Просто анекдоты

[Же-Кю 98 595]

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..  

— Зачем?  

— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...

   — А если не разрешу?  

— Ну.... еще самогону выпьем..

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 595]

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.

По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались...

 Но теперь друзья называют меня Алкатестером.

[Сергей 1977 51 784]

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

[GLEBOFF 507]

"С таким экономическим положением,наши холодильники будут пустыми"

задумчиво произнес директор морга...

[Же-Кю 98 595]

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

[GLEBOFF 507]

Девушка решила покончить жизнь самоубийством...

стоит на краю, оврага смотрит в низ..

Походит бомж "дай выебу тебе же все равно уж теперь"

"Нет-нет как можно уйдите от меня"

"ладно-ладно" говорит бомж "в низу подожду"...

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 595]

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой,  - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

[Сергей 1977 51 784]

[Вячеслав Д. 7 309]

Внук спрашивает деда:

- Дед, а ты хотел когда-нибудь развестить с бабушкой?

- Убить хотел, развестись нет.

[Же-Кю 98 595]

— Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий,

Хопкинс? — хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного.

— Но только без ваших дурацких выдумок!

— Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек".

 И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас  идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Duke 7 265]

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

[Же-Кю 98 595]

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

— Привет Серёга! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И чё там у вас было?

— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то,  что очень хорош в постели.

— Ух ты! А потом?

— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 595]

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете,  при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты! 

[Сергей 1977 51 784]

[GLEBOFF 507]

Едет мужик в трамвае и держит рюмку водки в руке...

к нему подходит кондуктор и говорит"мужчина за проезд"

О!!! Точно,за проезд"!!!

[Же-Кю 98 595]

 Как говорила тетя Циля: "Запомни,  Сарочка, шо я тебе скажу:

Прибить полку можно и соседа попросить...

А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 595]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 595]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 595]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 595]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[GLEBOFF 507]

Если у мужчины чешется рука,то это к деньгам..

если нос,то к выпивки,если чешется пизда,то дело плохо...

[Же-Кю 98 595]

[Художник52 29 193]

[Же-Кю 98 595]

[GLEBOFF 507]

Местные жители дали прозвище сельскому мужчине"хакер"после того,

как он обнулил кредитную историю всей деревни,спиздив долговую тетрадь

из местного магазина...

  

[Же-Кю 98 595]

[Сергей 1977 51 784]