Пикантное блюдо

[Виктор_DV 9 830]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — [фиг]ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти! 

[Виктор_DV 9 830]

Дорогая сделай мне этот... как его... Конечно, дорогой... А... ну, да Бог с ним... с кофе...

[Lesch 40 425]

В кабинет к врачу приходит женщина и заводит мальчика. Доктор:
- Что у вас?
- Доктор, посмотрите мальчика.
Доктор:
- Мальчик, выйди в коридор там есть кушетка, посиди там. А вы проходите, раздевайтесь вон там за ширмой и ждите я сейчас подойду.
- Доктор, но я же мальчика привела, чтоб вы посмотрели.
- Я уже посмотрел. Мальчик никуда не годится! Будем нового делать!

[Виктор_DV 9 830]

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф. 

[Виктор_DV 9 830]

На злобу дня.

Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. — Ой, а в ж@пу можно? — Можно. Но сначала — вакцинация. 

[Виктор_DV 9 830]

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

[Виктор_DV 9 830]

Про многих женщин, да простят они меня...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ

Изменено 9 Мая 2021 пользователем Виктор_DV

[Виктор_DV 9 830]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Виктор_DV 9 830]

Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина. 

[Виктор_DV 9 830]

Если cекcа захотелось, Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно от**бут. 

[Виктор_DV 9 830]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его. 

[Же-Кю 96 638]

— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом?

— Конечно знаю ... Сам недавно услышал.

— Ну и как она звучит?

— Дорогой, я уже вернулась...

[bier71 2 283]

Петь, какая фраза по время секса тебе запомнилась больше всего?

- Будешь знать, как яблоки воровать!

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! 

[Же-Кю 96 638]

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <как он там? >.

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают... По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... от смеха у всех..... 

[Alexander44 1 708]

Вот и верь после этого людям....

Я ему отдалась при луне,

А он взял мои нежные груди..........

И узлом завязал на спине.

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.

Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это.

Черт подошел к блондинке и сказал:

— Идем, твои мучения окончены... 

[Виктор_DV 9 830]

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре: "Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! " Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр@хал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкc в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке. 

[Виктор_DV 9 830]

Алёша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня ёлочку сломаешь? — Сломаю! — А берёзку? — И берёзку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А соснёшь — весь лес переломаю!

[Виктор_DV 9 830]

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик: — Я пью за говорящих "ДАМ"! 

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Женский тост:

Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените.

Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. 

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: — Мэри сделай мне мин@т пожалуйста... — Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! — Черт с ними соседями один мин@тик Мэри.... — Нет не сейчас лучше завтра. — Мэри один легкий отсос я же знаю — тебе это нравится.. — Нет Нет и Нет сейчас не буду... — Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... — Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: — Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! 

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за@бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ. 

[Виктор_DV 9 830]

Золушка: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Принц: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер... 

[Виктор_DV 9 830]

Девушка говорит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: — А папа с мамой разрешит? — Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь! 

[Виктор_DV 9 830]

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »

[Виктор_DV 9 830]

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно. 

[Виктор_DV 9 830]

Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и ceкс. Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто считает, что ceкса до сих пор нет, не читать эту историю. Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица: — Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина, ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать кому-нибудь фору, как ceксуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину, а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал, поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными зонами, но толку было мало. Поменяв несколько поз, я оставил ее в коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо заснула. Ну, или может просто задремала. И вдруг! А это, я тебе скажу, всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со скоростью курьерского поперла задом на меня. Единственное, что я успел подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из комнаты. А что? — подумал я. – Женщины непредсказуемы. Может она решила продолжить это, ну например, в зале на люстре… С этой мыслю, я раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом. Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она встретила криком. — Почему ты не сказал, что у тебя там…! – не по-детски рявкнула она. — Что там? – опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа «булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему писку моды, в клубнично-розовый пиджак. – Что там? – еще раз переспросил я. — Крыса! – взвизгнула она. — Крыса? – еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. – Какая крыса? – опять переспросил я. — Обыкновенная! — Стюарт, что ли? – наконец-то начал врубаться я. — Пи…ху…е…юарт! – отрифмовала она, — здоровенная такая крыса! И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати, из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон». — Так он же домашний, — постарался успокоить ее я. — Домашний… — протяжно протянула она, — налей мне вина. Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на прекрасную грудь, проанализировал ситуацию. Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают. Поэтому он решил передать, все это внутренне – взглядом, глаза в глаза. Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на которую Стюарт рассчитывал. — А ты знаешь, — произнесла подруга, допив вино, — я ведь сначала испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это у меня наверно от страха орг@зм был. Слушай, давай еще попробуем, а? Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но орг@зм к ней больше не приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика, забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему погоняло, . Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым. Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, орг@зм-то он и с крысою орг@з.

[Виктор_DV 9 830]

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу. Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тут одному по-маленькому. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, ну а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения... Пpопоpционально увеличению чувства дискомфоpта у бойца стал увеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила: — Hу, что там у вас? — Да вот — и постpадавший уныло пpодемонстpиpовал неумело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. — Ой, а что же вы с ним такое делали?! — Пушку чистил... ... ... закончить фpазу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно... 

[Виктор_DV 9 830]

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит: ... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут… 

[Nightwish 21 444]

20 часов назад, Виктор_DV сказал:

Животное звали Оргазмом. 

Во времена моей бурной молодости был у меня знакомый, который имел два достоинства - свободную квартиру в центре города  и не менее свободные взгляды на противоположный пол. А что ещё надо в студенчестве? Вообщем, сдружились.

А ещё у него был кот… видимо таких же свободных взглядов, ибо отсутствовал в тёплое время суток и не только- напропалую. Был он, по словам хозяина, породы «русский сибирский», то есть здоровый пушистый пидор- типа модного сейчас мейкуна, но по- мельче.

Во время наших совместных с товарищем попоек я как-то сдружился с котом, ну когда видел его. Кормил, иногда гладил …

Так вот. Была у кота особенность. Этаж был первый и когда возлюбленная пара предавалась утехам, он мог запрыгнуть в комнату, сесть у изголовья и внимательно следить за процессом. Иногда посередине, что хуже .  Иногда прыгал на спину телу сверху. Что там его интересовало- непонятно и понятно одновременно.

Иногда дамы впадали в ступор, иногда орали - убери животное!
При мне я как-то находил нужные слова, которые можно было отнести даме и коту одновременно, чтобы не шугались…

Потом он пропал… и звали его … ну точно не Оргазм))

[Дмитрий Головин 3 416]

В 10.06.2021 в 02:51, Виктор_DV сказал:

Как-то привезли на полигон курсантов.... Пушку чистил... ... ... закончить фpазу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно... 

Покровский, не? Или Иващенко?

[Виктор_DV 9 830]

Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал.

[Виктор_DV 9 830]

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка! 

[Филимон 21 836]

Изменено 25 Июня 2021 пользователем Филимон

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

Девушка может совершить 4 чуда:     

1. Давать молоко без травы. 

2. Увлажнятся без воды.

 3. Кровоточить без раны. 

4. Зае*ать не раздеваясь. . 

Изменено 27 Июня 2021 пользователем Виктор_DV

[Же-Кю 96 638]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса.

Один вздыхает и говорит:

— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...

Второй пес:

— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .

— Что тоже на кастрацию?! !

— Да нет...только когти подпилить... 

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Же-Кю 96 638]