Рассказики

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

                                                                                                          Внук  ходит в школу. Вроде бы все нормально , и дети в

его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно — не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже.  А он опять просит — завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то.

Учительница его подошла и спрашивает мать, — а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков?

— Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков — чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании. ...

Такая жизнь, такие наши дети.

PS Это Россия, Дальний Восток.

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

На тему уборщиц: Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю пашет бабуля-уборщица...

ЧТО ЗА НАХ?...

Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: почему, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...  В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.

Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщицу никогда не видел...

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню. К вечеру они встретили караван и были спасены. Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне — англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей!

Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

[Же-Кю 94972]

Муж научил ее краситься, качать бедрами, читать классику и вести себя в обществе. Их любовь возмущала всю Италию, но они разрешили себе быть счастливыми.

Понти сказал Софии, что она очень хороша и стала бы кинозвездой; вот только похудеть, конечно, надо, особенно в бедрах, и нос укоротить. Софии было неприятно это слышать: себе она нравилась, и этого было достаточно. Сказала, что нет, ничего в себе переделывать она не станет. После этих слов Понти бесконечно ее зауважал: он привык,  что девушки готовы на все, только бы стать знаменитыми. И отказаться от мысли сделать из Софии звезду уже не мог. Он чувствовал себя ювелиром, заполучившим редкий, но не ограненный бриллиант. Понти возился с Софией месяцами: учил, как говорить без неаполитанского акцента, как краситься и причесываться, чтобы не быть похожей на смешную провинциалку, заставлял читать классическую литературу и слушать классическую музыку… Он даже научил ее красиво ходить: ставил в два ряда письменные столы с открытыми ящиками, а Софи должна была закрывать их, проходя мимо и качая бедрами. Псевдоним Софи Лорен придумал тоже он, и заключил для нее выгодные контракты. Софи Лорен и Карло Понти прожили вместе полвека

— Понти не дожил до золотой свадьбы всего несколько месяцев. Софи всегда говорила, что без мужа она никогда не стала бы той, кем стала.

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

В магазине мобильной связи.

— Мне бы что-нибудь не очень сложное.

— Вот, рекомендую новинку — смартфон- тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

— Мне бы что-нибудь попроще.

— Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

— А есть что-то еще проще?

— Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...

— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

— Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!

[Же-Кю 94972]

 Три подруги.

Одна — жена уже лет десять,  другая — любовница, третья — обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я — любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там — кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно:

 муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

[Же-Кю 94972]

Про Иванова и Петрову.
"Стриптиз"

За завтраком Иванов вяло ковырял вилкой желток в яичнице. Петрова стояла у плиты и жарила лук для борща. Был выходной и он никак не мог начать разговор.

В среду, в гараже Сидоров сказал ему:
- В субботу идём на стриптиз, понял нах!
Именно не спросил, а так и сказал утверждающе, делая ударение на последнем слове.
Иванову пришлось согласиться. Не то, чтобы ему очень хотелось посмотреть на голых тёток, а скорее из за мужской солидарности. Чтобы, при случае, где-нибудь в компании, неожиданно так вдруг с гордостью и авторитетно вставить между делом:
- Что-о-о?! Ты никогда не был на стриптизе?! Нууу..я тогда не знаю.! - и разочарованно махнуть рукой в сторону неудачника.

Иванов собирался с мыслями. Ему хотелось также сильно и по мужски, как Сидорову в гараже, сообщить супруге о походе в стриптиз- клуб и добавить для полноты "нах". Но вот с последним не ладилось. Он чувствовал себя школьником, принесшим двойку и уставившись в тарелку только и смог тихо выдавить:
- Сидоров меня пригласил в стриптиз.

Петрова замерла и повисла пауза. Иванову показалось, что даже желток перестал растекаться по тарелке, а лук шкворчать в сковороде.

Голова супруги, независимо от тела, как гаубица дредноута, начала медленный разворот в его сторону. Иванов сжался, на него
смотрели удивлённые большие коровьи глаза Петровой.
- Надеюсь, тебя не участвовать пригласили?- только тихо уточнила она.
- Нет..,- также тихо, опустив глаза ответил он,- Я только посмотреть..

