Просто анекдоты

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

— Кашляет слон. Что делать?

— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

— У этого кашель прошел,  но начали кашлять остальные слоны.

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

[Же-Кю 97 541]

[Сергей 1977 51 638]

 

 

Изменено 7 Октября 2024 пользователем Сергей 1977

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

.Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание.

Кроме нас, еще Эрнест,  Серафим, Лука, Катрина и Николя. Николя спрашивает:

— А Федя — это какое полное имя?

Я сказала, что Фернандес.

 

 

Изменено 8 Октября 2024 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 51 638]

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

 Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.

Сначала: — Ой, что вы, нет!

А потом: — А что так мало?

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!

— Спасибо... Дело в том, что я должен выступать за вами.

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

[ДедМазай 8 119]

6 часов назад, Же-Кю сказал:

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!

— Спасибо... Дело в том, что я должен выступать за вами.

Зарисовка из жизни - с послеобеденной сессии заключительного дня конференции - понятно же, чьи доклады ставят 

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:

— Я маленькая фея, что вы делаете ребята?

— Не видишь ебемся ...

— А хотите по настоящему? 

Танкисты почти хором: — конечно хотим...

....и тут у танка отвалилась башня...

[Художник52 28 556]

[Kreator 21 026]

[Же-Кю 97 541]

[Сергей 1977 51 638]

Изменено 10 Октября 2024 пользователем Сергей 1977

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

Тюмень.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.

"Яблочки, яблочки с Чернобыля!

Мужик:

– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. "

– Берут милок, еще как берут! Кто начальнику,  кто тёще!"

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

Армянскому радио задают вопрос:

Можно ли жениться в 50 с небольшим..?

Оно отвечает:

Можно.., но лучше в 20..и с большим...!

[Сергей 1977 51 638]

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

Судья-медвежатнику:

-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги,  а драгоценности - оставили?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

[Сергей 1977 51 638]

[Художник52 28 556]

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем,

 ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах?

Нет?!

А почему на мотоцикле - можно?

[Сергей 1977 51 638]

[Художник52 28 556]

[Же-Кю 97 541]

- Вы хороший адвокат или как?

Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?

- Простите, но это просто невозможно. ..

 - Почему?

- Да потому,  что у вас их из жопы вытащили!

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

[Художник52 28 556]

[Сергей 1977 51 638]

[Же-Кю 97 541]

— Что за сайт такой?

— Это где Лена себе мужа нашла.

— Хороший сайт!

— Ты видел её мужа?

— Нет, но я видел Лену.. 

 

— Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.

— С чего ты взял?

— Ну, не хотели бы, не дали бы...

[Же-Кю 97 541]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

- Лиса, куда несёшься?

- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?

- А то я наш лес не знаю! С голожопых и начнут!