Рассказики

[Же-Кю 98 746]

 

Менеджмент по-русски

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.

Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса

[Maxonn 777]

Летом, работал на гипсокартоне и потолках, первую зарплату начальница еле еле выдала, давая, лишь обещания,
 что все будет в порядке и в следующем месяце з.п. будет еще больше, так как объемов будет много.
Подходит время з.п. и тут она всячески начинает моросить и докапываться до каждой мелочи, у меня закралось
подозрение, что платить она не собирается. Прошла неделя, з.п. так и нет, а она говорит давайте ребята подольше
оставайтесь делайте больше. Поняв, что швырнет, решили её проучить, сходили в магазин, каждый купил по пачке яиц,
 замуровали в утеплитель , потолки , и стены гипсокартонные, все зашпаклевали. В итоге как и думали - кинула на бабки.
 Через полторы недели звонит и говорит, вы че там наделали, воняет в каждой комнате тухлятиной какой то.
Дальше не знаю сколько она потратила времени и денег на поиск яиц, но думаю помучилась знатно, на этаже 1600 м2..

[Же-Кю 98 746]

Пишет знакомый:

Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мужик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении: — Ты, мужик, чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: — Да, парни, в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту. — Так, а ты-то че нарушения нарушаешь? Летун: — Так а я командир экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи. 

Изменено 4 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 746]

ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного
дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина.
Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это блядь ВОЗМЕЗДИЕ!

Изменено 5 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[лат 149]

Далиличе быле на рыбалке, на горе-море. Клёв для февраля в принципе нормальный, цель была сорога. До обеда не о чём, а после обеда самоё интересное. У одного из нас троих поперло, но он был ближе к обществу(бозару),  а мы были метров за триста от него в поисках рыбы. После его звонка мы решили пойти к нему т.к. у нас не чего не получалось. Пройдя к нему мы присели рядом в районе полутора- двух метров( всё таки друзья). В итоге ловит он один. В следующие несколько минут два Деда со словами "надо мужику помочь" один бурет ему под ящик, а второй свои сани с ящиком ставит в 10 см. от лунки.( Мы сидели по бокам). Покудо сами не без греха, и бывало называть себя поджопниками (ни до такой конечно степени) У нас между собой смех,но без обид т.к всех можно понять, проехать 80 км. Пройти 1.5 км и не поймать.но это пол анекдота. Тут подошла компания и начала рядом бурить. Глядя на то что ловит только один они начали спрашивать про мармышки насадку и тд. Но это не жалко. Но когда в нашей команде прозвучало фраза домой и все её поддержали, один из пришедшей компании не дожидавшись пока мой везучий друг свернёт удочку, стоял возле его лунки с развернутой удочкой на 3.5 м. с поднитами руками вверх. Вот тут мы не здержались. Ржали до самого берега , ладно хоть раньше его не выгнали . Вот как в глухозимье бывает. Ладно мы хоть люди позитивные, а нарвутся на мнимых и всё, проклянут нахрен. Кстати как его не оббуривали ,он от рыбы уходил. Просто время было ограничено.

[Же-Кю 98 746]

Проректор одного Hижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди. — Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! — очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:

— В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.

— А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк.

— Они изгнали иностранных оккупантов — дипломатично ответил проректор.

— Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации — вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века — это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:

— Литовцы напали!

Тут вся польская делегация дружно заржала: — Эти могут! 

[Maxonn 777]

Прочитал в ВК как зерном накормили кур и гусей, а на самом зерне настаивалась брага. Потом они пьяные валялись,
а хозяева их ощипали. Решил провести эксперимент - так ли это? Куры у меня есть, петух-красава, свое дело знает
 на ять, да и просто посмотреть, что получится. Купив чуток водки, замочил зерно (много не стал водки брать -
вдруг нестись без стопарика не захотят) - насыпал в кормушку. Склевали. Минут через 10 стало действовать зерно -
куры стали агрессивны, дрались между собой (это мне напомнило корпоративы, где много женщин и у каждой были
претензии к другим), потом им, видно, торкнуло, скопом начали сначала лезть к петуху, а потом бить ему морду, т.е. клюв.
Петух, видя развал всей созданной им системы подчинения, начал всем отвешивать пилюлей, клювом и шпорами.
Разогнав глупое и непослушное бабьё, хотел подремать, но навернулся с жердочки, где и уснул. Куры спали на полу -
 на насест сил залезть не было. Дрыхли примерно часа полтора, после чего все ходили вялые, как с похмелья,
 наверное, говоря друг другу: «Что это с нами было, а?». А я держал в руке перо из крыла петуха - выдернул,
а он и не пошевелился даже... Зато знаю - эксперимент удался, всё подтвердилось...

[Же-Кю 98 746]

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . метроceкcуал ставить свою тачку ж@пой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер. Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга) И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду стал свободный. 

[Же-Кю 98 746]

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха — то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: — Открывайте, суки! И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было? — А, блин, забыл вас предупредить, — говорит егерь, — замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает. 

[Крупный скутерист 29 188]

огда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.
- "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова".
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру.
Финал.
Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то?"
Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера - разряди ружье!".

