Анекдоты о рыбалке

[Мишкин 387]

Может баян, а может и нет, но подумалось, может в одной теме выкладывать анеки, картинки или другие приколы связаные исключительно с рыбалкой. так сказать узкоспециализированая ветка?

собственно от пока:

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

[флинт 0]

Может баян, а может и нет, но подумалось, может в одной теме выкладывать анеки, картинки или другие приколы связаные исключительно с рыбалкой. так сказать узкоспециализированая ветка?

собственно от пока:

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова за то что не разбудила мужа на рыбалку.

[Акул 89]

Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:

- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

[atochil 0]

Маленький Вовочка спрашивает мать

-Мам, а рыба ебаришка есть?

-Кто тебя такому научил, негодник?

- Да сейчас сестренка с подружкой разговаривали- пойдем на речку на пляж, может ебаришек поймаем.

[Bazet 2]

Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.

Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.

Рыбак:

-я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра

Охотник:

-хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.

Рыбак:

-да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел

измерили, куча народа подтвердит!!!

Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.

Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!

[Bazet 2]

Вот еще один.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю офигенное.

[Bazet 2]

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:

-Свяжи меня и делай все что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

[kapiiitan 1221]

извиняюсь за баян

Она встала рано утром, за час до будильника мужа.

Зашла в кладовку, достала его удочки, переломала их, потом достала спиннинги и их ждала таже учесть. Затем она порезала подсачек и садок, достала ящик с примаками, переломала воблера и вертухки, изрезала твистера и виброхвосты, разогнула джиги, разрела лески и плетенки.

После она вышла на балкон, достала его рыбацкие сапоги, порезала их ножом, затем была порезана его любимая пвх лодка.

Затем она пришла в спальню, легла к мужу укрывшись одеялом и тихонечко засопела. Жить ей оставалось не более 15 минут.

[Гость demyn.kstovo]

Сидя два мужика на озере,один у другого спрашивает:

-У тебя нет запасного поплавка?

Зачем тебе?

Да мой все время в сторону плывет и тонет

Рыбак достал из банки червя , а тот и говорит:

-Мужик,ты очень рузко не подсекай,а то ушы сильно закладывает.

[Маст 5704]

Хотел в тему про фотки запостить,но постеснялся что то *16*

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

[GUS-40 2]

*01*

[Мишкин 387]

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

[Ермола 67]

[GUS-40 2]

Лоавля на червячка *1*

[FAD 3]

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..

Она (не открывая глаз):

- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"

Ответ: "У него на предплечье — синяк".

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Армянское радио спросили:

"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"

Армянское радио ответило:

"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:

- Доктор помогите, спасите его..

Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...

Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:

- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

[SANDREX 111]

Рыбалит старик с внуком:

Внук: дедушка а что это плывёт по речке?

Дед: (непренуждённо) дерьмо.

Внук: а как оно там оказалось?

Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......

(и начинает разказывать сказку).

Внук: а дерьмо причём?

Дед: а я ебу? насрал ктото.

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.

Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.

Аквалангист опустился на 10 метров.

Смотрит, а парень опять рядом...

Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.

Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"

Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:

"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,

и рыбу удит. Один мужик говорит другому:

- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:

- Ну что, клюет?

А он им в ответ:

- Да пошли вы на @уй!

Тут один другому и говорит:

- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

[Ермола 67]

[GUS-40 2]

*01*

Изменено 7 Декабря 2009 пользователем GUS-40

[ALEKS 1]

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.

- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

[atochil 0]

Сильнейший мороз, сидят на льду рыбаки ловят, у всех шапки на ушах завязаны и только один сидит с отмороженными и не закрытыми ушами . Ему говорят- закрой уши, отморожены уже! Тот в ответ- ну уж нет, вчера шапку завязал, меня пить позвали, а я не услышал!

[RYBAK 0]

Тут обнаружил хорошую ссылку на форум о морскои рыбалке,советую взглянуть!!)))) *35* *35* *35*

http://pescamax.foroactivo.com/las-chicas-...adoras-t111.htm

[atochil 0]

Соревнования по рыбной ловле. По количеству пойманной рыбы места распределились следующим образом:

2 и 3-е место - врачи, 1-еврей. Спрашивают призера 3-го места:

- на что ловили? да на раков, я хирург онколог.

Призера 2-го места, на что?

- врачебная тайна, я хирург -гинеколог.

Спрашивают еврея, 1 место.

