Всячинка

[Гость lubbar]

http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi

http://metric.rodim.ru/other/animals.html

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.

* Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

* Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

* Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

* Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

* С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

* У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

* Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

* Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Автор неизвестен

Перевод © Александра Имашева 2002

[Гость lubbar]

Кошачьи законы о собственности

1. То, что мне нравится, мое.

2. То, что я увидел первым, мое.

3. То, что я схватил, мое.

4. То, что кажется моим, мое.

5. То, что у меня было, всегда мое.

6. То, что я могу отнять, мое.

7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.

8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.

9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!

Автор неизвестен

Перевод ©СatGallery 2002

[Гость lubbar]

1. Закон инерции

Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения.

Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть

3. Закон притяжения

Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

. 4. Закон термодинамики

Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения

Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна

Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела

Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения

Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола

Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра

Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления

Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии

Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии

Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника

Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла

При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места

Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей

Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства

Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока

При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела

20. Закон смены мебели

Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления

Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости

Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса

Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки

Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава

Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания

Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения

Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости

Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума

При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы

Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности

Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей

Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания

Пока не открыт.

Котогалерея, автор не известен

Это разместила на нашем форуме одна замечательная дама по имени LICA, а я помещаю на вашем форуме, думаю понравится

[Савва 13]

Ну,всячинка,так всячинка. КОПИЛКА БЕСПОЛЕЗНЫХ ФАКТОВ:

-Репелленты не отпугивают комаров-они прячут вас. Вещества,содержащиеся в них блокируют рецепторы,с помощью которых комары находят свою жертву.

-Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше 7 раз.

-Ежегодно во всем мире ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

-Размах крыльев Боинга -747 больше расстояния первого полета братьев Райт.

-Компания American Airlines съэкономила 40 000 долларов, убрав всего 1 оливку из салатов, подаваемых пассажирам 1-го класса.

-Проснуться с утра яблоки помогают лучше,чем кофе.

-Большинство пылинок в вашем доме-частички вашей кожи.

-Уолт Дисней(создатель Микки Мауса) боялся мышей.

-Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить ее спуститься с нее.

-В среднем в мире ежегодно 100 человек гибнет , подавившись шариковой ручкой.

-Слон-единственное животное не умеющее подпрыгивать.

-Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

-Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в 1 дюйм,из-за того,что инженеры-строители не учли вес книг,хранящихся в библиотеке.

-Зажигалку изобрели раньше спичек.

-Ежедневно в США съедается 18 гектаров пиццы.

[Савва 13]

Забавно:

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[Bela 1]

Савва , *11*

[Guns 1]

Классификация студентов:

ПЕРВОКУРСHИК

1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.

Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами

пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно

сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеp-

ситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

д) Речь pазбоpчива и понятна.

е) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и

ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как

афpиканская птица стpаyс.

2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все

книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на

контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это

как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты

от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.

Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp

лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением

800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,

с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице

стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за

пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации

со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности

начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках

кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается.

По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по

несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и

засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной

лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии

пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться

стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной

pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на

ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в

моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.

Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми

милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи

экзаменов.

Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после

сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками

пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

[ВаНо 22867]

тест по информатике

Справка обычно вызывается...

По кнопке F1

По телефону 02

При произнесении заклинания

После того, как ничто другое не помогло

В компьютере есть:

Мать

Отец

Брат

... и пить!

Мыши бывают -

С лазерным оптическим прицелом

С колесами

С встроенной ракетницей

На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...

Коврик

Диэлектрик

Антистатик

Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...

Пикселях

Вольтах

Герцах

Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...

Windows - наш путь к коммунизму!

Бесплатный софт - маздай!

640 кб хватит всем!

Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?

Принтер

Секретарша

Писец

Ворд

Не бывает ... памяти:

Оперативной

Дисковой

Видео

Стерео

E-mail - это сервис ...

Электронной почты

Услуг по телефону

Интима по пейджеру

...пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..

Клоуны 80-х

Программы Windows-а

Процессоры

Компьютеры

Pixel - это...

Точка

Палка

Круг

Домен

Как звали ученого Паскаля?

Борланд

Блез

Архимед

Билл

Где водятся мыши?