[Же-Кю 98 746]

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. — Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! — И как же, Сережа? — и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! ! — Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. — Что случилось? о чем спор? — Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ? Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: — Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ах@ел! ". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: — А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент! 

[pragle 1 763]

4 часа назад, Же-Кю сказал:

Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: — Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! 

у жены в школе была примерно та же ситуация, только мальчонке 8-9-ти лет написАли в дневник, что плохо учит. На следующий день учитель спрашивает: 

-Родители читали запись?

-Читали - нахмурившись ответил пацан

-И что сказали?

после долгой паузы и уговоров сказать, пацан выдал:

-Пи..дец!

Учителя в шоке- лучше б не пытали...)))

Дети не могут врать, будьте осторожны, в школе могут рассказать все!! до интимностей родителей )))

[Же-Кю 98 746]

СЧИТАЛОЧКА Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал... Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! » Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью... Ротный: — Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: — Ттааак тточнн!!! Капитан: — Среди вас есть такие паскудники! ? Рота: — Ннкак нееет!!! Капитан: — Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: — Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: — Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! ! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: — А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: — Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек... Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу. Рота! За мной, бегом марш! Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь... 

[Altay 39]

ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли  помешать, ведь у меня хорошие наушники.
    Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя  губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»
Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетер не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетер весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.
Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда  нас зовешь или шутишь?
Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.
Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.
Дамы  подошли к Кайену и дернули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.
Мы тоже уехали и только две покинутые  девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.
Какие, все-таки ненадежные, эти мушкетеры…

[Же-Кю 98 746]

Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день — как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге — подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?! ! ... " И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений. 

[ВаНо 23 286]

О бренности

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины… Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина… Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на все это и жадно глотал слюнки… Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем…

– Ну, можно ли так долго? – поморщился он, обращаясь к жене. – Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами… Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот…

Но тут его хватил апоплексический удар.

(с) Антон Павлович Чехов

[Же-Кю 98 746]

Тут такие короткие...

Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещен "нищебродом". В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживленно обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.

 

 Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток несколько  раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет...

[Maxonn 777]

На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая poжа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся.

Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.
Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?
- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароёжиться. Неделю бyxал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл что в Сибири живем, мороз под тридцать. 
Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но %, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нy не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую конец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
- Не надо - говорю. 
Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, %. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю.

Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.
Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться...

[Же-Кю 98 746]

История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@расы" , "суки" и  "сволочи". 

[Maxonn 777]

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и cп#pмы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для cп#pмы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором cп#pмы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную cп#pму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства ...

[Maxonn 777]

23 февраля врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась.
 Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет.
Заполняют карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощание говорит старушкам: - Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:- Ты к покойнице ездил на вызов?
Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

[Же-Кю 98 746]

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

— Послушай, я всю свою жизнь отрубал бошки и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения... 

[Maxonn 777]

Посетил я рынок на днях. Подхожу к палатке, где торгует грузин. Овощи все вроде свежие, очередь стоит большая. Подходит черед женщины лет сорока.
— Килограмм болгарского перца, пожалуйста. А может, скидочку сделаете?? - хитро замечает покупательница.
— Извините, но нет, не могу, - отвечает продавец, печально окидывая взглядом очередь и понимая, что тогда все просить будут.
— Но ведь у вас в перце воздух!
— Конечно, иначе-то никак? - было видно, что грузин, мягко говоря, впал в ступор. Даже весь его стаж не мог помочь в такой ситуации.
— Воздух ведь тоже свой вес имеет, а значит я вам за него доплатила. Так что, могли бы и скинуть немного. - очевидно, дамочка решила добить бедного продавца.
На продавца было больно смотреть. У бедняги точно перед глазами синий экран завис. Но тут он неожиданно для всех встрепенулся и одной фразой победил в этой неравной борьбе.
— Женщина, послушайте, внутри воздух такой же, как снаружи. И вот этот воздух, который снаружи, тоже давит на весы. А его масса равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и еще раз умноженной на плотность воздуха. И если я от килограмма отниму весь этот весь вес, то останусь вам должен как минимум две квартиры. А если учесть, сколько я зарабатываю, мне проще на вас жениться.
Покупательница покраснела до корней волос, расплатилась и быстро убежала под смех очереди.
— И правда, Моисей Яковлевич, пригодилась мне ваша физика. - задумчиво произнес грузин куда-то в пустоту, утирая пот со лба.

[Же-Кю 98 746]

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдешь направо, свернешь налево, потом прямо по коридору — там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо — ксерокс! И еще молодой мужчина. Я говорю: — Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.

А он, ошалело: — Я?

— Ну не я же... (про себя думаю — "вот тормоз").

— Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай. От такой наглости я аж подпрыгнула. — Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!

— Хорошо, девушка будь по вашему, я все сделаю. Чаю? Кофе? Я забираю договор и вылетаю пулей.

Он вслед орет: — А как зовут-то вас, девушка-а-а?..

Я оборачиваюсь, кошмар, — на дверях табличка "Директор"... 

