Рассказики

[Же-Кю 96 659]

Дорога.

Придорожная кафешка.

Подъезжает машинка типа "пикап": сзади оборудовано что-то вроде микро-комнатки. За рулём — женщина; она выходит и отправляется в это самое кафе. Берёт себе обед, садится покушать. И в этот самый момент её машину угоняют! И она в окно это видит! Женщина начинает громко хохотать.  Все думают, что у неё истерика, приносят водички, начинают утешать — мол, надо срочно обратиться в полицию, успеют перехватить на трассе, вернуть машину...

А она отвечает:

— Да у меня в машине на заднем сиденье муж спит.

Укрылся одеялом, его и не видно.

А муж у меня в ОМОНе служит. И он должен скоро  проснуться...

[Же-Кю 96 659]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась.

Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел.

Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?...

 Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут

под дружный гогот персонала студии..

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

В техническом вузе предмет "Охрана труда" вёл очень добрый преподаватель,

который на экзаменах никогда не ставил оценок ниже четвёрки.

Один студент-чудак поспорил с друзьями, что сумеет получить по "Охране труда" низкую оценку.

Он пришёл на экзамен и заявил:

— Я абсолютно ничего не знаю!

— Такого не может быть! — удивился преподаватель.

— Вот Вам ситуация. Вы пришли в театр, и вдруг на сцене возник пожар. Что Вы будете делать?

— Ничего, — ответил студент.

— Правильно, голубчик! Главное в такой ситуации — не создавать панику!

     Ставлю Вам оценку "Отлично"!

[Же-Кю 96 659]

Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси.

Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо. anekdotov.net, Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали: ), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я [м]лядь чуть лицо себе не порвал от улыбки: ) Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я [м]лядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто ох[рен]енное.

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане.

Была у меня машина рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз с глазами, как у кота из мультика Шрек просила ее реанимировать. Стала моя машина глохнуть и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее. Но мне, оптимистке, всегда везет, мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит:

— Приду завтра. Перелопатил он все форумы Рено и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели, эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют и их надо очистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил и я поехала. Опосля, чтобы уже не дергать его, когда не могла завестись, сама снимала их и чистила и сразу заводилась. Но, это все предыстория. Машины той у меня давно уже нет, но чистить эти релешки я научилась буквально за 5 минут с помощью маникюрной пилки для ногтей. Приезжаю давеча на бензоколонку, из моей новой машины орет Калинка малинка, а передо мной вижу старенькую машину рено клио, anekdotov.net, открыт капот, семь испанцев смотрят туда, водитель мучает свой старый драндулет и пытается завести… И, тут я, на шпильках, в шляпке с новым маникюром подхожу и говорю:

— Можно я попробую? Они начали от души смеяться, особенно, когда я из своей небольшой сумки достала пилку для ногтей. Гогот стоял невероятный…

Снимаю релешки, чищу их пилкой, салфеткой вытираю и ставлю. Ловко, так, потому, как проделывала это не один десяток раз. И говорю:

— Заводи машину!

Конечно, она заводится, я дарю ему пилку и иду у своей машине. Смеха уже нет… у мальчиков шок, неподдельное уважение во взгляде, а я уезжаю помахав им рукой…

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Все кричат, что мы живём в бетонных коробках, серая масса, ипотека, ТВ, рабство.

И эта погоня за самореализацией, карьерой, большим достатком. Мне смешно. Вы в погоне за всем этим стали такими же серыми и не видите главного в жизни — быть счастливым и жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Я вот люблю свою бетонную коробку, которую своей заботой и старанием превратила в уютный дом, куда я всегда могу вернуться, где бы я ни была. У меня красивый вид из окна. Пусть и не на Воробьёвы горы, но огни высоток я вижу каждый вечер, и это прекрасное чувство уюта стоит всех ваших крутых должностей и дедлайнов. Да, я выплачиваю за свой дом ипотеку, да, я работаю стандартную пятидневку, и все мои силы и время для какого-то "дяди". Но мне нравится моя работа, мне нравится этот порядок в жизни, это ожидание выходного дня, этот кайф "уйти пораньше", это брюзжание коллег насчёт понедельника. Скажу больше: мне хватает моей среднего размера зарплаты. Мне хватает на мои любимые вещи, еду и отдых. На всё. Я не хочу выделяться из толпы, кататься по всему свету, чтобы потом соцсети пестрели фотографиями, а на встрече выпускников мне завидовали. Я хочу детишек в моём доме, гулять с ними за руку, смотреть, как они растут, переживать с ними молодость заново, а потом спокойно уйти на пенсию, уехать на дачу, собрать свою библиотеку, разбить сад и радоваться внукам. И я знаю, что всё это будет. И я счастлива сейчас и буду счастлива потом.

А вы там как? Самореализовались?

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Про лужу-кормилицу.

На рыбалку в Астраханскую область лучше всего ездить осенью. Можно даже поздней. Народу немного, мошки нет, жара уже спала, поэтому пойманная рыба хорошо просаливается. Но есть и минус: дожди могут начаться, и если вы забрались далеко от асфальта и если у вас не внедорожник, обратный путь может оказаться, мягко говоря, не очень комфортным. Теперь сама история. Как и ожидалось, дожди не заставили себя ждать. Выбираемся с берега с буксовкой и толканием машины в особо трудных местах. Уже неподалеку от парома видим картину: впереди агромадная лужа с неизвестной глубиной по фарватеру, и перед ней столпилось с десяток рыбацких автомобилей. "Проходимцев" среди нас нет, никто не решается форсировать препятствие. Тут с противоположной стороны подъезжает свеженький такой уазик-козелок с местными, астраханскими номерами. Приоткрывается водительская дверь, из кабины показывается улыбающийся мужичок лет тридцати:

– Что мужики, страшно? И, не дождавшись ответа, прибавляет:

– По пятьсот с машины согласны? Вариантов ни у кого нет. Козелок лихо форсирует задним ходом лужищу, к нему цепляют стоящий первым в очереди автомобиль. Готово, переправились.  Потом таким же манером перетаскиваются остальные. Когда уазик на тросу перевез нас, его водила открыл дверцу, чтобы взять деньги, и я заметил, что он БЫЛ В ДОМАШНИХ ТАПОЧКАХ!)))

