• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12354 сообщения в этой теме

На приеме у врача больной говорит врачу:

- Доктор, а ведь мы с вами герои.

- Почему?

- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку года 3, едут они в автобусе.

Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы....

Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два депутата делятся проблемами

- Вчера сексом занимался и презерватив там остался, что делать не знаю.

- Да не беспокойся ты, в туалет пойдешь - сам выйдет.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..

-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:

- Ванштейн - должен мне две тысячи..

- Хорошо,папа,напомним ему..

-Шапиро - задолжал мне три тысячи..

- Записываем,отец..

Коган - не отдал мне пять тысяч

-Понятно,немедленно телеграфируем...

- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..

- Ну всё,уже бредит....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Серег, а ты чо не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него Верой зовут, 98 киллограмм. Шпалоукладчица !

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо". *8* *1*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт кофе Руссиано: Берём сушеные желуди...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мама, я порезал яйца!

— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

— Пашка, привет!

— Девушка, я не...

— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?

— Ну, Пашка так Пашка.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

— Звиняйте я опиздала!

Учительница:

-Нэ «Звиняйте я опиздала », а "Вибачте, я запізнилася"!

— Ну да! Запиздылася… тому и опиздала!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

- Выебу в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой–то кабинки раздается натужный голос:

— Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

— Ты чё там, жрешь что ли?

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят,- хочется.

- Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется...

- Значит - удовлетворяет...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1480357255_72.jpg
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

— Дай ему телефон!

— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Пап, я лесбиянка!

-Твою мать, приехали...

Вторая дочь из кухни:

-Я тоже!

-И кто же теперь мужика-то в дом приведёт?

Сын из комнаты:

- Я,пап!!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В антикварной лавке:

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?

- Предки, мадам.

- Чьи предки?

- Если купите портреты, то будут ваши.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.Плоховато себя чyвствyю..

— А как Лена?

— Лена — это я! Генка выглядит еще хyже..

********************************************************************************

*****

********************************************************************************

*****

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали!?

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал, смотри!

- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!

- Ну не начинай опять.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, купи мне телефон?

- А как же тот, другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу!

*24*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят жираф с бегемотом водку хлещут.

Жираф говорит: — Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит — хорошо так, согревает, ваще кайффф!

Бегемот: — А блевать?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать.

Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова.

Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...!

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться.

И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.

Я ему говорю: — А если я его проглочу?

— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, но ты неделю назад мне во всем признавалась!

— Таки есть свежие данные....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У вас лыжи есть?

- Нет .

- А коньки?

- Женщина ,это вино - водочный магазин .

- Ладно, давайте бутылку водки...Видит бог хотела спортом заняться

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут в купе грузин и девушка. Грузин замечает, что на девушку села муха о чём ей и сообщает:

-Дэвушка, на вас мух сыдыт.

Девушка: -Не мух, а муха.

Грузин (восхищённо): -Вах, какой зрэние.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У боксера берут интервью на телепередаче.

Ведущая спрашивает: — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?

— Ну, я его левой.

— А если двое?

— Ну, одного левой, другого правой.

— А если их будет трое?

— Ну, одного левой, второго правой...

— А третьего?

— А третьего у меня день рождения!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: — Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.

 

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

 

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Девушка, а как Вас зовут?

— Иа.

— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?  

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. — Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раввин читает лекцию своим ученикам: 

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. 

Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 

Голос с задних парт: 
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. 

Раввин: 
— Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей.

Та в восторге:  — Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...

Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта блядь... " 

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах, или даже в сяоми.

Хуюшки...

На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме !

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎

‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎

Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На рынке подходит студент и спрашивает: 
- Почем помидоры?
- 60 рублей! - раздается голос.
- Что-то дорого,давай за 40.
- Продам за 40. - раздается тот же голос. 
- Все равно дорого - продай за 20 рублей!
- Ну что, продам за 20!
- А за 10 рублей? - спрашивает студент.
- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. 

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше все — вилка из розетки вылетает... 

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы !

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.