья.

8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.

9 апреля - День войск ПВО.

10 апреля - Международный день движения сопротивления.

11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.

12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.

13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.

14 апреля - Новый год (Лаос).

15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.

16 апреля - Всемирный День науки.

17 апреля - Страстная седмица.

18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.

19 апреля - День образования службы занятости.

20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).

21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.

22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.

23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.

24 апреля - Международный день солидарности молодежи.

25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).

26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.

27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).

28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)

29 апреля - Международный день танца.

30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

1 мая - Международный День солидарности трудящихся.

2 мая - Международный Родительский день.

3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.

4 мая - День отдыха (Япония).

5 мая - День Европы.

6 мая - День Святого Георгия Победоносца.

7 мая - День радио.

8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.

9 мая - День Победы (Россия).

10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).

11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).

12 мая - Всемирный день медсестер.

13 мая - Праздник Черноморского флота.

14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).

15 мая - Международный День семьи.

16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.

17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.

18 мая - Международный День музеев.

19 мая - День пионерии.

20 мая - Всемирный День Метролога.

21 мая - День защиты от безработицы.

22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).

23 мая - День рождения Будды.

24 мая - День славянской письменности и культуры.

25 мая - День филолога.

26 мая - День матери (Польша).

27 мая - Всероссийский день библиотек.

28 мая - День пограничника.

29 мая - День весны (Великобритания).

30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).

31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

1 июня - Международный день защиты детей.

2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).

3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).

4 июня - День мелиоратора.

5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.

6 июня - Пушкинский день России.

7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).

8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.

9 июня - Родился Петр I Великий (1672).

10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).

11 июня - День работников легкой промышленности.

12 июня - День России.

13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.

14 июня - День национального флага США.

15 июня – Международный день прогулки.

16 июня – День рождения ВДНХ (1959).

17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.

18 июня - День медицинского работника.

19 июня - День Святой Троицы.

20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.

21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).

22 июня - День летнего солнцестояния.

23 июня - Международный Олимпийский день.

24 июня - День изобретателя и рационализатора.

25 июня - День молодежи России.

26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.

27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).

28 июня – День Химеры (Греция).

29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.

30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .

1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.

2 июля - День работников морского и речного флота.

3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).

4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).

5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).

6 июля – День рождения доллара (1785).

7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.

8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".

9 июля - День рыбака.

10 июля - День Российской почты.

11 июля - Всемирный день народонаселения.

12 июля - День бортпроводника.

13 июля - Собор 12-ти апостолов.

14 июля - День взятия Бастилии (Франция).

15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).

16 июля - День металлурга.

17 июля - Осуществлена стыковка советского космического кора*** "Союз-19" и американского кора*** "Аполлон" (1975).

18 июля - День труда (Испания).

19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).

20 июля - Международный день шахмат.

21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).

22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).

23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.

24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.

25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).

26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).

27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.

28 июля - Международный день системного администратора.

29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).

30 июля - День Военно-Морского Флота России.

31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

1 августа - День хлеба

2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).

3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).

4 августа – День рождения шампанского (1693).

5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).

6 августа - День железнодорожника.

7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).

8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).

9 августа - Международный день коренных народов мира.

10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).

11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.

12 августа - Международный день молодежи.

13 августа - Всемирный День левши.

14 августа - День строителя.

15 августа - Международный день археолога.

16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).

17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .

18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..

19 августа - Яблочный спас.

20 августа - День воздушного флота (Россия).

21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).

22 августа - День Государственного флага России.

23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.

24 августа – Праздник риса (Индия).

25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.

26 августа - День равноправия женщин (США).

27 августа - День кино.

28 августа - День Байкала. День спецназовца.

29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.

30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).

31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

1 сентября - День знаний.

2 сентября - День российской гвардии.

3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.

4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".

5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.

6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).

7 сентября - День Бородинской битвы.

8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.

9 сентября - Международный день красоты.