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Стояла в очереди в пенсионный фонд. 

Впереди меня стояла девушка.  Она чихнула,- потом через пару секунд чихнула я,..

потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ,

дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ!

А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет...

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

[Mister Z 8 744]

Летом 1976 года в Мурманске была обезврежена банда торговцев оружием. Случай для тех времен дичайший, в те времена торговать оружием было как-то не принято. Когда всех злоумышленников переловили, выяснилось следующее.
Жители одного из поселков Кольского полуострова с лодки на одном из озер, узрели на дне сквозь прозрачную воду какие-то ящики. Водолазного снаряжения у них не было, хлебнув взятого на рыбалку шила (так здесь называют спирт), нырнул в ледяную воду (она там всегда ледяная) и обвязали один из ящиков веревкой.

Усилиями коллектива ящик был вытащен и вскрыт. К восторгу аборигeнов в нем оказались новенькие, завернутые в пергамент, покрытыe смазкой немецкие автоматы МР-40, совершенно не пострадaвшие от воды. При попытке продать их в Мурманске горе-торговцы сразу попались и, показав место находки, отправились отбывать наказание. Для извлечения ящиков решено было привлечь военных водолазов-саперов. Наша группа, обученная на курсах при Каменец-Подольском училище инженерных войск по специальности водолаз-сапер, идеально подходила под все требования. Вообще-то основная специальность у нас была другая, но на последних учениях мы нарисовались очень красиво. Нам удалось, пользуясь водолазным снаряжением, "заминировать" мост через горную реку в Карпатах, и наверху решили поручить это задание нам.

Итак, вертолет улетел, оставив нас у озера с запасом продовольствия, плотом ПСН-20, который предстояло использовать в качестве плавбазы, двумя лодками ЛАС-5, водолазным снаряжением и компрессором "Старт". Нас - это шестерых военнослужащих срочной службы с командиром старшим лейтенантом Колесниковым (кличка Колли) и двумя комитетчиками, которые должны были следить, чтобы мы сами что-нибудь не сперли, описывать все, что достанем, и периодически отправлять куда надо. ПСН заякорили прямо над ящиками. В первый же день достали больше десятка. Вскрыли: в шести оказались автоматами МР-40, которые у нас в стране неправильно называют шмайсерами. В двух патроны к ним, в остальных - тушенка 38-го года изготовления. Все отлично упаковано и почти не пострадало от воды. Тушенку попробовали. Оказалась вполне съедобной. Собак, на которых можно было бы испытать реликтовое мясо, у нас не было. Пришлось самим. Психологических барьеров никто не испытывал. После курса выживания, на которых нам пришлось есть лягушек и змей, нам и мясо мамонта из вечной мерзлоты пошло бы за деликатес. Так как начальство нас снабжало стандартным армейским сухпаем, в основном состоящим из каши и изрядно надоевшей советской свиной тушенки (из расчета банка на двоих в день), этот подарок от вермахта показался даром божьим. На следующий день подняли ящики с ледорубами, на которых стояли клейма с изображением эдельвейса, уже знакомые МР-40 и ящики со странными банками, емкостью примерно 1,5 литра, состоящие как бы из двух частей, одна над другой. На малой части нарисована стрелка, куда крутить. Решив, что крутнув нижнюю часть, можно открыть банку, один из комитетчиков сделал это. Раздалось шипение. Отбросив банку, все, на всякий случай, залегли. Вдруг какая-нибудь неизвестная мина. Впрочем, еще пока банка летела, всех осенила мысль - тушенка с подогревом, о которой и раньше приходилось слышать. Подошли, пощупали банку - горячая! Вскрыли. Тушенка с кашей. Причем мяса больше, чем каши. Да! Умели немцы заботиться о своих солдатах. Готовый обед, приготовленный за считанные минуты, без расходования топлива, не демаскируя себя дымом. Калорийно и вкусно. В разведке такой сухпай просто незаменим. Долго обсуждали, какие немцы умные и предусмотрительные, как у них здорово было поставлено обеспечение в частях. Это ведь, судя по дате изготовления на банке, сделано было аж в 38-м году! И как просто! Поворотом днища банки вводятся в соприкосновение негашеная известь и вода. В результате реакции - нагрев. Получай солдат подарок от фюрера, фатерлянд о тебе помнит. И как качественно делали, гады! Пролежав в воде более тридцати лет, известь не загасилась, герметичность не нарушилась, тушенка не протухла.

Размышляя на тему: "Как все это сюда попало?", пришли к выводу, что немцы, судя по ледорубам горные егеря, при отступлении, не имея возможности вывезти склады, располагавшиеся на берегу, вырубили прорубь и утопили имущество, чтоб нашим не досталось. Скорее всего, дело было зимой, если все топить с лодки, то ящики не лежали бы одной грудой только в одном месте в 50-ти метрах от берега, а валялись бы в разных метах. Озеро мы, конечно, обыскали вдоль и поперек. Больше залежей не нашли и оружия тоже. Всего ящиков подняли около двухсот. Несколько раз прилетал МИ-8 и вывозил скопившееся имущество. В каком месте Кольского полуострова находится это озеро, мы так и не узнали. Вертолетом прилетели, вертолетом улетели. Но эта история 15 лет спустя получила неожиданное продолжение.

