Просто анекдоты

[Андрюха-Саранск 50]

В турецких отелях немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: “Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!”

"Лучше поздно, чем никогда",-думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Высоко в небе парит Бэтмен, высматривая несправедливость. Вокруг благодать, птички поют, резвятся на солнышке жучки и паучки. Вдруг острый глаз ревнителя правды замечает стоящую раком, женщину-кошку с обнажённым задом.

Молниеносно среагировав, в состоянии эротического возбуждения, он пикирует на несчастную и... о"уели, и птички, и жучки с паучками!

Но больше всех о"уел человек-невидимка!!

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

[Же-Кю 98 914]

- Отчего умерла ваша тёща?

- Слишком быстро щёлкала семечки.

- Подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[ВАЗ 1 405]

Если после просмотра новостей по TV вдруг выключить телевизор,

то на тёмном экране можно увидеть отражение барана. *01*

(Народная мудрость) *24*

[PATRIOT52 82]

Одинокая женщина делает заявку в фирме"Муж на час",нужен мелкий ремонт.Через некоторое время звонок в дверь.

-Кто там?

-Плотник,ёпти.

Женщина проводит его в спальню,показывает треснувшую оконную раму и идёт на кухню по своим делам.Вдруг снова звонок в дверь.

-Кто там?

-Плотник,ёпти.

-Но у меня уже работает плотник!

-Упал,ёпти..

PS Номер этажа придумайте сами.

[Же-Кю 98 914]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус

останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то

бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,

троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

"А вот я доеду"!

[PATRIOT52 82]

Погода как сегодня,т.е.за бортом-20,в салоне-5

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус

останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то

бабушка, крутит жалом по сторонам и останавливает свой выбор на студенте.

-Сынок,уступи местечко бабушке.

-Ты чё,бабуль,охренела?Гляди,сколько свободных мест!

-Но здесь уже нагрето!

[urist 0]

Одесса:

Мужик (М) выходит из автобуса и обращается к одесситу (О),

(М)- как пройдти к Привозу,

(О) - так Вы еще не доехали, Вам еще девять остановок,

(М) - а в автобусе мне сказали, что выходить нужно сейчас,

(О) - а Вы таки сидели или стояли?

[Вячеслав Д. 7 363]

Рыбак(Р), охотник(О) и их товарищ(Т) сидели вечером у костра.

(О) - Как-то был на охоте, смотрю взлетает стая уток с воды, дождался когда выстроятся

в одну линию, стрельнул и сбил одним выстрелом 15 уток...

(Р),(Т) - Бывает...

(Р) - А я вчера ловлю на поплавок - клюнул маленький ершик, на него окунь, на окуня щука,

на щуку сом. Так за один раз сразу 4 рыбины...

(О),(Т) - Бывает....

(Т) - А я тут как-то вечером перепил здорово. Утром проснулся, голова чугунная,

а на прикроватной тумбочке стоит 100гр водки. Жена перед уходом на работу оставила, чтобы

опохмелился....

(Р),(О) - А вот это ты уже врешь...

[Андрей94 5 673]

Три часа ночи,стук в дверь, сонный мужик идёт к двери,открывает. На пороге стоит весёлый мужчина и говоит: "Толкни!". "Да пошёл ты на х*й!" слышит в ответ от хозяина квартиры. Мужик возврашаеися в кровать,а там его начинает отчитывать жена: "Да как ты мог,не помочь человеку в трудный час,забыл как мы застряли в два ночи и прохожий помогал нам целый час под проливным дождём выехать на дорогу??" "Немеделенно иди и помоги этому человеку!"

Мужик одевается выходит из подъезда,темно,ничего не видно. Кричит : "Мужик,ты где?" "Я тут" "Где?" "Да на КАЧЕЛЯХ я!"

:)

Изменено 1 Декабря 2010 пользователем Андрей94

[Hook 6]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

[майор 457]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

Спасибо, от души поржал!

Изменено 2 Декабря 2010 пользователем майор

[kapiiitan 1 283]

муж - Ну и какого твоя мать к нам приезжает!?

жена - числа или }{уя

[Priest 13]

Hook,

Сикель, наконец, порван! *01*

"К затычке пока присматриваюсь, подозрительный предмет, неоднозначный..."

[6APCuK 10 882]

Hook,

Давно так не ржал в голос на работе,ЭТО ПЯТЬ!!!!!

[эксперт 1 350]

Семен! 5+!

[Влад2 2 498]

Я плакаль....

