Канцылярская кнопка и страшная месть

[Zuzu 148]

Канцылярская кнопка и страшная месть

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу

канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже

Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома

кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная.

В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для

стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с

вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого

полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и

сдавленное: <УхррррСУКИ>.

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было

перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже

Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он

обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими

морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы

вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать

Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз

в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои

кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан

каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив

включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и

подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного

содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех

повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса

под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить

информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука,

блидина и замужем за пидором!!!!!!>.

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до

полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон

делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы

все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это

<шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой

(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются,

то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:

<Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>.

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая

хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом,

бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво

вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни

является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх

с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг.

Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал

его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы

пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что

ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.

Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый

пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить

не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить,

где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером

Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в

сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В

Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,

судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на

голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках

душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая

смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа

сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный

Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и

думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -

сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно

принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику.

Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в

чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой

успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой:

это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в

последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно

творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается

жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:

хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и

бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,

держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем

рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки

хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он

чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,

и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а

на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он,

выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,

мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на

Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если

ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит.

Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон,

в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать

тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф

подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.

И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,

надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь

её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.

Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с

Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий

холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил

водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что

закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа

госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я

отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с

возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл

верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло,

светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное

устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что

сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,

что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -

кажется, сисадмин Васин появился.

@Doff

Posted by Воффка at 12.02.07 10:03

[Крупный скутерист 29 183]

Канцылярская кнопка и страшная месть

Ужаснахписецващетакобращатьсясначальствоммракмляноместьегобыластрашнаура......

*пошел искать и выбрасывать из офиса все кнопки (колющее-резущее) и на всякий случай увольнять всех сотрудников* *1*