В 1991 году судьба забросила меня в Ленинградский музей, где работал мой приятель. В музее я познакомился с интересным дедом, который оказался настоящей энциклопедией по части снаряжения, вооружения и обмундирования всех армий мира, начиная, наверное, с Шумера и Вавилона и кончая 2-ой мировой войной. Современная армия его, похоже, не интересовала. Речь зашла о снаряжении вермахта, и я рассказал историю с немецкой тушенкой. Рассказал, упирая на ум, предусмотрительность и прочие положительные качества немцев, аж в 38-м году наладивших выпуск такого полезного изобретения.

Дед внимательно выслушал и сказал: "Молодой человек, это изобретение русского инженера Федорова, сделанное им в 1897 году, выпускать начали уже в начале ХХ века. В 1915 году русская армия начала получать эту тушенку в окопах, правда в небольших количествах. О ней вспоминал в мемуарах генерал Лкуро, который был в первую мировую командиром отряда пластунов на кавказском фронте. Турецкие тылы были их постоянным местом обитания, и эта тушенка их сильно выручала. Быстро, калорийно, не демаскирует при приготовлении. Потом выпуск прекратили, после гражданской войны вообще про нее забыли. Не до жиру. А немцы в первую мировую, отведав трофейной русской тушенки, идею оценили и ко второй мировой наладили выпуск. А теперь мы ими восторгаемся! У нас всегда так. Изобретем, потом забудем. И через много лет покупаем свое же изобретение у иностранцев!"

Но это еще не все! В 1997 году в одной из газет читаю о полезном открытии, сделанном японскими учеными. По описанию - она родимая! Банка тушенки с двойным дном, негашеная известь, вода. Налажен выпуск консервов для туристов и альпинистов. Скоро, возможно, и у нас в России будет продаваться. Ирония судьбы. Ровно через сто лет круг замкнулся. Готовьте деньги, скоро будем покупать японскую новинку!

 

[Же-Кю 96 659]

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Дорожная история в мотоциклетном стиле, с большой долей ностальгии и небольшой толикой здорового авантюризма. Начну с экскурса в далекое прошлое, когда единственный импортный мотоцикл стоил ровно тысячу рублей. Цвет описывался безошибочно "вишня" или "морковка". Литр бензин для этого предела мечтаний, тогда стоил сорок копеек. По объявлению, в городе за тысячу верст, был найден подходящий вариант, по сходной цене. Путешествие туда на поезде, обратно денег остается ровно на то, чтобы гнать мотоцикл своим ходом, с учетом нескольких заправок. На легендарный шлем денег не хватает, ну ни как. Но тормознули героя только утром перед самым родным городом, и были ошеломлены решением.

— А что делать? Пошёл в парикмахерскую — стрижка "под ноль" — пять копеек. На "толпе" — красная изолента — рубль. Наклеил полосы на голову по кругу и по центру как на "явском".

Только вот вы разглядели, суки...

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу.

На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась

— "Птичка кушать хочет" — положила за окно корку хлеба....

С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно.

Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается.

 Жена ждет когда ворона сд@хнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

[Же-Кю 96 659]

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Когда мой дедушка воевал, на него три раза ошибочно приходила похоронка. Первый раз его посчитали погибшим на Курской дуге, хотя на самом деле, он был единственным, кто выжил из своего взвода. Рассказывал, что его офицер спас - толкнул и собой накрыл. Второй раз мина рядом с ним взорвалась, чудом спасся, только в ноге осколки застряли. А третий раз под обстрел попали, его из-под тел павших бойцов санитары вытащили. И опять он отделался несколькими ранами, да онемел от пережитого. Все три похоронки до сих пор хранятся у моей мамы — его дочери. Прабабушка (дедушкина мама), наотрез отказывалась принимать эти письма, чувствовала, что он жив, но почтальон сберегла их и отдала после войны. Сказала, что чудо это — три раза смерть обмануть, пусть на память останется. Но, рассказать я хочу не об этом.

                После войны, спустя несколько лет, дедушка устроился работать конструктором на Ташкентский Авиационный завод (точно название не помню). И кто-то из сослуживцев рассказал ему, что во время командировки (опять же не помню город) узнал, что там есть... дедушкина могила. Ну, не прям персональная, а братская, на которой были написаны фамилии бойцов, которые в ней похоронены. Через пару месяцев дед поехал туда, тоже в командировку. Ну, и решил заскочить на кладбище, где была эта могила. Зашел к кладбищенскому сторожу, говорит, где, мол, такой-то похоронен?

Ну,, сторож и спрашивает, сам-то кто будешь? Тут дед и сказал, что пришел посмотреть, как его похоронили. Красивое ли место, кто соседи. Всегда, мол, любопытно было. Сторож обалдел, но до могилы проводил. Дед показал ему свою фамилию на могиле, показал свой паспорт. А когда собрался уходить, сторож чуть ли не силком затащил его к себе в сторожку, позвал друзей и накрыл стол. Сказал, что не каждый день к нему покойники в гости приходят.

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Когда в 1220 году Чингисхан осадил Бухару, он не смог взять ее с налёту штурмом, поэтому написал жителям города:

"Тот, кто на нашей стороне – находится в безопасности". Жители Бухары разделились на две группы. Первые из них отказались подчиняться Чингисхану, а вторые согласились. Чингисхан написал тем, кто согласился ему подчиниться:

"Если вы поможете сражаться с теми из вас, кто отказался, мы доверим вам ваш город". Они последовали его приказу, и между двумя группами вспыхнула война. В конце концов, "сторонники Чингисхана" победили, но большим потрясением стало то, что завоеватели взяли в руки оружие и начали их убивать. И тут Чингисхан произнёс слова:

"Если бы они были верны, то не предали бы своих братьев ради нас, когда мы были для них чужими…"

Мораль:

Предавший один раз, предаст и второй.

