Просто анекдоты

[Сырок 734]

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.  
 

[Же-Кю 96 663]

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.

 — Но ты же неделю назад признавалась.

— Есть свежие данные..l

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут! " 6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Дед, ты коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

Изменено 6 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют..

 

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

 

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго. 

 

Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

 

[Же-Кю 96 663]

— Дорогой... Мне приснился странный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, бл@ть, всю жизнь так живем...

[Же-Кю 96 663]

Анекдот: Евреи выбирают раввина в синагогу. Во время обсуждения кандидатуры Рабиновича, встает Хаим и спрашивает:
- Евреи, скажите, может ли быть раввином человек, у которого сын бандит, а дочь проститутка?
Конечно, все единодушно решают, что такой человек не может быть раввином, и избирают на эту должность Хаима. После выборов к Хаиму подходит Рабинович и говорит:
- Как ты мог сказать про меня такое, ведь я ж бездетный!
- А что, уж и спросить нельзя..? 

[ВаНо 23 015]

Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале.
Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
— Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят, дверь открыта, разбитое окно, на полу осколки вазы старинной.
На диване мужик голый сидит.
Ну, те, мол, так и так не хотели, случайно получилось…
А мужик им говорит:
— Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видите вазу разбитую?
Муж с женой:
— Да, видим!
— Ну так вот. Я — ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
— Ну, давай.
Муж задаёт желания:
— Хочу в каждом городе по квартире.
— Сделано.
— Хочу много денег.
— Сделано. Ну, теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
— Ну, давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
— Слушай, а сколько твоему мужу лет?
— 30.
— Надо же, такой большой, а в джинов верит...

[Же-Кю 96 663]

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... 

Изменено 7 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Лёха Иваныч 1 633]

Довели гаишники.

Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Боря, во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам, я прихожу домой в субботу!

[Же-Кю 96 663]

— Почему в вашем коллективе так много женщин?

 — Бордель, сэр...

[Же-Кю 96 663]

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери.

Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:

 — И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?

— А что? У нас дома вазы нет? 

[Же-Кю 96 663]

Ребенок поздравляет бабушку:

— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза.

Бабушка подсказывает:

— И желаешь...

— И желаю борщ с сухариками....,-  приготовишь..???

[Fisherman83 6 826]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... 
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. 
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. 
А потом говорит: 
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... 
Мужик, обалдев: 
- А как вы догадались, вы же в таком заведении... 
Пациент: 
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБО*БЫ.

Изменено 12 Ноября 2017 пользователем Fisherman83

[Же-Кю 96 663]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:

— Че у вас все шляпы такие х@евые? !

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую! 

Изменено 13 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу. 

[gelo 9 391]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Же-Кю 96 663]

Судья обращается к залу присутствующих:

— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз крикнет "Долой судью !", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бл@ даете..
- Это ВЫ товарищь генерал даете, а мы на нем в деревню  за женщинами ездим!)))

[Же-Кю 96 663]

 Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай , а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила? Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: 
— Да собака тоже решила не ехать.

Изменено 17 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…

 

 

[ВаНо 23 015]

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

[Nightwish 21 444]

Только наши люди могут выпить для аппетита так, что потом два дня не могут смотреть на еду. 

Девушка сказала, что у нас будет секс, если приеду с гандонами. Приехал со своими друзьями

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

[Же-Кю 96 663]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!

А тут звонок:

— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?

-  Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты — Коля!!!

И на душе праздник.. !

[Же-Кю 96 663]

Судья спрашивает подсудимого: : — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

— Дайте время подумать...

— Семь лет хватит? 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… -Ты что здесь лежишь? 
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… 
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что? 
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный,  5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что? 
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Nightwish 21 444]

Пить во вторник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил что до Нового Года остался ровно 41 день...

[sandro 2 563]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 663]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[ВаНо 23 015]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: «Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.»
Путин: «А как же старая русская традиция — посидеть на дорожку?..»

[Же-Кю 96 663]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…

— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… нах…

Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением …

Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…

Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне… 

[Nightwish 21 444]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[ВаНо 23 015]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

[Nightwish 21 444]

Позитивные народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в 
Таиланд, в Эмираты, в Европу.
*
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
*
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
*
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет 
трудной и невозможно скучной.
*
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? 
Просил же не трогать…
*
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция 
советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
*
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
*
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и 
самА помоет.
*
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой 
(так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
*
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой 
свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
*
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
*
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
*
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
*
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к 
большим расходам.
*
Все приметы — к счастью, только одни — к твоему, а другие — к чужому.
*
Торговаться с юристом — плохая примета.
*
Ходить на работу — к деньгам.
*
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если 
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
*
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
*
Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам нечего делать.
*
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические 
ночи — вам в феврале рожать.
*
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля — плохая 
примета.
*
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть 
холодной зиме.
*
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным 
приметам.
*
Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении
 

[Влад2 129 397]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. 
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! 
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Дa, видел! 
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

[Же-Кю 96 663]

 

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, завтра   кончим !"

[Nightwish 21 444]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. 
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... 
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. 
Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... 
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: 
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?! 
Старый: 
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую. 

 

[Же-Кю 96 663]

 

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:

— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?

— Да.

— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?

— Нет.

— Обоснуйте.

— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.

— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?

— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом! 

[МиКи 299]

[Же-Кю 96 663]

Попали в ад король, бизнесмен и прораб стройки. 
Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит прораб :

—Как там на объекте? Фундамент залили? Кирпич завезли?Выгружают? Заявки все подали? Оплата прошла? Нет? Документы от проектировщиков привезли? Сколько рабочих у субподрядчиков? Что за пиз..ц.?! Окна наконец все поставили? А двери? Начинает решать вопросы. Как совещание утром прошло? Кого из субчиков выгнали? ну черти! ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

—С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

[Водоплаватель 3 778]

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

[Же-Кю 96 663]

Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки".

Судя по украденному, злоумышленники идут на леща !

[Водоплаватель 3 778]

На экзамене по математике.
Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.
Экзаменатор: – Ну, например?
Студент: – Например, что такое 3,62?
Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.
Студент: – Ну, а 4,12?
Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством по-лучше.
Студент: – А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

[Водоплаватель 3 778]

К размышлению...

Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».

[Nightwish 21 444]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. 

На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления… На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе.

Слегка офигев от от таких дел, останавливается и спрашивает у местного:

— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? 

— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—пидераст, вот засады на него по всему городу и расставили…

[Же-Кю 96 663]

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала:

Это пока нет детей — ты жаворонок, или сова ...

А потом  все, -  ты зомби .. 

[Же-Кю 96 663]

Встал утром на зарядку...

Раздавил ее нахрен ! 

[Же-Кю 96 663]

Вcтречаютcя два мужика.

Один спpашивает:  

— Kак жизнь?  

— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.

  — Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?

  — Hет, он же врoде, как член cемьи...

  — Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!

  — Хорoшo.

  Через месяц:  

— Ну что, как слон?  

— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  

— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь! 

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!