Просто анекдоты

[Же-Кю 98 701]

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??

- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Же-Кю 98 701]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[SIP 5]

На балу гусары сбились в кружок:

- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

- Несомненно!

- Поручик, а вон та?

- Та? Еще как!

- А вот эта, в розовом платье?

- Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!

- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

- Рот есть – значит, берет!

На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:

- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.

Мужик спрашивает:

- А зачем ружье?

Мент:

- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

Изменено 15 Января 2013 пользователем SIP

[Же-Кю 98 701]

Пятнадцатый год совместной жизни.

Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при

свечах. Потом - секс, кардинально

новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по

дороге - гипермаркет.

Накрывает стол, ныряет в душ, красится,

напяливает секси боди.

Муж подтягивается поддатый с розочкой,

она усаживает его к столу, кормит с

ложки, поит с рюмки.

После стриптиза на столе, тащит в

постель:

- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за

кардинально новый способ!?

Ублаженный муж:

- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь...

[Артур86 0]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

В школе учительница спрашивает:

- Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

[Же-Кю 98 701]

Визит к урологу.

Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "

Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

[Крупный скутерист 29 183]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 100 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть *1* *8*

[SIP 5]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 100 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть *1* *8*

По этим координатам там реально болото *8* *8* *8*

Много народу еще слазило? *8*

[Же-Кю 98 701]

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой

"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

[Же-Кю 98 701]

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.

Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Изменено 19 Января 2013 пользователем Же-Кю

[Артур86 0]

- я наверно пить брошу.

- почему?

- ты прошлое лето помнишь?

- конечно!

- а я нет бл@ть.

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

[Фидер 13]

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

[Вячеслав Д. 7 320]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.

Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

[Же-Кю 98 701]

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

— Ой, извините, не заметил!

Я жену потерял, уже полчаса ищу!

— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

— Это не важно, давайте искать вашу!!!

[botanik 2]

Просыпается утром алкаш, а у него на груди бобер сидит... Спрашивает:

- Ты кто?

- Бобер... на вас сук алкашей белок уже не хватает!!!

[ловлю все 850]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник: -Ты озверела так

ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам,

они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так,

выйди из машины! — Не выйду, у меня полные

карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж

покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у

меня там труп уже неделю валяется, воняет

жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили

из машины. Руки на капот, обшмонали:

документы в порядке, наркотиков нет, багажник

пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты

чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого

козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/

час ехала.

[ВаНо 23 286]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"...

[Же-Кю 98 701]

Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит охуенно!

[Филимон 21 836]

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».— Серёжа, кто такая Марина?!Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.— Сука она, мерзкая сука..

[ВаНо 23 286]

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, - ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?!

- Я Люсин муж...

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!!!..

[ВаНо 23 286]

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

[Же-Кю 98 701]

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

[Же-Кю 98 701]

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[Же-Кю 98 701]

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:

- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

[Труженик 5 174]

Едут два педика в набитом до отказа автобусе Нижний Новгород - Бор, на задней площадке. Один другому:

-"Давай, уж очень хочется".

-"Да ты че столько народу, нас заметят."

- "Тут ни кому дела до нас нет" Выкрикивает: "Дайте спичек!!!". Тишина......

Делают свое дело.

На следующий день, едут два алкоголика в таком же набитом до отказа автобусе того же маршрута. Один другому:

-"Давай выпьем, трубы горят".

-"У нас нет стопки".

-"Давай спросим, может есть у кого".

-"Тшшшш.....тут вчера мужик спичек спросил, его сразу в жопу трахнули"

[el_dolphin 636]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в чулках в сеточку.

Мысли:

Внук: - Вот тёлка зашибись!

Отец: - Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!

Дед: - бля! Подсак забыли...

[el_dolphin 636]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума.

Изменено 24 Января 2013 пользователем el_dolphin

[servantos 1 572]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

[rybakNN 4]

– Давай купим булочку, покормим уток?

– Давай, но здесь нет уток.

– Может тогда коньяка?

– Да, лучше коньяка.

[ВаНо 23 286]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем.

- Сёма, но это же не наш праздник!!!

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[ВаНо 23 286]

Деревенский мужик купил себе компьютер. Понять, что и как не может, позвал приехавшего погостить на лето сына соседа:

- Слушай, Мишка, как тут погоду глянуть, новости, а?

- Так, дядя Слава, тут сеть нужна!

- Вот же вы городские недотёпы! А чем я по-твоему вчера 7 кг щуки поймал?!

[Же-Кю 98 701]

Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.

[Гость сорм]

может старый--извиняйте тады.-— Ну что, голубчик, пьёте?

— Да, доктор...

— А что же вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

— Конь-як?

— Точно!

— А как много вы пьёте?

— А поменяйте животных местами..

[Же-Кю 98 701]

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь? :

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!

Все хохочут.

2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

Все ржут.

3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...

Все молчат.

3-й: А члена-то у нее нет...

[el_dolphin 636]

- Что за судебный процесс?

- Ограбление и изнасилование.

- А почему в закрытом режиме? Чье решение?

- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.

- А что ограбили?

- Банк.

А кого изнасиловали?

- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

[Крупный скутерист 29 183]

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да —это Путин.

(с) *8* *1*

[Олег С. 1]

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да —это Путин.

Знаю я одну... На вопрос учителя "Кто такой Королёв", ответила- "Это друг Гагарина". А чо?

[Chert 18 705]

Она просто не знала, что Королев это муж королевы *1*

[rybakNN 4]

Тихий час в детском саду :один из малышей

спрашивает у новенького:- Слысыс ты,тебя как зовут?

- Селеза!-А сколько тебе лет?

- Не знаю,навелное четыле.

-А к женсинам тянет?

-Пока нет.

- Значит тебе не четыле, а тли. *8* *8* *8* *8*

Изменено 28 Января 2013 пользователем rybakNN

[Же-Кю 98 701]

Жена (одев новое платье):

- Дорогой, ну как я тебе?

Муж (не отрываясь от газеты):

- Слегка надоела... а так - ничего...

[Же-Кю 98 701]

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку порно:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

[rybakNN 4]

У одного мужика х@й был 50 см! Пошел он к доктору, а тот ему сказал что есть такая лягушка, что ей скажи "лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она скажет "Нет" и х@й на 10 см короче! Пошел мужик, отыскал её и говорит:

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?-та ему

-Нет!-и его х@й сразу на 10 см короче стал! Решил он ещё раз.

-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

-Нет! - х@й снова на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему не помешают!

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?- та ему

- Слышь мужик, ты меня уже з@долб@л! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

[kapiiitan 1 283]

Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

* * *

В детстве, чтобы Змей Горыныч был, как все, мама заплетала его в косичку.

* * *

Задают ребенку известную загадку:

- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!

Ответ: гармошка.

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Мама!

* * *

Изменено 30 Января 2013 пользователем Влад2

[servantos 1 572]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,

сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора.

У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.

Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.

Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина простая, уточняет:

- Это того, что говно возит?

- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[Же-Кю 98 701]

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Разговор двух малознакомых женщин:

- Кем работаешь?

- Из лохов мужиков делаю.

- Блядью, что ли?

- Сама ты блядь,- а я мужской парикмахер...

Изменено 31 Января 2013 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 286]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- Так и у нас 6 осталось!

[Вячеслав Д. 7 320]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

-Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей – все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...

[LoginOFF 2 754]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.

Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

[Гость Лера]

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

[Гость Лера]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!