[Maxonn 777]

Как-то вечером зашла в магазин прямо с вечеринки – нарядная и на высоких каблуках.
Купила, все что хотела, и встала в очередь в кассу. Пока стояла, решила купить шоколадку,
которая продавалась на кассе. Она лежала в самом низу, и мне пришлось даже сесть на корточки,
чтобы ее достать. И вот, когда я с шоколадкой в руках стала подниматься, то задела полку с презервативами,
которые тут же посыпались на пол. При этом несколько пачек упало в корзину впереди стоящего парня.
Я покраснела и начала что-то лепетать, а молодой человек улыбнулся и весело так сказал:
«Девушка, я правильно все понял? Это намек?». Смеялась вся очередь.

[Же-Кю 98 746]

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное — пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать. Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит: — А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку. Мне пришлось признаться. — Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами. 

[Же-Кю 98 746]

19 марта 2018 года. 
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: 
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ... 
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: 
- Да х@й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

[Же-Кю 98 746]

 

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор с ходу: 
— Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу! 
Мужик: 
— Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… 
Доктор:
— Так Вам к наркологу!
Мужик: 
— Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены… Доктор:
— У–у–ууу! Да Вам к психиатру!

Мужик: — Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!”  и не слышу!

[Maxonn 777]

Дело было лет 8 назад, когда Яндекс такси ещё не охватил своим вниманием всё и вся. Был у друга в гостях в ближнем Подмосковье. Туда приехали с ним вместе, а обратно я вышел на трассу и стал "голосовать".
Останавливается трешка бмв, старая, но ухоженная. За рулём колоритный персонаж, в кожанной кепочке и "водительских" перчатках без пальцах. Я еще помню подумал: "Понтуется парень".
Когда пункт назначения был оговорен, водитель спросил: - А вы не торопитесь?

- Нет, - ответил я. Какой же я был молодец:)

Если вы смотрели фильм "Такси", то примерно так и выглядела наша езда. Причем, должен заменить, что действительно опасных ситуаций водитель ни разу не создал, а умело пользуясь возможностями двигателя и подвески, аккуратно, но резво совершал маневры.
Проехали мы маршрут, на который в самом лучшем случае у меня уходило минут двадцать, за 8 минут. Расплатившись, я с большим облегчением я покинул автомобиль.

И долго потом, вспоминая этот случай, думал - а что бы было, если бы сказал, что тороплюсь?:)
 

[Же-Кю 98 746]

Сегодня начал читать трилогию "Таймыр" — Денисова. С первых страниц описание самого красивого северного озера "Лама". Прямо накатила ностальгия. Вспомнилось мое путешествие на это озеро. Конец 70-х. Норильск. Стройка -"Надежда". Ну кто в курсе тот поймет. Мне чуть больше 20-ти. работаю на стройке, живу в городе. Впервые увидел снег в таких количествах, научился ходить на лыжах. Считал себя "крутым спортсменом". Друзей было море, причем во всех группах и слоях. Везде был своим: и рыбаком, и охотником, и грибником, и фотографом, и радиолюбителем. Была одна группа друзей с которой кроме выпивки ничего не связывало: "Туристы". Хотя нет, вру! Туристы приглашали бардов. Был даже КСП "Таймыр". За несколько лет я посмотрел всех знаменитостей. Друзья постоянно меня тянули в поход. Но я отнекивался. И было почему. Этажом выше в нашем общежитии жил мой друг Володя. Помешанный турист. В пятницу в ночь они уходили в тундру и возвращались в воскресенье вечером. И часто мне его приходилось тащить на этаж на своем "горбу". Обветренный, обмороженный, выбившийся из сил. Кое-как добирался до койки. И на вопрос: — Володя, ну как? И голосом умирающего: — ОТДОХНУУУУЛИИИ... . . Так, что я долго сопротивлялся уговорам, но... . Подкатили с другой стороны: — Пойдем с нами на Ламу. У нас выпуск инструкторов по лыжному туризму. По традиции идем до озера. Там отдыхаем на базе несколько дней, и обратно на самолете. А у тебя скоро персональная выставка. И что ты покажешь? Трубы, дым, шлак? ? А природа? Лама-это Байкал, Рица и Ниагара вместе взятые! Уговорили. План такой: 30-го апреля выходим из города и двигаясь от избушки к избушке, 5-го мая прибываем на базу на озере Лама. Отдыхаем до 9-го мая. прилетает самолет и забирает нас. Короче, все предусмотрели, все заготовили, пошли! Ага! Вот только у бога были другие планы, или у местных духов. Буквально через несколько часов пути повалил снег. Ветер и так не маленький перевалил за 20 метров в секунду. Мороз опустился до -20. Не знаю как для других, но для меня это был ад. 35-килограммовый рюкзак, позволял не улететь за ветром. Оказалось. что не такой уж я "крутой" на лыжах. Вдобавок, я был на дорогих беговых лыжах, а все остальные на туристских, а они шире моих! Все по очереди набивали лыжню. Мне это выпало всего пару раз, и меня поместили последним. По моей лыжне идти оказалось невозможно! Я портил уже набитую лыжню. Описывать подробно не буду. Избушек нашли всего 2. Ночевали в сугробах. Ребята остались безмерно счастливы. Им в туристские книжки была сделана запись о походе на высший бал сложности (как мне объяснили, это как на Северный полюс сходить! ). На Ламу мы пришли 9-мая в 5 часов утра, а в 9 прилетел самолет... Вот так я побывал на самом красивом озере. Фотоаппарат, я так и не достал ни разу. К вечеру добрался к себе в общагу. Упал на кровать. Прикрыл глаза. Голос соседа: — ну как там Лама? — -ОООХ! ОТДОХНУУУУУУЛИИИИ... БЛ@ДЬ !!!... . .

