Анекдоты о рыбалке

[Джигит 0]

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?

– Ну да.

– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал свою самую крупную рыбу?

– Конечно!

– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

[Же-Кю 96101]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить то: кусок воблы, глоток пива...

[ВНП 20]

Встретились три старых приятеля.

Первый говорит:

- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!

Двое других - Ух ты!!!

Второй говорит:

- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один

весил аж 35 кило!!

Двое других - Вот это да!!!

Третий говорит:

- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без

язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.

Двое наперебой:

- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

[ВНП 20]

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

[Же-Кю 96101]

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

- Алло, это пожарная?

- Да.

- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну хорошо, тогда потушите....

[kapiiitan 1221]

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

- Да, а что?

- СЩука твоя звонила, сказала что с икрой!

[kapiiitan 1221]

магаз "Усе по 36руб."

надпись на баночке с икрой - "и люди сыты, и рыбки целы"

[Y2J 6]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Y2J 6]

Находчивый!

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор: ТАК! Браконьерствуем? Ну вы что! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле погуляла, поплавала, а потом я свистну, и она возвратится. И ну! А покажи-ка!

Мужчина отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Инспектора говорят: «Ну, свисти уже». Зачем? Чтобы рыба возвратилась. Какая рыба??!!!

[PATRIOT52 64]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Ну какой же это анекдот?

Не далее,как в этом году на 8 марта приобрёл жене спиннинг,старшей-катушку,младшей-плетню!

Игорь А. не даст соврать,помогал комплектик подобрать.

Так вышло,что я сам этим пользуюсь. *01*

Скажете,жестоко?Вы же не знаете,что они двумя неделями ранее притащили,на 23 февраля! *01*

"...живёт семья,обычная семья..."(С)

[Матёрый 19725]

Утром приходят мужики на рыбалку. Закинули удочки. Вдруг с того берега какой то человек кричит:

-Мужики сегодня клёва не будет!!!

Рыбаки растерялись:

-Почему?

Мужик с будуна:

-Клёва было вчера.

[А'лександр 677]

С рыбацкого форума:

ХХХ: Как говаривал Ермолай:Дак выпьем же за то чтобы наши жены после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам которые мы им называли!

[Же-Кю 96101]

...- Так, водкой затарились, а рыбачить куда поедем в затон ?

- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.

- Почему, там же рыбы нет?

- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу....!!!

[arhont 199]

xxx: Так и не попал вчера на рыбалку. Это была не самая удачная мысль - сперва объявить жене, что беру выходной на работе в день годовщины свадьбы, а потом объяснить, для чего я его беру...

[Zloy_Givi 0]

В рыболовном магазине:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

[Zloy_Givi 0]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?.....

Да, а что?.....

Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

[Же-Кю 96101]

Две подруги встретились и обсуждают своих мужей.

Одна говорит:

- Это просто невыносимо, мой муж рыбак, дома вечно какие-то черви, опарыши, удочки. У меня от этого отсутствие аппетита и постоянное истощение.

Вторая говорит:

- Так разведись с ним.

Первая:

- Рано, мне ещё 9 килограммов сбросить надо.

[Y2J 6]

Темка пустует.... Наткнулся на одном украинском форуме случайно.

Сообщение от m*****

Поделитесь местами возле Херсона, очень хочется поехать не могу сообразить куда!!!

Навеяло:

В дурдоме комиссия. У психа спрашивают: В унитазе рыба водиться?

Псих- нет, конечно!

Комиссия- здоров! Выписать!

Псих идёт по улице и тихо так: Стану я им рыбные места выдавать! :))))

[Rigan777 0]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - "Почему? Клево было!!!

[Сырок 734]

Встретились охотник и рыбак.

-Ну ты как?

-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?

-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

[SIP 5]

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:

- Ну что, уестествил Еву?

- Да.

- Яблоки сожрали?

- Да.

- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?

- В ручье подмывается.

- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

[MeTeOp 422]

Идет мужик возле реки, смотрит, рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.

Мужик:

— Эй, как рыба клюет?

Рыбак:

— Тише, мужик, не шуми!

Мужик потише:

— Что там у тебя, карась?

Рыбак:

— Тише-тише, не карась, сом!

Мужик:

— Клюет?

Рыбак:

— Да нет, сосет!!!

[ВаНо 22963]

Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка.

