Пикантное блюдо

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

— Я сегодня не выспался...

— А причина?

— Причина тоже не выспалась. 

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

.

 

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем Же-Кю

[Виктор_DV 9 830]

Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?

- А сам чего не идешь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

[Виктор_DV 9 830]

Анекдот...

 

- Ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала?

- Нет!

- А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную!

- Ну и??

- У него такие глаза были!)

 

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.

 

Надо сказать, что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя, я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну, короче, очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.

 

Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы, я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку, стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос, что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что-то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала, что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко, чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении. Она со вздохом пошептала что все ок!

 

Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел, что на меня с противоположной площадки смотрит офуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни, что я обнимал!

 

С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.

 

Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом: она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.

 

Реакция участников:

 

Папа этой дамы:

 

- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!

 

Дама (оправдываясь):

 

- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!

 

Выкрик из толпы:

 

- Да за йух хватать надо было!

 

Канкретный пасан:

 

- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!

 

Супруга:

 

- Да..... Хорошо год начался!

 

Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.

 

А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))

 

 

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

В рыболовный магазин взяли новую продавщицу- инструктора ,с почасовой оплатой...

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

.Если женщина после страстного ceкса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом. 

Изменено 23 Февраля 2023 пользователем Же-Кю

[Виктор_DV 9 830]

[Же-Кю 96 638]

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь? 

[Виктор_DV 9 830]

А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Встретились две подруги:

- Ну, как там твой Вася?

- Да я с ним все - порвала!

- И я тоже с ним порвала, все...

 

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Разговор двух девушек:

- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.

- А что приходил?

- Не знаю. Может, что сказать хотел.

 

 

[Же-Кю 96 638]

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а я лечусь! 

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет!

 

[Же-Кю 96 638]