[Абыр 0]

Премудрый пескарь.

Давно прошли те времена, когда рыбаки приходили на реку только с удочкой и поплавком. Позабыты и джиг-спиннинги, и катера с сильными и слабыми бензо-, электро- и прочими моторами. Невозможно стало подойти к реке из-за сплошного высокого хорошо охраняемого Забора. За ним неприступные дворцы, там  же догнивают и недостроенные, никому теперь уже не нужные слипы. Спиннингисты, освоившие наноджиг, ушли дальше в леса в поисках золотых безымянных луж, уже поседевшие немногочисленные  пикоджигиты, со своими микросоломинками, с трудом находят добычу в окрестных болотах. Все меньше становится в водоемах клопов водомерок и прочих водяных жуков, промысловых и любительских пород.

Антон, рыбак микрогарпунер, все же спустился к своему видавшему виды боевому квадрокоптеру и, особо не на что, не рассчитывая, отправил запрос своему рыболовному зонду. Высокочувствительный радар зонда непрерывно сканировал глубины Волги и Оки в радиусе ста километров и выдавал сигнал тревоги и координаты при обнаружении любого движущегося объекта. Вдруг не сработал? Но нет, на экранах тоже было пусто, ряды цифр говорили о том, что в последние несколько недель никакой активности в исследуемой акватории обнаружено не было. Антон присел на пенек, чтобы в очередной раз отполировать пастой свой микрогарпун. «Опять выходные впустую пройдут» - с досадой подумал он.

Но не успел он настроить резкость микроскопа, чтобы увидеть острие снасти и гипотетические его изъяны, как раздался такой знакомый сигнал и механический голос с машинным тембром сообщил – «Пескарь, масса 10 грамм, координаты … северной долготы, …восточной широты, записаны в автопилот, дальность 70 километров от Забора, «Охотник» к бою готов». Антон немного подпрыгнул, и ,вскакивая в кабину, все же успел проверить загрузку боекомплекта и готовность «зайцев» к догонялкам с подзаборными «псами». «От винта!» скомандовал Антон неизвестно кому и вывел моторы квадрокоптера в режим. Начиналась столь дорогая для любого рыбака настоящая рыбалка.

Сначала нужно было пройти Забор. Для хорошо подготовленного и экипированного рыбака это не представляло особой сложности, электрические псы были не на каждом километре Забора, а высота полета «Охотника» позволяла легко преодолеть высоковольтное заграждение, но все же было достаточно опасно. Любая неосторожность могла привести к травмам, неприятностям с законом, а то и чего похуже. Так и в этот раз, уже на подлете к Забору бортовые системы запеленговали на месте предполагаемого прохода трех электрических псов. «Откуда они? Как будто чуют. Как не вовремя! И как раз во время рыбалки на трофейного пескаря» Двух зайцев должно хватить для подхода к реке, чтобы пустить псов по ложному следу и еще пара останется на обратную дорогу. Но первый же заяц увел за собой всю стаю, это было неожиданно, хотя и приятно, настоящее китайское качество опять не подвело. А к месту рыбалки уже неслись конкурирующие микрогарпунеры. Над Волгой клубился дым и кипел воздушный бой. «Врешь, не пройдешь» подумал Антон, выбирая среди оружия ракету с обедненным ураном. Серьезный ущерб защите квадрокоптера подготовленного рыбака она вряд ли причинит, но за то надолго выведет из строя ближайших конкурентов. Без локации они долго еще будут ни на что не способны…

Премудрый пескарь жил на этом свете уже много десятков лет. Состарившись, он так и не вырос в этом коллоидном растворе химических компонентов, которое по старой памяти многие еще называют «речной водой». Ладно, хоть щука не съела – вспомнил он слова прабабушки, но так и не смог вспомнить, что они означают. Он просто повторял их про себя, когда чуял неприятности своей боковой линией. «Ладно хоть не съела…» подумал он опять непонятные слова и зарылся поглубже в ил под затопленной баржой.

[Же-Кю 98 746]

Одной из забав нашего босоногого деревенского детства была игра, которая называлась у нас «На кого бог пошлет». Смысл этой игры состоял в в следующем: все гурьбой становились вокруг капитана, который держал в руке камень, засохший кусок грязи, старый башмак или что-то подобное. Правила были просты: не смотреть вверх, чтобы не видеть, куда полетел камень, а бежать врассыпную после того, как капитан выкрикивал фразу «на кого бог пошлет! » и со всей силы бросал камень вверх. Чем выше бросок — тем больше адреналина в крови, тем эффективней игра. Вспомнилась же мне эта нехитрая забава, после того, как президент страны объявил, что в России создана новейшая крылатая ракета с ядерной энергетической установкой, которая обладает неограниченным радиусом действия и НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полета. 