[ДедСЕРЖиК 63]

КАК СЛЫШИЦА ,ТАК И ПИШЕЦА.

***анекдоты афоризмы***

ЖИТЬ НУЖНО ТАК ,ЧТОБ ДЕПРЕССИЯ БЫЛА У ДРУГИХ

***анекдоты афоризмы***

-ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ БУХГАЛТЕРОМ И БЮСТГАЛТЕРОМ?-И ТОТ И ДРУГОЙ МОГУТ СКРЫВАТЬ ТО ,ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ,А ТАКЖЕ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ ТОГО,ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ

***анекдоты афоризмы***

НЕ МНОГИЕ МУЖЧИНЫ УМЕЮТ ПРАВИЛЬНО ПОДАТЬ РУКУ ДАМЕ,ВЫЛЕЗАЮЩЕЙ ИЗ ПОГРЕБА С КАРТОШКОЙ.

***анекдоты афоризмы***

ПО ПРАВИЛАМ ХОРОШЕГО ТОНА МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЕЗДИТЬ НА КУРОРТ С РЕБЁНКОМ,НО ОБЯЗАТЕЛЬНО С ЧУЖИМ,И ЕЙ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МЕНЬШЕ 18.

***анекдоты афоризмы***

ЕСЛИ ОДНА ЖЕНЩИНА В ПОРЫВЕ СТРАСТИ ЦАРАПАЕТ ВАМ СПИНУ ,ТО ДРУГАЯ,ОБНАРУЖИВ СЛЕДЫ ПЕРВОЙ,МОЖЕТ РАСЦАРАПАТЬ И ФИЗИОНОМИЮ.

***анекдоты афоризмы***

ЧТО У ТРЕЗВОГО НА УМЕ,ТО У ПЬЯНОГО УЖЕ ВНУТРИ.

[Гость Мих@]

Встречаются две подруги, одна сияет, а другая хмурая и печальная:

-чего такая счачтливая?

-да вот ходила не е...ая пол года, а тут кран потек на кухне, ну вызвала слесаря, пришел парень симпатичный, все починил, а я ему стаканчик налила, халатик одела и повернулась к нему задом, эх как он меня отымел, до сих пор в экстазе...

Ну подруга тему просекла, а дома все исправно, ни чего не течет ни капает, думала-думала, взяла и открутила газовый шланг с плиты, вся довольная собой вызывает аварийку и ждет.

Звонок в дверь, та бежит открывать-на пороге симпатичный парень с инструментами, типа где тут у вас чего? Ну она да хрен там с ним, вот стаканчик винца, а я сейчас переоденусь.... Одела халатик и бегом к нему, парень без слов разворачивает её и как засадит в задницу... Она:

-не туда-не туда!!!!!

-туда-туда....

-а вот водопроводчик.......

-так то водопроводчики, а мы газовщики!!!!

[Же-Кю 98 914]

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт!

[Маст 6 481]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.....

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Маст 6 481]

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

[kapiiitan 1 283]

Американский солдат входит в поезд.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Пётр.

- Я русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка

есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она

моей пользуется.

[Же-Кю 98 914]

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, на хуй, мотив! Не Кобзон, - молча ебанулся!

[MrFrost 135]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую фигню спрашивало...

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.

- А сколько ему лет?

- Семь.

- А почему он такой худой?

- А он после шести не ест.

- я лишился возможности иметь детей.

- Из-за чего?

- В капкан попал.

- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

- Я перед ним споткнулся

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Изменено 7 Декабря 2010 пользователем MrFrost

[Гость Мих@]

Стоят на крылечке магазина 2 продавца, от магазина отъезжает джип с катером на прицепе и кучей вещей в нем:

-Слушай, как ты этому мужику впарил катер, мотор, кучу снаряги и снастей, он хоть за чем приходил?

-Да он наш магазин с аптекой перепутал и зашел за прокладками для жены, а я его просто спросил, хрен ли ему дома теперь пять дней делать...

Изменено 9 Декабря 2010 пользователем Мих@

[Же-Кю 98 914]

Приходит ветеран в класс.

Училка:

- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

Ветеран:

- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать!

Дети:

- Во, #ля, память!

[Макс-f 20]

Пьяный мужик ночью остнавливает такси

- С-с-с-сваааааабоден?

- Свободен!

- Пааатанцуем?

[serge-sailer 3 292]

Плывет белая акула по побережью. За ней следом хныкая гребет окуленок:

- Мама, я есть хочу! Мама, я есть хочу!