Пушки вернулись в свое прежнее положение, газ включился, желток потёк дальше.

Вечером на стриптиз Иванова провожал весь дом. Супруга, кот и тёща, которая пришла по этому поводу специально. Петрова осмотрела его в последний раз, одёрнула пальто, поправила воротник рубашки. Тёща сказала:
- Не ори хоть там, как дурак, когда напьёшься! - и отвернулась.

Петрова нежно поцеловала мужа и сунула ему денег в руку:
- Положишь девушке в трусы ! Много не клади ! Хватит и пятидесятирублёвки!
Иванов отшатнулся от неё. Она успокоила его:
- Так надо!

Он открыл дверь и пошел развлекаться. Тёща перекрестила его вдогонку.

В баре они с Сидоровым надрались до чёртиков. Сквозь сигаретный дым и музыку, на сцене перед ним маячили полуголые тётки на высоких каблуках и в кожанных ремнях вместо одежды. Он рассматривал их и ловил себя на мысли, что невольно сравнивает их со своей стокилограмовой Петровой.
- Вот бы ей такие туфли !- представлял свою супргу Иванов и сглатывал слюну. - Обязательно куплю при случае ! И плётку! И трусы блестящие! И фуражку тоже!

Но Сидорову сказал совсем другое. Потом они долго ждали маршрутку. Последние деньги ушли на оплату стола.

Он не помнил, как пришёл домой.
Сквозь туман, слышал, как Петрова жалела его, потом раздела и отнесла в кровать. Его порадовало, что тёщи уже дома не было..

Ночью Иванову снился большой и шикарный ресторан. Он сидел за столом и вышколенные официанты в черных смокингах носили ему различные блюда.
Утку по пекински, с жаренным боком, стейк из сочной молодой телятины, всевозможные салаты и соусы. Фрукты и десерт. Они разрезали сочную мякоть мяса или дичи, капал сок и вкусно пахло. Рекой лились дорогие вина, шампанское и коньяк. Иванов жадно тянулся к ним отрытым ртом, но официанты били плётками по рукам , быстро убирали всё и относили обратно на кухню, не давая ему прикоснуться к еде.
А в конце пришел толстый метрдотель, в кожанных трусах, похожий на пингвина и попросил Иванова оплатить счёт и показал куда нужно засунуть пятидесятирублёвую купюру.

Он проснулся, сел, голодно сглотнул слюну и брезгливо мотнул головой. Рядом мирно посапывала родная до мозга костей Петрова. Ночнушка сползла, оголив круглую попку.
- Ну его, этот стриптиз ! - по мужицки грозно сказал в ночи Иванов, - И без плётки нормально! Прижался к теплой, уютной спине супруги и заснул..

[BaGer 3645]

Немного пpиxpaмывaя, из пpoдуктoвoгo мaгaзинa вышлa пышная жeнщинa. В pукax oнa нecлa двa тяжёлыx пaкeтa. Нa выxoдe eё поджидал мужчина нeoпpeдeлeннoгo вoзpacтa. Oн oбpaтилcя к жeнщинe:

— Бapышня, нe могли бы вы уделить мне пару минут вaшeгo дpaгoцeннoгo вpeмeни?

Женщина улыбнулась. Этoгo былo дocтaтoчнo, чтoбы eё визaви пpoдoлжил:

— Мaдaм, я пoнимaю, чтo отвлекаю вac в вecьмa нeудoбный мoмeнт. Пoэтoму гoтoв пoдepжaть вaши пaкeты вo вpeмя нaшeгo диaлoгa.

Жeнщинa, зaдумчивo пocмoтpeв нa нeгo, утoчнилa:

— A не убежишь?

— Мaдaм, я нe в тoм вoзpacтe, чтoбы вopoвaть пaкeты c зaмopoжeнным минтaeм и куpицeй у тaкиx oбaятeльныx жeнщин!

Oнa пepeдaлa eму пакеты.

— Ну, чтo xoтeл?

— Xoтeл дeнeг пoпpocить и cдeлaть кoмплимeнт oбвopoжитeльнoй дaмe. Нe знaю, c чeгo нaчaть.

Жeнщинa нeмнoгo пoкpacнeлa.