[Altay 39]

ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Недавно мы брали интервью у одного  милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и  это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник. 
Съемка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съемок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдется. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказались.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, еще до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но все равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором  и слету «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звезды смотреть. Вот это были времена.

Тут, я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:

- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?

Полковник удивленно обвел нас глазами и ответил вопросом на вопрос:

- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?

От нас посыпались разнообразные версии:

- Может, для защиты от местных хулиганов?
- Для правильной развесовки мотоцикла?
- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звезды? 

Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:

- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя  полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнешься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоем «мотык» уже никак не поднимем, придется топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.

На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:

- Знакомься, Танечка – это съемочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чем вы подумали – это по большой любви…

[Же-Кю 98 746]

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела… 

[Maxonn 777]

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери
были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.».
 Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня,
протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись,
вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось,
за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

[Же-Кю 98 746]

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??

Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!

Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :) 

[Же-Кю 98 746]

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.

 О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

— Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или ан@льный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером... 

[Maxonn 777]

Дело было в очереди, в одной из поликлиник нашего города.
Я сижу, тихо прислушиваюсь к тому, что происходит вокруг. Люди мирно переговариваются между собой, обсуждают,
у кого что болит, кто с чем пришел на прием. Также тут же в очереди находился мужчина, который совершенно не
вписывался в больничную атмосферу, у таких априори никогда ничего не болит. Он никого не трогал, молчал и думал
о чем-то своем. Тут милая бабуся, завсегдатай больничных очередей из разряда тех, кому нужно все обо всех знать,
 решает выяснить, что же тут нужно такому крепышу, здоровому как бык на вид. Она без стеснения спросила:
- А что у вас болит?
Мужчина, выдернутый из своих размышлений, даже вздрогнул, но ответил:- У меня? Ничего не болит.
- А зачем пришли тогда?
- Да жена работает с утра до ночи, не вижу ее совсем, даже не помню, как выглядит.
- А что, теперь врачи уже и от этого помогают?
- Хороший врач от всего помогает.
И тут мужчину вызывают в кабинет. Самым странным было то, что на каждого пациента врач тратил около 5-10 минут,
этот же пробыл в кабинете полчаса. И выходя оттуда, сказал доктору такую фразу: - Ну все, пока. Жду тебя дома.

[Же-Кю 98 746]

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдает: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не покакали, не встали. Поехали на троллейбусе... 

[Maxonn 777]

Мой отчим – мануальный терапевт, профи, просто волшебник, к нему за помощью обращаются известные спортсмены,
 знаменитые люди, у которых проблемы спиной. И вот один такой богач приехал на прием. Статусный автомобиль,
брендовая одежда, элитные аксессуары, все атрибуты красивой и роскошной жизни.Отчим делал мужчине массаж,
 еще ряд процедур, которые должны были облегчить его состояние. Но одного сеанса явно было недостаточно, поэтому
отчим назначил ему следующий прием через пару недель. А для того, чтобы не тратить это время даром, вручил своему
 богатому пациенту диск с упражнениями, разработанными известным доктором. Нужно было выполнять показынные
упражнения неукоснительно, исключить только греблю, которой также уделялось внимание на этом диске.
По истечении недели клиент звонит отчиму:- Я, конечно, все выполняю, как вы сказали, только не понимаю, для чего.
Отчим удивился, диск был интуитивно понятен любому человеку. Что там было непонятно его пациенту? Но решил ничего
 не говорить, а разобраться во всем, когда клиент придет на очередной прием. И именно тогда выяснилось, что моя
сестренка, шестилетняя дочка отчима, прибралась в дисках, все их перемешав. И в футляр с гимнастикой именитого
 врача оказался вложен забавный мультик чешских мультипликаторов, главным героем которого был крот.
 Мужчина честно повторял за мультяшным персонажем все его движения. А так как там был эпизод,
где крот плывет на лодке, то есть занимается греблей, то у него и мысли не возникло, что отчим просто дал ему не тот диск.

[Же-Кю 98 746]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: — Че хнычем? — Да вот, сиськи нарисовал. — Кому? — Да одной матери. — Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х@ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет! 

[Maxonn 777]

На этих длинных выходных собирались с друзьями. Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из
слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.
***************

[Же-Кю 98 746]

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придет и всекет — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, че-то паленым пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да х@й на них ,нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама. 

