Пикантное блюдо

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.

[Виктор_DV 9 830]

Два друга разговаривают:

- Как дела?

- Да хреново.

- Что так?

- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...

- Хренасе! Ну и как, огромный?

- Не, размер не изменился...

- Обманул?

- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

[Виктор_DV 9 830]

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

 

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

Психолог говорит:

— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем.

Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну и где же я возьму костюм танка?! 

[Виктор_DV 9 830]

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.

-Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:

- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:

- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.

- Кaкие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение...

[Виктор_DV 9 830]

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

[Виктор_DV 9 830]

Дорогой, меня полнят эти джинсы?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Нет!

- Я е@у твою подругу.

 

Изменено 22 Января 2023 пользователем Виктор_DV

[Виктор_DV 9 830]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

[Сергей 1977 50 853]

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

Два грузина разгадывают кроссворд:

— Женский половой орган из пяти букв?

— По вертикали, или по гортзонтали?

— По горизонтали.

— Тогда, ротик! 

[Виктор_DV 9 830]

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Же-Кю 96 638]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?! 

[Lesch 40 425]

[Художник52 28 108]

[Же-Кю 96 638]