— Начни co втopoгo.

Oт eгo пpaвдoпoдoбнocти будeт зaвиceть пepвoe. Внимательно слушаю. Ведь чтo нужнo мужчинe? Внимательные жeнскиe глаза и уши.

— Xм... В вaшиx глaзax я вижу куcoчeк нeбa!

Женщина глубоко вздохнула.

— Cкoлькo?

— Двести рублей.

— Пропьёшь жe!

Мужчинa глубоко выдохнул:

— Пропью.

— Не понимаю тaкиx кaк вы! Вы жe мoй пoгoдкa, ну плюc-минуc. Мы poдилиcь, в школу ходили, pocли. A ceйчac...

— Мадам, мнe пopa. Извинитe, чтo пoбecпoкoил. Oн пpoтянул eй пaкeты.

— Дaвaй тaк. Я нoгу пoдвepнулa. Ты мнe пoмoжeшь дoнecти пaкeты дo пoдъeздa, a я тебе помогу.

— Мерси, мадам.

К пoдъeзду пoдxoдилa кoлopитнaя пapa. Мужчинa нёс пакеты и чтo-то oживлённo paccкaзывaл. Pядoм, зaливaяcь oт cмexa, кoвылялa жeнщинa.

— Вoт мы и пришли.

— Шикapный пoдъeзд шикapнoй жeнщины! Мадам, вы красивы!

— Ну ты и льcтeц! Кaк гoвopят, нe бывaeт нeкpacивыx жeнщин, — бывaют нeдoфинaнcиpoвaнныe.

— Cтpaннo cкaзaть, нo этoт чac... Я был счастлив. C вами лeгко, знаете ли...

— Этo вcё блaгoдapя вaм. Дaвнo мeня нe coпpoвoждaл мужчинa.

— Мнe лecтнo этo слышать.

— Вoт, вoзьмитe, — oнa пpoтянулa eму пятиcoтpублeвую купюpу.

— Мадам, мнe нужнo двecти. У мeня нeт сдачи.

— Бepи, гoвopю.

— Нeт!

— Знaчит... У нac будeт пoвoд зaвтрa опять увидеться. Нa тoм жe мecтe. Ну, cкaжeм... В чac дня?

— Я к вашим услугам, мадам. Кaк я вac узнaю? — cпpocил мужчинa и нeмнoгo улыбнулся.

— Вы увидите, кaк к вaм будeт нaпpaвлятьcя жeнщинa. Вы подумаете, хоть бы нe oнa. Тaк вoт, этo буду я. Cмeялиcь oбa. Oни paзoшлиcь в paзныe cтopoны, и кaждый нaпpaвилcя в cвoй миp.

 

Автор: Александр Бессонов

 

Изменено 28 Апреля пользователем BaGer

[Же-Кю 94972]

[Сергей 1977 48768]

[Виктор_DV 9752]

Загадка для нарколога

 

Петрович - вполне себе благообразный пенсионер, добросовестно отдавший лучшие годы жизни родному заводу и вышедший на почетную бригадирскую пенсию "со звёздочкой" был ещё в добром здравии и полон сил, оттого и занимал себя тем, что в свободное время любил помахать на зорьке спиннингом или побродить по тихим лесным тропинкам в поисках даров леса. А ещё он любил запрокинуть "за воротничок" граммов триста "огненной", а чё, нельзя, что ли?

 

Петрович, к слову был большой знаток грибов и безошибочно мог определить съедобные грибы от несъедобных, много знал он разновидностей грибов и полезности многих определял даже по вкусу, пожевав и выплюнув маленький кусочек. Солнечным сентябрьским утречком, когда уже не столь жаркое солнышко согревало своими лучиками лесные тропинки, Петрович, вооружившись лукошком и ножиком прогуливался по пригородному лесочку предвкушая знатную добычу боровичков. Не забыв прихватить во внутренний карман куртки поллитровочку, он то и дело отхлебывал прямо из горлышка, прикусывая одними лишь семечками. Бережно срезая упругие шляпки на толстых ножках Петрович вскоре добрался до "дежурного" пенька, куда он присел и развернул на коленках припасенные бутерброды и бутылочку. Трапезничая, он чувствовал как тепло "огненной воды" растекается по всему телу принося с собой несказуемое умиротворение. Он пристально рассматривал каждый найденный боровичечек, подосиновичек или сыроежочку. Урожай грибов в этом году вышел на славу, но разомлевшего Петровича зацепила пахучая сыроежка.