[Maxonn 777]

У нас около дома есть дорога, зимой на ней постоянно колея со льдом, и паркетники вечно садятся там на пузо.
Стою я вечером на балконе, курю. Заметил что очередной бедолага встрял. Я оделся и пошёл помогать, скучно
 дома стало. Весь момент как мы его выталкивали рассказывать не буду. Убил тот факт что за время пока его
толкали сзади пристроилась десятка и терпеливо ждала пока мы с мужиком вытолкаем его Меган. После того как Рено
был освобождён из плена колеи эта десятка просто поехала вперёд и села на пузо в том же месте где и первый,
что сподвигло его на этот жест непонятно. Отмечу за все время пока толкали водитель автоваза даже из машины не
выходил а терпеливо стоял и смотрел как мы корячимся. Так это существо с водительским удостоверением вышел посмотрел
 на нас и заявил типо парни давайте ещё мою вытолкайте. Помогать я не стал.
Молча домой пошёл , а водитель мегана сел в машину и уехал.

[Же-Кю 98 746]

...звонит телефон у одного из моих сотрудников-малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке. — ну жди ее возле подъезда. сама прибежит когда захочет пожрать. Через час опять звонок: — она пришла! — ну веди ее домой, дай п@зды а потом накорми. — а она пришла с какой-то собакой — да х@й с той собакой, ты нашу домой веди! — не могу-они ж@пами склеились, что мне делать то? (Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника... ) — ну теперь бл@ жди пока клей высохнет... само отвалится ...

[Nightwish 21 445]

Реальный эфир на трассе...ползёт в гору груженый Камаз...за ним колейка собралась...голос из рации-как мне настопиз...ел.этот Камаз...другой голос...а ты его обойди...первый голос...а как я его обойду,я в нем сижу...

[Maxonn 777]

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.
Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32.
Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг:
консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива,
 копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.

[Же-Кю 98 746]

"Крашеная блондинка"

Город-миллионник... Общаюсь с директором супер-мупер лицея, в котором мечтают учиться, как мне рассказывают, все вменяемые дети города... Тетка: ) очень симпатичная, высокая, зеленоглазая, с отличной фигурой... вот только красится в блондинку, ну не совсем пергидрольную, но как-то уж чересчур... . по моему мнению. Народу немного, обстановка неформальная... ну я и аккуратно так пошутил по поводу прически... Мне в ответ и рассказали: Лет немало назад одна четырнадцатилетняя девица решила прыгнуть с балкона 12 этажа. Перелезла через перила, пятками стоит между перил, руками назад держится за поручни, сама нависает над бездной... Не то что на балкон, в квартиру не дает никому войти, кричит, что сейчас прыгнет. Все в панике, внизу пожарные, спасатели, Скорая. Кто-то вспомнил, что в подъезде живет какая-то учительница, сбегали за ней, объяснили ситуацию, не слушая ее лепетания почти втолкнули в квартиру. Стали ждать. Через дверь слышно, что училка что-то говорит, девица то кричит, то молчит, то что-то говорит той через плечо... Через пару часов стоящие на земле увидели, что училка вышла на балкон, просунула руки подмышки девчонки, сцепила их у той на груди и молчит. Кто-то из спасателей рванул в квартиру, выбежал на балкон, обхватил обеих, поднял, перевалил через перила, занес в комнату, так обеих и положил на диван, включил свет, глянул на училку... всхлипнул и заплакал... Сейчас та училка директор лицея, красивая женщина лет 35-37, на ее счету несколько десятков!!! спасенных жизней подростков, снятых с крыш и балконов, вытащенных из петли, убереженных от бритвы по венам и от пачек снотворного. А в тот момент было ей двадцать три года и только что полученный диплом. И заплакал спасатель, когда увидел, что у молоденькой училки-брюнетки голова стала наполовину седая... И не ложится никакая краска на эту седину... Вот и красится она в блондинку. Низкий поклон тебе, Ирина Валентиновна... 

[Maxonn 777]

Вот вспомнилась дypацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение :)
Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дypак с пиcюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – капец. И что теперь?!
Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились сильные боли… Помаялся пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали – «Чего ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой «стручек» за минуту подлатает…»
Я помялся немного… Но болит же % !!!
С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, %, не могу! Трындец!»
Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.
Хватаю ящик (надо ж посолидней выглядеть! Да и бабушек вездесущих никто не отменял… А доХтора, по форме, да с чемоданом врачебным(!!!), кто ж не пропустит в кабинет без очереди?!)
Влетаю в регистратуру – Где тут у Вас хирургия?!
Барышни в регистратуре немного напряглись, но четко указали – направо и четвертый этаж!
Я взлетел туда в секунду. Открываю дверь с надписью - хирург, смотрю две молоденькие девочки в халатиках, мирно о чем-то беседуют. Поворачиваются ко мне, и с удивлением – А что случилось?!
Ну, думаю, что тут объяснять, тут показывать надо… Говорю – девчонки, в общем уздечку порвал, болит, спасу нет, щас покажу! Расстегиваю штаны, достаю писюна, поднимаю на них взор, и вижу что у них глаза, уже как блюдца…. Я повторно – Мол девчонки, я понимаю, что без очереди… Но поймите меня, я на смене, времени нет… Выручайте, коллеги, родненькие!!! Опять тишина… Только к обалдевшим глазам добавились отвисшие челюсти… Я снова включаю пластинку – девоньки, вы мне быстренько все сделайте и я поеду дальше людЯм жизни спасать!!!
Смотрю, одна из них, начинает подавать признаки жизни, и молча показывает… На СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ кресло посреди кабинета. Как я его сразу не заметил – % его знает :)
%, если со стыда можно было сгореть, от меня бы не осталось даже пепла… Девчонки начинают ржать, я пытаюсь застегнуть непослушные штаны, одновременно прикрываясь ящиком и раком пячусь из кабинета, бормоча какие то оправдания… Выползал я оттуда под оглушительный хохот этих девчонок…
А оказалось, что водитель подумал, что у меня болит зуб… Вот и привез меня в стоматологическую клинику… А там, как назло, тоже есть хирурги… И уздечка во рту, тоже  есть! И район я тоже плохо знал еще. А вообще, забавно получилось :) Есть что вспомнить :)

[e.velias 957]

Рассказ-быль моего отца. 