” Арабский историк Ибн аль-Асир

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Подарки разные нужны, подарки разные важны

Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать — нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там. Была у нас в друзьях молодая семейная пара — они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара вот жила как могла, где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и естессно они были приглашены. Их подарок — ковшик (небольшая кастрюлька с длиной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились, мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил — да ничо не надо. Прошло время — я родила. И этот самый ковшик стал предметом номер один дома. Я в нем кипятила, подогревала бутылочки, варила. Я обожала этот ковшик, все нахваливая дарителей. В тоже время у нас был ремонт. И муж кайфовал от молотка. Удобный, да еще и с гвоздодером. Молоток жив до сих пор. Ковшик, увы, отработал как мог, но уже стал непригоден для варки. И с тех самых пор я покупаю только такие ковшики. Я к нему привыкла и другие не хочу: ) К слову, нынче та семья уже с тремя детьми, оба отлично зарабатывают и не общаются со своими родителями, которые хотят видеть внуков. А когда я им сказала, что, мол, как же нам пригодились ваши подарки — они усмехнулись, мол, мы знали что дарить: )

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе.

Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим- курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! " "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! " И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.

 Через час мужики вернулись злые как черти. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

[M@x 360]

Красота⁠⁠

 

Есть у меня подруга, бизнес леди, вернее баба в бизнесе, но в ее случае, скорее бизнес в бабе. Ей постоянно надо открывать какую-нибудь хуйню, убыточная она или нет, ей по херу, главное все сделать гламурненько и со вкусом. Сначала она действительно занималась делом и придумала довольно прикольную фишку, сеть салонов, в которых все было заточено под мужиков. Бритье, стрижка, маникюры и педикюры для особо «одаренных» и все в таком духе. И вот она довольно успешно раскрутилась, и понесло бабу на высоких каблуках по московским просторам. Начала открывать какие-то гламурные салоны которые на хуй ни кому не упали в кризис. Ну, не будут люди которые от зарплаты до зарплаты живут оборачивать свои жопы японскими водорослями и намазывать каками с мертвого моря свои телеса за бешеные бабки. Но, бизнес леди хер убедишь, ведь она умнее всех…

- Саш – раздается голос в трубке.
- Мадам гламур!
- Я просила меня так не называть!
- Чего ты хочешь?
- Ты же недалеко от Ленинского живешь?
- Допустим.
- Можешь подъехать посмотреть документы на одно заведение.
- У тебя что юристов и бухгалтера нет?
- Есть. Но бухгалтер у меня и так зашивается. Я заплачу.
- Натурой?
- Хочешь натурой. Так приедешь?
- Через час, скажи адрес.
- Чего так долго?
- Как автобус подойдет, приеду.
- Что подойдет?
- Простите, забыл! Автобус - это часть общественного транспорта города Москвы, он обеспечивает жителей столицы свободным и удобным перемещением из пункта «А» в пункт «Б» со всеми соответствующими остановками. Доступ производится по средствам валидаторов, к которым нужно приложить  специальную бесконтактную карту или смартфон.
- Ты издеваешься?
- Просто объясняю.
- На машине не судьба?
- На хер. Откапывать, заводить ее и бензин тратить.
- Ясно. Оденься только прилично. СМС-ой адрес кину – положила она трубку.

Я пожал плечами и пошел собираться. Сделал себе прическу не еби меня расческой, надел костюм, пальто и поехал на встречу. Снег накрывает город все куда-то спешат, последний рывок перед грандиозной Новогодней пьянкой. Доехал до нужной остановки и пошел искать салон красоты который эта кукушка намеривалась купить. Когда я его увидел, то понял, что  Миа во всех отношениях конечно дама выдающаяся, но с годами ее явно начал накрывать маразм. Я попытался открыть дверь, но там было закрыто. Я посмотрел на часы и понял что не опоздал. Через минут десять на стоянку перед салоном заехала Ми, приветственно маша рукой, вышла и поцеловала в щеку.
- Фу! Небритый. Почему не побрился?
- Так в парикмахерскую же ехал, на хер со своим самоваром?
- Понятно. Сейчас я позвоню и нам откроют.
К двери подошел какой-то педиковатый дрищ с ежиком на башке.
- Ой! Миачка, как всегда ты великолепна! – начал он ее по-бабски лобызать
- Привет! Познакомься, это Александр, он бумаги посмотрит.
- Очень приятно! Я Валери – протянул он руку, таким образом каким ее подают бабы, когда хотят чтобы поцеловали.
- У меня чесотка! – выдал я.
Он тут же отдёрнул руку и неодобрительно посмотрел на меня.
- Он шутит.
- Проходите, я все покажу.