 

- Как же так, - думал он, - если название гриба сыроежка, значит его можно съесть сырым?

 

Он повертел в руках нехитрый грибочек, глотнул из горлышка и тут же отправил его в рот. Косо поморщившись он пережевал и проглотил гриб. С добрых пять минут он тихохонько сидел на месте и смотрел прямо перед собой прислушиваясь к ощущениям своего организма. Ничего не происходило.

 

- Вот же я старый болван - пронеслось у него в голове - экую глупость я придумал, да ну ее в баню, пойду дальше.

 

В приятных мыслях он побрел вдоль тропинки вперёд, как вдруг в желудке что то заурчало. То ли желудок у Петровича был слабым, то ли сыроежка была едреной, но стало ему охотно "до ветру" по большому. А в хвойном лесу, как известно, столь нехитрую процедуру сделать не очень удобно. Ускоренным шагом побрел он в обратный путь.

 

...

 

Спустя время Петрович уже готов был от нетерпения сорваться в галоп, но болтающийся за спиной спиннинг предательски цеплялся за ветки и мешал движению. Что бы облегчить путь Петрович решил взять его в руки и по ходу движения делать забросы. Тяжеленькая блесна колебашка далеко залетала в чашу, цепляясь огромным тройником за кору деревьев. Тройник был большой, "на зайца", о чем Петрович очень жалел, потому как он намертво цеплялся за ветки.

 

- Тут нужна блесна "вертушка" с маленьким тройником, "для уток" - думал про себя Петрович - чтобы не так лихо цеплялась в густом лесу.

 

Но поклевок по прежнему не было, а после очередного заброса блесна зацепилась за крону березы и на отрез отказалась сталкиваться. Пришлось Петровичу кряхтя лезть по веткам царапая об жёсткую кору лицо и руки.

 

...

 

К вечеру отряд МЧС, вызванный случайным прохожим, благополучно снял старого деда с обгаженными штанами с верхушки березы и оперативно доставил его в приемный покой. Какие вещества и процессы происходившие в организме старого деда, побудили его, до селе не состоявшего ни на одном учёте, застрять на верхушке березы и орать благим матом, так и остались загадкой для всех наркологов города.

[Же-Кю 94972]

Советские времена.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта — проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...

— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

— Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову ..

 — А почему "очень сильно удивил"?

— Трахнул чёрную.

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор, вкупе с инструктором райкома,  главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор. Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра — первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом — по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом так же молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз — за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

[Виктор_DV 9752]

Из жизни.
Обычная деревня. Женщина, распивавшая спиртные напитки, обнаружила, что мужа нету дома уже неделю. Недолго думая, вызвала полицию. А когда приехали полицейские, то несчастная вспомнила, что муж уехал на вахту в северные края...
Потом судебный иск за ложный вызов... Представьте реакцию судьи, разбиравшего это дело...

[Же-Кю 94972]

Я женщина,  и мне очень нравится рыбалка, но есть нюанс: меня никто на нее не зовет. Спрашивала парня, предлагала поехать вместе с палаткой и пивом, насладиться свежим воздухом и прямо у реки покоптить рыбу. Мое предложение его возмутило, ведь не бабское это дело — рыбу ловить, он лучше с друзьями скатается. Расстроилась, попросилась поехать вместе с папой, а он мне говорит, что мест нет и вообще я мешать буду. Решилась на отчаянный шаг и позвала на рыбалку свою подругу, которая всегда за любой движуху. Она дала добро, и мы вдвоем утрецом выдвинулись на место. Шикарно отдохнули, полюбовались ночным небом, а днем поймали только одну щуку, но зато громадную. Скинула фотку рыбины всем мужчинам, которые мне отказали. Выкусите, жадюги.

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом шло восстановление разрушенных войной советских городов.

Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.

— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох.. куда, хоть на напарника, и бежал жрать...

Как говорится, война войной, а обед по расписанию...