10 сентября – Всемирный день молодежи.

11 сентября - Новый год (Эфиопия).

12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).

13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).

14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.

15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).

16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.

17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".

18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .

19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.

20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.

21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).

22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).

23 сентября - День осеннего равноденствия.

24 сентября – День машиностроителя.

25 сентября - Всемирный день моря.

26 сентября - Европейский день языков.

27 сентября - Всемирный день туризма.

28 сентября - День работника атомной промышленности.

29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».

30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.

2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.

3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).

4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.

5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.

6 октября - Начало русско-турецкой войны.

7 октября - Новый год (Гамбия).

8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).

9 октября - Всемирный день почты.

10 октября - Международный день психического здоровья.

11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.

12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).

13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).

14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.

15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.

16 октября - Всемирный день продовольствия.

17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.

18 октября - День Аляски (США).

19 октября - Родился Джон Адамс (США).

20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.

21 октября - День революции (Сомали).

22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).

23 октября – День работников рекламы.

24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.

25 октября - День таможенника.

26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.

27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).

28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).

29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.

30 октября - День памяти жертв политических репрессий.

31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

1 ноября - Кельтский Новый Год.

2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.

3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).

4 ноября - День народного единства (Россия).

5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.

6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.

7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.

8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).

9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.

10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.

11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).

12 ноября - День банковского работника.

13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.

14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.

15 ноября - Всероссийский день призывника.

16 ноября - Открытие Суэцкого канала.

17 ноября - Международный день студентов.

18 ноября - Новый год (Йемен).

19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.

20 ноября - Приняты Судебные уставы России.

21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.

22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .

23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).

24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).

25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.

26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.

27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.

28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).

29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.

30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.

2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.

3 декабря - Международный день инвалидов.

4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.

5 декабря - Принятие Конституции СССР.

6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).

7 декабря - Международный день гражданской авиации.

8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).

9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.

10 декабря - Всемирный день футбола.

11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.

12 декабря - День Конституции Российской Федерации.

13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).

14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).

15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.

16 декабря - Официальный праздник г. Твери.

17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.

18 декабря - Международный день мигранта.

19 декабря - День святого Николая Чудотворца.

20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.

21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.

22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.

23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.

24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).

25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.

26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.

27 декабря - День спасателя (Россия).

28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).

29 декабря - Международный день биологического разнообразия.

30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.

31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)

[Олег С. 1]

Классификация:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Саша Дзержинский 800]

Пиво - patch

Даа... Бывает очень не плохо, пропачтиться с утра *1*

[Саша Дзержинский 800]

Вот и кончились гулянки,

Кутерьма, загул и пьянки.

Больше нету недосыпа,

Больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах

Ноги, руки не в бинтах.

Чистота, порядок в доме,

Нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка,

Вновь прикручены все дверки.

Нет на люстре колбасы,

Не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья

Перестал болеть с похмелья.

Засыпаю не в салатах.

Изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт

Новый год совсем забыт.

Выйду скоро на работу

Окунусь в свои заботы…

Черт! Забыл! Аж, снова в пот!

Сёдня старый Новый год!!!!!

[Dimriy 1]

Непро

Вячеслав СОЛДАТЕНКО

Из записок сантехника. Грустное. Осеннее даже

Я проверил. У меня все истории — про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит — я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.

Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг — а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.

О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!

Ради всех этих смыслов Сергей скрутил шкаф с 24-мя аквариумами. И поимел в том шкафу сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше, чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, красивое увлечение Сергея падает вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилась на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с коноплёй. Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. 25 кустов. Счастливое число.

Растить ганджубас — искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженной кислотности. Вместо пыльного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИ-Т56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495-232-42-93.

Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном, светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить о разном и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже — да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.

— Хорошие лампы — сказал участковый. — Где достал?

Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев — женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.

Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.

Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.

«Слушайте, — говорит, — что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях».

Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из 24-х аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём, с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп побольше...

рассказ взял здесь

[Ansor 99]

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново

и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в

однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных

частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон

и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

[Priest 12]

Бойан.

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.

В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого

буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Изменено 20 Января 2009 пользователем Priest

[Саша Дзержинский 800]

Ну народ развлекается... http://community.livejournal.com/ru_kokoko/682690.html *01*

[КДЛ 490]

Ну народ развлекается... http://community.livejournal.com/ru_kokoko/682690.html *01*

С ружьём всё было бы гораздо проще *01*

[Крупный скутерист 28492]

изысканный купаж этиловых спиртов с легкими пивными нотками оставляет тонкое водочное послевкусие и неповторимый утренний флер смелой городской романтики вашему деловому образу — пиво с водкой — смешать но не взбалтывать.

[Крупный скутерист 28492]

ело было на рыбалке значит... Хорошо, природа.. И так получилось, что рядом с нами бухали 2 мужичка... В одно прекрасное утро просыпаемся от возни со стороны мужичков. Пошли смотреть, картина: один возле дерева стоит и блюет без перерыва, второй в это время рыскает по вчерашнему "столику" и все время поговаривает : "Бля, не может быть, не может!..". Тот, который возле дерева, еле себя сдерживая отвечает : "Как не может быть, если вилка в банке с червями стояла!"...

[Саша Дзержинский 800]

ЗачОт! *1*

[Нипал 18327]

Как не может быть, если вилка в банке с червями стояла!"...

А он видел, но все таки ел? )))))))

[Гость Владислав_из_Нижнего]

нет, с утра увидел что было в банке)))

Старая рыбацкая байка такая была лет 20 назад:

Пришли мужики с вечера на водоем, раскинули палатку. Выпили, закусили.

Утром проснулись, собираются ловить - глядят: красная икра на месте, мотыля нету.

ПыСы. Это первое что мне рассказали когда я пацаном рыбачить на лед выбрался.

[Макс-f 20]

http://www.youtube.com/watch?v=Y8aUdxVryT0&NR=1 Жириновский. Я валялся.........................

[Ansor 99]

Из контрольной по биологии:

Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери.

[Фидер 13]

Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140

Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick . Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х

«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera

Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.

Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX 300

У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2

Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V 50

Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix

Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320

Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62

Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB -9000

Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112

Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR -15 U 7 FL

Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

[Ansor 99]

Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то....

ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место.Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашемувзгляду!

Изменено 28 Января 2009 пользователем Ansor

[Ansor 99]

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "Заприезд!"Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и леглиспать...Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"..."Луна светит, река блестит..."

[РЕСпект 78]

Серж, про ОКУ очень понравилось.

[ВАЗ 1355]

Может и баян.

Снайперский лак ХАДО:

- моментально улучшает кучность стрельбы,

- за счёт действия активного ревитализанта ХАДО полностью восстанавливает геометрию ствола за 400-500 выстрелов,

- стабилизирует положение пули в полёте (снижает коэффициент овальности пробоин),

- улучшает настильность выстрела.

http://talks.guns.ru/forummessage/43/404581.html

[Vovan 8249]

Мож и есть это.... все не читал... так что извиняйте, если что... *01*

Случай у уролога!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.

А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.

А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.

И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает, несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?

Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.

Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

-Ты бы ее хоть разморозил, бедненький

[Крупный скутерист 28492]

В Макдаке работают одни засранцы, жэсть:

http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

[Нипал 18327]

Действительно, жесть )))))

[Макс-f 20]

вот это ёперный театр..... *5* *1*

[Ansor 99]

Милицейская история

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней докапался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную …(лицо) к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко ……(наделавшего) от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая …..(фигня) произошла..

Пропаленная супружница, …..(испугавшись) от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою урода!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить

[артемий 0]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

взято отсюды http://www.rushumor.com/stories/1408.html