Просто анекдоты

[Же-Кю 98 588]

[Же-Кю 98 588]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...

Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива...

— Таки, отож!

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии:

они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь: — Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то. Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени: — Прости нас, вождь, я сожрал уборщицу на днях.

Вождь: — Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал.

А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!..

[Сергей 1977 51 784]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

.

 

Изменено 23 Сентября 2024 пользователем Же-Кю

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

[Сергей 1977 51 784]

[pinochet 17 719]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

Наташа считала себя царицей,  потому что Петр у нее был первым,

Николай вторым, а Александр — третий.

[ВАЗ 1 405]

— Мамочка, а как я родилась?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.

 

Изменено 25 Сентября 2024 пользователем ВАЗ

[Же-Кю 98 588]

[Художник52 29 190]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

— Нет, блядь... , я его с вокзала прогоняю!

[Сергей 1977 51 784]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

 Он: — Маня, видишь вон ту звезду?

Она: — Да.

Он: — Это я!

А вон ту?

Она: — Да.

Он: — Это ты.

А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!

Он: — А это — я на мопеде!

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

- Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

[Сергей 1977 51 784]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

 К нему подбегает мужик:

— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

— Да, минут 10 назад здесь была...

— Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

— Да за нех@й делать — течение то тут, так себе...

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

Гуляет тёплая компания на берегу озера.

Наелись, напились, пошли купаться.

Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:

Ну как водичка? Холодная?

Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу:

[Сергей 1977 51 784]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]

[Сергей 1977 51 784]

[Же-Кю 98 588]

[Сергей 1977 51 784]

[Художник52 29 190]

[Же-Кю 98 588]