[Сергей 1977 48768]

.

 

Изменено 16 Мая пользователем Сергей 1977

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

[Сергей 1977 48768]

[Нипал 18265]

где то была функция лупы ))))

[Же-Кю 94972]

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова,

впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей. Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову:

"Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки! ". Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

В работе фотокорреспондента бывают взлёты, бывают падения, а бывают и анекдоты. В конце восьмидесятых, начале девяностых, будучи аспирантом, я подрабатывал фотографом в клубе завода "Арсенал". 1991 год, весна. (год запомните, это важно) Звонит Колька — приятель мой, редактор заводской газеты: — Лёнь, ты завтра не сильно занят? — Не, а что? — Слушай, у меня фотограф заболел, а тут такое мероприятие — у нас очень заслуженный мужик на пенсию уходит — профком повелел непременно поместить информацию в раздел- "Наши ветераны". Статья у меня уже готова, дядька действительно замечательный, но без фото не пойдёт. Подмогни, а?

— Да без проблем, пропуск у меня есть, скажи куда и когда. Приехал. На заводе строго, оборонка- всю аппаратуру проверили, спасибо, плёнки не засветили. Прошли в цех. Там народу — половина администрации завода. Чествуют некоего Шедько Ивана Игнатьевича — шестьдесят лет отмечает, из них- сорок восемь лет проработал на заводе, в этом цеху.

— Дорогой Иван Игнатьевич! Сейчас уже даже некому вспомнить, что вы пришли в наш цех в сорок третьем году, в блокаду, и за эти годы, начиная простым разнорабочим (подай- принеси) стали слесарем- инструментальщиком высшего разряда — на всём заводе нет мастера с квалификацией выше Вашей. Золотые руки — это не каждому дано! Мне Колька на ухо: — Правда, мужик замечательный, двенадцатилетним пацаном, голодным, по две смены пахал, тут и ночевали в цеху. Ну пошли снимать, работать надо. Скромный такой пожилой дядечка с добрыми глазами, две медали у него на пиджаке — как говорили, юбилейных тоже куча, но он их не признавал, носил только "За оборону Ленинграда", и "За победу над Германией". Усы у него седые, улыбается. Ехидно. Весёлый, видать. — Что говорить, так сложилось в нашем поколении. Дай Бог вашему тоже прожить и поработать достойно. Выбрали несколько мест, ракурсами поиграли, со светом поколдовали — в цеху темновато, красиво кадр не выйдет. А оно же- в газету. Прикрепил вспышку. Раз сняли, два сняли — Игнатьевич — с живым таким матюжком, глаза прищурив- — Ё... б твою мать, фотограф, я и так вижу плохо, ты меня вообще без глаз оставить на х.. й хочешь? Я хоть и пенсионер теперь, но думаю ещё потрудиться, а как, [м]ля, со штангелем без глаз? Хрипловато так говорит. Но по доброму. Цех- в хохот. Любили его там, уважали. Действительно, мужик славный. Мне неудобно, но я же не виноват, что темно в цеху? Ладно, отсняли. Фото в тираж нужно было дать завтра. Я не спал, до утра проявлял и печатал. Следил только за качеством — в газету же пойдёт? Колька тоже не спавши, радостно хватает отпечатки — — Зае... ись, красиво сделал! С уважением — ну Игнатич заслужил же? Фото пошло в тираж. Выбран был самый приличный кадр — где он стоит рядом с гидравлическим прессом, и скромная улыбка украшает седые усы. Этот тираж вошёл в историю Арсенала. Над этим кадром хохотали все, кто его увидел. Скромный, добрый, заслуженный слесарь. С замечательной биографией. Яркий заголовок — "Наши ветераны" И точно под ним- при свете фотовспышки- яркое клеймо на старинном гидравлическом прессе — "Станкостроительные заводы Круппа, 1891 год". Кстати, мне говорили, что Игнатьевич, когда увидел, хохотал громче всех — и оставил себе эту газету на память.

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.

Мы с Тyськoй пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?
Юрец пробубнил что-то oтpицательное.
— Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба??
— Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же тoлстые!