Мы зашли внутрь и этот переделанный в Валери Валера начал экскурсию. Он был хозяином этого салона, но с годами многие важные клиенты обнищали поэтому он начал терпеть убытки, он продавал салон с одним условием что он останется в нем работать. Как поясняла Миа, он был одним из лучших стилистов-визажистов во всем округе, но поскольку я не пользуюсь услугами стилистов проверить это не представлялось возможным.
- Саш?
- Что? – листал я журнал.
- Тебе не интересно?
- Я сюда приехал документы смотреть, а не плойки и саркофаги.
- Это солярий – ухмыльнулся Валери.
- Да мне по хую.
- Я бы вам, Александр, рекомендовал не выражаться при дамах.
- Я тут дам не вижу – осмотрелся я по сторонам – Я тут только вижу ослицу вислоухую которая убыточную хрень собирается купить, и педикаватое нечто которое ей эту хрень впаривает.
- Я бы вас попросил! – возмутился стилист – Миачка, при определённых вложениях можно сделать салон лучше, чем у Зверева.
- Миачка, такой салон можно сделать если только тут стричь сам Зверев будет –  буркнул я, перелистывая страницы.
- Не слушай его! Он ничего не понимает, ты только посмотри на его голову?! Это же жуть!
- Могу шапку надеть чтобы не травмировать тонкую душевную организацию педиста-мудажиста.
- Ой, у меня аж сердце разболелось – присело в кресло Валери
- Держи – кинул я ему валидол который достал из кармана.
- Фу, какая гадость! – поморщился стилист.
- Саш, ты же не видел документов, почему хрень? – спросила Миа.
- Мать, логику включи – отложил я журнал – Средний класс на который сие заведение рассчитано ни жив ни мертв, большинство из клиентов этого салона наверняка ушли в парикмахерские подешевле, а богатые ездят в проверенные годами места и не важно где они находятся. Они на то и богатые что целыми днями могут кататься по салонам. Прохожий с улицы при виде одного итальянского мрамора пугается, когда проходит мимо, понимая, что тут цены ломовые. Ты вложения, дай Бог за года два отобьешь, о прибыли и говорить не приходиться. Если только купить его, оборудование распродать, поставить несколько обычных кресел, нанять узбечек на этом пяточке, а с другой стороны открыть магазин по продаже кошачьего и собачьего корма.
- О Боже! – закатило глаза Валери.
- Жуй Валидол, пока ласты тут не склеил. С трупаком педика этот салон вообще никогда не продастся.
- Валери успокойся! Но возможно Саша отчасти прав богатую клиентуру трудно будет привлечь.
- Миа! Какие узбечки?! Это же искусство! Это творение, а не просто какие-то стрижки. Ты посмотри на него?! Где вы стрижетесь Александр?
- Нигде!
- Как это?
- Молча! Подошел к зеркалу отрезал лишнее, остальное руками зализал и пошел!
- О, Боже! – опять схватилось за сердце Валери.
- Миа, вызывай скорую! – усмехнулся я – Нет, не хотите собачий корм. Можно открыть небольшой отдел мужских и женских труселей. У меня в Иваново знакомые напрямую с фабрики будем брать. А чего? Удобно. Оболванился, трусы купил, тут же надел и все ок! Попездавал дальше ВВП страны удваивать.
- Где ты его нашла?!
- В кровати у себя год назад – усмехнулся я.
- Саша! – посмотрела на меня Миа.
- Короче, бизнесмены хуевы. Я вам бизнес план объяснил, не сделаете как я сказал будете расчески сосать. В кризис надо быть гибче и подстраиваться под ситуацию. Валери думаю спец в том как подстроиться – усмехнулся я.
- Какие грязные намеки!
- А, я не намекаю, я прямо говорю. Вы или меняете это заведение на эконом класс или продаете Валери на Ленинском проспекте по вечерам чтобы долги отбить.
- Ни за что!  - вскочил стилист.
- Ни за что, что? Не поменяете на эконом класс или на Ленинский не пойдешь? – ухмыльнулся я.
- Ни то, ни другое! Здесь всегда будет высокое искусство и красота!
- Красота может и будет, а вот бабла…- зачерпнул я из вазы горсть конфет и убрал их в карман.
- Ладно, Валери, я подумаю, документы тогда в следующий раз бухгалтер посмотрит, я позвоню еще – привстала с кресла Миа.

Он проводил нас до выхода, и мы попрощались.
- Да! – обернулся я – Насчет отдела труселей подумай. Там хорошие есть с начесом, зима суровая будет, может и себе что подберешь, чтобы в дупло не надуло.
- Саша! – взяла меня под руку Миа.
- Бросай этого хама! – тявкнуло нечто и закрыло дверь.
- Зачем ты так с ним?
- Да он дурит тебя, во-первых цена завышена, а во-вторых если все оставить как есть и еще и вложиться, то реально это мега убыточная богадельня.
- Наверно ты прав. Съездишь со мной?
- В еще один салон?! Мне одного хватило!
- Нет, проводиться конкурс среди стилистов визажистов, будут показывать новые тенденции, думаю, может, кого из классных специалистов смогу к себе в салоны переманить.
- О-о-о-о-о-о! Нет! Тут от одного то голова кругом, а ты меня к ним в логово тащишь!
- Там будет бесплатный фуршет, плюс банкет…
- С этого надо было  начинать  - открыл я дверь машины и сел внутрь.

Мы выехали со стоянки и поехали в центр, на слет стригаебов всех мастей. Я уже придумал план при котором я зажмурю глаза, на ощупь дойду до жратвы и останусь там, пока Миа подбирает очередных волосообстригателей.
- Все-таки надо будет позвонить ему и извиниться – вздохнула она.
- Кому?
- Валери. Перегнул ты палку.
- Начинается – уставился я в окно.
- Знаешь почему у нас не получилось?
-  Потому что Анька появилась.
- Нет. Ты и при Аньке, так или иначе, рядом был и приезжал. Просто ты не терпимый к людям.
- Я? Да я сама терпимость! Будь я не терпимый я бы ему с ноги еще при входе выписал.
- Помнишь когда ты пьяный в салон приехал и шваброй под кресло Питера загнал?
- Петьку что ли! Я его предупреждал чтобы свой педиковатый акцент оставил, из-за него все мужики разбегались из салона.
- Но он прекрасный мастер!
- Миачка. Это мужской салон! Туда мужики приходят чтобы их подстригли и побрили красивые девочки с нежными руками, а не мужик, который им говорит: Зайка! Головку чуть нагни мне неудобно брать!
- Сашуль, милый, но все же…
- Что все же?! Когда пару сисятых девах взяла клиентура увеличилась на  30 процентов!  Скажешь, нет? И это в кризис!
- Это да. Просто надо терпимее быть.
- Все! Не выноси мне мозг и вези меня к бесплатной еде.
- Кстати у меня для тебя сюрприз! – улыбнулась она
- Еще один Валери?
- Нет! В одном из салонов я открыла кабинет интимной стрижки.
- Мне ничего стричь не надо! Ни наверху, ни внизу…
- Я себе там сделала, тебе понравится!  
- Выстригла: Слава КПСС? Если нет, все остальное мне не понравится - вздохнул я.
- Дурак!