В процессоре

В мониторе

В мышеволновке

На специально отведенном коврике

Что - не браузер

Internet Explorer

Opera

Nescafe

Mozilla

Клавиатура - как ...

Капуччино

Пианино

Челентано

Тарантино

Какое из нововведений Windows XP сразу бросается в глаза?

Отсутствие кнопки ПУСК

Графический стиль окон

Лицо БГ в программе установки

Ничего не работает

Что принимают при установке программы?

100 грамм для храбрости

500 грамм для наглости

Лицензионное соглашение

Декларацию независимости

Жесткий диск

лучше, чем мягкий

лучше, чем гибкий

это старое название граммпластинок

это то, во что превращается пачка гибких, если ее оставить на солнце

BSoD - это

Приятно

Смертельно

Интересно

Big Shit on DOS

Процессоры K5 и K6 выпускала компания...

Intel

Cyrix

AMD

Кировский тракторный завод

amd5x86-133 -

Круче P100

Такой, как P75

Прозрачный и зеленый

Пили в детстве

Microsoft написала -

VB

Pascal

Delphi

Письмо турецкому султану

Вес измеряется в ...

Мегабайтах

Метрах

Килограммах

(все вышеперечисленное)

Netscape Navigator - это ...

Когда то было очень актуально

Название IE в детстве

Игра про пиратов

Полка в шкафу

Сколько бит в килобайте

1000

1024

8192

В обычном - 8, в високосном - 9

Какое утверждение неверно?

001b+001b=010b

10h+10h=20h

три+пять=восемь

Программисты тоже люди

Чей скл?

Мой!

Немой!

А че сразу я?

А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

Какая из кодировок не отностся к кодировкам кириллицы?

Unicode

KOI8-R

Win1251

CP-866

GUI - это:

Графический интерфейс

Графический универсальный инструмент

Производитель видеокарт

Что-то неприличное

Cообщник БГ по основанию Microsoft?

Лу Гестнер

Марк Збриковски

Стив Балмор

Пол Аллен

Кодовое имя Windows´98

Редмонд

Нэшвил

Филадельфия

Мадагаскар

Файл для поддержки тем XP для старых программ?

Билль

Декларация

Манифест

Договор согласия

[Blackkkk 65]

В обычном - 8, в високосном - 9

Вот за это спасибо. Что-то свеженькое. :)

[Priest 12]

Чат - человек из подвала

[sexualinaya] : Приветииикиии.

[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.

[sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?

[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.

[sexualinaya] : Да? А как тя завут?

[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.

[sexualinaya] : Так кактя завут?

[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...

[sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?

[CC-mne]: Иосиф.

[sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?

[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!

[sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.

[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!

[sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..

[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?

[sexualinaya] : О чем?

[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.

[sexualinaya] : А как мне тя называть?

[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.

[sexualinaya] : Че за имя такое?

[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...

[sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?

[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.

[sexualinaya] : Не слышала. Че поет?

[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.

[sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?

[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!

[sexualinaya] : Мне тоже нравитса.

[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!

[sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»

[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.

[sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.

[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .

[sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????

[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.

[sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?

[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?

[sexualinaya] : Моя?

[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.

[sexualinaya] : Ты придурок!!!

[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.

[sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!

[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!

[sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))

[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...

[sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!

[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!

[sexualinaya] : Убейся, псих!!!

[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?

[sexualinaya] : Наркаман!!!

[CC-mne]: Извини мне надо работать.

[sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!

[CC-mne]: В подвале!!!

[sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!

[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!

[sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!

[CC-mne]: Я немой.

....

[CC-mne]: Вот я и в игноре.

Взято с http://cuggl.hoha.ru/show.php?596

[ВаНо 22867]

ДедМазай писАл:

Дата 12.01.2006 - 10:49

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

© откуда-то

[ВаНо 22867]

YUV писАл:

Дата 10.01.2006 - 21:38

Теперь на 95.6 ФМ можно слушать это радио :)

[ВаНо 22867]

ДедМазай писАл:

Дата 5.01.2006 - 11:31

1981

1. Принц Чарльз женился.

2. Ливерпуль выиграл чемпионат Европы.

3. Умер римский Папа.

2005

1. Принц Чарльз женился.

2. Ливерпуль выиграл чемпионат Европы.

3. Умер римский Папа.

