Просто анекдоты

[Mihha 1187]

В поликлинике на дверях увидел надпись : "Осмотр гинеколога".

Интересно, это она смотрит или она у себя даёт посмотреть?

Изменено 14 Марта 2018 пользователем Mihha
грам. ошибка.

[Же-Кю 95486]

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор». 

[Mihha 1187]

Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? 
То же, что и вы, только на полведра меньше...

[Крупный скутерист 28512]

Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма.....

[Же-Кю 95486]

Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

— И пока я буду его принимать, я буду жить?

— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать !

[Nightwish 21444]

[Lesch 39706]

- Внучок, что ты делаешь? 
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. 
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! 

[Lesch 39706]

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась. 

[Же-Кю 95486]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

 — На водку-то были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал..,-  дал ...  и   вытаскивает из-за пазухи начатую бутылку водки. 

[Mihha 1187]

.

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95486]

-Помню,в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра… 
-Что, здоровье совсем слабое стало? 
-Нет, просто теперь морда дальше середины ведра не пролазит!

[Гость Мих@]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. 
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших.

[Же-Кю 95486]

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «»В миpе животных»». Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

[pragle 1750]

Скрипаль с дочерью Юлией мирно ужинали в тихом пабе на окраине Лондона. К их столику подошел приятный молодой человек.
- Извините, что обращаюсь к вам, не будучи представленным, но мне так одиноко... Моя фамилия Стэплтон, я химик и естествоиспытатель. Мой дом стоит на Гримпенской трясине, там я провожу свои опыты. Позвольте угостить вас чаем, который я сам приготавливаю.
- Благодарим за угощение. А вы давно живете в Лондоне?
- Совсем недавно, здесь я, в сущности, новичок...

***************

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

***************

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
— Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»?! 

[Mihha 1187]

[Mihha 1187]

[Mihha 1187]

[Mihha 1187]

[Mihha 1187]

[Nightwish 21444]

- А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть? 
- Трезвым нет.

[Nightwish 21444]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл нахуй»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ! ПОНЯЛ?

[Nightwish 21444]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо. Женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...((
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да…
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: У неё нет прав..
Она: (тишина)
Он: Бляяяя...
 

[Же-Кю 95486]

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?

— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. 

Изменено 18 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95486]

Начальник собрал своих работников.

 — Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

— Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

— Ммм... В последнее время мне кажется, что я — голубой... ! 

[Bob J. 3214]

Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

[pragle 1750]

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

****************************************

- Чем отличается женатый мужчина от холостого?
- Холостой хочет всех женщин, женатый всех, кроме одной. 

*****************************************

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена! 

*****************************************

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается, в жопу пьяный, мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы…

[Же-Кю 95486]

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал... 

[Ded_Berdan 388]

19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена завтрак не приготовила, а ночью от секса отказалась... Из школы позвонили сказали, что  у сына одни двойки... Начальник на работе отымел во все дыры и премии лишил. Короче встал на смену злой как собака, а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет. Тут по встречной несётся Мерседес О777ОО 777RUS со скоростью 240км/ч. Гаишник останавливает его...Мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело командир? Я что-то нарушил?  И тут гаишник резким ударом жезла разбивает  лобовое стекло, ногами мнёт двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достаёт права, ломает, бросает на асфальт, топчет. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя Мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл.... Машину тебе сделаю, а права завтра привезу лично к тебе домой.!.... Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокры лоб и перебивает: Да Х.... с ним с правами и машиной... Я думал П.....Ц,   Жириновского выбрали....

 

[Же-Кю 95486]

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину;

— довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену,

лишь бы это все поскорее закончилось... 

[Крупный скутерист 28512]

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

[Же-Кю 95486]

— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?

— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился .

-   Может с молоком хочет? 

[Nightwish 21444]

Кандидаты в Президенты РФ, не вошедшие в тройку лидеров, через 2 недели поборются за победу в парапрезидентских выборах.

[Nightwish 21444]

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

[Же-Кю 95486]

Клиент звонит в поддержку Аррlе: 
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет пор@о-приложений? 
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. 
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

[Nightwish 21444]

Греки возможно и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин!

[Же-Кю 95486]

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени …

Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем,- а так бы с радостью …

[Крупный скутерист 28512]

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

[Крупный скутерист 28512]

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!.

[Же-Кю 95486]

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит ещё один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

[Bob J. 3214]

Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?

- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?»

[Же-Кю 95486]

-Ах, опять захотелось в Париж!

-А что, уже бывали?

-Да нет, уже хотелось! 

[Крупный скутерист 28512]

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

[Же-Кю 95486]

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.

— Во всем виноват Путин.

— Опять! ?

— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали...

[Же-Кю 95486]

Изменено 24 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

[Же-Кю 95486]

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: — Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! 

Изменено 24 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21444]

- Алло, это Газпром?

- Нет

- Жаль

- А мне то как жаль!

[Же-Кю 95486]

Игра "Что? Где? Когда? "

Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?

— Нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран ... ! 

Изменено 25 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21444]

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!