Машина подъехала к зданию, где был слет хозяек салонов, стилистов, визажистов и другой парикмахерской пиздобратии. Мы долго искали парковку, но наконец-то нашли и пошли в этот вертеп.
- Скользко – прижалась он ко мне.
- Да, не наваливайся, сам еле в туфлях иду – придерживал я ее.
Вошли внутрь сдали верхнюю одежду и пошли в зал, который уже был наполнен расчесочно-завивательной публикой, была куча фотографов и прочих товарищей которые следили за этим событием.

- Ой, Миачка! Так рада, что ты приехала! – подскочила к нам Анжела, одна из организаторов этого Ада.
Раньше она была Ириной Степановной Сливко, но после того как вышла замуж за польского еврея, стала Анжелой Степановной Руссецкой. Пару раз она заезжала к Мии в гости поэтому я ее неплохо знал.
- Привет Анжел – по-бабски поцеловала Миа свою подругу.
- И Саша тут! Вы опять вместе?! Какая прелесть! Красавица и чудовище… - поцеловала она меня в щеку.
- Ир, ты за место этих коровьих лобызаний лучше бы сказала где тут сортир! – осмотрелся я.
- Я Анжела! Все никак запомнить не можешь?
- Ага! Еще скажи, что ты чистокровная еврейка. Сортир где, гламурная моя?
- Прямо и направо – вздохнула она
- Так бы сразу – пошел я через разноцветную толпу в сортир.

В вотерклозете стоял мужик огромных размеров, тяжело вздыхал и умывал лицо. Я сделал свое пакостное дело и встал к раковине, умывая руки.
- Ой – вздыхал он.
- Вам плохо?
- Да, пиздец! Похмелье жуткое, а она меня потащила на этот смотр уродов.
- Аналогично, только без похмелья – умылся я.
- Я сдохну тут!
- Не сдохните, говорят тут фуршет будет и банкет, выпьете, закусите…
- Правда? – ожил мужик
- Да! Вам ваша не сказала что ли? Моя только при помощи этого меня сюда и затащила.
- Нет, не сказала. 
- Держитесь! Только особо по сторонам не смотрите чтобы аппетит не портить – вытер я руки и вышел в зал.

Там уже начинали накрашивать и намазывать, стричь и завивать, работа закипела. Посетители и посетительницы что-то записывали и фотографировали. Я подошел к Анжеле и Мии, пока я был в туалете к ним уже прилип очередной «Валери».
- Миа, я понял, они на тебя как мухи слетаются – усмехнулся я.
- Не поняла?
- Валери эти – кивнул я на очередного мега стилиста.
- Я Вахтанг! – растянуто произнес он.
- Держите меня семеро грузин… И в нацию Сталина уже пролезли – улыбнулся я.
- Саша!
- Ты обещала фуршет.
- Фуршет будет через полчаса, сейчас как раз накрывают – пояснила Анжела
- Где накрывают? Я пойду перехвачу что-нибудь. Мне сервировка не важна – начал я осматриваться по сторонам.
- Столики выкатят в зал.
- Откуда? Ты скажи откуда их выкатывают? Я не гордый сам подойду.
- Саш, ты сюда есть пришел? – возмутилась Анжела.
- Да! Ну не на это же уебство смотреть? – показал я в сторону бабы которую накрашивали так как будто готовили ее к тому чтобы положить в гроб.
Некоторые посетители обернулись, чтобы увидеть что же это за быдло такое не понимающее затесалось в их высокохудожественное стадо.
- Милый – шепнула Миа.
- Еда, где обещанная?
- Ну, что ты как ребенок! Потерпи.
Сзади к нам подошел знакомый мужик, которого я встретил в сортире.
- Извините – обратился он ко мне – А где тут фуршет про который вы говорили, я что-то не вижу?
- Вот! Видите народ, требует хлеба, от зрелища он уже устал! – улыбнулся я.
- А, что тут еда будет? – обернулся мужик, который стоял рядом со своей гламурной супругой и переминался с ноги на ногу.
- Сережа! Что ты как мужлан только о еде и думаешь  - одернула его супруга.
- Боже! Кого только теперь не приглашают – вздохнул Вахтанг – Никакой красоты не понимают только о еде и думают. Чревоугодники.
- Лучше быть чревоугодником чем всю жизнь на задней передаче ездить – огрызнулся я.
- Девочки, где вы только их находите! – проблеял визажист Вахтанг.
-Короче Ирка иди и гони столы со жратвой в зал! Пока мы тут гетеросексуальную революцию не устроили.
- Саша!
- Ми, не трепи нервы.