 

Безымянная могила

Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу.

Публий Корнелий Тацит

 

У меня часто перед глазами стоит этот проклятый овраг с одинокой могилой.

Наскоро сбитый памятник с полинявшей звездочкой - типичная могила военных лет.

Овраг поросший травой располагался слева от проселочной дороги, прямо за станицей Фанталовской, Темрюкского района возле кладбища.

Когда я впервые увидел эту могилу, мне было непонятно почему бойца похоронили вот так, в овраге, когда погост здесь же рядом.
В 60-е годы я, будучи молодым ветеринарным врачом, по переводу поехал работать в Краснодарский край. Животноводство там было особенно развито, более всего меня прельщало то, что придется заниматься лечением лошадей.

Однажды, за чашкой чая, один из пожилых станичников, Николай Степанович, старший зоотехник колхоза, поведал мне эту грустную историю, которая на всю жизнь «засела» в моей памяти как олицетворение великого подвига советского народа, от ребенка до старика, от хрупкой девушки до взрослого мужчины ценой своей жизни бьющихся за настоящее у нас над головой.
В годы войны, будучи еще мальчиком, он оказался невольным свидетелем всего произошедшего.

Допив чай, мы с Николаем Степановичем вышли на улицу и сели на лавочку возле его дома. Он наспех скрутил из газеты «козью ножку» и закурив, задумчиво начал свой рассказ:
«Появилась она в станице с каким-то бородатым калекой, он подвел ее к Агафьиной избе и тут же скрылся. Девушка долго стучалась в калитку пока не вышла сама хозяйка.

-Чего расстучалась? Давай Вали дальше, нет у меня ничего! Надоели попрошайки окаянные, когда ж вы пропадете все!

-Я тетенька не попрошайничать пришла, может работа у вас для меня найдется какая?

Агафья стала разглядывать девчонку цепким хозяйским взглядом.

-Нет, девчонка, не возьму я тебя, больно хилая ты.

-Да вы не смотрите на меня так, тетенька, я крепкая.

Оглядев брезгливо девчонку еще раз, она все же согласилась:" Ну ладно, вон возле дороги видишь огороды? Один мой, а другой племянничка, он полицаем здесь служит при новой власти. Будешь хорошо работать, дам хлеба. Но предупреждаю тебя - в избу ко мне не входи - вшей твоих не надо. Да и может тифозная ты... Спать будешь в сарае. Пойдем покажу. Как тебя звать и откуда ты?!"

- Меня звать Настей, погорелка я, из-под Краснодара, мои все погибли, одна осталась.

  Так Настя стала работать на огородах полицая и его тетки Агафьи. Работала она легко и быстро, бабка осталась довольна батрачкой, а вот племянник Корней невзлюбил ее. Все в ней его раздражало, Настя чувствовала колючий взгляд полицая и избегала встречи с ним, да не всегда это удавалось.
 Каждый раз он ворчал: "Чего рожу-то прячешь?! Ишь как вымазалась! Да нужна ты больно немцам-то - востра, худющая"
Настя опускала еще ниже голову и быстро проходила мимо. Корней ухмылялся своим большим безобразным ртом и если был пьян, то смачно матерился ей вслед. Однажды он увидел ее в поле за прополкой и подошел незаметно сзади, в это время по шоссейной дороге на Керчь продвигалась большая немецкая колонна. Настя работая следила за дорогой. Она считала танки, бронемашины и живую силу противника, откладывая в сторону комочки земли.
- "Здорово, девка!"
Настя вздрогнула.
 - Смотрю я на тебя, темнишь, девка, ты не та за кого себя выдаешь! Будь ты голодающая, давно загнулась бы на наших огородах!"
 Закрутив самокрутку и закурив он пошел в станицу. А вечером сидя за чаркой у Агафьи захмелевший Корней сказал:
-Поглядывай за девкой-то старая, не нравится она мне!

-Ой да ладно тебе Корнеюшка, где ты найдешь лучше батрачку? Чем недоволен, ведь работает она за двоих?

-Видела бы ты как она смотрела сегодня на дорогу, когда немецкая колонна проходила!

-Да во всех тебе мерещатся партизаны, брось выдумывать, не дури!

В эту ночь Агафья часто просыпалась. Что-то ей не спалось. Вдруг она услышала какой-то странный звук из сарая, где спала Настя.

"На мышей не похоже, что за писк, не пойму?!"