На будущее: если Чарльз вновь соберется жениться, предупредите Папу!

[ВаНо 22867]

Пасть китовой акулы огромна , но даже в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу!...

[romanar 193]

ВаНо

*24* *24* *24*

Особенно летом!С утра на работе показался - и на рыбалку! *8*

[Антон 5]

Везем вам. !!!!

[Priest 12]

Вот такая ерунда...

[Corvus 698]

Альберт, пять! Немедленно разослал всем злостным рассыльщикам :)

[Den 72]

КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ.

Краткое замечание:

Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах").

Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтран ах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах ).

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Дыкёптыть - подтверждает положительное значение функции.

Беспесды - возвращает истинное значение в любой момент.

[ДедМазай 7499]

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[Гость GoldDragon]

*24*

[Guns 1]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

[Priest 12]

*8* Отлично, Саш, порадовал...

[ВаНо 22867]

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.

- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

[Priest 12]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где кошечки, подснежники, щебетанье птиц, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

[Priest 12]

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

[Guns 1]

Дневник американского солдата (основан на письмах)

Письмо №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.

Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...

Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?

И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

Письмо №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!

Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

Письмо №3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.

Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.

Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

Письмо №4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.

Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.

Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.

Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.

Мы не знаем, доживет ли он до вечера.

Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

Письмо №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!

Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.

В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.

Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:

“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

Письмо №6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.

Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

Письмо №7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.

Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня.)

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

[майор 457]

Сань, как думаешь (директор земного шара) это читал?

[Priest 12]

Как известно, вчера президент объявил о вечной дружбе с Китаем. Посему этот год - год России в Китае. А следующий - год Китая в России.

Так что готовьтесь, камрады: китай в 2007 к нам попрёт! *5* Мы то к ним только балет да хохлому возим... *1*

[Гость Рыбачка]

Как известно, вчера президент объявил о вечной дружбе с Китаем. Посему этот год - год России в Китае. А следующий - год Китая в России.

Так что готовьтесь, камрады: китай в 2007 к нам попрёт! *5* Мы то к ним только балет да хохлому возим... *1*

Не справедливо, точно! Щас напишу стиш о китайско-российских отношениях в женских откровениях… :) *67*

[Гость Барисыч]

В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах.

В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Тема секса раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу".

По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян".

В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил".

Документальный фильм о живой природе "Животный мир Бобруйска".

А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо"

[Савва 13]

Услышал сегодня по радио:

1. В какой-то стране (забыл) отменяют(стирают) недействующие законы. Один из них запрещает производителям кофе добавлять в кофе навоз, т.к. раньше такое было в практике.

2. Один миллиардер выпустил открытки . Достаточно дорогие (10$). Но фишка в том, что каждая открытка -это чек на 1миллион $. Но получить его можно будет только в 2070г. при условии, что этот миллиардер будет к этому времени жив. К слову, тогда ему будет 140 лет. Открытки идут влет.......

3. Прочитал в газете "Ниж.Рабочий": один перец из Канады через инет начал интересный обмен. Все началось с обычной канцелярской скрепки(большого размера, правда). Он обменял ее на шариковую ручку в виде рыбки, ее на необычную дверную ручку-ее на походную печку- далее путь обмена :электорогенератор-снегоход-туристическая путевка-старенький минивэн-контракт с музыкальной студией-год бесплатного проживания в доме в Фениксе. Вообщем, мечта его -свой дом в Канаде. Вообщем, знает человек подход к людям. Ездит по Канаде и США, меняется. Уже, кстати популярен. В шоу на телевидении снимается. Думаю, что ему удастся осуществить задуманное. *23*

[ВаНо 22867]

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...

Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:

- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...

Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:

- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...

После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.

Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... :-)))

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

[Priest 12]

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

(с) http://users.livejournal.com/_yar_/12225.html

[ВаНо 22867]

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...

Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат

"МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом:

"накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

нм

[Priest 12]

- Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."

[Priest 12]

"Только об оральном сексе подумал и смотрю СОСЕТ!

Комар, с#ка!"

"Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е#нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? Hа фоне звездного неба я вижу ТУРHИК! Бывает же"

Эксклюзивно для админов:

"- Привет. Hе знаешь, JavaScript умеет с файлами работать?

