Анекдот одной строкой

[6APCuK 9 347]

xxx: Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

[ВаНо 23 004]

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб...

[ВаНо 23 004]

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

[Же-Кю 96 638]

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Изменено 7 Августа 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

[Же-Кю 96 638]

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ТЫ взялся, а нафига Я туда полез...

[ВаНо 23 004]

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём.

— Наташ — тебе меня мало?!

— Ну, это не совсем то!...

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?..

[Же-Кю 96 638]

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по флотски..

Изменено 14 Августа 2012 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

с БАШа:

xxx: блядь, он настолько криворукий, что у него рыба в аквариуме утонула

[Же-Кю 96 638]

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул...

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Изменено 16 Августа 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 924]

Средневековый спам.

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой....три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь....счастливый принц открывает послание, а там: - "Кую мечи... недорого".

[Же-Кю 96 638]

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Изменено 17 Августа 2012 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 004]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии...

[Же-Кю 96 638]

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

[Же-Кю 96 638]

Главное в жизни — не дать обвести себя......, - мелом!

[el_dolphin 636]

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше

[6APCuK 9 347]

<Yer_sub> а ты сколько работаешь\получаешь?

<Nice_Rabbit> Много\мало

[Же-Кю 96 638]

- В бутылочку сыграем?

- Да.-а...,- я на 5-м месяце после прошлой игры!Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Изменено 26 Августа 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 924]

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

[Олег77 8]

Отец восьмерых дочерей девятую в отчаянии назвал Сергеем....

[Вячеслав Д. 6 924]

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

[el_dolphin 636]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

[Же-Кю 96 638]

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

[ВаНо 23 004]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.

Ну что тут сказать......

Мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

[ВаНо 23 004]

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали...

[TRAMS 50]

Оптимизм - это недостаток информации.

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

[Вячеслав Д. 6 924]

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти,

химическими(кислота) и термическими(пламя) ожогами3-4степени.....

Вот так на языке криминалистов называется шашлык из баранины.

[Водоплаватель 3 778]

Милицыонеры нашли труп женщины, с признаками изнасилования...

Эксперты сделали вывод, что изнасилование носило заказной характер, ибо на лицо были следы контрольного изнасилования в голову...

[Же-Кю 96 638]

Прав был Кутузов,- что бы спасти Россию , нужно сжечь Москву !

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут...

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

Говорят ,если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Изменено 30 Августа 2012 пользователем Же-Кю

[Филимон 21 836]

Идеальные жена и муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

[Гут 2 960]

При съёмке порнофильма мужчины заметно оживились,когда узнали,что Анжела,которую они обрабатывали со всех сторон ,состоит в партии "Единая Россия" :)

Изменено 30 Августа 2012 пользователем Гут

[el_dolphin 636]

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

[Же-Кю 96 638]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Ну , есессно....

Сваха для геев с трудом сводит концы с концами.

Изменено 2 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

бывало встанешь ночью тёмной

попить водички например

а тут как выскочат котлеты

и заставляют их сожрать

Привет, я пиздец. Ну что, знакомь меня,

где тут у тебя учеба, работа, где жизнь

личная, я к вам надолго

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

[Же-Кю 96 638]

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе над анекдотами смейтесь в виброрежиме…

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..,

но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!

Изменено 4 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

[Фидер 13]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

"Любишь медок, люби и холодок!" - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег..

[Же-Кю 96 638]

Продавщица:

- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !

Изменено 11 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 004]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

[Же-Кю 96 638]

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?

- Вот это да! А за что?

- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[ВаНо 23 004]

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

[Же-Кю 96 638]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[Mi$$ OK 1]

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

[Же-Кю 96 638]

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…, и только кошелек от страха задрожал и затаился…

Изменено 20 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

– Мне не ехать?

– Нет.

– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?

– Да.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Изменено 22 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[Фидер 13]

Что может делать военный на гражданке?.. Многое... особенно если гражданке это нравится.

Вчера по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами...

[Же-Кю 96 638]

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.....

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Изменено 25 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 924]

Жизнь надо прожить так, чтобы наверху обалдели и сказали "А ну- ка повтори!!!"

[Же-Кю 96 638]

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

[Филимон 21 836]

Жене сказал что к любовнице. Любовнице сказал что у жены, а сам взял удочки и на рыбалку!!!