Пикантное блюдо

[Виктор_DV 9 830]

26 минут назад, Валерич 70 сказал:

Виктор огонь! Ржунемогу

Спасибо. Но это всё чисто спизженно, чистосердечное признание. Но рад что день с улыбки начинается! 

Изменено 22 Января 2021 пользователем Виктор_DV

[Lesch 40 425]

Ночь, яблоневый сад. Луна светит, сторож сидит в своей сторожке. И вдруг слышит шум, вроде как кто-то через забор перелез. Он снимает ружье, идет к забору. Подходит, никого вроде нет, но на земле следы. Он по этим следам проходит и смотрит, а на яблоне вор сидит. Думает, да не буду стрелять из ружья, осторожно подходит и вора рукой за яйца схватил! Вор молчит! Сторож сжимая:
- Ну, рассказывай кто такой?
Тот молчит. Сторож сжимает еще сильнее:
- Что молчишь а? Я тебя спрашиваю кто такой?
Тот молчит. Сторож давит еще крепче!
- Молчишь? Не хочешь сознаваться? Я же все равно узнаю!
Тот молчит. Сторож сдавливает из последних сил!
- Ну, кто ты? Откуда пришел? Как зовут?
Вор, чуть ли не падая в оброк:
- Яков
- А чего ж молчал?
- Глухонемой я!

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

[Филимон 21 836]

1 час назад, Виктор_DV сказал:

МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Судя по количеству плюсиков,народ готов!)))

[Виктор_DV 9 830]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о[фиг]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? — Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! — Да РЖИ, РЖИИ!!!!! — Иигоо-го!!!

[Виктор_DV 9 830]

А я вот считаю груди моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

[Виктор_DV 9 830]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Виктор_DV 9 830]

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб%т! "

[Виктор_DV 9 830]

Знакомая прислала. Я задумался))

Изменено 19 Февраля 2021 пользователем Виктор_DV

[сэм 306]

Вопрос: что означает выражение "ни дать, ни взять"?

Ответ: ангина в критические дни.

Изменено 19 Февраля 2021 пользователем сэм

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

Два в одном: бургеры?))

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

.

 

Изменено 21 Февраля 2021 пользователем Виктор_DV

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Филимон 21 836]

14 часов назад, Виктор_DV сказал:

Пробил телефон с картинки...налоговая)))))))))))

 

[Виктор_DV 9 830]

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены. Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:- 

Это что ешё за бл$дь?

- Да так, ээээ ... дочь Ваша

[Виктор_DV 9 830]

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: — Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду… Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: — Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место… Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и ceксуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку… Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё: — Женщина, а сколько у вас в семье человек? Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: — Пять. Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: — [м]ля! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?! 

[Виктор_DV 9 830]

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! — Да ничего, уж лучше по жопе... 

[Виктор_DV 9 830]

Предпраздничная мартовская суета в центре города. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит — "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "

[Виктор_DV 9 830]

Вопрос парня на одном из медицинских форумов:

Как "расположить" девушку к оральному ceксу?

- Лицевой частью черепа к фаллосу. 

[Виктор_DV 9 830]

[Lesch 40 425]

[Виктор_DV 9 830]

Работаю на радио. У нас есть возможность передать приветы и пожелания в прямом эфире, а после поставить песню. Звонит девушка: "Здравствуйте, я хочу передать привет своей подруге. Её недавно бросил парень, и она не понимает почему, ведь в отношениях всё было хорошо. Хочу ей помочь. Поставьте, пожалуйста, песню Тату — Мальчик-гей". Не стали комментировать, включили песню, выключили микрофоны и сползли под столы. 

[сэм 306]

[Же-Кю 96 638]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

Приведите пример провального бизнеса из за небрежного управления.

- Проститутка беременна.

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

[Виктор_DV 9 830]

По телевизору передали что каждый Россиянин дома хранит от 50 до 120 тысяч рублей.

У меня вопрос: - У кого мои деньги?

[Дикий волк 12]

В 04.03.2021 в 09:56, Филимон сказал:

Пробил телефон с картинки...налоговая)))))))))))

 

хахаххаха

[Же-Кю 96 638]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пиzдёж твой слушал!!!

[Виктор_DV 9 830]

В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: — может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: — Меня подмени! 

[Виктор_DV 9 830]

Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.

[Виктор_DV 9 830]

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

[Виктор_DV 9 830]

Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.