- Только через переполнение буфера"

"- господин эмп

- да, господин Карл?

- не соизволите ли вы, т.е. Вы

- дада?

- нае#ошить немного кранов на логотеб строй-веста?"

"- как делишки? как детишки?

- с пивом пойдет. с пивом пойдет"

Взято с bash.org.ru

[ВаНо 22867]

Есть такое мнение, что женщины одеваются во всякие красивые тряпочки,

чтобы "привлечь внимание мужиков".

Это не так.

Настоящий смысл дорогущих тряпочек на плечах прост: это трофеи. Типа звериных шкур или скальпов.

Поскольку объектом охоты для женщины являются мужчины, дорогущая (пусть даже крайне уродливая) тряпка на плечах означает вызов другим женщинам: "Смотрите, вы, дешёвые сучки! Я настолько крута, что заарканила козла, который мне покупает вот это! Знаете, сколько это стоит, и насколько это трудно купить? А что можете вы, дешёвки?"

Разумеется, мужчины предпочитают всё-таки покупать женщинам те тряпки, которые им самим не очень противны. Поэтому женская мода ещё сохраняет некоторое человекообразие. Но только поэтому.

[ВаНо 22867]

(по материалам американской прессы)

- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).

- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).

- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).

- «В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что … американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, ?показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах?» (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина «Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту», стр. 78).

- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в другие страны!

- Всемирная Организация Здравоохранения «создала рейтинг стран мира по общему состоянию здравоохранения, и США [оказались]…37-ми». По качеству здравоохранения, мы на 54-м месте. «Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения больше, чем любая другая страна мира» («Европейская мечта», стp.79-80) Платишь больше, получаешь меньше, намного меньше.

- «США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают медицинскую помощь для всех своих граждан» («Европейская мечта», стp.80) Извините, но с каких это пор ЮАР - «развитая» страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем компанию.

- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12 января 2005).

- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте. Худшие показатели только у Мексики. («Европейская мечта», стp.81) Бывали в Мексике в последнее время? Показалась ли она вам «развитой»? Тем не менее, это единственная «развитая» страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.

- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - «постоянно бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться.» Семьи, члены которых «по-настоящему голодали в прошлом году», составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).

- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).

- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)

- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14 декабря 2004).

- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге ?Global Fortune 500? европейскими являются 61, в то время как американских компаний всего 50 («Европейская мечта», стp.66) «В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном ?Global Finance?, все были европейскими, за исключением одной» («Европейская мечта», стp.69).

- За последние десять лет США потеряли 1,3 миллиона рабочих мест в пользу Китая (CNN, 12 января 2005).

- Работодатели США сократили 1 миллион рабочих мест в 2004 г. (The Week, 14 января 2005).

- В прошлом году 3.600.000 американцев потеряли страховки по безработице; 1,8 миллиона - каждый пятый, - без работы более 6 месяцев (New York Times, 9 января 2005).

- Японии, Китаю, Тайваню и Южной Корее принадлежат 40% нашего государственного долга. (Вот почему мы с ними вежливы.)

- В течение следующих 10 лет Бразилия вероятно перегонит США как крупнейший сельскохозяйственный производитель мира. Сейчас Бразилия является крупнейшим мировым экспортером кур, апельсинового сока, сахара, кофе и табака. В прошлом году Бразилия опередила США как крупнейший мировой производитель говядины. (Слышали, бедные галлюцинирующие ковбои?) В результате, в то время как мы испытываем небывалый дефицит торгового баланса, Бразилия может гордиться избытком торгового баланса в 30 миллиардов долларов (New York Times, 12 декабря 2004).

- По состоянию на прошлый июнь США импортировали больше продуктов питания, чем экспортировали (New York Times, 12 декабря 2004).

- Буш: 62.027.582 голосов. Керри: 59.026.003 голосов. Количество лиц, имеющих право голосовать, но не явившихся: 79.279.000 (New York Times, 26 декабря 2004). Это больше трети. Гораздо больше. Если бы больше трети иракцев не явились на свои выборы, ни одна страна в мире не признала бы такие выборы законными.

- Треть всех детей в США рождаются вне брака. Половина всех американских детей будет жить в доме с одним родителем (CNN, 10 декабря 2004).

