Анекдот одной строкой

[el_dolphin 636]

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

[Фидер 13]

- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.

[Же-Кю 95456]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

[Вячеслав Д. 6646]

Cпросил у жены,что на ужин, говорит:кавказское блюдо- жричодали.

[Же-Кю 95456]

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дебил, — начинаешь копаться в родословной...

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Изменено 21 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22933]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

=========================

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

=========================

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

[Вячеслав Д. 6646]

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

------------------

[Вячеслав Д. 6646]

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги.

[Вячеслав Д. 6646]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Вячеслав Д. 6646]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

[ВаНо 22933]

На упаковке "Доширака" написано: "способствует пищеварению и выведению шлаков из организма" - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

[ВаНо 22933]

Жопой чуя опасность, сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет...

[el_dolphin 636]

дорогой, сэр, мы похитили вашу жену.

мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за хуйня и как её убить.

[Вячеслав Д. 6646]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка,

нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

[Вячеслав Д. 6646]

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату,

значит власть стала очень бояться своего народа.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату,

значит власть стала очень бояться своего народа.

[Вячеслав Д. 6646]

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[Же-Кю 95456]

Из милицейского протокола -"Бросал лебедям хлебные мякиши.Сорвал балет "Лебединое озеро"

[Же-Кю 95456]

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

[Вячеслав Д. 6646]

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

[Же-Кю 95456]

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

[Борисович 10239]

" Ты чё как муравей...всякую х...несешь?"

Изменено 24 Ноября 2012 пользователем Борисович

[Вячеслав Д. 6646]

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

[Же-Кю 95456]

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны,

надо держаться вместе! ".

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врача-сувениролога...

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами...

Изменено 26 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[Борисович 10239]

Заходить в кабинет к начальнику надо как в туалет - только по большой нужде

[vladimantonov 82]

При маленьком землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой!

[el_dolphin 636]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихуя себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

[Же-Кю 95456]

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

Внешняя политика США напоминает фразу гопников,- "Эй! Дай закурить!"

Изменено 27 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95456]

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми))))

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться...

Жду подруг на чай, протираю рюмки!

[Же-Кю 95456]

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.

- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Почему никто не сказал Сердюкову, что проститутки на Ленинградке и гораздо моложе и значительно дешевле!!!

...Если бы он знал, не ПРОЕБАЛ бы столько...

Изменено 30 Ноября 2012 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22933]

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай, не отказывает никому...

==================================

- Здорово! Вижу, ты машину взял?

- Ага!

- А какой год?

- 1993.

- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

[TRAMS 50]

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет

12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Вячеслав Д. 6646]

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет

Напомнило старый анекдот.....

После крушения на необитаемый остров попали четверо мужчин:

двадцатилетний, сорокалетний, пятидесятилетний и шестидесятилетний.

Рано утром проснулись, туман рассеялся и увидели они в ста метрах остров, на котором

были молодые девушки-красавицы.

Двадцатилетний: "Мужики, бабы то какие. Давайте сплаваем."

Сорокалетний подошел к воде, попробовал воду рукой и сказал: "Водичка то холодная, давайте плот

сделаем и на плоту поплывем..."

Пятидесятилетний : " Че плыть то. Сами приплывут"

Шестидесятилетний: " Ну вот накаркали, уже плывут".

Изменено 30 Ноября 2012 пользователем Вячеслав Д.

[el_dolphin 636]

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом

[Же-Кю 95456]

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

[ВаНо 22933]

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.

Такое ощущение, что только ради этого и покупали...

[el_dolphin 636]

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 - подготовка к концу света

21 декабря 2012 - начало конца света

22 декабря 2012 - официальное празднование конца света

23 декабря 2012 - конец конца света

24 декабря 2012 - отдых после конца света

25,26 декабря 2012 - новогодние утренники,елки...Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю.

[Же-Кю 95456]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

[Же-Кю 95456]

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...

… Я помню чудное мгновенье,… Мне подключили интернет. И после этого мгновенья — меня в реальной жизни нет!

Изменено 4 Декабря 2012 пользователем Же-Кю

[6APCuK 8907]

Radio_MANGO: В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

xxx: Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

xxx: Не можете долго дозвониться до человека?

xxx: Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает

Дружаня заказал наушники.

xxx: я идиот

xxx: я вместо фамилии и имени ник написал

xxx: теперь мне на почте не дают наушники

Aza: шубе - конец!))

Павел: ???

Aza: салат закончился

Павел: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!! я думал ШУБЕ!!!!! Я думал.. думаллл.. новую надо теперь!!!!!!! я столько всего передумал........

kex: сегодня звонок телефонный разбудил

kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.

kex: я - о_О

kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали

kex: я - О_О

kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.

kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами

kex: И подписал

kex: Серёжа, 28 годиков

kex: Надо идти забирать, чо.

Изменено 4 Декабря 2012 пользователем 6APCuK

[Вячеслав Д. 6646]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

[Же-Кю 95456]

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...,и

наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Изменено 5 Декабря 2012 пользователем Же-Кю

[Mi$$ OK 1]

Я такая красивая, нежная, талантливая, ласковая, умная… Понять не могу, и за что меня так не любит жена моего любовника??!

[Же-Кю 95456]

Две девчонки в коротких мини-юбках проходят по аллее мимо сидящего дедушки на лавочке...Тот,провожая их взглядом,говорит вслед:-"В наше время ЭТО принято было Мыть,а не Проветривать!

[ЕВА 0]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?

- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

[Же-Кю 95456]

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."

[Же-Кю 95456]

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

[kapiiitan 1214]

Холостяцкая яичница:

открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[Вячеслав Д. 6646]

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

[Же-Кю 95456]

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

[Же-Кю 95456]

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”