-да на обрезки. Я раввин местной синагоги!

[Уварчик 1672]

http://video.mail.ru/mail/4sergeiu/95/96.html Старая видюшка, ее уже выкладывали давненько правда. Я из нее вставку к видюхе про судачий клык 2009 делал

[кундала 5]

Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест

[Mihael 0]

Как не надо ловить на фидер.

Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.

5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова

привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[Chert 17284]

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

[АрЧи 9959]

Мужчина в рыболовном магазине обращается к продавщице:

- Девушка, а у вас приманки силиконовые?

- Да что вы, у меня всё натуральное!

:)

[Же-Кю 96101]

Сидит червяк на крючке.

Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мыжичина или женщина?

Червяк ей в ответ: естественно мужик!

- Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?

- Как, где? Он на верху с удочкой сидит !!!

[Chert 17284]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто будет вешаться, причем целыми связками!

[коляныч 0]

Холодной,голодной зимой волк идет по лесу с голоду умирает,и встречает лису, та сидит рыбу ест! Волк спрашивает лиса,а ты на что рыбу ловила? Она отвечает хвост в прорубь опускала и ловила! Волк подумал,оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку!

[А'лександр 677]

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?

- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не

разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

[kapiiitan 1221]

Зима, погодка супер. Мужик сидит рыбачит на озере, к нему подходит местный житель:

- День добрый! Рыбу ловите, а я тут Вас довольнотаки часто вижу.

- Добрый! Да вот ловлю, нравиться мне тут у Вас, уже 5 год сюда езжу.

- Дааа, а Вы знаете что, тут рыбы отродясь небыло!

- Дааа, кстати а я об этом стал подозревать еще пару лет назад.

[SANDREX 111]

[АндрейDZ 157]

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом

вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к

нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:

- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.

Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную

динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:

- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

[kapiiitan 1221]

Заходит рыбак в магазин, покупает здорового карпа, расплачивается и просит продавца:

- Знаете что, вы мне его из за прилавка кинте!

- А зачем?

- После этого я всем честно могу сказать, что я его сам поймал!

[vbifyz 0]

Картинки про рыбалку. *01*

[А'лександр 677]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи!

Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[А'лександр 677]

Законная электроудочка. *24*

, эта тоже ничего

Изменено 19 Мая 2011 пользователем А'лександр

[ВаНо 22965]

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая девушка топлесс...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка. (

- Да, поклёвка - это святое!

[А'лександр 677]

Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!

Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!

На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.

Он подходит к рыболову

Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!

Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!

Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?

Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!

Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.

Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!

Изменено 2 Августа 2011 пользователем А'лександр

[Леха Сокольский 564]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидят два грузина, рыбачат.

Первый:

- Я тут такой риба видэл, страшний такой!

Второй:

- Щюка,наверное.

- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.

- А пачэму зэленый?

- Маладой эще...

- Дык окунь, наверное.

- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.

- Дык сазан, наверное.

- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

[КОЛЮЧИЙ 9874]

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

Или второй вариант:

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на х*й...

Мужик: Хм, тоже вариант...

* * * * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

* * * * *

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно

-Шо?..Всего одного поймал?

* * * * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

* * * * *

Жена:

- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?

- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,

как рыбка уже поймана?

* * * * *

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:

- Самая большая рыба - это 6**дь!

- Откуда ты это знаешь?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

* * * * *

- Петя, ты почему опоздал в школу?

- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.

- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?

- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

[Же-Кю 96101]

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

[Же-Кю 96101]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Же-Кю 96101]

Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный

магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

[Джигит 0]

Опытный политик настолько поднаторел в обещаниях, что оказавшись как-то на рыбалке, первым делом стал обещать рыбе значительной прибавки воды в самое ближайшее время.

[Крупный скутерист 28683]

Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые!

хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв, но думаю что мона использовать наверное и подствольные фонари, тока закручивать их на "ствол" поаккуратнее... *1*

[maxaki2 0]

Весёлый анекдот тут у вас)

--------------------

Изменено 8 Февраля 2012 пользователем Cosoi
2.12. Запрещается использование в подписи рекламных сообщений и любых графических изображений рекламного характера не согласованных с администрацией сайта «ВолгаФишинг».

[никитос 11046]

[люцефер 0]

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

-Приближается время зимнего лова.Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной

бутылке на брата-потеряли удочки, в прошлом году брали по две-потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

-Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.