Ему естественно немедленно посоветовали помочиться на место ожога.

"Я только что отлил", - грустно пожаловался он.

Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей.

Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая девушек!

[Филимон 21835]

Эт не про Макса в прошлые выхи?))))))))))))

[ВаНо 22963]

Такой был случай.

Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, ага.

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села.

Вышел, а вот и они, браконьеры! Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно...

Да, любой бы напугался.

Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер...

Бля, как они убегали!!! А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла!».

[старый пограничник 1]

Рыболовный магазин на Рублевке. Объявление: "Только у нас широкий выбор эксклюзивных мормышек. Наши мормышки результат совместного труда ведущих ювелиров мира и специалистов научного центра Сколково, с функциями:

- Самостоятельный поиск выбранной Вами рыбы.

- Дистанционный регулятор частоты колебаний мормышки, с подсечкой в момент поклевки.

- Доставка рыбы до лунки.

Вам остается, только достать трофей и положить его в рыбацкий ящик.

Цены Вас приятно удивят!

[старый пограничник 1]

Приехав с неудачной рыбалки на берша, достал всю оставшуюся тюльку из морозилки, и-ПОЖАРИЛ. Внук стрескал почти все, и спросил:-Деда, ты когда снова на рыбалку?

[__ТИМУР__ 586]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все как у отца было!

[sangr 5]

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.

- Ты чего такой довольный?

- Да сейчас червяков наелся...

- Где? - перебивает лещ.

- Да вон там.

Лещ уплыл, а ёршик:

- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[PATRIOT52 64]

От фаната джиговой ловли ушла жена.

Подруга спрашивает:

- Почему?

- Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза..

[Бель 12]

От фаната джиговой ловли ушла жена.

Подруга спрашивает:

- Почему?

- Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза..

Был-бы тест какой-нить 20-50,и строй экстрафаст,смирилась бы и с такой проводкой *1*

[ВаНо 22963]

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене...

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!...

[Же-Кю 96101]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[Shishkoved 0]

Путин с Бушем ловят рыбу. Хорошо сидят, клев отличный. Одна беда, Буша комары жрут-жуть. Он сидит, отмахивается, хлопает по лбу, по шее. Смотрит на Путина, а тот хоть бы хны. И спрашивает у Путина:

- Владимир Владимирович, а Вас, что комары не кусают?

Путин: - Меня? Меня нельзя!

[kapiiitan 1221]

Блондинка заходит в рыболовный магазин:

- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

- Сколько угодно. Какую именно нужно?

- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

* * *

[Aleksey 0]

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[Влад2 129397]

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит мужик y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает :

- Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :

- "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает мужику:

- Да на жеванное г-вно.

Мужик постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит :

- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

[Влад2 129397]

- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.

- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?

- А вы рыбак?

- Ну, рыбак.

- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

[Влад2 129397]

Борода у спиннингиста - признак молодости)))

[Влад2 129397]

- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!

- Hафига?

- Hу как - шашлычки, водочка....

- А кто ж снег-то убиpать будет?

- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не

спpашивал...

[Влад2 129397]

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

[Же-Кю 96101]

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

[Y2J 6]

[Же-Кю 96101]

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…

По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!

Обморок… от смеха у всех…

[Же-Кю 96101]

Попался старинный , напомню...

Встречаются два рыболова.

Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"

Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял кил на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то лохматый год... Так я его включаю, а он горит...!!!"

Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то выключи!"

[П Р О М Е Т Е Й 4914]

Лето. Жара. Сушёные воблы:

- Сейчас бы в пиве искупнуться!

[Lesch 40028]

Идет рыбак вдоль берега, видит - сидит мужик, одна удочка закинута в реку, другая на берег.

Рыбак - А зачем одна удочка на берег?

Мужик - Нальешь писяточку, скажу...

Рыбак - Не вопрос

Мужик - На ту, что в реке - ни одной поклевки, а на ту, что на берегу ты уже пятый

[Lesch 40028]

В магазине

- А почему у вас рыба вся какая-то гнутая

- Ну так... на повороте ловили!

[П Р О М Е Т Е Й 4914]

Жена говорит мужу:

- Тебе звонил приятель.

- Что он хотел?

- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

[Lesch 40028]

-У вас рыба живая?

- Живая

- А почему не шевелиться?

- Потому, что спит

- И пахнет как-то неприятно...

- А ты когда спишь себя контролируешь?