Posted February 25, 2012 – Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так? – Ну да. – Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал свою самую крупную рыбу? – Конечно! – Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 6, 2012 - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить то: кусок воблы, глоток пива... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 6, 2012 Встретились три старых приятеля. Первый говорит: - Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило! Двое других - Ух ты!!! Второй говорит: - А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один весил аж 35 кило!! Двое других - Вот это да!!! Третий говорит: - А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли. Двое наперебой: - Hу ты врать, так в жизни не бывает!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 6, 2012 Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 19, 2012 Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, тогда потушите.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 10, 2012 - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - СЩука твоя звонила, сказала что с икрой! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 30, 2012 магаз "Усе по 36руб." надпись на баночке с икрой - "и люди сыты, и рыбки целы" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 16, 2012 - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 17, 2012 Находчивый! Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор: ТАК! Браконьерствуем? Ну вы что! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле погуляла, поплавала, а потом я свистну, и она возвратится. И ну! А покажи-ка! Мужчина отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Инспектора говорят: «Ну, свисти уже». Зачем? Чтобы рыба возвратилась. Какая рыба??!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 17, 2012 - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Ну какой же это анекдот? Не далее,как в этом году на 8 марта приобрёл жене спиннинг,старшей-катушку,младшей-плетню! Игорь А. не даст соврать,помогал комплектик подобрать. Так вышло,что я сам этим пользуюсь. *01* Скажете,жестоко?Вы же не знаете,что они двумя неделями ранее притащили,на 23 февраля! *01* "...живёт семья,обычная семья..."(С) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 30, 2012 Утром приходят мужики на рыбалку. Закинули удочки. Вдруг с того берега какой то человек кричит: -Мужики сегодня клёва не будет!!! Рыбаки растерялись: -Почему? Мужик с будуна: -Клёва было вчера. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 3, 2012 С рыбацкого форума: ХХХ: Как говаривал Ермолай:Дак выпьем же за то чтобы наши жены после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам которые мы им называли! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 4, 2012 ...- Так, водкой затарились, а рыбачить куда поедем в затон ? - Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих. - Почему, там же рыбы нет? - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу....!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 19, 2012 xxx: Так и не попал вчера на рыбалку. Это была не самая удачная мысль - сперва объявить жене, что беру выходной на работе в день годовщины свадьбы, а потом объяснить, для чего я его беру... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 8, 2012 В рыболовном магазине: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 13, 2012 Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 20, 2012 Две подруги встретились и обсуждают своих мужей. Одна говорит: - Это просто невыносимо, мой муж рыбак, дома вечно какие-то черви, опарыши, удочки. У меня от этого отсутствие аппетита и постоянное истощение. Вторая говорит: - Так разведись с ним. Первая: - Рано, мне ещё 9 килограммов сбросить надо. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 1, 2012 Темка пустует.... Наткнулся на одном украинском форуме случайно. Сообщение от m***** Поделитесь местами возле Херсона, очень хочется поехать не могу сообразить куда!!! Навеяло: В дурдоме комиссия. У психа спрашивают: В унитазе рыба водиться? Псих- нет, конечно! Комиссия- здоров! Выписать! Псих идёт по улице и тихо так: Стану я им рыбные места выдавать! :)))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 6, 2012 Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - "Почему? Клево было!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 20, 2012 Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 28, 2012 Лежит Адам. Мимо проходит Бог: - Ну что, уестествил Еву? - Да. - Яблоки сожрали? - Да. - Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева? - В ручье подмывается. - И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 28, 2012 Идет мужик возле реки, смотрит, рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу. Мужик: — Эй, как рыба клюет? Рыбак: — Тише, мужик, не шуми! Мужик потише: — Что там у тебя, карась? Рыбак: — Тише-тише, не карась, сом! Мужик: — Клюет? Рыбак: — Да нет, сосет!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 25, 2013 Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка. Ему естественно немедленно посоветовали помочиться на место ожога. "Я только что отлил", - грустно пожаловался он. Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей. Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая девушек! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 25, 2013 Эт не про Макса в прошлые выхи?)))))))))))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 25, 2013 Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, ага. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры! Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно... Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер... Бля, как они убегали!!! А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла!». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 17, 2013 Рыболовный магазин на Рублевке. Объявление: "Только у нас широкий выбор эксклюзивных мормышек. Наши мормышки результат совместного труда ведущих ювелиров мира и специалистов научного центра Сколково, с функциями: - Самостоятельный поиск выбранной Вами рыбы. - Дистанционный регулятор частоты колебаний мормышки, с подсечкой в момент поклевки. - Доставка рыбы до лунки. Вам остается, только достать трофей и положить его в рыбацкий ящик. Цены Вас приятно удивят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 23, 2013 Приехав с неудачной рыбалки на берша, достал всю оставшуюся тюльку из морозилки, и-ПОЖАРИЛ. Внук стрескал почти все, и спросил:-Деда, ты когда снова на рыбалку? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 25, 2013 Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все как у отца было! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 4, 2013 Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 18, 2013 От фаната джиговой ловли ушла жена. Подруга спрашивает: - Почему? - Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 18, 2013 От фаната джиговой ловли ушла жена.Подруга спрашивает: - Почему? - Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза.. Был-бы тест какой-нить 20-50,и строй экстрафаст,смирилась бы и с такой проводкой *1* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 1, 2013 - Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене... - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 22, 2013 Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 22, 2013 Путин с Бушем ловят рыбу. Хорошо сидят, клев отличный. Одна беда, Буша комары жрут-жуть. Он сидит, отмахивается, хлопает по лбу, по шее. Смотрит на Путина, а тот хоть бы хны. И спрашивает у Путина: - Владимир Владимирович, а Вас, что комары не кусают? Путин: - Меня? Меня нельзя! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 13, 2013 Блондинка заходит в рыболовный магазин: - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? - Сколько угодно. Какую именно нужно? - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит. * * * 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 6, 2013 Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 3, 2013 Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит мужик y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает : - Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает : - "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает мужику: - Да на жеванное г-вно. Мужик постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит : - Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 3, 2013 - Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60. - Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули? - А вы рыбак? - Ну, рыбак. - А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 5, 2013 Борода у спиннингиста - признак молодости))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 12, 2013 - Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать! - Hафига? - Hу как - шашлычки, водочка.... - А кто ж снег-то убиpать будет? - Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не спpашивал... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 12, 2013 Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 14, 2013 Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 1, 2013 Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 17, 2013 Попался старинный , напомню... Встречаются два рыболова. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял кил на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то лохматый год... Так я его включаю, а он горит...!!!" Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то выключи!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 28, 2013 Лето. Жара. Сушёные воблы: - Сейчас бы в пиве искупнуться! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 28, 2013 Идет рыбак вдоль берега, видит - сидит мужик, одна удочка закинута в реку, другая на берег. Рыбак - А зачем одна удочка на берег? Мужик - Нальешь писяточку, скажу... Рыбак - Не вопрос Мужик - На ту, что в реке - ни одной поклевки, а на ту, что на берегу ты уже пятый 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 28, 2013 В магазине - А почему у вас рыба вся какая-то гнутая - Ну так... на повороте ловили! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 4, 2013 Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 4, 2013 -У вас рыба живая? - Живая - А почему не шевелиться? - Потому, что спит - И пахнет как-то неприятно... - А ты когда спишь себя контролируешь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