Через минут десять выкатили столы и все случайные пассажиры которых сюда затащили жены и подруги накинулись на еду, под неодобрительные взгляды визажистов, стилистов и прочих истов…
- Мужики сильно не налегайте – пояснил я.
- Чой-то? – закидывал в себя канапе мужик который был явно родом из 90-ых.
- Еще банкет будет!
- Надо почаще на такие мероприятия ходить – поглощал нарезку мужик из сортира – А то у меня постоянно дома голяк, жена вся в бизнесе.
- Да, можно вообще сюда переехать жить, только от этих надо будет избавиться – показал я в сторону стилистов.
- Саш? – подошла Миа
- Что? – обернулся я – Передо мной стояло накрашенное чудо при виде которого у меня из рук выпал бутерброд – Сгинь нечистая! – перекрестился я.
- Это новая тенденция. Делают специальную худобу на лице и усталость! Это сейчас очень модно. Может в одном из салонов тоже такой тренд ввести? Спасибо – отпустила она модель.
- Мать, ты с ума упала? Кто же будет платить за то что можно бесплатно получить – продолжил я есть.
- Не поняла?
- Чего тут не понятного, устройся на две работы, заведи парочку детей и ебало после недельки такой жизни будет не хуже чем у этой кукушки, даже накрашиваться не надо.
- Верно, ваш супруг говорит! – уплетал канапе мужик из сортира – Я тут по бизнесу под Пермь ездил, там полная деревня таких, работы нет, денег нет, ни хуя нет. Зачем краситься, если можно просто в ту деревню переехать?!  - улыбнулся он
- Понятно. Вы тут все нашли друг друга – развернулась Миа и пошла обратно в зал.

После фуршета, мы немного погуляли по залу и затем, всех желающих пригласили на банкет. Стилисты и прочие висты предпочли остаться на дальнейшие мастер классы, поэтому за столом мы сидели привычной компанией. Наевшись до отвала, как тот волк из мультика, шатаясь, я пошел искать Мию.
- Вот ты где! – подошел к ним с Анжелой – А где ваш грузинский педик, уехал хачапури долбить?
- Саша!
- Все! Я наелся, хочу домой. Поехали
- Сашуль, еще полчаса.
- Я говорю, я наелся, хочу домой, в душ, а потом хочу твое гламурное тело – зевнул я, смотря на часы.
- В принципе, я все контакты интересующие меня взяла.
- Вот и славно! Поехали…
- Пока Анжел – попрощалась Миа
- Пока, я наберу…
- Да, Ириш, в следующий раз, скажи повару, чтобы было мясо на пару сделал, мне для сердца жаренное нельзя и овощей побольше. До встречи.

Мы вышли на улицу, дошли до машины и поехали в сторону дома, после сытного двойного ужина я задремал, Миа растолкала меня:
- Ты спишь что ли?
- Дремлю. Чего?
- Смотри, вот это красиво сделали – ткнула она мне в лицо телефоном.
- О, Господи! – замахал я руками – Убери, убери это от меня!
- Да, что ты! Красота же!
- Все! Можешь чехлить на сегодня свою интимную стрижку.
- Почему?
- У меня еще сутки это «красота» в глазах стоять будет – откинулся я на сиденье и снова погрузился в сон. Оставшуюся дорогу до дома, за мной бегал Валери с расческой, Вахтанг с ножницами, и в какую бы дверь я не пытался забежать оттуда на меня выскакивали работы стилистов и визажистов разной степени уебищности…

[Же-Кю 96 659]

Я вообще никогда не любил сфинксов.

Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек.

И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот! Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках у девушки эта гадость лысая. Садятся они, а я спрашиваю: — Куда едем, ребята? А они отвечают: — Да куда-нибудь, подальше. Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал. Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал. Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет. Посмотрел я на кошку… Она сидит такая несчастная, лысая. И не понимает, дура, что с хозяевами она последние минуты. Что выкинут её на улицу, а там уж как повезет. Может, добрые люди подберут, а может, собаки порвут, или машина по асфальту размажет… В общем, так жалко стало, что сразу принял для себя решение — везу домой. — Слушайте, — говорю я ребятам, — а вам принципиально её в людном месте выпустить? Давайте я у вас её просто заберу? И деньги тогда сэкономите. Ведь ехать никуда не надо! Ребята обрадовались, кошку мне вручили, еще лоток, миску и пакет корма подарили. Я им говорю: — Вы хоть номер телефона мне оставьте. Я вам фото вашей кошки буду иногда сбрасывать. А они говорят, что это им не надо. Не хотят душу себе травить. На этом мы и расстались. Они пошли в подъезд,  а я поехал домой. Жена как раз на кухне была. Я кошку тихонько выпустил. А она сразу к супруге подбежала и об ногу начала тереться и мурлыкать. Типа, хозяйка, вот я и дома! Ни минуты не печалилась о прежних хозяевах. А жена взяла её на руки, посмотрела и говорит: — У всех мужья-таксисты деньги домой привозят, а ты голую женщину притащил!

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

В 1986 году, когда я еще учился в 8 классе, от нас наконец-то сбежала наша злобная грымза-математичка, а по совместительству классная руководительница. Наш 8 "г" класс, который славился безобразным поведением и отвратными результатами, передали в руки молоденькой химичке Александре Ивановне, которая проработала в школе от силы год. Мы уже обрадовались свободе, как вдруг узнали, что наша Шурочка совсем не наивная дурочка и помыкать ей не получится. Ее действительно можно назвать педагогом от бога. Она с легкостью поставила нас, 14-летних лбов, на место, подтянула нашу дисциплину и успеваемость так, что к концу 10 класса мы были в лидерах. Но она не была злобной теткой, как другие. С ней можно было и поболтать и посмеяться, спросить совета, она в месте с нашими девчонками белила бордюры на субботнике, ездила с нами в походы, научила многих играть на гитаре. В ее задорный смех и искорки в глазах нельзя было не влюбиться. Недавно я зашел в свою старую школу,  а там она со своим классом немного постаревшая, но с неизменным смехом и искорками в глазах.