Она встала, тихонько вышла и подкралась к двери сарая. Сквозь щель старуха увидела огонек и услышала звук работающей рации. Агафья задыхаясь быстро засеменила к избе Корнея.

Корней вломился в сарай вырвав засов и застал Настю врасплох. Он швырнул ее в подвал, закрыв на замок.
Немецкая комендатура располагалась в бывшем здании колхоза. Утром из комендатуры вышел комендант, к ожидавшей его машине.

-Господин комендант, партизанку поймал, вот, рация!"

Корней весь сиял заглядывая в глаза немца и зискивая перед ним будто собака виляющая хвостом перед своим хозяином.

Комендант, невысокий и полный с большими очками на круглом курносом лице, был похож больше на сельского учителя чем на военного. Он долго близоруко сощурившись рассматривал Настю. Перед ним стояла хрупкая девчонка, с виду подросток с красивыми тонкими чертами. На бледном лице большие глаза смотрели вниз, прикрытые густыми ресницами. Немец взял у Корнея чемоданчик с рацией, отнес к себе в кабинет и тут же вернулся. Он нервно смотрел на часы, давая понять Корнею что очень торопится.

-Что я могу тебе сказать? Ты сам видишь она "киндер", ребенок! Да-да, Корней, ты же не дурак?

На жестком лице полицая еще оставалась растрепанная довольная улыбка. Но она быстро сползала как маска. Слова коменданта его ошарашили. Никакой похвалы и даже как бы упрек - такого он не ожидал. С прошлым комендантом, который был убит при артобстреле Корней ладил, а этот его терпеть не мог, хотя у немецкого командования он был на хорошем счету.

-Тебе ее отдаю, делай что хочешь! Если отпустишь, я ничего не знаю! Ничего никому не скажу. Ты судья – тебе и судить!

Комендант быстро сел в машину, сильно хлопнув дверью.

Корней растерянно смотрел вслед уезжающей машине. Он подвел Настю к бывшему колхозному сараю, что находился во дворе комендатуры. В углу стояли несколько лопат. Выбрав поострее он повел Настю за станицу, в сторону оврага.
 Мы станичные пацаны бежали сзади и сбоку от них. Корней на нас не обращал никакого внимания. Он шел своей тяжелой размеренной походкой, в руке держал лопату и со стороны казалось будто отец с дочерью идут поработать в поле, если бы не карабин, что поблескивал за его спиной. Внезапно молчание нарушила Настя.

- Вы куда ведете меня?

Вопрос был задан, но ответ она уже видела по его лицу.

- Сейчас, потерпи, недалече осталось!"

Они подходили к оврагу. Корней усмехнулся глядя на Настю.

-А фрицу-то рожа твоя понравилась, ишь ты, пожалел, и вправду хоть икону пиши: брови смоляные, кудрявая, жидовка ты, харя твоя назаретская!"

- Нет, русская я, сибирячка!

- Все равно, вражина!

Спустились они в овраг.

- Копай только быстрее, мне некогда!"
Корней бросил Насте тяжелую лопату.

-Может там?!" - она показала рукой на кладбище.

-Нет, тебе там нельзя, там лежат честные казаки - христиане, а ты может, нехристь, животное, тебе сойдет и здесь!

Корней прилег на траву, положив карабин рядом, закрутил самокрутку, закрутил и стал наблюдать как Настя роет себе могилу.

Она наметила острием лопаты размер могилы и принялась копать. Лопата с трудом влезала в дерн, как будто родная земля, не хотела ее смерти.

Насте стало жарко, сняв платок она бросила его в сторону. Коротко стриженные темно-каштановые волосы рассыпались колечками вокруг тонкой шеи, обрамляя измученное бледное лицо.

Я со станичными ребятами сидел наверху оврага и смотрел вниз на Корнея и Настю. Мы наделись на какое-то чудо и никак не хотели, что вот так просто Корней расстреляет эту девчонку.

Утро было теплым и безоблачным, яркий солнечный луч заглянул на дно оврага. Корней неприятно щурился от ослепившего его света.

-Ну все, хватит копать, вылазь!

-Мелко еще! - ответила Настя

-Нормально, ты небольшая! Для собаки и этого много!

Выбравшись она стряхнула от земли юбку, вытерла платком лицо и застегнула кофточку.

Настя стояла с широко раскрытыми глазами и смотрела куда-то вверх. В небе резвились жаворонки. В это время я услышал сзади себя тяжелое дыхание. Это была старая Агафья. Она буквально кубарем скатилась в овраг и упала в ноги Корнея.

- Корнеюшка, родненький, не губи девчонку, не бери грех на душу!

- Прочь паскуда старая!

Старуха как полоумная цеплялась за сапоги, пока он не ударил ее каблуком в лицо. Обливаясь кровью Агафья повалилась в сторону. Корней выстрелил.

Настя взмахнула руками как будто хотела взлететь и навзничь упала в могилу.»

«Вот так, Гаррик и появилась в безымянном овраге эта могила» - закончил Николай Степанович свой рассказ, крутя в руках давно потухшую самокрутку.