- Вон, видиш мужик сверху. Всплывай рядом, сделай три круга и еш его!

- Мама, мама! Я не хочу делать три круга!

- Ну тогда еш с г@вном.

[Макс-f 20]

Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник:

- Ваши документы.

- Простите товарищь милиционер, я программист и плохо езжу на машине..

- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож...

[Крупный скутерист 29 287]

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, на хуй, мотив! Не Кобзон, - молча ебанулся!

Ну Лёха, ну эквилибрист оказывается... *1*

[Mike13 3]

Сегодня в машине ехал, по радио анекдот:

Дочка возвращается домой поздно ночью с вечеринки...

Мама: Дочка, ты пила?

Дочь: Не мамм, ты че, я топор.....

[Фидер 13]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

-Хеллоу!

-Хеллоу.

-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

-Yes.

-Джерри из хиа.

[Маст 6 481]

Квазимода:

- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!

Золотая рыбка:

- А? Чаво??

Квазимода:

- С*ка глухая!!!

[Данимас 7]

Девушка, а вы пьете?

- Я? Нет...

- Совсем?

- Ну, только когда наливают.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Жена с возмущением говорит мужу:

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Пьяный мужик один в туалете стоя над унитазом:

- Ну вот видишь, когда ТЕБЕ надо, то Я СТОЮ...

Мужа три дня не было дома. Когда он появился, то объяснил жене:

- Представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал мне на работу письмо, я его вскрыл, а там - белый порошок!

- И что, сибирская язва?

- Хуже. Трипер!!!

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

[Данимас 7]

Люблю животных, птичек, рыбок...

Особенно под водочку с гарниром!

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!

- А я больше не пил! Я выпил столько же.

- Давайте бросим пить...

- Отличный тост!

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

[Данимас 7]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[Маст 6 481]

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, еле вползает на четвереньках в калитку и на

него начинает лаять собака.

Он:

- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что заика?

- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Изменено 15 Декабря 2010 пользователем Маст

[Макс-f 20]

Два гаишника на посту спорят на тему Формулы-1.

К ним на большой скорости летит Порш, сильно виляя из ряда в ряд.

-О! Тормози его, точно пьяный!

-Ты чё? не видишь, человек резину прогревает!)))

[serge-sailer 3 292]

На злобу дня, анекдот-тост.

Бывший колхоз-миллионер на грани банкротства. Разговаривают пес Шарик и Буренка:

- Шарик, валить пора из колхоза. Еще немного и меня на мясо пустят а из тебя коврик сделают.

- А зачем валить? У меня перспектива есть.

- Какая еще перспектива?

- Ну вот. Сижу я намедни под забором и слышу как председатель доярке говорит:"Если так дальше пойдет, то у нас одна перспектива - у Шарика х@й сосать!"

Так выпьем же за перспективу!

[Cosoi 9]

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, на хуй, мотив! Не Кобзон, - молча ебанулся!

Ну Лёха, ну эквилибрист оказывается... *1*

*1* Жжёте парни *24*

[Данимас 7]

- Почему у офицеров пуговицы на рукавах шинелей, а на гражданских пальто нет?

- А это чтоб сопли об рукава не вытирали!

- А почему они блестят?

- Все равно вытирают!

[Данимас 7]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:

- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!

- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Старый профессор рассказывает ученикам:

- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

- О да, вы так много сделали! Жалеете об чем-нибудь?

- Да, жалею, кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну красивую девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

[serge-sailer 3 292]

Старый еврей обращается за советом к раввину:

- Рэбэ, кризис на дворе. В чем хранить деньги, в евро или в долларах?

В этот момент к раввину обращается девушка:

- Рэбэ, сегодня у меня первая брачная ночь. Мне ложиться в постель в сорочке или без нее?

- Дитя моё. Ляжешь ты в сорочке или без нее, тебя все равно поимеют. И тебя Рабинович тоже...

[Priest 13]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

[Георгиевич 4]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

[Chert 18 835]

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Изменено 17 Декабря 2010 пользователем Chert

[MrFrost 135]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines .. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

[Же-Кю 98 914]

Немного из истории...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально

его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот

во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении

вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три

кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму

синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму

зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто

пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире

было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но

когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной

клетке.

[Же-Кю 98 914]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наипнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя наипнусь я, стреляй в Кефирчика!

[asnik 64]

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини,

но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?

- Ракия.

- А из чешской?

- Cливовица.

- А из немецкой?

- Шнапс.

- Несите все и водочку не забудьте.