[Alexander44 1 710]

Вот точно!

У нас в 6 классе пришла молодая математичка только после ПЕДа, влюбилась, похоже, вся школа. У меня потом сын учился тоже у неё, и тоже все были без ума.

Это фото 1988 года, сам фоткал, и сейчас выглядит почти так же. Общаемся, с Днюхами поздравляем, не толькоя , но и наши одноклассники.

[Сергей 1977 50 931]

Изменено 8 Ноября 2023 пользователем Сергей 1977

[Же-Кю 96 659]

Из детства помню,  что мама много болела: дом всегда был полон лекарств, скорая практически прописалась, а мама регулярно лежала в больницах. И эти воспоминания сильно идут вразрез с тем фактом, что уже лет 20 как ничего тяжелее трёхдневного насморка с мамой не приключалось. Как-то спросил у отца, что же за болезнь там такая была. Всё оказалось куда проще. Мамуля прям со свадьбы начала мужа дрессировать: чуть что не так — она умирает. С появлением ребёнка, то бишь, меня, "не так" стало в разы больше, и отцу надоело. Имея связи в городской больнице, заботливый батя тут же пристраивал "занемогшую" супругу в палату к самым неадекватным бабкам, где "больная" дней 10 не спала от храпа и склок и получала физраствором в задницу. По полгода от выписки мать жила без закидонов, а как снова начинала, так сразу получала койко-место и оздоровительные процедуры.

Так и оправилась за несколько лет, здоровее теперь человека не сыщешь.

[Же-Кю 96 659]

[Же-Кю 96 659]

[Сергей 1977 50 931]

[Mister Z 8 744]

Эксперимент Розенхана, который остался незамеченным.

В 1973 году в США был проведен эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Это исследование поставило под сомнение надежность всей психиатрической диагностики и вызвало настоящую бурю в мире
психиатрии.

1. Эксперимент был проведен психологом по имени Дэвид Розенхан. Известно, что этот эксперимент поставил под сомнение надежность всей психиатрической диагностики
Розенхан доказал, что выявить психическое заболевание наверняка вообще не представляется возможным.

2. Как он провел исследование?
8 людей — три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан — обратились в психиатрические больницы с жалобами на слуховые галлюцинации. Естественно, таких проблем у них не было. Все эти люди договорились притвориться больными, а затем сказать докторам, что с ними все нормально.

И вот тут начались странности. Доктора не поверили словам "больных" о том, что они чувствуют себя хорошо, хотя те и вели себя вполне адекватно. Персонал больниц продолжал заставлять их принимать таблетки и выпустил участников эксперимента на свободу только после проведенного насильно курса лечения.

3. На этом Розенхан не остановился...
После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами — слуховые галлюцинации. Они обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы.

4. И что же вы думаете? Все участники этого эксперимента опять-таки были признаны больными!
Псевдобольные говорили, что они слышат голоса, которые говорят им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были выбраны Розенханом, так как они указывали на наличие экзистенциального кризиса у личности.

После того как у 7 участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них депрессивный психоз, все они были госпитализированы.

Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждать персонал, что они больше не слышат голоса. Однако потребовалось в среднем 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из участников вообще провел в больнице 52 дня.

5. Все участники эксперимента были выписаны с занесением в их медицинские карты диагноза "шизофрения в ремиссии"
Таким образом, на этих людей повесили ярлык, что они психически больны.

6. Из-за результатов этого исследования в мире психиатрии поднялась буря негодования
Многие психиатры начали заявлять, что они никогда не попадутся на эту уловку и точно смогут отличить псевдобольных от реальных. Более того, доктора одной из психиатрических клиник связались с Розенханом и попросили его прислать им своих псевдобольных без предупреждения, утверждая, что уж они-то смогут выявить симулянтов в два счета.

7. Розенхан принял этот вызов...
В следующие три месяца администрация этой клиники смогла выявить 19 симулянтов из поступивших к ним 193 пациентов.

А вот теперь пристегните ремни, наши дорогие читатели... Розенхан натурально "развел" всех врачей — он никого не посылал!!! 19 "симулянтов" оказались шизофрениками с явными признаками дебилизма.

8. Этот эксперимент дал основание сделать следующий вывод:
"Очевидно, что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых".

9. А знаете, что самое интересное?
В первой части эксперимента с псевдобольными настоящие больные в клиниках начали подозревать, что посланные Розенханом участники — симулянты, в то время как персонал больницы не смог этого заметить.

Если быть более точным, 35 настоящих пациентов смогли определить, что участники эксперимента притворяются. Больные подходили к ним и говорили: "Ты не можешь быть чокнутым. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки". "Проверка" однако совсем не повлияла на состояние психиатрии. Психиатры просто договорились считать Розенхана тихо помешанным. Так как-то спокойнее...

[Же-Кю 96 659]

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены. Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня. Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом. А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня. По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел. Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла. Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.

Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

[Сергей 1977 50 931]

[Же-Кю 96 659]

Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза.

Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос: — Что, если не оперировать? Врач прямо ответила:

— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.

— А когда я почувствую эффект?

— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.

Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день. За день до этого зашёл в церковь, помолился, часа 2 просто сидел на скамейке, думал о разном...

Очень помогло, умиротворение такое пришло. Подъехал я к назначенному часу в клинику, а врач говорит, что на сегодня будут только исследования проводить под микроскопом. Так что зафиксировали мою голову перед аппаратом и минут 15 где-то что-то там смотрели...

— Вставайте, молодой человек, идите...

— А когда на операцию?

— Мы её уже сделали...

Я в шоке, думаю, как так сделали?

И вдруг понимаю, что я смотрю на врача двумя глазами, я вижу её двумя глазами!

А врач просто улыбается...