Просто анекдоты

[Же-Кю 98 587]

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля.

Выскакивают с мерса братки:

- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

- Берите! И вслед им говорит: - Чтоб вы обосрались!

И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н е переставая. Что делать?

Нашли деда: - Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!

- Хорошо, отвечает дед, не срите! И те день, другой, неделю, не могут срать!

Опять к деду. - Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

- Хорошо, все будет нормально!

- Точно?!

- Не ссыте! . .

[Сергей 1977 51 783]

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

Встречаются на Том Свете два электрика.

- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! - отвечает другой.

- Не пизди, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если пизданешься со столба головой вниз.

[GLEBOFF 507]

Вчера какой то незнакомец позвонил и предложил встретиться в полночь 

на кладбище ....ебанутый какой то...так и не пришел...

[Сергей 1977 51 783]

[GLEBOFF 507]

Училка по геометрии никогда не попадет в Рай,потому,что она чертила...

[Же-Кю 98 587]

.

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

 — А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!

 

Изменено 23 Декабря 2024 пользователем Же-Кю

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[GLEBOFF 507]

Мой дед,когда первый раз увидел "Титаник",сразу понял,что он потонет.

Он старался всех предупредить,он даже кричал но потом ему дали пизды 

и выгнали из кинотеатра....

[Же-Кю 98 587]

[Сергей 1977 51 783]

[Же-Кю 98 587]

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе  срывается со стола и несется к выходу...

Его останавливает главный врач клиники:

- Но,  ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила то она это не мне, а хирургу!

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[Же-Кю 98 587]

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:

- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе.  Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник погрозил пальцем и сказал строгим голосом:

- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:

— Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит.

Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы. Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь.

Перед ней стоит лошадь и говорит:

— Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.

[GLEBOFF 507]

Ученые выяснили,что докторская колбасане  не лечит,а любительская любит...

 

Британские ученые выяснили,что земля не круглая,а черная и хрустит на зубах...

 

Дагистанские ученые расщепили атом на салам малейкулы....

[Же-Кю 98 587]

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[Сергей 1977 51 783]

[Же-Кю 98 587]

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[Сергей 1977 51 783]

[Mister Z 8 796]

[Же-Кю 98 587]

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[Же-Кю 98 587]

К солдатам на часть приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз.

После сброшенного пальто - аплодисменты.

После сброшенного платья - огромные аплодисменты.

После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.

 После сброшенных трусиков - тишина... Танцовщица так и так повернется - тишина!

Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь?

Кто-то из зала шепчет: - Так одной рукой не поапплодируешь...

[Же-Кю 98 587]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка.

Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак,  кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все

Бармен: - Многовато будет пива.

Гаишник: - Наливай. Не встал -  так пусть обоссытся.

[Сергей 1977 51 783]

[Же-Кю 98 587]

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[Же-Кю 98 587]

[Сергей 1977 51 783]

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[Feoktistov 18 365]

В 19.06.2014 в 18:51, pinochet сказал:

Медведь убежал из зоопарка , не могут найти. Наконец звонит бабуля :

- Ой , ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез ! Уберите его , мне страшно !!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой , дает бабуле ружье , показывает на собачку и говорит :

- Бабуля , это Кефирчик . Я сейчас залезу наверх , встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк .

- Хорошо, сынок . А зачем же мне ружье ?

- Если вместо медведя свалюсь я , стреляй в Кефирчика !

 

video_2025-01-14_13-15-26.mp4

[Же-Кю 98 587]

[Художник52 29 183]

[Же-Кю 98 587]

[Сергей 1977 51 783]

[Же-Кю 98 587]

[Художник52 29 183]

[Сергей 1977 51 783]