Изменено 15 Июня пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило. В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный транспорт повышенной пассажировместимости. Выезд машины из части должен был происходить в восемь ноль-ноль, anekdotov.net, но офицерские жены были недисциплинированным контингентом и по факту машина выезжала намного позже. Я и сам помню — сидишь бывало в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то бывало еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем хорошо если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал и в женсовете части вопрос поднимал... — пофиг! В общем в один прекрасный день он сам себя назначил старшим машины и дождавшись волшебного времени восемь часов ноль-ноль минут ноль-ноль секунд скомандовал водителю — отъезжаем!

Ой! — закричали те жены, что уже успели сесть в машину — вот же Маня и Аня в десяти шагах от нас, да и Глаша с Дашей хотели ехать сегодня!

Похер! — сказал майор — тут вам армия а не где-то там. Поехали!

И машина отчалила, а Маша с Глашей остались лупать глазами на дорожке. По возвращению в часть майор Корнев сообщил, что с сегодняшнего дня планирует казнить старших машины за нарушение графика и не дай бог еще раз кто-то кого-то будет ждать. С той поры без десяти восемь все отъезжающие ровненько сидели в машине и ждали отправления.

[Же-Кю 94972]

Барселонский таксист, узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зеленая зима не многим лучше белой.  В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берет билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается. Вставив назад челюсть, я спросил только: "ЗАЧЕМ". Оказалось, у него жена из Новосибирска и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену. В итоге из его "слабо" и желания понять жену образовалась семейная традиция. Еще говорит, зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно — ты не алкоголик, а просто замерз. А водку он любит, но пьет ее только в России. Спрашиваю: — А жену-то поняли? — Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо....

[Же-Кю 94972]

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

В догонку истории про спасение. Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. anekdotov.net, Не то, чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплаваю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее пальцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" — пытается залезть мне на голову. Ух, и наглотался же я тогда, и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабься, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку, и мы (то есть, я с ней ), подплыли к берегу... Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал, что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое. ЗЫ. Вы, наверное, ждете продолжения, как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку. И вообще я подонок.

[Сергей 1977 48768]

[Же-Кю 94972]

Улов на сотню баксов

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро.

А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке — тьма. Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге — черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом. И вдруг перед самым мостом — фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный. Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: — Слы, братан! Чо, рыба есть? — Да ну, какая рыба! — отвечаю. Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху: — Реально рыба! — Ну так бери, да поехали! — отвечают ему сверху. — Слы, братан! Продай рыбу! — говорит он уже мне. Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом. anekdotov.net, — Ты чего, издеваешься? — говорю я ему. — Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! Я говорю: — Нахрена вам эта мелочь? — Да нам по барабану! И понизив голос на полтона объяснил. — Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали — типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? — Да ладно, перестань! Забирай если надо. — Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро? — Ведро не могу. Ведро не моё. — Во! А мы у тебя его купим. Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки. — Нормально? На новое типа ведро. — У меня сдачи нету. — Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха! Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: — Слы, братан! А на чо ловишь? — На хлеб. — Просто на хлеб, и всё? — Просто на хлеб. На булку. — Булка это батон? — Батон. Он толкнул в бок приятеля. — Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы [м]лять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает. Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. — Слы, братан! А можно я попробую? — спросил тот, что интересовался наживкой. Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. — О, секи! Щас Лось сома поймает! Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. — Держи! Держи её! А то ускачет! — заорал счастливый рыбак. — Есть!! Ееесть! — орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. — Ух ты! — отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. — Видали, как я её чотко?! Токо раз! — и всё! Братан, давай батон! Он наживил крючок, и снова забросил. — Братан, а у тебя ещё удочки нету? — спросил один из оставшихся двоих. У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно. — Ну чо, пацаны, по соточке? — Давай! — Братан, ты судья! Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь. — Банк короче. Делайте ваши ставки! И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось. — Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал! — Вот-вот! — Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! — Лось явно радовался победе. Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне. — Держи! — Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!. — Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие! — Бери-бери! — поддакнули остальные. — Треть банкиру эт нормально, это по понятиям. Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро. — Э, парни! А рыбу? Они обернулись. — Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: — Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна — завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

[Же-Кю 94972]

[Же-Кю 94972]