- «Примерно каждый четвертый американец [считает] что допустимо добиваться своего с помощью насилия» («Европейская мечта», стp.32).

- Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда оправданы (Associated Press, 19 августа 2004).

- В 2002 году, последнем, для которого доступны такие данные, почти 900.000 детей стали жертвами жестокого обращения или отсутствия заботы (USA Today, 21 декабря 2004).

- Межнациональная ассоциация начальников полицейских подразделений заявила, что сокращение администрацией [Буша] федеральных субсидий для органов местной полиции сделало страну более уязвимой, чем когда-либо" (USA Today, 17 ноября 2004).

[Ghost 69]

*20* Вот тебя торкнуло во втором часу ночи.

[Jeka 3]

Что ж ты ходишь - не заходишь,

А заходишь - не садишься,

А садишься - не ложишься,

А ложишься - не даёшь,

А даёшь - встаёшь - уходишь,

Что ж ты ходишь - не заходишь...;)

[ВаНо 22867]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

[Priest 12]

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.

Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.

Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.

Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.

Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос: Кто из них негр?

[Priest 12]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Hе допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом...

[DRUM 4274]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Hе допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом...

Пять с плюсом!!!!!! *11* *1*

Нет... ШЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *1* *1* *1*

[Priest 12]

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата Джорджия)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

ЕТИТЬ! Я думал - это шутка... А оно на самом деле: http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=...38459&mid=1

[Priest 12]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!».

Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»

А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»

[ИванНН 1]

А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»

или А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво - "вам повестка из военкомата" *1*

[Priest 12]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Jeka 3]

Чуковский в духе современности )))

Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

– Первый, нах!

Тилифон:

– Говорит Zavulon!

– Откуда?

– Из Голливуда!

– Что кросавчегу надо?

– А пришли-ка мне йаду!

– Для кого ж тебе йаду недецкаво?

– Для Antona для Gorodetskogo!

– А сколько прислать?

– Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;

И как начал, как начал:

– ПРЕВЕД!!!

– Ужоснах! Не ревите!

Ниасилил: чего вы хотите?

А он только "Гы!" да "Лол!"

Не Medved, а чистый осёл.

Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill

И нипадецки вломил:

– Меня, нах, детвора

Заипала с утра:

Мол, добудь им последнего "Поттера"...

ПейсатЕль, выручай,

Файл на мыло скачай:

Угощу, нах, бердичевским "портером"!

– Низачот. Не тебе ли

На прошлой неделе

Заливал "Гарри" снова и снова я?

– Адназначна: скачали –

Но уже прочитали.

Всех колбасит и плющит без нового!

– Ты, чуваг, ахренел:

Ишь, чего захотел!

Не готов перевод – даже фанский.

Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:

– Нельзя ли прислать взрыффчатки?

– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:

– Обожаю Пелевина я!

Под косяк и "снежок"

Я прочту между строк:

Мол, я тоже продвинутаЯ!

– Нет, Пелевин, ей-ей,

Не писал для Zwin-ей --

Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:

– Мы опять наступили на грабли:

Мы ап стену убились, разделись,

Обкурились травы, моя прелес-с-сть,

В одной будке все переимелись,

И у нас жЫвоты разболелись.

– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:

– Дайте две!

– +1!

– Чё за хрень?

То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli

Законнектились и спели:

– Это правда, что фоннтасты

И пейсаты, и мордасты,

И кумар им, и облом,

И в мечтах – одно бабло?

– Вы б, Gazelli, меньше бздели,

А на будущей неделе

Отказались бы от теле-,

Интернета и даже от радио!

Но не слушали Gazelli

И от слов своих балдели,

Обдолбившись неглиже

В затуманенном ЖЖ –

Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру

Спам свалился с lenta.ru,

И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –

Тилифон меня, сцуко, достал!

Я прилег на кровать,

Эренбурга читать,

Но как только я лег –

Звонок!

– Кто говорит?!!

– Nosorock!

– Что случилось?

– Беда, беда!

Коннекться скорей сюда!

– В чем дело?

– Спасите!

– Кого?

– "Идиота"!

Провалился в инета болото!

– Ладно, скоро найду,

Копирайт украду

И выложу в общее пользование.

Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!

– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –

Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

© Г. Л. Олди. 2006 г.